俺「そろそろ子供が欲しい」嫁「そうだね～」→いきなり離婚届を出してきた。嫁「何も聞かずに私を忘れて欲しい」

心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ

少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒？
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね？
なにが悪いのかな…

まあ、仕事も辞めてるみたいだし、
余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな
覚悟しといたら、
本当にそうでも多少はショックがやわらぐし
癌で子供を産めなくなるだけでも、
生きてるならそれでいいって思えるから

奥さんから離婚を切り出してるんだからスレチじゃないよ。
どうなったかの顛末は聞かせて欲しいな。

＞嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
もしも子供が産めない系の問題で、
蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、
離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、
離婚はやめてやれよ。
本当は嫁だって
恐くて一緒に居て欲しいはずだ

義理妹の対応を責めるのは、
チョット違う気がするけどなぁ
あと、事が事なら、
蚊帳外はここで報告する必要も無いんじゃないかな。
気持ちの整理も要るだろうしさ。

もし余命系なら絶対に離れるなよー
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ？
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ
これまではお前が信頼されてないにしても、
まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ
これから全力で変わればいいよ
このあいだ　たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど
ここから蚊帳外の夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ

まあ何にせよ、報告を待とう。
蚊帳外、おちついたら、レスしてくれ

義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、
2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。
義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。
今日の夜中から明け方にかけて、
興信所の内容（内容は薄いですが）も含め
ご報告させていただきます。
ただ既に、気持ちの整理がつきません。
何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず
嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました

なんで義理妹を責めるかなあ。
絶対言うなと姉に言われてもしゃべって、
その軽はずみな言動で、
義理妹夫婦も望んでいない離婚へと向かう事を考えると、
口篭るのも理解できるよ。
当人同士で話し合うように
義理妹の説得で嫁帰って来るんだろ？
楽しんでるとか、鬼コトメスレ読みすぎじゃねえの？

嫁はしれっと帰宅しました。
嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。
なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、
嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事と
その考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。
その上で今日の騒動を言っていないし
知らないようですといわれました。
帰宅する前に途中で会い、
義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、
後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないし
そんな結果にする人ではないから。
と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。

お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。
嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、
結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。
嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。
だから私はホスピスに行く事にした。
何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。
受け入れる為に私を忘れて欲しい。」
泣くしかありませんでした。
嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか？
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。
誰か助けて下さい。

そこまで来たら、
ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか？

嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。
助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。
別れてやれよ。
病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、
それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ

真実を知ってお前はどうしたいのか。そ
れだけだろ

場所によって違うけれど、
ステージⅢなら5年後の生存率は50％くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、
俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、
寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か？
医療関係で働いてたからこそ、
治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな
それなら蚊帳の外も一緒に
穏やかに嫁の最後を受け入れてみたいって提案はどうだろ？
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、
仕事が休みの日に病室で話をしたり、
外に出られる日はデートしたり
嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、
その生き方を尊重し、
その生き方に蚊帳の外が
寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな

これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人で最期を迎えたいから別れてくれというのは、
あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、
本当に潔く楽な迎え方なのか？
蚊帳外本位でなく、
嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか？
そんなに思えるのかなあ。

＞愛する人を残してホスピスに行くことが、
本当に潔く楽な迎え方なのか？
愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。
それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。
楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。
その辺はよく知っているだろう。
ただ二択が気になるな。
離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。
既婚者禁止のホスピスは無い。
反対されると思ってるとしたら
今までの夫婦関係に問題があるだろう。

最後まで一緒にいたいなら
それなりに自分が闘病支える覚悟がいるだろう。
精神的にも看病という面でも。
本人はその覚悟なしに別れられそうだって慌ててるだけだろう。
最初に病気かも？って時点でも
スレの 住人の方が心配していても
本人は興信所やら不受理届けやら。
嫁の帰宅時も「しれっと帰宅しました」だし。
自分のことばっかりだし、
嫁の気持ちに寄り添ってるとは言えない。
だからこそ嫁だって
今まで打ち明けもできないで一人で抱えてきた。
いくら未練があってもここは病人の気持ち優先だろう。
別れて欲しいと嫁がいえば、自分の未練で残り少ない
嫁の最後の時間まで煩わせるのはエゴだ。

子供が欲しいなら今すぐ別れてべつの人とって嫁は思ってそうだね

嫁の方は期間こそ不明だけど、
何ヶ月もかけて結論を出し、
準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、
今日からスタートだからな
基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める
その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、
だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか
そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」
みたいな路線だと嫁は負担だろう

途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。
皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。
自分としてはもともと
嫁に看取ってもらうつもりでしたし
看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで
思う存分嫁といたい、
笑ったり泣いたり
当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上
5%の中に入ればいいなぁって
楽に行きたいです。
いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、
好きで嫁と結婚しましたので
やっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが
嫁と最後迄一緒になります。

一緒に行くって決めたなら、
今後二人でどうあるべきか
ゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、
結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、
嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、
黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、
ホスピスへ行こうとしたんだろう
だから穏やかに過ごそう
っていうのを心がける方向性がいいと思う

本当に愛してるから、
病気で苦しむ姿や、
容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、
それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、
生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな
だけど、一番欲しかったのは、
今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、
最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
それ以上の幸せはないんじゃないかな

お互いにとってそれが最善で幸せなら
間違った選択では無いよ
大変な事も多いだろうけど
精一杯費やしてくれ
幸せにな！

延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな

今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな

蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、
その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは
自分で築いた幸せな生活を続けながら
「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、
それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、
後ろ向きになったり、
それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、
人間だから不完全で当たり前と思って
その度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ

良かった。
心配していた。
とことん一緒にいてあげて下さい。

きちんと話し合えたようで良かった、
もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、
嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、
これからお互いに頑張れ

職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。
来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、
2人でゆっくり決めたいと思います。
嫁も自分も子供が大好きで、
子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、
その中での子供は欲しいが
先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。
そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。
嫁はある程度理解してくれたようですが
それなら末期はとても見られない姿になる、
まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。
実は最初の話し会いの中で
嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので
手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。
しまったと思っていたら
義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し
平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに
更にワガママを貫くって何？
義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの？
アンタ何様だよ。
義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに
聞かないなんておかしい。
一度くらいワガママ聞いてやれよ？
と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、
やっと分かってくれるようになりました。

義妹の気持ちわかるし
蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって
俺の親友ががんで亡くなったんだ
やつがいなくなってから、
余命宣告された時に書いた手紙が届いた
（オレだけ宛てってわけじゃなく）
要約すると、
「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、
いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので
今から書いておきます」って内容
自分が蚊帳外と別れれば
蚊帳外は他の人と結婚して幸せになれる
って大変おこがましいし
蚊帳外に対して失礼なことでもあるんだよ
自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど
そんなの誰も望んでいないし
誰も幸せじゃない状態だよ
と言ってやりたい
蚊帳外が今度幸せになれるとすれば
嫁をきっちりと見送ってから
そうじゃないと
自分に対して清々しく生きていけないしな

立派な人格者が、
最後を悟った途端に我儘な暴君になる事がある。
奥さんは外観だけじゃなく、
心も荒れる事が自分で予想出来たから別れてと言ったんだろう。
でも世界一番不幸な夫は妻に自分で命を絶たれた夫だと思う。
奥さんがしようとしてた事はそれと同じ事。
これから大変だと思うが最後まで看取って、
例え再婚せずに一生を終えても、
そちらの人生の方が蚊帳外にとっては
幸せだと何度でも言ってあげてほしい。

互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな

こんにちは、皆様。
先日はいろいろありがとうございました。
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。
醜態晒して申し訳ありません。
とりあえず保留扱いですが
年内に退職することになりました。
嫁とは今日午後より診察に参ります。
ただ電話で確認したら
自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、
義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。
当人で無いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか？
多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。
需要あれば誘導されたとこに行きます。
正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、
みたいな機能があって欲しかった。
これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか？
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…

ああ、あんま気張るなよ

仕事辞めて、金は足りるんか？
延命治療はしない方針とは言え、
５％の生存率に賭けるなら、
金銭は必要だぞ

その通り
悲劇に引きずられて現実を忘れるなよ
そうすることが結果的にお前の、
ひいては嫁の安心と幸せに繋がるからな

最初に浮気を疑って興信所つけたり、
思い込みで突っ走りすぎ
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、
嫁の余命は短いのか？
もし気が変わって延命を希望した時、
治療できるだけの蓄えはあるのか？

いくら高額医療の後で戻ってくるにしろ
一旦は限度額までそれぞれの医療機関や薬局で支払うことになる。
うちは妹だったし、積極的治療、
出来るだけ自宅療養希望でケースが違うけど、
病院と薬局2カ所ずつ掛け持ちだったから、
30万以上の医療費が数ヶ月連続でかかることもあったよ。
とりあえず自分一人だけで頑張ろうとしないようにな。
最後数ヶ月は自分との闘いにもなってくるから。
体力も精神面にも経済的にも。
義妹や周りの人たちに助けてもらって
自分の心や体を労ることも大事だと思うよ。
蚊帳外が身体を壊すことを嫁は一番望んでないだろうから。