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俺「そろそろ子供が欲しい」嫁「そうだね~」→いきなり離婚届を出してきた。嫁「何も聞かずに私を忘れて欲しい」

コメント(16)
265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 11:29:31.90
心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ
266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 11:33:19.87
嫁の携帯に連絡。
夜まで戻らないようなら警察に
270: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 12:15:17.15
少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒?
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね?
なにが悪いのかな…
271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 12:27:52.51
仕事も辞めてるならますます病気っぽいな。
不正出血があるなら婦人科系?
夜まで待っても行方不明なら義妹を吐かせろ。
理由なんてこのスレで推測してもしょうがないぞ。
276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 13:43:42.07
いや、お前は悪くない。
あえて言うなら、悪いのは嫁。
この感じだと、非常にお前に言いづらいことが起きて、
一人で抱え込もうとしてるんだろうが、
内容が何であれ、一人で抱え込んで
お前を巻き込まないようにするのが愛情、
みたいな判断が間違ってるんだ。
何にせよ、嫁から話を聞いてからだ。
こういう推測自体も間違ってるかもしれんしな。
278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 14:21:46.28
まあ、仕事も辞めてるみたいだし、
余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな
覚悟しといたら、
本当にそうでも多少はショックがやわらぐし
癌で子供を産めなくなるだけでも、
生きてるならそれでいいって思えるから
280: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 16:44:17.54
とりあえず義妹が連絡付いて夜には帰ってくるようです。
皆さんの予想はだいたいあってると義妹夫からいわれました。
嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
やはり自分は信用して貰えなかったんだと…
自分の思いはぶつけようと思います。
コレ以上スレチならROMに戻ります。
ありがとうございました。
281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 16:55:39.28
奥さんから離婚を切り出してるんだからスレチじゃないよ。
どうなったかの顛末は聞かせて欲しいな。
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 16:58:51.81
>嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
もしも子供が産めない系の問題で、
蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、
離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、
離婚はやめてやれよ。
本当は嫁だって
恐くて一緒に居て欲しいはずだ
284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 17:11:58.82
離婚もわからんくはないけどな・・
憎しみありきの離婚じゃないから、
ただ籍が別なだけで付き合いは変えなくていいし。
信用して貰えなかったのはつらいなぁ。
まあでも嫁の思考の仕方もちょっとだけでも汲んであげて。
それにしても義理妹達の対応はむかつくなぁ。
こっちは一生懸命なのにヒントとか。
ゲームじゃねえんだからよ
288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 17:23:47.43
>>284
だよな。義理の妹夫婦の態度が許せんわ。
そこまでいうなら全部教えろって感じだし、
姉から口止めされてんなら
知らぬ存ぜぬで突き通せよって感じ。
蚊帳外夫婦が一生懸命人生考えてるってのに
状況を見て面白がってそうですげー胸糞悪い。
285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 17:19:26.09
義理妹の対応を責めるのは、
チョット違う気がするけどなぁ
あと、事が事なら、
蚊帳外はここで報告する必要も無いんじゃないかな。
気持ちの整理も要るだろうしさ。
286: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 17:20:49.35
自分は別れたくありません。
でも嫁にとって最善ならば離婚も仕方ないかと…
本当はどんな事になってもソバにいたいです。
嫁の意図を確認したいです。
292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 17:31:55.16
もし余命系なら絶対に離れるなよー
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ?
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ
これまではお前が信頼されてないにしても、
まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ
これから全力で変わればいいよ
このあいだ たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど
ここから蚊帳外の夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ
294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 17:48:36.37
まあ何にせよ、報告を待とう。
蚊帳外、おちついたら、レスしてくれ
295: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 18:09:52.68
義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、
2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。
義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。
今日の夜中から明け方にかけて、
興信所の内容(内容は薄いですが)も含め
ご報告させていただきます。
ただ既に、気持ちの整理がつきません。
何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず
嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました
296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 18:25:19.88
>>295
大変なことだったんだろうな。
どんなことであれ、
そんなに簡単には気持ちの整理つかなくて普通だから、
ちょっと暖かいもんでも飲んで、
あったかくしてじっとしてろよ。
嫁とよく話し合えるといいな。ガンガレ
297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 18:26:57.06
>>295
そっか、じゃあ、もう腹をくくれよ
何があっても、嫁とずっといるって
298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 18:38:17.70
>>295
よほど話辛い内容なんだろうから、
話聞く時は手を握ってあげたりするといいよ。
抱きしめてあげよう。
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 19:40:04.01
なんで義理妹を責めるかなあ。
絶対言うなと姉に言われてもしゃべって、
その軽はずみな言動で、
義理妹夫婦も望んでいない離婚へと向かう事を考えると、
口篭るのも理解できるよ。
当人同士で話し合うように
義理妹の説得で嫁帰って来るんだろ?
楽しんでるとか、鬼コトメスレ読みすぎじゃねえの?
306: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 21:01:04.88
嫁はしれっと帰宅しました。
嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。
なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、
嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事と
その考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。
その上で今日の騒動を言っていないし
知らないようですといわれました。
帰宅する前に途中で会い、
義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、
後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないし
そんな結果にする人ではないから。
と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。
316: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 22:48:25.69
お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。
嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、
結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。
嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。
だから私はホスピスに行く事にした。
何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。
受け入れる為に私を忘れて欲しい。」
泣くしかありませんでした。
嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか?
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。
誰か助けて下さい。
317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:52:23.00
そこまで来たら、
ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか?
318: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/22(土) 22:54:26.54
>>317
今判断出来る状態にないです。
それは何処に行けばいいか知りませんか?
319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:54:40.86
嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。
助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。
別れてやれよ。
病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。
320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:56:01.81
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、
それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ
321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 22:58:20.76
真実を知ってお前はどうしたいのか。そ
れだけだろ
323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:01:11.74
場所によって違うけれど、
ステージⅢなら5年後の生存率は50%くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、
俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、
寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か?
医療関係で働いてたからこそ、
治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな
それなら蚊帳の外も一緒に
穏やかに嫁の最後を受け入れてみたいって提案はどうだろ?
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、
仕事が休みの日に病室で話をしたり、
外に出られる日はデートしたり
嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、
その生き方を尊重し、
その生き方に蚊帳の外が
寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな
324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:01:25.87
これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人で最期を迎えたいから別れてくれというのは、
あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、
本当に潔く楽な迎え方なのか?
蚊帳外本位でなく、
嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか?
そんなに思えるのかなあ。
326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:05:05.70
>愛する人を残してホスピスに行くことが、
本当に潔く楽な迎え方なのか?
愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。
それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。
楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。
その辺はよく知っているだろう。
ただ二択が気になるな。
離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。
既婚者禁止のホスピスは無い。
反対されると思ってるとしたら
今までの夫婦関係に問題があるだろう。
325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:02:01.87
最後まで一緒にいたいなら
それなりに自分が闘病支える覚悟がいるだろう。
精神的にも看病という面でも。
本人はその覚悟なしに別れられそうだって慌ててるだけだろう。
最初に病気かも?って時点でも
スレの 住人の方が心配していても
本人は興信所やら不受理届けやら。
嫁の帰宅時も「しれっと帰宅しました」だし。
自分のことばっかりだし、
嫁の気持ちに寄り添ってるとは言えない。
だからこそ嫁だって
今まで打ち明けもできないで一人で抱えてきた。
いくら未練があってもここは病人の気持ち優先だろう。
別れて欲しいと嫁がいえば、自分の未練で残り少ない
嫁の最後の時間まで煩わせるのはエゴだ。
329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:18:41.19
子供が欲しいなら今すぐ別れてべつの人とって嫁は思ってそうだね
334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/22(土) 23:26:22.87
嫁の方は期間こそ不明だけど、
何ヶ月もかけて結論を出し、
準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、
今日からスタートだからな
基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める
その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、
だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか
そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」
みたいな路線だと嫁は負担だろう
344: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 02:22:27.59
いろいろありがとうございました。
場所は膵臓でした。
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。
>>334さんがおっしゃる通り
自分はここからのスタートになります。
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、
「ご不満かも知れませんが、
その5年を私に頂けませんか?
ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。
嫁は震えて、
「こんな事はダメ、
私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。
早く新しい道に進んで欲しい。」
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」
と土下座してお願いしました。
「何があっても付いて行きます。
貴方がどうしようと必ず付いていく。」
まだ何処に行くかまで聞いていないので、
転勤か退職して新たな仕事を探します。
やっぱり自分には嫁しかいません。
とりあえず押し倒して、
ずっとしがみつくことにします。
間違ってるかも知れませんが、
最後迄嫁一筋にな
345: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 02:39:14.65
途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。
皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。
自分としてはもともと
嫁に看取ってもらうつもりでしたし
看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで
思う存分嫁といたい、
笑ったり泣いたり
当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上
5%の中に入ればいいなぁって
楽に行きたいです。
いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、
好きで嫁と結婚しましたので
やっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが
嫁と最後迄一緒になります。
346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 02:54:17.22
一緒に行くって決めたなら、
今後二人でどうあるべきか
ゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、
結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、
嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、
黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、
ホスピスへ行こうとしたんだろう
だから穏やかに過ごそう
っていうのを心がける方向性がいいと思う
347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 07:32:49.07
本当に愛してるから、
病気で苦しむ姿や、
容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、
それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、
生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな
だけど、一番欲しかったのは、
今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、
最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
それ以上の幸せはないんじゃないかな
349: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 08:10:34.99
>>347
おっしゃる通り、
綺麗なままいなくなりたいといわれました。
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。
・とりあえず離婚は保留
・診察等は全て立ち会うこと
・出来る限り延命策をこうじる
・自分の転勤又は転職に同意する
離婚に関してはこれから次第です。
皆さんのおかげで何とかなりそうです。
来週には職場をどうにかして
嫁の通院に付き合うつもりです。
348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 08:10:29.96
お互いにとってそれが最善で幸せなら
間違った選択では無いよ
大変な事も多いだろうけど
精一杯費やしてくれ
幸せにな!
350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 08:32:16.58
延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな
351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 08:42:18.99
今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな
352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 09:10:44.41
蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、
その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは
自分で築いた幸せな生活を続けながら
「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、
それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、
後ろ向きになったり、
それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、
人間だから不完全で当たり前と思って
その度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ
353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 09:11:03.30
良かった。
心配していた。
とことん一緒にいてあげて下さい。
355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 11:23:25.28
きちんと話し合えたようで良かった、
もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、
嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、
これからお互いに頑張れ
356: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/23(日) 12:14:18.56
職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。
来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、
2人でゆっくり決めたいと思います。
嫁も自分も子供が大好きで、
子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、
その中での子供は欲しいが
先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。
そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。
嫁はある程度理解してくれたようですが
それなら末期はとても見られない姿になる、
まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。
実は最初の話し会いの中で
嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので
手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。
しまったと思っていたら
義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し
平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに
更にワガママを貫くって何?
義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?
アンタ何様だよ。
義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに
聞かないなんておかしい。
一度くらいワガママ聞いてやれよ?
と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、
やっと分かってくれるようになりました。
359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 13:18:00.79
義妹の気持ちわかるし
蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって
俺の親友ががんで亡くなったんだ
やつがいなくなってから、
余命宣告された時に書いた手紙が届いた
(オレだけ宛てってわけじゃなく)
要約すると、
「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、
いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので
今から書いておきます」って内容
自分が蚊帳外と別れれば
蚊帳外は他の人と結婚して幸せになれる
って大変おこがましいし
蚊帳外に対して失礼なことでもあるんだよ
自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど
そんなの誰も望んでいないし
誰も幸せじゃない状態だよ
と言ってやりたい
蚊帳外が今度幸せになれるとすれば
嫁をきっちりと見送ってから
そうじゃないと
自分に対して清々しく生きていけないしな
360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 13:34:01.71
立派な人格者が、
最後を悟った途端に我儘な暴君になる事がある。
奥さんは外観だけじゃなく、
心も荒れる事が自分で予想出来たから別れてと言ったんだろう。
でも世界一番不幸な夫は妻に自分で命を絶たれた夫だと思う。
奥さんがしようとしてた事はそれと同じ事。
これから大変だと思うが最後まで看取って、
例え再婚せずに一生を終えても、
そちらの人生の方が蚊帳外にとっては
幸せだと何度でも言ってあげてほしい。
363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/23(日) 14:02:12.07
互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな
372: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/25(火) 10:53:09.68
こんにちは、皆様。
先日はいろいろありがとうございました。
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。
醜態晒して申し訳ありません。
とりあえず保留扱いですが
年内に退職することになりました。
嫁とは今日午後より診察に参ります。
ただ電話で確認したら
自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、
義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。
当人で無いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか?
多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。
需要あれば誘導されたとこに行きます。
正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、
みたいな機能があって欲しかった。
これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか?
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…
373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 12:57:51.21
ああ、あんま気張るなよ
374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 13:36:25.77
仕事辞めて、金は足りるんか?
延命治療はしない方針とは言え、
5%の生存率に賭けるなら、
金銭は必要だぞ
375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:08:22.46
その通り
悲劇に引きずられて現実を忘れるなよ
そうすることが結果的にお前の、
ひいては嫁の安心と幸せに繋がるからな
376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:18:43.65
嫁さん的には仕事辞めて欲しくないんじゃ?
亡くなった後の事を心配するだろうし
蚊帳外のその後の生活がままならなくなったらって
まぁ二人だけじゃなく他の親族ともよく話し合って
一番いい方法に落ち着くといいな
377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 14:38:13.78
最初に浮気を疑って興信所つけたり、
思い込みで突っ走りすぎ
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、
嫁の余命は短いのか?
もし気が変わって延命を希望した時、
治療できるだけの蓄えはあるのか?
380: 蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U 2014/11/25(火) 19:26:16.21
皆様こんばんは。
>>377
まだ決まってないので書きませんでしたが、
親戚がお世話になったホスピスがあり
その側の同業他社さんから来ない?と誘われていました。
当時はそんなに条件が変わらず行かなかったので
連絡してからにしようと思いました。
金銭的なものですが、
嫁は仕事や親戚絡みで幾つかガン保険に入っていました。
まだ全ては確認していませんが甘いですかね?
嫁はそれで乗り切るつもりだったそうなので。
病院を叔母と帰ります。
自分の母親の下の妹です。
既に自分の母親は鬼籍なのと
嫁実家は絶縁しているのですが、
絶縁の際いろいろ相談に乗ってもらい、
今では嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。
実は先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり、
今回も仕事を休んで来て頂きました。
義妹夫婦には嫁の面倒を見て欲しいとお願いしました。
378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/11/25(火) 15:11:30.67
いくら高額医療の後で戻ってくるにしろ
一旦は限度額までそれぞれの医療機関や薬局で支払うことになる。
うちは妹だったし、積極的治療、
出来るだけ自宅療養希望でケースが違うけど、
病院と薬局2カ所ずつ掛け持ちだったから、
30万以上の医療費が数ヶ月連続でかかることもあったよ。
とりあえず自分一人だけで頑張ろうとしないようにな。
最後数ヶ月は自分との闘いにもなってくるから。
体力も精神面にも経済的にも。
義妹や周りの人たちに助けてもらって
自分の心や体を労ることも大事だと思うよ。
蚊帳外が身体を壊すことを嫁は一番望んでないだろうから。

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【無神経】彼氏を事故で亡くした女性が彼氏のことを「馬鹿な奴でさ~」とか言ってたんだけど、周りは本心ではないとわかってた。でも、その言葉を真に受けた人がいて…


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【真実】夫の事を本当に愛している。でも、夫には子供が出来なかったことにしている。だけど本当は…


【嫁がおバカ】嫁「(目線を感じる…)僕、私の足に何か付いているの?」男の子「とても綺麗だから…」嫁(あら、思春期の子って、正直ね)→でも…


俺「婚約しようか」彼女「実はダウン症の弟2人と祖父母と同居してるんだ」俺「ちょっ!!!」


【復讐】俺をイジメていたAが結婚することになった。A「親友のお前には是非挙式に参加して欲しい」俺(復讐してやる…)→Aの婚約者を呼び出して…


【修羅場】妊娠中に「夫が出張先で事故に遭った」と聞かされた私は三日意識がなかった。→母「赤ちゃん残念だったね」私「えっ…」→嘘をついた夫と義父母を殴りつけて…


【秘密】14~15歳まで万引きして生活してた私。主人には言ってない。実は母親が生きてるってことも…


【フルボッコ】私「料理の量を少なく作ってもらえますか?」店「OK」→会計に向かうとなんと…


【惨め】彼の最悪な過去を知ってしまい殴って振った。彼「俺なんかと付き合ってくれてありがとう」→でも、その過去は誤解だったと知って…


【幸】女「助けて下さい」俺「やだよ」→遭難してた女を見捨てたら結婚してた。


俺「収入18万って嘘ついてたけど本当は36万なんだ」彼女「凄ーい!」→1週間後。→彼女「別れたい」俺「何で!?」


【酷すぎる】彼のお父さんに「たけしは渡さん!」ってお茶ぶっかけられて蹴っ飛ばされた。火傷と打撲を負った私は…


【復讐】私をイジメていたA子がバイト先に入ってきたので、濡れ衣を着せて前科持ちにしてやった。


店員「醤油です」→旦那「ん?これソースだ」私「替えてもらおう?」旦那「小さいことでがたがた言うなよー」私(素敵!)

引用元: http://hayabusa6.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1416498631/

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コメント
  1. 名無しのキスログ 2016年11月12日 at 9:11 PM

    昔も読んだが今読むといかにもネタ臭い

  2. 名無しのキスログ 2016年11月12日 at 9:35 PM

    ネタならどれだけ良いことか

  3. 名無しのキスログ 2016年11月12日 at 10:10 PM

    うん、ネタくさい

  4. 名無しのキスログ 2016年11月12日 at 10:13 PM

    この焦らして焦らして病気打ち明けるって昔流行ったケータイ小説みたいなw

  5. 名無しのキスログ 2016年11月12日 at 10:19 PM

    そうだな、ネタだな

  6. 名無しのキスログ 2016年11月13日 at 12:40 AM

    はいネタ決定

  7. 名無しのキスログ 2016年11月13日 at 1:02 AM

    まぁ>>380の事後報告以外は正味1日での出来事だからねw

  8. 名無しのキスログ 2016年11月13日 at 1:05 AM

    ま、ネタならネタでいいんだよ

  9. 名無しのキスログ 2016年11月13日 at 2:07 AM

    まぁそこまでの病気なら興信所が張り付いてる間に行くだろうしな

  10. 名無しのキスログ 2016年11月13日 at 5:20 AM

    静岡のうえまつ先生の所に行け

  11. 名無しのキスログ 2016年11月14日 at 12:11 AM

    ネタならどんなに良いことか…。

  12. 名無しのキスログ 2016年11月15日 at 3:26 AM

    展開早すぎてネタの匂いしかしないねえ

  13. 名無しのキスログ 2019年06月15日 at 10:18 AM

    「お前を巻き込まないようにするのが愛情、みたいな判断が間違ってる」とかバカみたいなレスがついてるけど、「話して理解してもらう必要がない」くらい気持ちが離れている場合もある。
    病気にしても、その他の事情でも、離婚を持ち出すくらいの大事なのに、相談したり頼ったりしようとしないということは、信頼関係がないってだけのこと。
    信頼してもらえないこと=自分の言動に問題があった、と思えない時点で、自分のプライドだけが大事なことは見え見え。
    だから、残された余命を悔いなく生きる為に、嫁は相談者を切り捨てることにした。
    その最後の願いも叶えてやろうとせず、自分の願望だけを押し付ける… 嫁が気の毒でならない。

  14. 名無しのキスログ 2019年06月19日 at 12:20 AM

    実の姉が行方不明なのにとりあえず探してみるってなんだよw
    物置に片付けた扇風機かよ。

  15. 名無しのキスログ 2019年06月19日 at 2:20 AM

    ※14
    実際すぐに連絡取れたみたいだし、そこ突っ込むところ?

  16. 名無しのキスログ 2019年06月23日 at 4:54 PM

    で?オチは?

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