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【酷い】嫁は小さい頃の怪我が原因で握力が弱い。嫁「包丁と皮むき器を使うのが怖い」俺「甘えるな」

コメント(13)
678: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:30:27 ID:Spr
同僚が相談のってくれるというので行ってきます
ついてるレス後で読むことになる
相談しておいてすまん
680: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:38:24 ID:xe3
逃げんなよ
まあ努力努力言い張る人が、賛同者が居ない程度のことでスレから逃げたら笑いものだけどな
681: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)17:44:20 ID:1Qe
同僚にこのスレ読ませろよ
距離置いてくれるぞ
695: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:19:45 ID:Spr
二軒目行く前にちょっとだけ書く
同僚に嫁を好きになった理由をあげてみろって言われて
明るいところ
細かいところに気が利くところ
人に優しい
とか色々考えて言ってみたんだけど
結局今のお前のやり方で嫁さんは嫁さんのいいところを維持できてるの。って言われた
嫁と知り合ったきっかけは今勤めてる会社の営業所に
嫁が一時期バイトに来たからで同僚も嫁を知ってるんだが
飲み会の時にビール瓶がばーっと並んでるのを
各テーブルの人、ビール瓶押さえててくださーい!栓抜きますよー!って
嫁が席をまわってたの覚えてるよって
だから誰も手が不自由とか気付かなかっただろ、
お前と付き合う話になって俺らは知ったんだろって
お前の話聞いてると今の嫁さんはそういう機転を利かせるんじゃなく
謝って席をまわりそうだよって
ちょっと考えてみたけど確かにそうかもしれない
お前は嫁さんを普通っぽくして、それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見えるよとも言われた
好きで結婚したのに何でそうなるんだかって言われて自分でもショックを受けている
嫁は実家に泊まるそうで明日迎えに来てって連絡が来てるので
色々考える
流し読みしかしてないが俺が批判されてるのは理解した
酒入ってるから個々のレスを深く読めなくてすまん
ちゃんと考えるべきなんだよな
696: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:26:13 ID:xwm
そこまで言われてまだ何か考えないと分からないのか
救いようがないな
700: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:52:33 ID:Lta
どちらの事情も知ってる同僚さんだからこそ的確な例えやアドバイスが聞けれてそうですね
是非奥様を迎えに行く前に素面の状態で読んで答えを聞きたいです
元々695奥様はピーラーで跡が残る程の怪我して刃物がトラウマになってるみたいだから
その状態で刃物持たせて調理させる方が、見てる方もやる方も怖くないですか?
697: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:28:13 ID:j2v
自分は旦那も旦那だが嫁もなぁと思う
俺の嫁は生まれつき右上肢完全麻痺(障害者申請はしていないが二級レベルらしい)だけど皮むきできるぞ?
確かにピーラー使うことの方が多いが、他人の家でピーラーがない時や栗とか小さいやつを剥くときは包丁だって使っている
握力は0だが腕が形として残っていれば不便ではあるが日常生活で困ることはないと言っていた
699: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)20:42:30 ID:xe3
>>697
不便ってのは結局は不都合があるってことでしょ
それを工夫するなり、または本人の天性の器用さで補ってるから今は困ってないだけ
お前さんの嫁のように世の女性全部が器用なわけじゃないし
ID:Sprはお前さんと違って「嫁の工夫を妨害してる」んだから条件が全く違うのよ
716: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)22:47:43 ID:9q5
自分が自分がの被害自慢者は相手にしても無駄だよ~
等級が同じでも「同じ障害者」は存在しない
違う人間だから同じ努力はできないし努力したところで意味が無い
717: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)22:58:50 ID:Spr
ちょっと悪酔いしたので起きてから読みます
よめが特別どうのっていうのじゃなくても
好きで結婚した相手のよくやってるところじゃなくて
できてないところだけが目につくようになったら
もう夫婦としておしまいだと思うよとどうりょうに言われた
子どもが出来た場合の不安も話したが
嫁が思うようにあかんぼを抱けないかもしれないなら
自分がそのぶん抱いてやろうって思いつかなかったなら子ども持つことは考えるなとも
複数からがっかりしたとまでいわれました
飲み過ぎたので寝ます
一通りよんであしたもよんでから嫁むかえにいく
718: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:04:32 ID:Spr
嫁にははおやになる資格がないというなら
お前には夫になる資格がなかったんだよって
誰かここよんでるのか?
まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに
724: 名無しさん@おーぷん 2016/01/16(土)23:23:04 ID:FYc
同僚がまともでまだよかったな
後はこのモラハラ男の犠牲が拡大する前に離婚してあげるだけだね
750: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)03:05:39 ID:1xn
同僚がすごくまともなこと言ってて
料理なんてまともなものを食卓に出せるなら、道具なんてなんでも良いんだよ。
主婦がピーラー使って野菜の皮むいて「手抜き」
って怒るのは嫁イビリの鬼婆くらいなもな。
自分、専業主婦で夫実家に姑と同居だけどさ、ピーラー使って何も言われない。
使うのは自分1人で夫親族は誰も使わないけどね。
あと握力と指の動きは別問題だよ。
前にPC教室の助手やったときに手の神経切れてる生徒さんいたけど趣味が編み物だった。
でもマウスのクリックに苦戦してた。
シングルクリックはどうにかなったけど、
ダブルクリックは全くできなかった。
自分も最近、手術で握力が30Kg=10Kg未満になったけど、普段は日常生活に全く支障がない。
でも神経1本にトラブル(神経痛)あるから、
調子が悪いと箸使えなくてフォークとスプーンになる。
包丁持つと落とすから料理禁止になる。
神経やっちゃうと力が入らないだけでなく、
指先の感覚なかったり、痺れたり特定の指が動かなくなったりするけど、
症状は色々あるから、握力20Kgあっても握力10Kgの人と同じことができない場合もある。
あんまり型にはめ込んでも意味がないよ。
757: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:16:49 ID:70U
昨日相談したものです
明け方に嫁から長いメールがきていて要約すると
結婚するのをずっと悩んでいたけど
手が不自由なことは気にしない大丈夫と言ってもらえて頑張ろうと思いプロポーズを受けたこと
自分では頑張ってきたつもりだけどやっぱり行き届かないこと
何か頼むときにありがとうじゃなくごめんなさいと言わないと
生活が出来なくなっていることに気付いたこと
自分では普通の奥さんと同じようにしていたつもりのことが
とてもそんなレベルではないのだと毎日実感したこと
母親になる資格がないと言われてその通りだと思ったこと
など色々書いてあった
○さんもこれじゃ疲れちゃうよね、ごめんなさい
今日迎えにきてと言ってあったけど、
自分にはそう頼む資格はないと思うので○さんの判断に任せます
と結ばれていたんだが
これは昨日からここや同僚たちに言われたおしまいだということなんだろうか
別れたいというようなことは俺は一切言ってなかったつもりだし、
そんなこと考えてもいなかった
嫁が何かにつけてごめんなさい出来ませんっていうのが嫌だったのは確かだけど
期待の裏返しのつもりだったし
母親になる資格がないというのも俺の言い過ぎただったと思う
その時はここに書いた以外に
ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの?
離乳食はできあいのをチンか?
俺のワイシャツのボタン留められないのに赤ん坊着替えさせられるの?
こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、つい言葉が滑って言ってしまった
嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服も
マジックテープや簡単なボタンもあるよっていうから
また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、
しばらくして嫁が子どもはいらないと言い出した
このやりとりは乳児持ちの同僚に吐き捨てるように軽蔑するって言われてハッとした
言い過ぎだったし悪かったと思ってる
俺はもちろん迎えにいきたいがもう無理とかそんなことはあるのだろうか
嫁実家は日曜昼は飯がてら買い物に出る習慣だから
迎えにいくのは3時頃のつもりだった
レスを読み直しているが俺が嫁を愛しているのは本当なんだよ
758: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:23:09 ID:T7A
>俺のワイシャツのボタン留められないのに
自分で留めろ
嫁は小間使いじゃねえよ
言い過ぎとかそういうレベルじゃない
根本的に考えを改め、嫁に土下座からスタートのレベル
762: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U
>>758
いや着てる時じゃないよ
洗濯したりアイロンかける時に付け外しするじゃん
あれが物凄い時間かかる
759: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:25:36 ID:Yrt
愛してるなら別れてやってください
ここに来ても問題の本質に気付いていない様に感じるわ
どう考えても嫁の不幸な未来しかみえない
762: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:29:09 ID:70U
>>759
自分から別れ話をする気はないよ
本質って何だ
愛情の示し方が間違ってたならあらためたい
760: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:28:14 ID:s2k
>言い過ぎだったし悪かったと思ってる
って思ってる時点であなた何も変わってないよ。
自分が嫁さんの羽をブチブチ千切り落としてるって気がついてる?
そもそも言い過ぎだったってって事は心の中に言って当然の指摘だって思って言ってるんでしょう。
763: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:33:05 ID:s2k
今世の中に溢れてる便利な道具は
今まで嫁さんが普通と変わらない生活をする術だったのよ。
そのおかげで普通と同じ感性を持てていた。
だから手伝ってくれた事にも「ありがとう」と言えてたのを、
あなたが1つづつジワジワ奪って行った為に
嫁さんは今まで出来ていた普通の生活が出来なくなってる。
このまま、奪い続けて嫁さんを1人で歩かせなくするつもり?
764: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:33:49 ID:JR7
そもそも自分でアイロンするって選択はないの?
時間かかるってわかってるならアイロンぐらい20分あればできるよね?
野菜の皮もむけません、アイロンもできません、あなたは何ができるの?
愛情表現が1日2日で直るようなら苦労しないわ
766: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:39:39 ID:70U
家事に関しては主婦なんだから私にやらせて、って嫁の言葉があった
家のことは私の仕事だから頑張らないとねってよく言ってたし
それを横からさっと取り上げて俺がやっちゃうのは自信を無くすと思ってたんだ
最初のほうに領分を尊重するって書いたけどそういうつもりだった
767: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:42:00 ID:1UC
できるように「模索してる」のにお前が全部潰していってるんじゃん
768: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:43:17 ID:s2k
あのさ、家事は取り上げなくていいんだよ。
ちゃんと出来てたんだから。
その家事する為の道具取り上げてどんすんだよ。
770: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:44:04 ID:Yrt
本質ってなんだって聞いてる時点で何もわかってないんだよ…
お前がどういうつもりだったかは知らないが、
周りから見ればお前は嫁を愛していたんじゃなくて
嫁を労働力として重宝していだけにしか見えないんだよな
そんな旦那がこの先嫁を大切にできる未来が想像できないんだ
773: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)11:52:23 ID:xWi
こういう言い方なら分かるか?
あんたの愛し方じゃ嫁を幸せに出来るどころか不幸な女にするだけだ
早く解放してやれ
775: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:04:50 ID:70U
嫁を迎えにいったら
嫁を傷つける酷い言い方をしてしまったことをきちんと謝る
嫁なりのやり方を否定したことも謝る
今後は好きなようにやってもらう
嫁がいやじゃない範囲で俺も何か手伝うようにする
結婚前に嫁母から
娘のことは一通りのことは自分で出来るように育てたつもりだけど
まだまだ教えてやれてないことが多い気もする
でも○さんがあの子といてくれるなら、
もう私も卒業しないといけないわね、はいバトンタッチ!って言ってもらって
俺は受け取り方を間違ったんだ
嫁母はたぶん俺が一緒に生きていくからもう卒業って言ったと思う
俺は嫁母のぶんも何か結果を出さなきゃいけないと思った
障害を気にしないで接するのは立派だが気にもとめないのは
ただの無神経じゃないかって昨日同僚の誰かも言ってた
俺から誘ったんじゃなく同僚たちから誘われたから前から何か思ってたのかもしれない
俺は俺の存在が嫁のためにプラスなってると思いたかった
嫁は嫁母が大好きで自慢の母だって言ってて、
俺も嫁の自慢の旦那になりたかったんだけど
それが真逆の結果になってることは嫁のメールを読んで思い知らされた
俺が好きになった嫁は、
たとえばビールの栓があけられないからと謝って歩くんじゃなく、
誰も気にならないやり方で自分の出来ることをして
うまく乗り切ってしまう明るくて優しい嫁だった
俺の言い方やり方が嫁を卑屈にして、それに苛々して酷いこと言って、
ということを繰り返していたと思う
776: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:11:06 ID:euh
ひどすぎる
神経切ってから数年経ってるならもう回復なんかほぼ見込めないのに
思うように動かない手に一番苛立ちを感じて苦労してるのは奥さんだよ
その上で明るく人並みに生活出来るよう努力してきていたのに
それを端から叩き潰して怠け者だの甘えてるだの挙げ句に欠陥品扱いか
ひどすぎる
本当にひどすぎる
779: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:31:48 ID:Kym
嫁さんは優しい人みたいだから、謝ればむしろ此方こそごめんなさいって謝ってきそうだけど
自分が何を間違っているのかちゃんと理解していないと
何れまた嫁さんを傷付けて取り返しのつかないことになりそう
晴れて仲直りして子供を授かっても
妊婦の苦労もまた甘えだの怠けてるだのと言い出しかねない
783: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)12:52:26 ID:rYl
傷付ける言い方をしてしまった事、やり方を否定した事を謝るはもちろんですけど
今後は好きなようにやってもらう、嫌じゃないなら自分も何か手伝うようにするのは
奥様がどうすればどれだけ出来るのか奥様の障害の程度をきちんと把握してからが良いと思う
というか謝るのと同じ位話し合う必要があると思います(別れたくないのなら)
卑屈なメンタルの状態で好きにしていい、
嫌じゃないなら自分も何か手伝うは多分逆効果だと思うので
(卑屈思考寄りな私から見たら
好きにしていい→私の障害に向き合うのをやめられたのかな?
嫌じゃないなら自分も手伝う→私に障害あるからこれは出来ないと思われてるのかな?
になると思う、卑屈だと面倒くさくて申し訳ない)
例1 障害ある→嫁が障害あるなら出来るやり方でいいよ、出来なさそうなのあれば手伝うけど?
例2 障害ある→どうしたら(道具使う等)どこまで家事出来て、どこからどう手伝いが欲しいのか相談、話し合い
→普段家事は奥様、話し合いで出た手伝って欲しい所だけカバー
どっちが良い旦那さんに見えるかな?
自分で家事したい奥様だからこそ、障害の程度理解してないといけないと思いませんか?
784: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:05:13 ID:70U
自分のレスとここの人がくれたレスや嫁のメール
同僚からのメール(さっき来た、昨日は怒鳴りつけて悪かったが皆心配している、など)を読み返している
今の状態では嫁は幸せではないと思う
嫁は結婚前はバイトだけど一人暮らしもしていて普通に暮らしていた
マイペースでやれていたからと思う
俺が何か言うようになったから、
俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子になっていった
それが不満というか不安で叱咤のつもりで余計に状況をひどくしていったと思う
赤ん坊のことは完全に俺の覚悟が足りないのを嫁に八つ当たりしたんだ
迎えに行くにしても考えをまとめなきゃと思うんだが情けないことに思考がついていかない
連絡だけでもしないとと思うんだが返信する手が止まる
嫁は朝から返事ないんだから心細いなり腹が立つなり
何か思うところがあるはずだと思うし一言でもと思うんだが
何を言っても悪い結果を生んでしまう気がする
786: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:10:17 ID:JR7
俺が何か言うようになったから、
俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような臆病な様子になっていった

完全に心病んでるだろ
解放してやれよ
787: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:11:28 ID:xWi
奥さんが訴えても聞く耳持たなかったくせに同僚と飲んだらこんなにコロッと反省し出すなんて
よっぽど奥さんのこと見下してたんだね
789: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:14:01 ID:CTh
嫁母の嫁さんを送りだす言葉で目から汁が…
これは嫁母に憧れる気持ちも分かる。
嫁母の様になりたいと言ってたけど、
お母さんが今までやって来たことは、
甘えず自分で解決する方法を模索する事を教え、
挑戦する娘のやる気を折らずに見守る。
サポートが必要なら最低限で助ける。
出来たら一緒に喜んであげることじゃないかな。
なのに、子供の事でも挑戦する前から否定して
無理だと断言してしまってるのはあなた自身だよ。
嫁さんの方が打開策を色々模索して
よっぽど前向きで挑戦する心を持っていると思うよ。
あとさんざん既出だけもう少し嫁の怪我を理解しろ。
手を包帯でぐるぐる巻きにして家事やってみる所から
スタートしないとあなたは嫁の苦痛と努力を一生理解出来ないと思う。
794: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:23:19 ID:70U
ここで質問しておいて馬鹿みたいなんだが
ここで言われたことと変わらない、
下手したらもっときついことを同僚連中から言われたのがこたえた
ネットだからわからないニュアンスもあるだろう、
みたいな気持ちが相談当初かなり強くあって
でも嫁を知ってる同僚たちからも人間のくずみたいなことを笑いもせずに言われて
起きたら嫁からのメールが来てて
頭の中で自分が嫁に言った言葉が全部自分に返ってきている
嫁のメールに俺を非難したり罵倒したりする言葉はひとつもなかった
俺は本当に嫁を愛しているつもりだったが誰からも信じてもらえなくて当然だし、
嫁自身も愛されてるなんて感じるわけがないことを言ってたと思う
ここの人もずっと同じことを教えてくれてたのにすまない
メールまとめてくる
電話した方がいいのだろうが自分が緊張を言い訳に何を口走るか信用できない
797: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:30:26 ID:Sfw
メールにしなさい
それでねひとつアドバイス
頭んなかだけで考えちゃダメ、おんなじことグルグル考えて固まっちゃうから
コピー用紙でもノーでも良いから大きめの紙に書き出して、
読返して、現状、問題、原因、対処法を考えてごらんなさいな
800: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)13:50:57 ID:jxR
「紙に書き出し」が良いと思う。
なるべく箇条書きでな。
グダグダかくと余計なまた元の考え混じるだろ。
最初思っていたこと、同僚たちに言われたこと、
それによる考えの変化、わからない、どうしてもピンとこないことも書き出せ。
他人に言われないと気づけない時点で嫁と向き合えてないよな。
情けない。
804: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:10:54 ID:70U
返事が遅くて悪かった
酷いこと、酷い態度についての謝罪(具体的に書いた)
同僚たちや知人から嫁への態度について激しく叱責されたこと
それがきっかけで自分の独善的な考えと行動で
どれだけ嫁を傷つけたか今更とは思うが思い知ったこと
人に言われるまで気付かないような人間で申し訳なく思うこと
きちんと嫁自身の話を聞いて、
これからのことを小さなことから一緒に決めていきたいと思ったこと
今すぐ迎えに行きたいが、もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい
嫁は何も悪くないのに気遣う言葉をいくつも書いてくれてありがとう
(夕飯朝飯等も気にしてくれてた)
急に態度が変わって気持ち悪いと思うし信用もしにくいと思うが
迎えに行ってもいいだろうか?
こんな感じのメールを送りました
返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた
途中から叩かれるのが怖くてあえて言及しなかったが
自分の卑怯さを自覚するためにも書く
嫁の怪我は交通事故での骨折が原因の正中神経の損傷で、
幼少期に何度も手術をしたが繋がりきらなかった
嫁と嫁母の努力で劇的な回復を遂げたのは本当だが、
俺がやったことはただの現実逃避と弱いものいじめだった
805: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:16:10 ID:6ze
>小さなことから一緒に決めていきたい
あえて意地悪な言い方をするけど一緒に決めるって、
その過程からまた一方的なID:70Uの指導が入ったりするんでないの?
809: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:25:54 ID:70U
小さなことも一緒にというのは783のレスを参考にした
嫁にまかせきりにしてるのに無責任に口だけで文句を言うようなことをせず、もっと一緒に考えていきたいと書いた
まずかっただろうか?
不都合が発生したらその都度それに対処して、乗り越える嫁みたいになりたい
書いてて思ったが俺は嫁を尊敬してるが、同時に嫁を羨んだり妬んだりもしていた気がする
見下しているという指摘には返す言葉もないが人間的に嫁の方が絶対に立派で、
だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
我ながら人間として情けないし見苦しいと思う
812: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:30:27 ID:wHR
最期3行でマジでクズだと思ったけどとりあえず嫁さんのために応援しとくが
もう治りようもないと知っていて怠けてるとかほざいたお前はマジでクズ
弱いものいじめじゃないよ嫁さんは何度も手術に耐えて頑張ってそれでも治らない腕に絶望しなかった強い子だわ
そんな人を貶めて正義ぶってたマジでクズ
とか書いてたら809で自覚してるみたいだけど
嫁さんの手、握って暖めてやれよクズ
816: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)14:40:03 ID:6ze
>だから俺は嫁に追いつけないのを嫁をこきおろすことで同じ高さに立とうとしてた
あえてきつい事を言うね
あんたの今までの書き込みからは
嫁の脚をつかんでひきずりおろして
さらに自分の方が優位に立とうとしてるようにしか見えなかった
嫁さんは長く自分の障害とつきあってきて
どうやったら滞りなく日常生活を過ごせるかを身につけてきてる
もう嫁は、十分すぎるくらい出来ていて
赤ちゃんの事もいろいろ創意工夫を考えてる
あんたは、それを否定するんでも指導するんでもなくて
ただ静かに見守るだけで良かったんだよ
それでも嫁の手に余るようなら、サポートしたり
どう工夫したらそれがクリアできるか、いろいろアイディアを出したり
道具を工夫してみたりするだけでよかった
それだけで十分だったんだよ
820: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)15:47:30 ID:T7A
嫁から要請があった場合以外は一緒に考えなくて良い
嫁の自由にさせて、全てを許容し、感謝しろ
それから今回謝って嫁に帰って来て貰いさえすれば元通りと思うな
嫁は自尊心をお前にぶっ壊されて、その修復に物凄く時間がかかることを覚悟しとけ
822: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)16:10:51 ID:zja
モラハラなのかな?それとも見下し?
俺には弱者に対する虐待にしか見えない。
嫁の子育てに障害によって不具合があるなら
自分が嫁の不具合な手の代わりになりたい。って思わないのかな?
代わりになる。ではなくて代わりになりたい。ね。
それを自分から思えないで誰かから言われて、
しかも罵倒されないとわからないなら、結婚しちゃダメだよ。
結婚って相手の人生の責任を負うって事だから。
1人で生きて自己完結の中で生きていくべきだと思う。
824: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:18:26 ID:70U
嫁と連絡取ってた
嫁実家に移動中なのでまた夜に書くけど
俺がいきなり言うこと変えても信用ないのは当たり前なので、それに反論はできない
ただ、こうやって書くのも恥ずかしいことだが
そもそも嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか
細かく書き連ねてたことはただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった
俺は正直、家計にも家事の効率にも興味がなかったし
ただ嫁に文句を言えるのが生活の中でそれだけだったっていうだけなんだ
嫁は何かちょっとうまく行かなくてもすぐに、
じゃあこうすればいいかな?って解決してしまう
たぶん細かい作業とかに不安がなければ俺よりいい職についていたはずだし、
実際にこれからも行き届いた会社に勤めるチャンスがあれば、うまくやれると思う
俺は本当に平凡な人間で特に優れているところもない
むしろこの通り僻みっぽくて性格悪い
嫁は不自由なところはあるけど、人より優れているところがたくさんあるし、
いい友人もたくさんいていつでも一生懸命頑張るからバイトの時も上司から可愛がられていた
だから同僚たちも嫁をよく覚えてた
きっと子どもを持っても嫁ならなんかうまい工夫をして問題を解決すると思う
俺はそれをたぶん邪魔したかった
嫁だけでも余裕で困難を乗り越えて行くんだろうなって勝手に想像して勝手に悔しく思って
嫁が何もいえずに黙るしかないようなことを探して言った
最低なのはわかってる
同僚の嫁さんのひとりはバイト時代から嫁の友人なんだが
昨日俺の態度や悪態を聞いた同僚が呆れて(当たり前だな)
嫁さんにあいつはもうだめだって愚痴って
それで同僚の嫁さんが俺の嫁を心配して
もしも離婚とか考えて実家に帰ってるなら何でも協力するってメールしたらしい
それで嫁は嫁で色々考えて明け方のメールになったと
嫁にはこういう身勝手で気色悪い嫉妬の感情も含めて話をして
幻滅して当たり前だと思うって謝って
嫁はしばらく電話口で黙ってたけど、
私は○さんに色んないいところがあるのを知ってるし、
いいところに憧れたし、だから結婚したんだよ
私が好きな○さんが、凄いな偉いなって言ってくれるから努力も出来たんだよって
俺そこで心底、ほんとに叫びたいくらい情けなくなって、
ここ数ヶ月のいじめより馬鹿な行為をひたすら謝った
謝ってももう遅いかもだけど
続きは会って話そうってことになったから移動中
嫁親は夕飯外に出てくれて二人でゆっくり話したらいいって言ってくれてるみたい
どういう結果になるかわからないけどとにかく話をしてくる
真摯なアドバイスをしてくれてありがとう
俺の言葉で不愉快な思いをさせてここの皆さんにも本当に申し訳なかった
825: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:22:55 ID:1UC
結果がどうなるとしても腹を割って話せたら二人とも前に進めると思うから頑張れ
826: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:25:28 ID:o7r
同僚がまともでよかったわ、ほんと
俺たちの話だけじゃ絶対変わらなかったもん
同僚たちも嫁さんを知っていたからよかったけど、
これ同僚たちと接点の無い嫁さんだったらこの虐待ずっと続いてたんだぜ?
827: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:28:30 ID:Xb8
まぁ頑張れ
嫁さんをどんな困難も余裕で乗り越えていく完璧超人かなにかかと盲信してるみたいだが
お前が邪魔しなくても乗り越えられない、挫折しそうな壁がこの先来るかもしれない
そんな時ににお前がどんと構えた頼れる旦那になってることを祈るよ
829: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)17:31:29 ID:TKM
そういう素直なところがあるうちはまだ救いがあるよ。
あんたのいいところ、奥さんちゃんと分かってるみたいだし。
嫉妬したり見下したり、そういうのは誰でも持ちあわせてる黒い感情だよね。
そんなもの持ってないなんて人は誰一人居ない。誰だって自分の腹の底にある
黒々とした深淵を抱えて生きてるよ。たださ、それを自分の外に出すか出さないかは
全く別の問題だ。自制するんだ。自分の外に出そうになったら。奥さんに
ぶつけそうになったらちょっと外出するとかいいよ。
コンビニ行って頭冷やすとかさ。
頑張れ。
836: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)22:47:32 ID:70U
帰宅しました
嫁は風呂なので簡単な報告だけさせてください
嫁はとりあえず帰ってきてくれた
とりあえずというのは、
嫁曰く簡単に俺の感情や言動をわかるよとかいいよとか言えないということと
かといって離れていて話を聞いて納得がいくようなことでもないからということ
元々大事にするつもりで実家に行ったんじゃないし
○さんが迎えに来てくれたんだから帰る、と
無理をさせているとは思います
嫁は生活のことも家事のことも○さんが言うほど私はうまくやってないし、
子どものことも自分は出来ないと思ってしまうと悲しいから
欲しいねって希望を捨てられなかっただけで簡単には行かないのはわかっている、と
色々と深い話はしたのですが自分の中で嫁の言葉を
すべて理解出来ている訳でもないし嫁もそうだと思うので省きます
一緒に帰ってきてくれると決まった後
嫁両親に連絡して帰ってきてもらってご心配おかけしてすみませんって話をしようとしたら
嫁父が○君ちょっと外してくれるかって言って20分くらいコンビニ行った
もういいよって嫁からメール来て戻るまで嫁両親から帰さないって言われると思ってずっと怖かった
嫁実家に戻ると、入れ違いで今度は○君とだけ話がしたいって言われて嫁は他の部屋へ
ああもう絶対無理だって思った
そしたら嫁父が「○子(嫁)は君と行き違いがあったけど、
もう大丈夫だから帰ると言っている」と切り出し、え?って思った
嫁父は「私たちは親ばかかもしれないが○子が完璧ではなくても、とてもいい子に育ってくれたと思っているし、娘を信じている。だから娘の選んだことは否定したくない」というようなこと
嫁母は「娘が、結婚って難しいかもしれないって帰ってきた時点で何かあったのはわかっているつもり、でもあの子が今は大丈夫っていうなら、わかった、と言うしかない」と
俺はいたたまれなくて何をしてしまったのか話そうとしたんたけど
嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?
娘が何も言わないで君が言わずにはいられないようなことっていう時点で私たちは聞きたくないよ、と言われた
娘が選んだことだから今回は娘への信頼を取る、二度目は君からも話を聞くが、
それはないと思っていいかな、と
俺は何も言えなくなって頭を下げるしかなかった
嫁母が、教えてくれた
嫁は小さい頃は本当に泣き虫で心配したけど、
ある時に漫画か何か読んだらしくて
人に何かしてもらった後、ごめんねって泣いてるより
ありがとうって笑った方が自分にもまわりの人にもにいいって書いてあった!って言ったきり
いつでも楽しいことを探すような子になった、
無理をしてるのはわかってるんだけど、必死に頑張ってる子に何も言えなかった、って
でも○さんと付き合いはじめた時は本当に楽しそうで安心したのよ、って
良かったね、と言ったことを後悔したくないわ、って
本当に、という俺の言葉に何の信用性もないけど
自分が何をしてしまったのか本当にそのときに思い知らされたんだ
さっきまでの嫁は涙目で笑ってた
もちろん許してもらったとは思ってない
何ヶ月もかけて自分が台無しにめちゃくちゃにしたものをまずどうにかしないと、
許してくれっていう権利もないと思う
とにかく自分は言い訳の余地もなくクズだ
クズだクズだって落ち込んで嫁や叱咤してくれた友人に構ってもらう価値もないクズだ
だから努力する。ここの自分のレス、アドバイス、嫁のメール、同僚のメール、
明日も明後日も毎日でも読む
その結果どうなるのかわからないけど自分がやるべきだと思うことをやります
今日寒いから嫁に髪乾かすの手伝ってって頼まれて約束してるのでまずそこからやります
何度も何度もレスしてくれた人、本当にありがとうございました
そしてすべての読んだ方、本当にすみませんでした
837: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:00:31 ID:6ze
>嫁父に、細かいことを聞いたら君はすっきりするかもしれないけど、私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか?
嫁父、わかってらっしゃる
それに嫁御両親ともに器が大きいなあ
今までもいろいろあっただろうに、
娘を信頼してるんだね
この子が決断した事ならこの子ならやりきれるってさ
さすが、現在の嫁さんを育て上げた御両親のことだけあるよ
838: 名無しさん@おーぷん 2016/01/17(日)23:12:57 ID:JR7
報告乙
これからが本当大変だよ
今まで嫁さんに植え付けた心的ストレスを取り除くのに年単位でかかると思う
毎日「ありがとう」と「感謝」を忘れないで嫁さんを支えていってください
841: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:17:24 ID:IOh
報告乙
自分が小さい人間だって客観的に見れて分かったなら、
自分より大きく見えた人のことも客観的に見れるようになれるはず
嫁と嫁両親はすごくきちんとした人達で、そんな彼等がこの人ならって選んだんだから
クズの中に光る原石が埋まってるんだろう
磨くのは大変だろうけど、努力をちゃんと見てくれるご家族だよ
逆に言うと慢心も見抜かれそうだけどね
842: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:42:02 ID:mMa
なんだろう…みんなには申し訳ないが、素直に応援できない
嫁さんの親父さんも素晴らしい人で言ってる事も尤もだから、本当なら親父さんに感謝して
もう一度二人で頑張れって所なんだけど、今回に限っては応援する気持ちが全く出てこない
むしろ嫁さん早く逃げて、これ以上傷つけられる前に逃げてって思ってしまう
843: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)00:49:49 ID:IOh
最初の方のクズっぷりがおぞましいレベルだもんな
844: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)01:00:04 ID:gVY
もう書き込まないつもりだったけど
さっき改行制限で削ったところだからひとつだけ
俺は嫁両親は大体を知ってると思ってる
その上で、聞いていないことにしてくれたんだと思う
態度や声や口調でそう思ったし
嫁の性格をあれほど理解して尊重してる人達が、何かがあったのがわかってて何も聞かず
それもあんなにいろんな事を話してくれた上で俺のところに帰さないと思うんだ
あの子は言い出したら聞かない性格だからね、って言われたとき、そういうことだと感じた
だからそのつもりで頭を下げた
嫁が髪乾かしてとか俺が今日すぐに出来ることをさせてくれたのも
いろいろな意味のあることだと思ってる
本当に不甲斐ないが
今はそういうことのひとつひとつに感謝してやっていくしかないと思っている
嫁逃げてって皆が思うことを俺はしてきて
(誰かが書いてたけど、俺がこの話を読む立場だったら逃げてと思う)
それをさらにネットでもリアルの人間関係でも馬鹿な主張して正当化しようとして大失敗したって事実を
嫁だけじゃなく、会社の連中も、嫁友人も
周囲の人達がみんなそれを知ってるってことを肝に銘じてる
不愉快になると思うので本当にこれで書くのをやめます
すみませんでした
847: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)04:46:28 ID:SFj
お疲ー。
以前は不快だったけど、今はそうでもないよ。
まあたまには自分への愚痴を吐きに来るといいよ。
その時はまたみんなに叩かれて目を覚ますといい。
ちょっと気になった事だけ。
嫁さんの髪乾かすのって「やれる事をやらせてくれた」って感覚なのに驚いた。
そんな事私でもお願いするよw
下手したらお姫様抱っこでトイレまで連れてってとか言うわ…
でもそれって、助けて欲しいんじゃなくて、触れ合いたいとか甘えたいって感覚なんだよー。
確かに嫁さんの発言、1つ1つは耳を貸さなきゃいけない大事な事だけど、
あまり重く捉えて変なプレッシャー感じないでね。
大体そもそもの原因がそれなんだから。
848: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)05:06:41 ID:SFj
って書いたら、
844は本当に嫁さんの求めてるものを分かってるのか心配になってきた…。
お使いの用事を言いつけられるのを待つ子供みたいにならないようにね。
845: 名無しさん@おーぷん 2016/01/18(月)01:09:22 ID:sVa
頑張って奥さんを幸せにしてあげて。

960: 名無しさん@おーぷん 2016/02/05(金)23:24:57 ID:MSd
以前ここでお世話になりました
片手に障害のある嫁の件で馬鹿な愚痴を書いたものです
まだあれから二週間程ですが
夕飯食べた後に片付けや翌日の下拵えを一緒にするようになった
不器用だと思ってた蓮根の皮むきも皮むき器使ってもぬるぬるして難しいし、
里芋なんかは両端落として周囲の皮むいたほうが面取りにもなって簡単だと教えてもらった
一度ピーラーを滑らせて手を切って嫁に手当てしてもらったが
俺は指先の皮一枚切っただけなのに床まで血が流れて、嫁の傷を考えて寒気がした
他の家事も教えてもらいながらやりはじめている
ここでもらった意見や同僚から言われたことを考えて
もし離婚や別居を考えているなら記入済み離婚届を渡してもいいって嫁に伝えたんだが、
いらないと言われた
嫁は、俺を信じると決めた嫁自身を信じることにしただけだから、
駄目だと思った時諦めるかどうかは嫁が決めて嫁から切り出したいと言われた
○○さんは自分のしたことが最低って言ってるるけど、世間ってそんなもんだよね、
あとはそれを埋める分だけ私が○○さんを好きかどうかだからって
いちいち幻滅してたら私そのたびに死にたくなるよって冗談めかしてたが幾分かは本気だと思う
あらためて自分の器の小ささを思い知らされている
嫁は嫁友人からだめんずとか言われて説得されたらしく、実際に家に人が来たりもしたのだが
皆に迷惑かけても疲れたときに荒れても皆私のこと信じてくれたし待っててくれたじゃん、
今は私を信じてって嫁が言ってくれた
本当に自分がどれだけ低い次元で嫁を妬んで虐げていたのか自己嫌悪で一杯になった
同僚から上司(嫁バイト当時の当時の営業所長てわ仲人もしてもらった)まで話がいったらしく、
呼び出しも受けた
伝聞の私事を会社での評価に繋げることはしないと言ってもらえたがやはり失望したと言われたし
同僚たちの間でもどこか浮いている
自分の愚行が先々の嫁の負担にならないようにだけ色々考え努力したいと思う
ありがとう、と言ったり言われたりするときの嫁の笑顔が本当に穏やかで優しい
自分もごめんではなくありがとうと言うようにしているが
それを卑屈にならずに純粋に感謝として言うのは意外に難しいのも今更ながら知った
ここで馬鹿なことを吐き出さなければ、その流れで同僚たちに毒づかなければ、
もっと長く気付かなかったかもしれないとぞっとする
もう大丈夫だとお礼を言うにはまだ何年も早いし、
そんなことを言える日がけりかもわからないが、
そのことに気付かせてくれた人達にお礼が言いたくて書き込んだ
本当に、本当にありがとうございました
961: 名無しさん@おーぷん 2016/02/05(金)23:42:34 ID:A6M
報告乙&がんがれ
962: 名無しさん@おーぷん 2016/02/06(土)00:06:05 ID:mQe
がんばれよ
970: 名無しさん@おーぷん 2016/02/06(土)01:51:24 ID:P59
過ちに気付けて良かったね
嫁や周りに信頼を取り戻せる様に、今まで以上に頑張ってな

【こわっ】田舎暮らし体験ツアーに参加したら、参加者は独身女性ばかりだった。→説明された内容がキチ過ぎて全員がキャンセルすることに…


【その③】彼女が霊感バリバリすぎてヤバイ!!


【不幸な結婚式】お色直し後の新婦が超不機嫌だった。→新婦「あーーーあーーー!ってか!アレか!こりゃ離婚っすかねーー!」


【うわぁ…】元琉球空手黒帯の嫁に蹴られて骨折。→ここまでキレられた理由がなんと…


【唖然】店員「閉店ですのでご退席ください」自分「え!?食べ終わるまで待って…」


【異常】新築した我が家に友達夫妻が押し掛けてきて、勝手に魚を焼きだした。私達ってそんなに嫌われてたのかな…


男の子が逃げようとする妊婦さんをポカポカ叩いてた。妊婦「やめて!」→ああいう時ってどうするのが正解なんだろう…


【修羅場】大学側「推薦出した企業との約束をキャンセルするとはどういうことだ!」自分「連絡なんてきてないですよ!?」→結果。


【胸キュン】イケメン社員「キスするか家まで送らせるか選べ」私「キスしましょう」→結果。


【笑】彼「結婚させてください!」父「俺は空手五段だが、俺に勝てるか?」彼「ええぇ…」父「俺に勝つ男にしか娘はやらん!」→母に一喝された父は…


【これは酷い】彼女と飲み会に行った。→翌朝、「もう会いたくない」ってメールが…。→俺「昨日何かした?」他の参加者「お前…覚えてないとか…」


【おかしい】息子「いい加減自分の部屋に行ってよ!俺高校生だよ!?」→俺はどうしたらいいのかな?


【常識】夫の晩酌のアテに夫の箸でシシャモを焼いたら「非常識だ」と言われたんだけど…


【非常識】娘が入院していた時、同室の女の子の母親と煙草を吸いに行った。母親「今から飲みに行く?」私「え!?」


【疑惑】嫁が急に拒んできてレス突入。→話し合おうとしたら嫁が怒って出て行ってしまったんだが…


【衝撃】彼の実家に挨拶に行ったら、私が嫁候補としてはNGな感じだった。→翌日、彼母から理解出来ない理由を聞かされて…


【その③】嫁が外では冷たくするくせに家では凄く甘えてくる。理解不能。離婚突き付けてやる。


【黒い今】周りからのプレッシャーに疲れて同性愛者の旦那と友情結婚した。でも、旦那の性格の悪くて…


40才の社長さんとお見合いしたんだけど、相手の生活がハイペース過ぎて不安。止めておくべきでしょうか?

引用元: http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1442028657/

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コメント
  1. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 21:53

    この後どうなったんだろうね、また同じ事を繰り返してそうだけど
    もしそうだったら嫁さんは無事に逃げていてほしいな
    このままならこのクズは嫁さんいじめころしてたと思うよ

  2. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 22:14

    また元に逆戻りしているよどーせ
    こいつは自分より強そうな人の意見しか聞かなくて弱い物いじめ大好きの卑怯な奴

  3. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 22:16

    こういうあからさまな釣りは控えてほしいな

  4. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 22:31

    嫁さんを労わろうという気持ちが全く感じられない
    このクズ男に凄くイライラしながら読んでたけど
    最後はマシになったみたいなので少し安心した。
    でも、その後の状況が気になるな。上手く行ってるといいけど…

  5. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 22:43

    ピーラーのトラウマはわかる。マジで包丁すりゃ持てんくなる。

  6. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 23:24

    長くて読むのやめた
    報告者が休みの日とか野菜剥いてあげてカットしたのを冷凍保存すりゃいいじゃん

  7. 名無しのキスログ 2017年07月28日 at 23:49

    今頃は喉元過ぎて、また偉そうにしてるんじゃないの?
    赤ちゃんのくだりなんて吐き気がする
    よくまああんなに酷いことが言えたもんだ

  8. 名無しのキスログ 2017年07月29日 at 02:47

    良い嫁さんだな。
    当人達が幸せが続くと良いね

  9. 名無しのキスログ 2017年07月29日 at 08:01

    クズだった俺!改心した俺!素晴らしい人格者の嫁と嫁家族…を描くことに酔ってる感じで気持ち悪いんだよなあ
    登場時に延々と自分を正当化してスレ民をイラつかせる文章書いてる時のほうがよっぽどコイツらしさが出てる…というかそれこそが本質だと思うww

  10. 名無しのキスログ 2017年07月29日 at 22:09

    なんじゃこの集団コント

  11. 名無しのキスログ 2017年07月30日 at 06:15

    早く離婚しろ。どうせまた繰り返すに決まってんだから1は誰も幸せになんかできねぇよ。こんなクズ奥さんに釣り合わねぇ。

  12. 名無しのキスログ 2017年08月03日 at 12:51

    同僚がとてもまともな人たちで本当に良かった
    同僚たちから誘ったくらいだし、報告者の生活ぶりが余程目に余ったんだろうね。

  13. 名無しのキスログ 2017年08月05日 at 10:34

    毒親から引き継いだ毒はなかなか治りませんよ。気を抜いたら一気に毒旦那に戻ってしまう。

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