【後編】俺の唯一のクリスマスの思い出を聞いてくれ。幸せを探して俺も頑張るよ…

しかし人生そう上手くはいかなかった。
また真奈美と連絡が取れなくなってしまった。
俺はまた真奈美を信じるだけの日々に戻ってしまった。
今回は理由が分からなかった。
やっぱり彼氏が新しくできたのか
俺を嫌いになったのか
はたまた病気が再発したのか。。
一切連絡が取れなくなった。

真奈美の誕生日にもメールを送った。
けど返信はなかった。
そしてクリスマスになった。
思い出すのは真奈美の事だけだ。
メールをしたけど、やはり返ってこなかった。
もちろんお正月も。

そしてさらに月日が流れた。
翌年の12月のクリスマス前の夜だった。
何と真奈美から着信が入っていた。
（俺は携帯をポケットに入れていて気づかなかった。）
俺は家に到着する寸前でその事に気づき、すぐに折り返した。

電話にはすぐに出た。
そこに出たのは真奈美ではなかった。
真奈美のお兄さんだった。
俺は混乱していた。何でお兄さんがでるんだ？
からかわれているのか？と
しかしそうでは無かった。
俺はそこで初めて知らされた。
真奈美が亡くなっていたと。

頭が真っ白になった。
けどどこか冷静な自分がいた。
真奈美のお兄さんは俺に落ち着いて聞くようにと促した。
俺はただ、｢はい｣としか答えられなかった。
｢実は1年前の12月に真奈美は死んだんだ。
死因は悪性の脳腫瘍だった。｣
お兄さんは続けた。
｢１君には『私が死んでも1年間は１には伝えないで欲しい』と真奈美からずっと言われていたんだ。
俺は真奈美が亡くなってすぐに知らせたかったけど、生前真奈美はそれだけを頑なに拒んでいた。｣
と言った。
俺は、｢真奈美との約束を破らないでくれたんですね。ありがとうございます。｣と言った。

その日の週末に初めて真奈美のお兄さんと会い、お墓参りに行った。
お兄さんは｢ちょうど一回忌が終わって落ち着いたところだ｣と言ってた。
ご実家にもお邪魔し、お線香をあげた。
そこで空白の1年についてお兄さんから教えてもらっていた。

そうかあ・・・

うわああああああああああああああ

俺と最後の花火大会に行った6月から、既に体調は芳しくなかったそうだ。
お兄さんの話だと、かなり無理して花火大会に行っていたとの事。
既にその頃は余命数ヶ月とかのレベルだったらしい。
真奈美はお兄さんとそこまで仲が良くなかったが、俺の話だけはしていてくれたみたいだ。
｢花火大会後はずーっと入院だったんだ。でも自分がボロボロになっていく姿を、1君だけには見せたくなかったみたい。｣
と言っていた。

付き合っていた時に1度だけ
｢私が病気や怪我でボロボロになっちゃっても、１は私と付き合える？｣
と真奈美に聞かれていたことを唐突に思い出した。
当然その頃は｢当たり前だろ、俺真奈美大好きだもん！｣といって笑っていたが、
当時からその予感が真奈美にはあったのかな。
いろんな真奈美との話や思い出が、お兄さんが一言一言しゃべる度に走馬灯のように蘇った。

お兄さんは、亡くなって1年間は連絡しなかった理由についても続けて語った。
俺が若手ながら社会人で頑張っているところに、真奈美起因で俺の気持ちを動揺させたくなかった
というのが一番だったらしい。
お兄さんは入院中にも、俺への連絡を真奈美に勧めたが、真奈美はただひたすらそれだけはと拒んだ。
それは真奈美の俺に対する気持ちの表れだと言った。
｢最高の状態で幕を閉じたかったんだよ真奈美は｣と。

お線香の火が消えるころ、帰ることにした。
最後にお兄さんはじめ、真奈美のご両親に真奈美の前で言った。
｢こんな自分ですが、真奈美さんの事は結婚を考えるくらい好きでした。
本当に真奈美さんは私に色々なかけがえのないものをくれました。
心の底から感謝しています。｣と。
ご両親も｢1君と出会えて真奈美は本当に幸せだったと思います。
1君の事は私たちもよく入院中に聞いていました。
今まで本当にありがとうございました｣と言われた。

玄関から出る時にお兄さんから封筒を渡された。
｢真奈美から生前に渡されたものです。
帰宅したら中を見てください。｣と言われた。
最後に｢またお線香をあげに来てもいいですか？｣とご家族に聞いたら、
｢もちろん。真奈美も喜びます。本当にありがとうございました｣と言われた。
俺は家に帰った。
ご家族と話はしたが、まだ真奈美が亡くなったって言う実感が無かった。
家についても終始、ボケーっとしていた。

1時間くらい何も考えずにラジオを聴いていた。
そんな時にラジオから俺と真奈美が花火大会に行った街の特集が流れ出した。
クリスマスイルミネーションがどうだとか、イベントがどうだとか。。
それを聞いて俺は我に帰り、真奈美のお兄さんから受け取った封筒の中身を見た。

手紙とか泣けるからやめてくれよ・・・？

封筒の中身は俺が真奈美の誕生日にあげたネックレスが入っていた。
｢このネックレスをあげるから、検査頑張れ！｣と応援の意を込めて送ったあのネックレスだった。
そしてもう一つ、ネックレスとは別に紙が入っていた。
真奈美の字で書かれ、実印まで押された婚姻届だった。
婚姻届の俺の名前を書く欄にポストイットが貼ってあった
｢←１へ、書いてね！｣と書いてあった。
どこかそのネックレスや封筒は真奈美の香りがした気がした。
俺は顔をクシャクシャにしながら、その婚姻届に名前を書いた。
｢真奈美、本当にありがとう！｣
ハッピーエンドじゃなくてすまんな。
これでおしまいです。

まなみぃーーーーーーーーーーー！

どうしてもクリスマス前になると思い出してしまう。
また真奈美からメールがくるんじゃないかって、変な錯覚だけどｗ
今までは心のうちに秘めていたけど、思い切って書いてみた。
こういう風に書いたのは初めてで、文章ヘタかもしれないけどそこはごめんよ。
思い出って言うのはどうしても美化されてしまい、
なかなか払拭できないね。
でも俺は思うよ。
きっと俺ほど幸せなクリスマスを過ごしたことをある人はいないって！

乙
辛いだろうけど頑張って！

１さん・・・・　涙がとまらない・・・

お疲れ
人生なにが起きるかわからんね・・・

ダメだ…ティッシュがなくなった

先週、お墓参り＆お線香をあげにいってきたんだ。
でもやっぱりまだ真奈美が生きている気がして。
真奈美のご両親にも
｢1君もいい人見つけて結婚してね！真奈美は1君がいつまでも引きずっているより、
誰か好きな人と結ばれて幸せになるほうがきっと喜ぶわよ｣
と笑って話が出来るようになった。

まぁ色々あるけど、俺も頑張らなきゃなｗ
そんなこんなを言ってるうちに、クリスマスももう終わりそうだ。
みんなは幸せなクリスマスを送れたか？
自慢話とかよかったら聞かせてくれな！

その後、他の女性好きになれた？

これは駄目だ
こんな大恋愛したら俺なら一生引きずってしまうわ・・・
彼女の為にも自分の為にもならないと分かってても駄目だわ
せめて1は前向きに生きてくれ

亀だが久しぶりに泣いた。いい話をありがとう。
俺もこんなに人を愛せる恋愛がしたい。