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アレルギー持ちの息子に母が米粉のパンを作ってくれた。息子「ばあちゃんすげええ」→嫁「あなたの実家と絶縁したい!」俺(イラッ)

コメント(13)

126: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)09:43:55 ID:DlF

嫁が嫁姑問題で俺実家と絶縁したいと言ってきかない。

俺は嫁が嫌なら嫁だけ絶縁したらいいと思うが、嫁は子供も二度と会わせないと言ってて困ってる。
俺も腹が立ってきてじゃあ俺もお前の親と絶縁する、子供も会わせないと言うと、嫁はヒス起こすし、どうしたらいいかわからないので相談乗ってほしい。

絶縁したい~という要因は俺の親にある。

息子が食物アレルギーがある。
主に卵と小麦粉。
だからパン、オムレツとか子供の好きなものは基本的に食べることができない。
でも、今は米粉パンとか売ってるし、子供も米粉パンが大好きでよく食べてるんだけどこの前俺実家に遊びに行った時、俺母が米粉のパンを作ってくれた。
息子は大喜びで「家でパンが作れるなんてばあちゃんすげええ」と喜んでた。
他にも卵なしでカレーチャーハンを作ってくれたり、卵なしのクッキーを作ってくれて息子は本当に喜んでたんだけど
嫁はそれが気に食わなかったらしい。
炒飯に卵入れないとか炒飯じゃないやら
卵なしの米粉クッキーとか、変なもの混ぜてそうとか、米粉パン手作りとかなんのアピール?と物凄く帰ってからヒスを起こしお土産に持って帰ってきた米粉パンやクッキーを嫁が捨ててしまった。
「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
そのあと絶縁したい~とのこと。
俺は絶縁したくない、息子にも悪いことしてないだろと言うと
「お前の親の存在が息子に悪影響」とまで言われた。

息子はばーちゃん、じーちゃんに会えないの?と泣いてるし
今日、息子と野球を2人で観に行く約束だから朝から準備してたら
「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのにあなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたorz

俺親は俺たちから連絡しない限り連絡してこないし距離も離れてるのでなかなか会う機会はない。
俺の見えないところで~ってこともない。(それは嫁に確認した)
魔法の言葉ないとはわかってるが、嫁をなだめつつ、絶縁しない方法ないもんかな
というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?

 

127: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:06:05 ID:wD3

女性は自分の感情が全てになっちゃう場合があるので、どんなに理論破綻したこと言ってても、それを論破してうまくいくことはないよ
まずは反論を挟まずに、話を聞くだけ聞くこと
カウンセラーになりきれ

 

129: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:11:07 ID:7Lk

問答無用じゃないでしょ
問答無用で嫌ってると見たらいけない
嫁さんってあんまり上手に料理できないとか、
お子さん一人っ子だとかか?
自分の育児、自分の子供の事にあんまり勝手なことされたくないんだろう

お前の母ちゃん、子供に与える食事の事
嫁さんに相談したりしてたん?

 

130: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:16:14 ID:7Lk
途中でかきこんでもうた
嫁さんは育児頑張ってる横で無邪気に称賛される姑の存在が堪らなく憎いんでないの?
日常子供といると、どうしても叱ったりしつけたりの嫌われるようなことは自分が引き受けなきゃならないしご飯も出してもらって当たり前になっちゃうからな

 

131: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:20:35 ID:bsN

どう考えても その嫁の存在が息子に悪影響だね
ユニフォームは写真撮っとけよ

どうしても離婚しない方向で行くなら
まず何を言われてもまず共感「嫌だったんだね」「悲しかったのか」

発達の子供への対応を学ぶと役に立ちそうな気がするからググれ

 

133: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:26:42 ID:dHB
自分がやってないことで姑が褒められて悔しいだけだろうねえ

 

134: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:32:38 ID:wD3
お菓子のエピソード野球のエピソードもどっちにしろ「子供より私優先」になってるのがなあ
まあ旦那視点の報告じゃわからない部分も多いだろうけど、嫁さん自身が子供に悪影響与えてそう

 

142: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)11:21:39 ID:Q9U

奥さん自身が姑さんに会いたくないのではなく、息子さんを姑さんに会わせたくないのですから、
「嫁だけ絶縁」は奥さんを余計に怒らせるだけだと思います。

奥さんも今は自分の感情に折り合いがつけられない状態だと思います。
気持ちの整理がつくまで結論は先送りされては?

奥さんの気持ちを受け入れた上で、絶縁するかしないかを、次に帰省する数ヶ月後までゆっくり時間をかけて考えて考えて欲しいと伝えるのはどうでしょうか?
(例えば、姑さんに料理をやめてもらえるならと条件をつけるならいいとか)
時間を置けばいくらかは冷静に話し合えるのではないでしょうか。

 

147: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)12:20:30 ID:pOT

私は10代の頃、あなたの奥さんとそっくりでしたよ。
コミュ障の気があって気の合う人だけの小さな世界さえあればいい、
他はいらない、その代わり私のエリアに異分子が入ってきたら全力で排除したい。

奥さんの物語には旦那さんと子供だけいればよくて、それ以外の人はサブキャラでも不愉快(モブならOK)。
まして自分のキャラ・役割にカブる人なんて絶対許せない、イヤ!なんじゃないかな。

一連の行動は自己肯定感の低さと世界の狭さによる、あなたへの過剰でいびつな愛情確認だと思う。
これを許していると際限なくもっと過剰になって続いていくと思う。
愛しているからこそ、その主張を受け入れるわけにはいかない。
その主張を受け入れる時は、逆に奥さんのことを大事に思えなくなった時なのだと何度でも冷静に伝えたらわかってくれるかもしれない。

それでも最後までパワーゲームに固執されたら、お子さんのためにも距離をとるべきだと思います。

 

135: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:43:28 ID:GP1

卵と小麦粉がダメなら日常の食事はかなり大変だと思うよ
外食だってままならないし、お友達とランチに行く度に「アレルギーがあるからそこには行けない」っていわないといけないのは、とっても肩身が狭くて辛いことなんだわ

そんな風に毎日毎日気をつけて料理してるのにそれはスルーされて、たった一回で称賛をもらった義母に対して悔しい思いを持っても仕方ないと思う

普段奥さんのこと、ねぎらってる?
卵と小麦粉抜いた献立を朝昼晩と一週間考えてみて。できる?
もともと料理が苦手な人ならなおさら辛いと思うよ

子育てや家事は「出来て当たり前」と思われることが多いから、今回ちゃんとねぎらってあげて欲しい

 

138: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:52:32 ID:dHB

>>135

悔しいのは仕方ないとして嫁だけ絶縁することはOKって言ってるのに子供もだめというのはね
親としてダメダメだよ

 

149: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)14:59:09 ID:0XR

>>135

どこまで嫁の顔色を見なきゃいけないんだよ
アレ持ちな子の世話が大変なのはわかるが、そのイライラをぶつけるために夫や夫の親にサンドバッグになれって言うの?

子供は嫁の持ち物じゃないし、当の子供が爺ちゃん婆ちゃんに会えなくなると泣いてるんだぞ
子供の気持ちは丸無視で嫁の承認欲求満たしてご機嫌も取れって言うのか?
嫁がやってることも婆さんがやってることも、どちらもアレ持ちの子供のために一生懸命やってるって意味では同じじゃないか
嫁が労って欲しいなら、同じことをやってくれる姑のことも労ったらどうなんだ?

 

154: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)17:15:48 ID:Q9U

>>149

姑さんは1日だけでしょう。
毎日やっている奥さんとは比べられませんよ。

 

155: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)18:28:41 ID:GP1

>>149

違う違う
「義母だけ」称賛してるんじゃないのか?ってことが言いたかったんだ

産まれてから今までどれだけの苦労をしても「当たり前」と思われてたことをポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない部分もあるでしょ

普段の様子やアレルギーの程度、お子さんの年齢もわからないけど、卵と小麦粉が駄目なら市販品も外食も本当に限られるから本当に大変なんだよ

友人の子が同じアレルギー持ちで、食べたがる子を諌めるのも大変そうだったし、外食行こうってなったら本当に毎回毎回申し訳なさそうに「そこなら遠慮するね」とか「うちに合わせなくていいよ。ごめんね」と頭を下げてるのを見てたから少しは気持ちがわかる

親として当たり前のことなんだけど、やっぱりしんどいよ

 

174: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)01:05:05 ID:Lqc

>>155

>>「義母だけ」称賛してるんじゃないのか?
>>ポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない

どっちも僻みとしか…。
称賛されるためにやってんの?
他でもない、自分のお子さんのためじゃないの?

 

157: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)18:47:27 ID:j8v

>>149

嫁さんにも問題ないとは言わないがこの問題は結構難しいぞ
パンやケーキが食べれるってなったら子供は他でも食べたがる
除去食をたまに作るのは楽でも自宅でしょっちゅうとなると手間だし、外食だったらもっと無理
ばあちゃんが作ってくれたのとは全然別なんだって言っても子供には分からない
祖母の料理で大丈夫だったから、と子供が勝手に他所でアレルゲン食べないとも限らない

 

170: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)00:17:39 ID:Psr

>>157の言うような、正当な理由の説明があったとは

>>126の書き込みからは全く読み取れないんだよね
嫁がヒステリックに発狂してるようにしか見えない

実際に嫁がきちんと説明していないのか?
夫が嫁の話をサッパリ聞いていなかったのか?

 

171: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)00:35:01 ID:MQ1

>>170

157は子供が米粉パンをよく食べてるという事実を見落としたうえで書いてるからなあ
多分奥さんのヒスは157の理屈じゃないよ
それから126を読む限りでは子供は自分のアレルギーのこと理解してるように思える
何であれ正当な理由で絶縁しようとしてるなら旦那にビンタしたりユニフォームズタズタにしたりみたいな発狂はしないよ

 

173: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)00:43:50 ID:pRy
とりあえず、あなたの両親に事情を話して、「暫定」で「絶縁」したら?
「対抗措置」とかは無しだよ。
そのうち落ち着くと思うよ。

 

175: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)01:19:40 ID:hS2

>>126の奥さんちょっと鬱入ってたりするんじゃない?
皆言ってるけど小麦粉と卵がダメって結構普段の食生活の支度気を遣っているのが少しずつ積もってきてる状態なんじゃないかな
義母さんへのキレっぷりはただの逆恨みみたいな逆ギレだし
自分がやれてない部分を義母にされて、当て付けなの?!みたいに被害妄想が爆発してキレてるからカウンセリング案件のような気がする

 

176: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)01:59:36 ID:gdG

友人は子供の1人も小麦と卵のアレルギー持ちなので日々レシピサイトやアプリとにらめっこ生活。
学校にも話をして、給食の日でも弁当持参だし外食も連れて行けない。

>>126の奥さんは今までの疲労が爆発しちゃったんじゃないかな。
義母さんが原因ではなく、爆破スイッチを押してしまっただけで原因は普段の食生活の積み重ねだと思う。

>というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?
兄嫁は母、姉一家、私とは円満。
でも兄より年上(って言っても2歳差)の嫁ってのが気に入らんって理由で父が兄嫁を嫌ってて未だに父と兄嫁は
1対1で話をしてるのを見たことがない。

 

177: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)02:05:44 ID:umC

そりゃ普段頑張って気遣って工夫して疲弊してるのに祖母にあっという間にはるか上を行かれて子供も旦那も大絶賛だもんなあ

逃げ場なんか無いわな

>>126が除去食を作ればいいんじゃない?
おかーちゃんに聞きながらさ

 

181: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)12:11:32 ID:5IV

>>177

持たされた除去食を捨てたり絶縁とまではいかないが僻む気持ちもわかる
母親としての誇りもズタズタで落ち込むわ
辛くて義母を逆恨みするとは思うし会うのもつらいだろうと思う
でもそんな自分が間違ってると思うから、数日悩みながら気持ちを整理するかな

 

183: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)13:20:21 ID:Fyt

えー、私が>>126の嫁だったら
「お義母さんスゴイ!!これからも作り方教えてください!」
で尊敬してトメさんに懐くよ?
僻みや怒りがわく気持ちなんて解らないわ
自分の下らんプライドを満足させるよりもアレ持ちの子供が少しでも満足いく食事ができることのほうが数億倍大事だし、
人生経験や主婦としてのキャリアが違うんだから、差があるのは当然だもの
料理上手でアレ持ちの孫の除去食まで完璧においしく作れるなんて、良姑通り越して女神様じゃない
逆ギレして暴力振るって、絶縁突き付けて、旦那や子供にまで絶縁強要して、挙句に旦那のものまで腹いせに破壊するなんてありえない
立場が逆で、これが
「お前の父親が俺より上なのが気に入らない、お前も子供も絶縁しろ!嫌ならお前の大事なこれをぶっ壊してやる!!」
なんて嫁が旦那にやられたら、一発アウトのレッドカード。
緑の紙召喚コースじゃない?

 

186: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:23:57 ID:Div

>>183

自分がそうだからと言って人がそう思えるとは限らない
ポジティブに考えられる時はいいけどいつもそう持っていける人は中々いないはず
自分だったらと上から目線で御高説を垂れるのは如何なものか

 

187: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:44:35 ID:k1E

>>126です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

嫁は今、嫁実家に帰ってます。
嫁と昨日話し合いをしていたら、嫁自身は自分が悪いと責める発言が多く、ここでの嫁さん側の気持ちを俺なりに考えた上で
普段嫁が頑張ってるのに、たまに会う俺親に息子の気をひくようなことをされて傷ついた気持ちはわかる。
俺もただ俺母の作るアレルギー除去食を美味しそうに食べる息子を見て
「よかったなー!」と言うだけで嫁の気持ちを考えてなかったと謝った。

息子は一人っ子で小1
アレルギーのせいで食べられないものも多いのにいつも我慢してる。
嫁は料理が苦手で、料理は全て俺が毎日作ってる。
嫁は洗濯とかが得意で、俺が逆に苦手なので、嫁が担当。
トイレと風呂掃除だけは俺。
専業主婦なので、嫁はもしかしたら家にいる時間も多いし、友達も少ないみたいでノイローゼ気味になってたようで
昨日話し合いをしたとき、頼る人が家族以外居ないのが辛い、仕事も失敗しそうでやってみようと思えない…と
相当病んでるようだった。
俺が嫁母に話すと、嫁母が車で迎えにきてくれて、嫁を1ヶ月程度預かることになった。
嫁母は息子も連れていきたいようだったが学校もあるので息子はこっち。

嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」と責められたので謝った。
嫁が嫁実家に着いた後、嫁から到着した連絡がきたと思ったら
俺母が自分にはできないことをされて、自分が料理できないことを態度で責められたように思ったこと。
俺母の善意の押し付けを感じた。
とにかく姑という存在が嫌いで仕方ないこと。
息子にも貴方(俺)に迷惑をかけているのはわかってる。
でも私も母親の前に1人の女ということを受け入れて欲しい。
人には受け入れられないことがある。
嫁母の暴言はごめんなさい。
でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。
きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。
でも、姑を頼ったらダメだからあと離婚も考えてるから

…というようなラインがきたけど、自分が落ち着いていないことはわかっているようなので
ゆっくり休めと返したら、どきんちゃんがキスしてくるスタンプを送ってきた。

息子には翌朝、ちょっと体調悪いから実家に帰ってると伝えると
「えー、とーちゃんが洗濯する服着ると臭いから、俺が洗濯担当するわー」と笑ってたけど寂しいのには変わりないと思うから、息子のケアをしたいと思う。
息子は元気に学校行ったし、帰ってきてからも今の所普通で逆に俺の方が嫁からの「離婚」の文字に動揺してしまってる。
できたら離婚はしたくないし、離婚したとしても息子を手放したくない。
でも、やはり母親優先になるのだろうか…

 

188: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:54:41 ID:tOT

>>187

まだ長引きそうだしこちらに移動したほうがいいかと

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

 

190: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:03:30 ID:KSe

え?まだ登場二回目なのに誘導かけるの何でなんだ?
まだ人いるっぽいし>>187は自分の母親に配慮を求めることすらしない気なのかと聞きたいんだが
もう母親>>嫁決定してるの気になるわあ
息子は母親と祖母天秤にかけてそれでも祖母選ぶと思ってるのか?息子のケアにかこつけて自分の母親とのことうやむやにしたらいかんだろ
まだ母親になにもいってないとかいうなよ?

善意は武器にもなるんだよ

 

191: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:15:17 ID:Lfc
自分はこの奥さんにまったく感情移入も同情もできないんだけどKSeみたいな人もいるし人間はいろいろだなあと思いました(こなみ

 

193: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:17:44 ID:KSe

>>191

人間病んでしまうともうね
些細な刺激で弾け飛んでしまうもんだよ
普通は限界前に兆候は出るけどね
気がつかなかったり気がつかないふりしたり
病んでる本人が演技上手だったり
そういうこともある 人間色々

 

196: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:40:16 ID:jB4
努力しても上手くいかなくて病んでしまうことと、元から思考や行動が歪んでしまっていることは別だろう
残念だけどこの奥さんは後者だと思う

 

198: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)17:07:46 ID:KSe

>>196

相談者視点の嫁の話でしかないからなあ
と思うんだよね

 


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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/

コメント
  1. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 19:27

    報告者を責める武器だった普段の料理がまさかの報告者担当だったw
    言いたい事いいまくった人恥ずかしいな

    嫁母も怪しいし改善の兆候が見れない&居なくても回るんならそのまま・・・ ってのもありなんじゃないか

  2. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 20:11

    専業主婦で洗濯しかしないの?

  3. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 20:28

    専業主婦って何してんの?w
    子供会とPTAの会長の掛け持ちでもやってんのかよwww

  4. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 20:28

    女のプライドが傷ついた、って奴ですかね。
    嫁さんにも嫁さんの言い分はあるだろうけど、そういうコミュニケーションを放棄して
    感情爆発させてるだけのようにしか見えないな。
    そういう奴は男女問わず結婚には向いてないわ

  5. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 20:30

    努力しろよ@嫁
    自分ができないことを姑がやったら『嫌味だ!』ってドンだけよ
    被害妄想も大概にしてほしいよね

  6. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 21:12

    専業主婦なのに料理しないって何だよ…
    いくら料理下手でもレシピの通りに何回も作れば必ず上達する。努力してないだけなのに勝手に被害者ヅラして姑憎むのか。この嫁には全然同情できないわ

  7. 名無しのキスログ 2018年05月24日 at 22:47

    小1の息子でさえも洗濯出来るようなんだか…
    そして嫁の家事負担は洗濯だけ
    …要るの?
    幾ら洗濯上手つっても、家庭用となればたかがしれてるよ

  8. 名無しのキスログ 2018年05月25日 at 00:53

    >きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。

    いやいや嫁ww自分の子供が悪いのに相手に暴言吐くのが世間の親の当たり前みたいに言うなよ
    嫁さん家がこの親にしてこの娘あり、ってだけだろうよ

  9. 名無しのキスログ 2018年05月25日 at 01:01

    親権をどっちが取るかはどっちが育児をしていたかで争われるので
    父親が料理してたんなら可能性はきっちり半々だよ
    母親のほうが親権取るケースが圧倒的に多いのは女性優遇ではなく逆
    世の中にそれだけ育児家事をしない夫がいるってだけの話
    ただ仕事して金をやるだけでは子供は育たんのだから当たり前

  10. 名無しのキスログ 2018年05月25日 at 01:56

    料理しないのかよ
    必死に嫁擁護してたスレ民かわいそうw

  11. 名無しのキスログ 2018年05月26日 at 23:48

    なんだこのクソ嫁。緑の紙一択だろ

  12. 名無しのキスログ 2020年02月24日 at 12:07

    嫁の面目丸潰れにしておいて、「ヒス」の一言で片付ける人間性がスゴイw
    夫にも子供にも努力を認められず、たまに会う姑に手柄を全部持っていかれるんだから、嫁の居場所がないわな。
    嫁を擁護するような意見が出て来てから「料理は全て俺が毎日作ってる」なんて後出しすることからも、最初から結論有りきなことくらい分からないのかな。
    ま、コメント欄を見る限り、嫁は家事マシーンで、家事が儘ならないなら存在意義がないみたいだから、報告者の目論見通りみたいだけどね。

  13. 名無しのキスログ 2020年02月27日 at 13:56

    ≫12
    お前どんだけ読解力ないの?wwwwwwww

    ていうか、これは離婚一択だろ。
    専業主婦なのに料理や掃除は旦那任せで、旦那の母が料理上手くて自分の面目が潰されたと思ったらヒステリー。
    典型的な寄生女。
    子どものためにも離婚してやってくれ。ていうか、何で別れたくないのかが意味不。

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