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【長期戦】嫁が2人目欲しいとか言うけどもう無理。こんなに話が通じないなんて…。顔見ただけで吐きそう。離婚する!→結果。

コメント(6)

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part7

716: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:04:37 ID:mVL

ぼやき。
結婚後問題が出て、嫁の家庭観がおかしいと気が付いた。
嫁の両親は離婚こそしてないが、父親は女遊びが激しくほとんど家に居つかずやりたい放題、
母親は専業主婦だったからかそんな父親とも別れることなく常に情緒不安定で切れやすかったらしい。

嫁はそんな家庭を手本にして、父親は家におらず金を運んでくるだけの存在としか思ってない。
とにかく俺が家にいるだけで機嫌が悪くなる。
生活時間が合わないからと平日朝起きない。
当然朝も夜も食事を作らない。
給料の手当が少し減っただけで小遣い減らせと文句を言う。
毎日帰りたくなくて、週末が憂鬱でたまらない。

こないだの週末は嫁が家を買いたいと言いだして、何とか言いくるめて断ったが、もう本当に離婚したい。

 

718: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:24:01 ID:Xj1
離婚しよう

 

720: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:24:57 ID:sMY
別れれば良いやん
家庭の仕事も何もせずただの豚になってるのなら立派に離婚できると思うが

 

730: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:47:49 ID:5yD
嫁の言動や家事の怠慢を書いた日記をつけよう

 

732: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:51:01 ID:mVL

一回、信用してる仕事の上司に離婚を考えてると話をしたことあったんだが、
お前に原因があるんじゃないか?子供を悲しませるようなことをするなって説教されたよ。
子供を捨てて別の人生を選ぶなんて絶対後悔するぞと言われた。

最近は頭の中は自分さえ我慢すればという単語ばっかりだな。
でも家には帰りたくない。
週末になると体調が悪くなる。
子供と嫁がべったりで家庭でハブにされてるから、もう別に親権もいらないが、子供が悲しむこととか、周りに子供を捨てたと非難されるとか考えるともうどうしたらいいのかわからない。

 

734: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:58:05 ID:5yD
このまま子供が大きくなっても嫁のコピーとして成長するだけ
心療内科行っておけよ
いくら信用出来ても愚痴聞き相手にもならない上司相手じゃますます病む

 

738: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:23:37 ID:mVL

>>734

嫁に心療内科を勧めようと思っていたけど、俺が行くべきなんだろうな。
ありがとう。そうします。

 

735: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)20:59:49 ID:0WR
嫁さんは結婚前や直後からそんな感じだったの?
ご飯作らない。家にいると不機嫌。朝起きない。など。
もしそうなら、その時点でがっつり話し合いはしなかったんだろうか?
それで子供を持てたのが不思議でさ。
最初はこんなんじゃなかったってなら、いつ頃からそんな風になったと思う?

 

738: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:23:37 ID:mVL

>>735

結婚して共働きだった時期があって、俺の方は勤務時間が長くて休日くらいしか家事ができなかったから罪悪感があって、嫁が家事をしないのをいいよいいよって流してた。

ひどくなったのは、妊娠して退職してからだな。
嫁が常にケンカを売っているような態度で毎日ケンカをふっかけてきててもううんざりしてた。
ケンカしてもあっちが全く折れないので毎回俺が折れてた。
子供を持つのには積極的だったが、できたらはいさようならで今は7年くらい1回も行為なし。
二人目が欲しいらしいけど、もう無理。
元々料理が得意じゃないのを、俺が好き嫌いがあるからやる気にならないとか、食事に興味が薄いとかで言い訳して、どんどん手抜きになって、俺がこれは生だと文句を言うと、文句言うなら食うな!自分で作れって逆に怒ってくる。
家事も何で私があなたのためにやらなきゃいけないのって態度だから、もうやってもらいたいとも思わない・・・
朝早く夜遅いのに付き合ってもらうのも悪いから、食事がないのはしょうがないかと思うがこんなに必死で働いてるのに何にもやってもらえてないし文句ばかり言われてる現状でもう夫婦やってる意味がわからん・・・

 

741: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:38:52 ID:0WR
そうか。
詳しくありがとう。
出来れば妊娠して退職した後、どんな喧嘩をふっかけられていたのかも教えてもらえるとありがたい。
妊娠中に人が変わったようになる女性はいるだろう。
ただ出産後何年もその状態が続くのは、おかしい。
あなたに原因があるとは思ってないけど、大事な問題を話し合ってこなかったことには原因があるんじゃない?
正直、今からじゃ遅いのかも知れないけど、何故自分をそこまで嫌うのかと、そんなに嫌いならどうして子供を持とうとか、家を持ちたいと思うのか不思議だと、聞いてみたらどうだろう?
もし話し合い済みだったらごめん。

 

742: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)21:57:38 ID:mVL

>>741

ケンカは家事を手伝わないとか、金を使いすぎたとかそんなことから始まって俺の仕事や収入や学歴や俺の親のことを馬鹿にするようなことを言ってきて、うちの家系の方がずっと格上だとか、結婚してあげたとか、なんで結婚したのかわからなくなるようなことを言われた。
あと、私の不満や不安を解消してくれないあなたが悪いとしょっちゅう言われた。

嫁は俺のことは愛していると言ったし、子供も欲しいし、家族で暮らす家も欲しいそうだ。
でも食事もないし行為にすら応じてないし、口先ばかりで態度は全く信用できない。
もう話し合うより離婚したいよ・・・

 

743: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:02:05 ID:VXJ
えー…学歴や親は付き合ってるときから変わらないんだしそんなに気にくわないならなんで俺と結婚したの?って話だよね
そりゃ本当に物凄い良い家柄の人ももちろん世の中にはいるだろうけど
だったら同じくもしくはそれ以上の素晴らしい家柄の人と結婚すりゃよかったじゃんかね

 

744: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:05:47 ID:mVL

>>743

俺も「嫁が自分が選んだんだからしょうがないんじゃない?」って言いかえしたら、えらい怒ってた。
なんか、そのとき嫁は私の人生どうしてくれるみたいなことを言っていて謝ってほしそうにしてたんだよな。
こんな男と結婚してくれてありがとうとでも言ってほしかったんだろうか。

 

745: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:14:39 ID:uvU
今の状況で離婚を言い出したら色々面倒な事になるから準備をしてから話を切り出す方が良いと思う
記録をつけて、いつから夫婦生活がないか話をしている時、録音したりビデオを残し証拠を残す。
浮気も想定に入れて調査して、養育費は中学生までの期間と、それ以降は進学する段階的に養育費を取り決めておいた方が良いかも
(充分な養育費を渡していても、貯金もせず元嫁が自分の物に使い果たし、子供が大学に進学する時に更に金銭を請求されたり、また泣きつかれて結局更に高額を払うケースが多いので)

 

751: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:33:31 ID:mVL

>>745

浮気はまずないと思う。
多分俺が離婚を切り出したら離婚だけは勘弁してって謝ってくると思う。
それが一番嫌なんだ・・・周りを巻き込んでこんなに謝ってるんだから許してやれって
子供がいるから我慢しろと俺の方が悪いみたいに責められると思う。
周りの子供第一の人たちは、記録とか嫁が何をしたかとかをすっ飛ばして子供がいるなら我慢しろばかりだよ。

 

748: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:25:35 ID:VXJ

本当に意味不明だね
絶対優位な立場として四六時中あなたから
「結婚してくれてありがとう」とひたすら感謝されたいのかな?
記述済の奥さんの常日頃の行動や言動からしたらありがとうと思う気にもならないよね
奥さん、イソップ物語の「北風と太陽」とか
「情けは人のためならず」とか知らないのかなー
(この場合は情けではなく、優しさとか思いやりたけどね)

安易に人に言うのもなんだけど、離婚して自由になった方がいいと思う
少なくとも今のように理不尽な我慢や思いをしなくてよくなるし

 

751: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:33:31 ID:mVL

>>748

離婚してもいいって言ってもらえるのはほっとするな。
現実世界だと離婚するなって人しかいないからな。

 

750: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:27:35 ID:0WR
ならとっとと調停に持ち込んで、離婚したらいい。
周りの評価気にしてる間に、自分が壊れるよ。
お金の使い過ぎや家事を手伝わないことについては、状況がわからないから何とも言えんが、
相手の実家や仕事を貶めるのはやっちゃならんと思う。
死ぬほど面倒だが、調停やって自分の家も嫁さんの家も巻き込んで、これ以上耐えられないと訴えてみたらどうだ?

 

752: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:44:18 ID:mVL

>>750

金の使い過ぎって言っても、10年以上使う仕事の道具を買っただけだし家事を手伝わないって言っても、朝6時出勤で0時帰宅で何も手伝えるはずがない。

嫁のために働きたくない、何もしたくないって気持ちでいっぱいだ・・・
子供のためならって気持ちもわいてこない。
頑張って離婚しようとか調停とか、そういうことをする気力すらわかない。

 

753: 名無しさん@おーぷん 2015/07/17(金)22:51:16 ID:mVL
色んな人に話を聞いてもらえて、少し楽になった。
自分の親に話してみようと思う。
俺のことをわかってくれて味方になってくれるとしたら、もう親しかいないし。
色々ありがとう。

 

783: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)03:16:36 ID:she

例え親や上司が反対しようが非難しようが一番大事なのは自分の心身だよ
反対者は753の人生に責任を持ってくれるわけじゃない
勝手な価値観や正義感を振りかざして753だけに我慢や寛容を強いているだけ
自分達の価値観や正義感を満たしたいだけ
それで753がどうにかなっても精々が「かわいそうに」って言うくらい
辛いなら無理に戦えとは言わない
でも逃げろ

836: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)23:30:30 ID:ktX

>>716です。
今日子供の習い事の送り迎えをした後、両親に家にいるように頼んで話をしてきた。
親からは、話し合いが足りていないのではないかという言葉も出た。
しかし、離婚するしないは別として、別居はした方がいいと言われた。
母親には一刻も早く心療内科にかかれと紹介状をもたされた。
ウィークリーマンションを借りると言ったのだけど、1人にならないほうがいいと実家に泊まることになった。
嫁にはうまくごまかして、連休中は実家に帰ることにした。

色々考えがまとまらないけれど、やっぱり離婚したい。
嫁は今後働く気がないと言っていたから、必死に離婚をやめて修復したがると思うけれど、もう許せるとか許せないとか以前にもう二度と会いたくないわ。
顔見たら吐きそう・・・

 

837: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)23:40:11 ID:2ok

大変だと思うけど奥さん有責で離婚できると思うのでしっかり記録などはつけてください。
心療内科で診断書も書いてもらえるといいですね。

私も元夫のモラハラで鬱になってしまったので早く心が元気になるといいですね。

 

838: 名無しさん@おーぷん 2015/07/18(土)23:41:25 ID:sWb
親が味方してくれるなら頼って良い。
おまえさんは何もおかしくない、もう無理するな。
ちゃんと眠れるか?まずはゆっくり休め。
気力体力取り戻すのが優先だよ、心療内科も有効だろう。
元気になったら離婚の話具体的に進めれば良い、その嫁じゃおまえさんじゃなくても結果は一緒だよ。

 

840: 名無しさん@おーぷん 2015/07/19(日)00:04:20 ID:TH3

>>837>>838

ありがとう、書き込み見て涙が出た
ゆっくり考えるよ

 

841: 名無しさん@おーぷん 2015/07/19(日)01:23:54 ID:CiH

親に頼れるようでなによりだ。
自分の負荷になる対象から離れると人ってものは少しは元気がでてくるもんだ。

離れることで少し余裕ができて離婚をうまくすすめられるといいな。
しんどいだろうが早く楽になるためにも的確な行動を。
嫁のごねることとかいろんなことは弁護士の人にまかせとけ。
まけんなよ。

 

 

 


388: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)23:52:46 ID:EIM

ありがとう。
別居のおかげで回復してきているのを実感しています。
近いうちに自力で弁護士を探しに行くつもりではいます。
嫁に単身赴任用の支度金を出すように頼んだら、ないと断られて今手持ちの現金が少ないのが不安材料です。
嫁から自分の給与口座や貯金を取り戻さないと、別居生活を続けられないかも。

嫁の抵抗や泣きついてきて容易には離婚を認めないだろうこと、周りの離婚反対するであろう人たちの反応などを考えましたが、それでもやっぱりあの家には戻りたくない。
頑張って離婚します。

 

401: 名無しさん@おーぷん 2015/07/25(土)01:40:02 ID:LDs
今まで日記や備忘録はつけてましたか?
もし、それらがないのなら、結婚生活について時系列にまとめておくといいと思います
(自分の身内も、日記をつけてなかったので弁護士さんの指示で結婚生活について覚えてる事を書きだしてました)
それと、弁護士費用については、分割払いができるようなところもあったように記憶してますしもし、そういったつてがないのであれば、法テラスや行政の無料相談などをまずは利用してみるというのも一つの手だと思います
さしでがましかったらすみません。
いい弁護士さんが見つかる事を祈ってます

 

366: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)21:07:18 ID:EIM

前スレで、家に帰宅したくないと言っていた者です。
たくさんの方に心のこもったレスをいただいてお礼申し上げます。

今週心療内科にかかりました。
鬱病であるという診断がでたようです。
別居して気持ちが楽になり、安心して帰れる、眠れるようになったことや、医者にも後押ししてもらったことからしばらく別居することにしました。
自分が実家にいることで後々両親に迷惑をかけるとまずいので、今日から単身赴任用の家具付きマンションを借りました。

嫁には、仕事で一時的に単身赴任になったと言いました。
自分がもうやっていく気がないことを嫁が知ったら、必死に止めにきて最悪なし崩しにされるかもしれないと思うと恐怖感があり何も言えません。
嫁とはとにかく接触したくないのが本音です・・・

 

371: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)21:33:38 ID:LlT
とりあえず、眠れるようになってよかったね

 

374: 名無しさん@おーぷん 2015/07/24(金)22:04:22 ID:aec
お疲れ様です。
そんな状態でしたらまず弁護士にいきましょう。
心身共に疲れてもやってくれますよ。

 

530: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)07:28:22 ID:dzl

388です。
朝っぱらから愚痴ですまん。
昨日嫁から単身赴任で金が減るのが嫌という文句のメールが来て、朝読んだんだが、内容が第二子が欲しいから節約してと書いてあって、携帯を投げてしまった・・・

もうバカじゃねーの・・・
働く気もなく家事をきちんとする気もなく、夫婦生活もずっと拒んでるのにもう一人子供とか。
俺は無償の愛を注ぐ親か何かと勘違いしてんのかな。
こんなに話が通じない相手とは思わなんだ・・・
脱力した。

 

531: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)08:42:09 ID:eDZ
心中お察しします
「単身は医者から言われたから」
「ストレスがたまって暫く休職するかもしれないから仕事を見つけてくれないか?」
と返信したらどうなるかな

 

538: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)13:04:37 ID:Ox7

単身断ると出向とか閑職異動で大幅減給、下手すると退職勧告になるから単身の方がましとか言っとけば?
それで給与口座分けて給与分割支給してもらうように会社に掛け合うとか。

ぶっちゃけ「おまえが原因で鬱の診断を受けたから別居させてくれ。」って言った方が良いのか…どうなんだろう。
まさかとは思うが、浮気して既に妊娠していたりしないか…?

当面はのらりくらりかわしつつ時間稼ぎして、治療と静養、弁護士見つける方向で動く感じが無難かな。
ともかく無理しないでな。

 

540: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)14:02:42 ID:b6s

離婚を抗議するような嫁ならぶっちゃけてしまうと全力で邪魔しにくることまちがいないだろうな。
大幅減給とかの話で引き伸ばしのほうがアリそう。

で、浮気の件は俺も同じこと思った。
個人的に嫁みたいに夫をさげすむことをするわりに離婚は拒否するような
自分勝手な人間は浮気してそうなパターンが多い。
離婚を進める上で今の子供も含めて調査はしておいたほうが良さそう。

なんにせよ体調の問題はあるだろうが、早めに弁護士に任せっぱなしにしてしまったほういいね。
親に頼れないと言っていたが、この瞬間だけは甘えて頼ってもいいんじゃないか。
金を借りてすぐ動かないといつまでも単身赴任でごまかせないし、甘えることを苦手としてるみたいだが迷惑かけた分は全て終わって心が元気になったときに沢山感謝を返せば良いんだよ。

 

548: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:17:48 ID:LxO

 

>>531

>>538

>>540

アドバイスありがとう。
今口論するだけの気力がないので、アドバイスを参考に、単身赴任できないと今後給与が下がると送った。
正直辛いけど親に頼るよ。

浮気はないよ。浮気してたら、だらしない格好はしないだろうし。
結局、嫁は俺を自分の思い通りにしたいだけなんだ。
嫁が言うには、時間をやりくりして平日も家事手伝ったり子育てすべき、周りのパパは皆それくらいできてるのに!と言うが、嫁は今後一切働く気がなく、子供に大量の習い事をさせて、今の年収が600万だけどそれでも足りなそうな状況にさせといて、それ。
死に物狂いで働いてるのに、私の親はそれくらいできたとか、周りのパパはそれくらい当たり前とか、そんなことしか言わない。
なんか、一緒にいる意味ないよな。
俺も色々たまってるからつい長々書いてしまった。すみません。

 

552: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)18:38:48 ID:l7g

隣の芝生はなんとやらで、案の定嫁は嫁の周りがうらやましいパターンか。
よくある話だな。

ちなみにだらしない格好はしないだろうしというのが浮気をしていない根拠のようだが女は化粧すりゃいくらでも化けるし、服もどこかに隠してる可能性もあるしいやまさか・・・・みたいなパターンから実際そうでしたっていう例を結構みる。
おまえさんのことを完全に舐めきってるけど、そういう舐めきった男なら
「浮気ぐらいしてもいいだろう」ノリでやらかす女もいることは忘れるなよ。

あとおまえさん仕事忙しいんだろ?
家の内部の道具や服の位置とか分かってる?
そして子供の養育費がどのくらいかかり、嫁の趣味や服とかの月でかかっているお金を把握してるか?
年収600万あるのに、金がない金がないっていわれる。
果たして何にお金を使っているのか???
ここキチンと分かるようにしっかり調べる必要あると思う。
弁護士にもそれ聞いてみ。

 

599: 名無しさん@おーぷん 2015/07/27(月)22:05:33 ID:RKh
結婚前は結婚してもいいと思えるほどいいところがあったの?

 

626: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:28:40 ID:iMM

両親に無事金を借りることができて、何とか別居続行できそう。
こんな時くらい甘えてもいいと思うと言ってもらえてありがたかった。
レスくださった方ありがとう。

自分の父親は基本的に離婚反対で、応援はしないが反対もできないと言われた。
父親がまだ小さいころに、両親の離婚を経験して父親のいない家庭で育って、自分の中に父親像がないのに悩んできたそう。
だから自分は絶対離婚するまいと思って、危機があっても乗りこえて来たそう。

父親にはかなり責められた。
「我慢が足りない」
「子供を不幸にするな」
「夫婦は合わせ鏡、お前が悪いんじゃないのか」と言われた。
鬱の診断が出て、母親が父親に切れてようやく離婚もいたしかたないと思ったらしい。

>>552

浮気は一応探りをいれるけど、貯金はできてるから可能性は低いかな。
以前嫁が勝手に家の金を投資したあげく大損して大揉めしてから、口座の金額を見られるようにしてあるんだ。

>>599

嫁のしっかりしているところは買ってたし、お互い支えあえそうと思ったんだが。
結婚後に嫁が都合のいいことばかり言いだしてきつい態度をとられても普通に許せてた。
愛情あったし、自分も努力しようと思えた。。
愛情が完全になくなったのはここ数年だ・・・

 

627: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:30:58 ID:Nvv
お父さん、ご両親の離婚で大変だったんだろうけどだからってその信念は自分以外の人間に押し付けていいものではないね。
ちょっとおかしいね
お父さんの言うこと気にしなくていいと思うよ

 

629: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:53:02 ID:iMM

>>627

父親の父親(俺にとっては爺さん)は養育費を一回も払ってなかった。
あとで謝ってきたが許せなかったそうだ。
離婚するやつはどうしても無責任な父親とダブるんだろうな。
実際もっとすごいことを言われたが、思い出したくない・・・

母親が、息子(俺)があんなに痩せて死にそうな顔をしてるのが見えないのか、これで何かあったらあなたを一生許さないと言って、父親がしぶしぶ折れた。

 

630: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)07:57:25 ID:Nvv

>>629

なんだ、それじゃ信念でもなくて子供の頃のトラウマをあなたに押し付けてるだけじゃん
息子が死にそうな顔してるのに味方にならず自分の考えを押し付けて追い詰めるってそんなことする自分こそ無責任だよね
忘れちゃいな忘れちゃいな
あなた何も悪くないよ

 

631: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)08:14:57 ID:DtY

>>630

父親のことはショックだったが、何かあったら悪いようにはしないから相談しろって言われたから、まあ心配はしてるのがも
父親に追々納得してもらえるよう、努力はしたい。
しばらくは思い出したくもないから、忘れるよ。

 

632: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)09:54:13 ID:Thm
>我慢が足りない
状況によっては、これで逃げ道をふせいじゃうと非常に危険な状況になる事もありうるんだけどね
一定の年齢層は、よく口にする言葉だけどそれも、場合によりけりだよなあ

 

635: 名無しさん@おーぷん 2015/07/28(火)11:03:23 ID:RkH

お父さん何歳かわからないけどいわゆる根性論タイプの人って子供が死なないと本当にわからないんだろうなー
あなたも小さい頃から他に色々圧迫うけてきたんではないですか?
お父さんのそういう性格わかっていたから甘えることに抵抗感じていたのがありそうですね。

なんにせよ甘えられて何よりです。
早く離婚ができるといいですね。
お母様はあなたに甘えてもらって本当に安心なさったでしょう。
お父さんは息子が受けてきた圧迫を知っても我慢しろっていうタイプなら何を言っても無駄かもしれないが、じゃあ俺が我慢が限界で死ねば解決するんだな
とでも脅しとけばいいんじゃないですかね。
あなたの心情も境遇も一生理解できなさそう。

あと嫁は投資で大損してるんですか。
あー本当に究極のバカ嫁なんだ。
じゃあまあとりあえずは安心だとは思うのですが、離婚に動いたとたんに
何をしだすかわからないので、弁護士にはそのやらかした話も含めて伝えましょう。
早く離婚できるといいね!

 

834: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)07:54:52 ID:biQ

>>632>>635

読んでなんとなく納得するところがありました。
何があっても我慢せねばと思ってしまう癖があるのかもしれません。

駄目元でお願いした人が仲介役を引き受けてくれて、弁護士の目途が立ちそうです。
正式に引き受けてくれるかは話を聞いてからと言われていますが、相談には乗ってくれるそうで来月行ってきます。
今仕事の合間に、これまでの経緯をまとめてますが、これが結構しんどい作業で、やっぱり自分が我慢すればと悩んでしまって、なかなか進まない・・・頑張ります

 

837: 名無しさん@おーぷん 2015/07/29(水)09:01:58 ID:0cz

>>834

辛いだろうけど他人に事実をしっかり伝えるためにはそこだけは細かくしっかり書かないと駄目だよ。
そこをおろそかにしたらすべてがパァだ。
むしろ逆にここを頑張れば乗り越えられるかもしれない希望を抱こう。
がんばって。

 

 

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part9


483: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)21:31:38 ID:aiE

以前書き込んでいた、帰宅恐怖症から別居した男です。
こちらの方にはお世話になりました。

この一週間はとてつもなくしんどい毎日でした。
知人の同席のもとで弁護士に依頼をし、今後私との接触・連絡を控えて弁護士を通すように嫁に連絡してもらったのですが、嫁はそれを無視して俺の携帯を鳴らし、自分の実家にまで電話をかけてきました。
着信履歴が30件40件になり、正直恐怖心を覚えました。

仕方なく電話に出て話をしたのですが、嫁が俺が鬱になったことを心配するより先に、弁護士が俺の給与口座のカードや通帳を返却するように言ったことに
怒っていました。
生活ができないと。
弱い立場の私を追いつめて楽しい?と。
自分の貯金があるだろうと言うと、あるけど手をつけたくないと言い、猫なで声で、私も悪かった、ごめんなさいと謝られた。
もう気分が悪くて聞くに堪えず、もう電話には出ないから弁護士と話をしてくれと言い、電話の電源ごと切りました。
それ以来、電話を見ると動悸がするので戸棚にしまったままです。
弁護士から再度接触をしないように連絡がいったのか、今は携帯は静かです。

嫁は、どうしてあんなに自分のことしか考えられないのだろう。
嫁は、俺のことなんだと思ってるんだろう。
考え出すと眠れなくなります。
もう嫁の存在自体がストレスなんだと思います。
それを嫁が自覚してないのが辛いです。
私が言わないと結局わからないのかな・・・

 

484: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)21:50:22 ID:5cW
そういう人は誰が何言っても変わらない
死んでも変わらないよ
残念だけど今回電話あったことは無かったことにして忘れて、弁護士と話進めたらいいよ

 

487: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)21:59:14 ID:POe
他からも指摘有る通りで、おまえさんが何をどう言おうが何をしようが、相手には解らないし変わらないから今こうなっている事を自覚しような。
おまえさんの心身に悪い影響しか無いんだから、もう2度と「元嫁」と直接連絡取らないように。
うかつに連絡取れば弁護士を背後から攻撃する事にもなりかねないから、今後の行動は必ず弁護士に相談するんだよ。

 

490: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)22:14:08 ID:aiE
実家にまで連絡がいって仕方なく出たとはいえ、軽率だったと思う。
弁護士からは離婚理由の物証にもなるので、履歴を確保するように指示があった。
今後は弁護士に任せたい。

 

492: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)22:18:25 ID:yrG

お疲れ。最後の言葉は嫁にはいってないのか。
実際読めに言っていいかどうかは弁護士さんに相談しないと分からないが嫁は言わないとマジで永遠に分からないと思うぞ。
まあ最後の話し合いをするとかになったら言ってもいいんじゃないか。
話すのが嫌なら手紙にするとかな。

なんにせよ弁護士も交えて進んでるようでなによりだよ。
きついだろうがもう少しだから頑張れ

 

505: 名無しさん@おーぷん 2015/08/10(月)07:48:10 ID:6oX

>>492

まだ面と向かって言ってない。
弁護士には自分の意思は伝えて、弁護士経由で嫁に伝えたらしいが、話した感じだとまだ修復できると思ってる気がする。
その「修復」ってのも結局俺に折れてほしいって話だから、話し合っても無駄・・・
昨日の着信を見たら、嫁の姉からの着信があった。
弁護士がいいと言ってくれたら携帯番号変えたいわ。

 

500: 名無しさん@おーぷん 2015/08/10(月)00:28:33 ID:735
>生活ができないと。弱い立場の私を追いつめて楽しい?
現在、別居はしていても、まだ嫁と婚姻は継続してるんだよね?
それなら婚姻費用を分担する義務が生じる筈なんでいろいろ嫁さんの言い分もおかしいしその辺は、プロの弁護士が説明もしてると思うんだが

 

505: 名無しさん@おーぷん 2015/08/10(月)07:48:10 ID:6oX

>>500

ちゃんと弁護士も説明したらしいんだが、嫁はパニックを起こして生活費を切られると思ってるみたい。
給与口座を返す気もないし、離婚を言い出す奴に必要ないだろうと口座の金に別に移したらしい・・・
手元に貯金はあるだろうに。
弁護士が、あなた(俺のこと)のことを何も考えていないのはよくわかりました、これではやっていけないでしょうねと話していた。

 

 


831: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)11:54:11 ID:A8C

以前書き込んでいた、帰宅恐怖症から皆さんに後押しいただいて別居した者です。

弁護士とよく相談して、嫁に生活費を毎月いれることを約束する文書を送り、代わりに給与口座は自分の手元に戻すことにしました。
カードは再発行、給与は別の口座へ手続きします。
自分の別居費用が確保されてほっとした。
ここまではよかったこと。

悪かったことは、職場に俺が鬱だってことや離婚騒動になっていることがばれた。頭痛い。
嫁とは職場内結婚だったので、昔の同僚とか共通の知り合いはそこそこいるんだけど、離婚の話が出てから、嫁が共通の知り合いに連絡しまくったらしい。
知り合いの大半は退職しているんだけど、運悪く残っていた奴が口が軽くて俺の職場の同僚に届いた。
ある後輩は、嫁から連絡があった後にこちらに連絡してきたんだが、
嫁は「夫にこんなひどい仕打ちをされてる、生活していけない」って泣いて訴えたそうだ。
当然自分が何をしたかは伏せて。
おまけに鬱だって言ってるが普通に働いてるから嘘に決まっていると言ってたらしい。

鬱のことまでバラされて周りの態度もなんだかおかしいし、ほんとに働きにくくなったよ。
何のために頑張ってきたのかな・・・
殴る気力さえあれば、嫁を殴ってやりたいわ・・・

 

832: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)12:30:27 ID:xoW
噂を広めて有利に話を進める女なんかろくな奴じゃない!
同じ女でも腹が立つ
鬱に対する誤解はまだまだ根深いから、疑われるのはつらいよね
周りが嫁有利に動いてるように思えるだろうけど、そのうち嫁を疑い始める人が現れるからね
元サヤに戻るのを手伝おうとするお節介には注意して

 

835: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)13:02:00 ID:A8C

>>832

なんか怒ってくれたようでありがとう。
今自分に怒る気力がないから、ありがたく感じる。

例の電話かけてきた後輩が、子供が一番かわいい盛りなのに離婚なんてもったいないですよと善意で言っていて、返す言葉に困った。
こうなって初めてわかったが、事情をよくわかってない善意の第三者って結構困った存在かもしれない。
子供がかわいそうとか、無責任だと言って、こちらの罪悪感を刺激するし、弱い側の味方をしたがるから嫁の味方に回るし。
一人一人と話をするのもしんどいから、弁護士に相談しようかと思う。

鬱だって上司にばれたと知った時は、頭の中真っ白になって昨日はほとんど寝られなかった。
なんか本当に疲れたわ。
みんなして俺を叩いて楽しいんかね?

 

837: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)13:36:15 ID:r0D

>こうなって初めてわかったが、事情をよくわかってない善意の第三者って結構困った存在かもしれない。
その通り。
で、実のところ「人の不幸は蜜の味」とマジで感じている馬鹿はいっぱいいる、善意という名の悪意は存在するよ、気にするな。
弁護士に相談、出来れば丸投げで、
「鬱の原因は嫁です。」と、職場や周辺には弁護士から事情を説明してもらう方が良いかもしれないね。
嫁の暴走とか、何か起きるその都度正直に対応してゆく事で、段々おまえさんは楽になってゆくし、逆に嫁は追い詰められてゆく事がじきに解ると思う。
既に形勢は嫁にに不利なんだよ。だから暴れるわけさ。

そして病は原因があっての結果でしか無い、自分の不調を決して恥じるな。
恥ずかしい事じゃないんだよ。
境遇次第で誰にでも起こりうる事なんだから。
自分の身に起きるまで、その意味がわからないだけなのさ、職場も周りもね。
会社への事情説明も弁護士と相談して、必要なら診断書もとってきちっと話した方が良いかもしれないね。

 

841: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)14:26:01 ID:A8C

>>837

人の不幸を喜ぶ奴が職場にもいるってことが身に染みてわかった。
あとネットの人たちが想像以上に温かいのも。

弁護士を頼んでおいて本当によかったと思う。
嫁が周りに触れ回っていることを今日相談しにいってくる。

鬱だって周りに見られるかと思うと、本当に辛い。
そう思われたくなくて必死こいて頑張ってきたのに台無しだ。
鬱は嫁が原因だというのも本当に説明しづらい・・・
たかが嫁がきついくらいで大の男が鬱?って、普通の人は言うんだよ。
何かほんと絶望的な気分になるわ・・・
ショック過ぎて辛い。

 

843: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)15:52:40 ID:qeC

鬱だってわかったら人によっては気使ってくれたりする人もおるんだけどな

でももういっそのことその噂好きの人間に嫁にこういうことされたって洗いざらい話して社内でそっちの情報も広まればいいのにって思ったわ。

 

 

844: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)15:58:39 ID:LxG

発想の転換だ。
嫁がやらかしてる事の一つ一つが離婚に対して有利な材料になる。
有責カウンターを回してくれてると思っとけ。
今はとにかく弁護士に丸投げで

>>841

は自分の心身のことだけ考えてればいいよ。

 

845: 名無しさん@おーぷん 2015/08/17(月)16:03:58 ID:qeC
うん。俺も同じことおもった。
嫁が馬鹿なことやらかしてくれるからこそ離婚進めやすくなりそう。
にしても金使いから離婚回避方法から本当にテンプレレベルのクソ嫁だわー
俺はいまだに浮気もあるんじゃないかってずっと思ってけど

 

889: 名無しさん@おーぷん 2015/08/18(火)10:06:42 ID:pjr

レスありがとうございます。
昨日嫁が噂をばらまいている件で弁護士に相談してきました。

事情を話すと、弁護士はその場で嫁に電話をかけて話をしだした。
電話口から怒鳴る嫁の声が聞こえてきて
「ただでは済まさない」
「許さない」と言ってるのが聞こえた。
聞かない方がいいなと思って退席してしまったから、その後の内容はほぼ聞いてない。

電話を終わって聞くと、今後あなたに不利なことはしないと約束したので、安心して良いですよと言ってくれた。
離婚協議中は直接俺に連絡をとらないことも約束させたらしい。

今回一つだけ弁護士に頼んでおいたことがあったんだ。
それは「何があっても自分は二度と帰らない」
「修復はない」と伝えてほしいということ。

やっぱり本人から言われなきゃわからないだろうけど、会えば子供が子供がって泣き落としされるだろうし、嫁を刺激しないように気を使った手紙を書ける状況でもないし、弁護士に言ってもらうしかないと思った。
弁護士は、しっかり本人の言葉だと伝えてくれて、嫁は
「わかりました」と言ったそう。
一歩前進した気がします。

 

890: 名無しさん@おーぷん 2015/08/18(火)10:16:40 ID:tcO

お疲れ様です
そろそろこっちのスレに移動したほうがいいと思うのだけど、どうだろう

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/

 

891: 名無しさん@おーぷん 2015/08/18(火)10:18:12 ID:pjr

>>890

そういうスレがあるんですね。
今後はそちらに行きます。

 

 

その後いかがですか?2


392: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)00:20:42 ID:gV6

今年の5月か6月ごろに、スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談に、帰宅拒否症になって離婚をしたい書き込んだ男です。
親身になってレスをくださった方にお礼申し上げます。

あの後、家を出て弁護士を頼んで色々なことが起きたあたりでついに力尽き、原因のわからない高熱を出して何日か苦しんで、その後は療養していました。結局実家に世話になってます。
仕事以外では携帯もパソコンも触らず、仕事して寝て運動してといった健康的な生活をして自分の問題を考えないように生活していた気がします。

そんな中、時間ができたので年一回必ず会っている親友に会いに行ったら、なぜかぽろっと、離婚するつもりなんだと言ってしまって、そこから、ああそうだ家を出たんだったと急激に現実に帰りました。
恐る恐る放置していた弁護士さんと話をしたら、自分がダウンしている間に色々と話を詰めていて、離婚の合意を書面で取り、嫁に振込む別居中の生活費がほぼ決まっていました。
合意が取れたことにまず驚き、生活費も以前聞いた金額より低くなっていたので頑張ってもらったようです。
詳しくは聞きませんでしたが、嫁だけではなく俺両親や嫁両親とも話したうえで嫁を説得したようでした。
今後は子供のこと、財産の処分など、ゆっくり決めていく予定です。

なにぶん元のスレとは違う場所なので、以前レスをくださった方が見ているかわかりませんが、時間を割いてレスをいただいたことを心から感謝しています。
家を出なかったら、自分が鬱であることすらわからなかったかもしれません。
第二の人生をいただいたつもりで頑張っていきたいと思います。
お礼でしめさせていただきます。
ありがとうございました。

 

394: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)07:16:38 ID:ICq
無事、脱出出来そうで良かった
心もだが、体もダメージ食らってたんだね
療養できて良かったよ

 

395: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)09:08:01 ID:5Nb
どうなったか気にしてたよ。
良い方向に進んだようで何より。
弁護士良い仕事したみたいだな。
任せて良かったろ?
まあ、まだまだ色々やることはあるだろうが、無理しないでな。

 

396: 名無しさん@おーぷん 2015/10/30(金)23:42:58 ID:vCV
やっと決着ついたんだね。
第二の人生頑張れ!

 

575: 名無しさん@おーぷん 2016/01/04(月)21:44:03 ID:Zu8

以前スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談に、帰宅拒否症になって離婚をしたいと書き込んだ男です。

レスをいただいたのに、何か月も後になってで申し訳ないです。
今日離婚届を提出してきました。
親権は嫁です。
財産の分割や金銭負担は弁護士さんが頑張ってくれたおかげで現実的な金額に収まりました。
弁護士さんに交渉の内容を聞いたのですが、私は普通に詰めただけですよと言われました。

交渉の最終段階で嫁がメールを送ってきたのですが、
「私を理解しないあんたが悪い」
って言葉で溢れてて、何とも言えない気持ちになりました。
(今も読み返してます・・・)
育児の大変さを俺がわかっていない、嫁に対する気遣いも手伝いも足りない、土日手伝ってはくれるけれど嫌々で逆に腹が立つ。
俺が謝って全面降伏してくるまでこちらは何も譲りたくないし、何もやってやりたくない。
自分が大切にされてもいないのに相手に何かやるなんてできない。
自分は奴隷じゃないetc・・・

読んでもらってわかるとおりなんだけど、嫁にとっては俺が屈服させるべき敵に見えてたみたいだ。
嫁は、俺に折れてもらいたくてメールを送ったようだけど、逆に帰らなくて本当によかったとしか思えなかった。
土日にへとへとになりながら子育てを手伝ってもダメ出しか文句。
プレゼントを贈ったりレストランを手配しても、こんなのいらないとか食事が口に合わないとか喜んでくれたらためしもない。
奴隷って俺のことなんじゃ・・・としか。

嫁は専業主婦になって子供産んで、嫁実家の近くに住んで親にも助けてもらって、土日は俺も可能な限り手伝ってて、何が一体そんなに気に入らなかったんだろうか。
もう元嫁なのだけど、気持ちによりそうのは無理だったろうなと思います。
長々書いてすみません。
今はほっとしているのが半分、なんでこうなったんだろうなという落ち込む気持ちが半分です。
休職していた分、当分仕事は休めませんが、心を落ち着けて生活したいです。
一応これで書き込むのは本当に最後にします。
たくさんのレスをありがとうございました。
長々すみませんでした。

 

576: 名無しさん@おーぷん 2016/01/04(月)21:54:38 ID:d8U
お疲れさまでした
離婚できたようで何よりでした
多分、だけど相性が悪かったんだと思う
あなたは優しい人だよね、
普通はそれに感謝するんだよね
そうじゃなく図に乗るタイプの人だったんだろうね

 

577: 名無しさん@おーぷん 2016/01/04(月)22:53:31 ID:to1

お疲れ様。
もう他人なんだからとっとと忘れるよろし…と言いたいけど、そう簡単じゃないわな。
だが確実に言える事は、おまえさん何も悪くないんだからもう振り返らんでも良いよ。
後は時間かけてゆっくり自分を癒やす事だ。
こうなれば仕事がある事は救いだな、リハビリ的な意味でね。
まぁ、でも大分回復してきたように文章からは窺えるから、立ち直りは案外早いかもね。

確かこれで×2だろ、元嫁。
元嫁は家庭持つべき人間じゃ無かったんだよ、相性とか言う問題じゃなくて人格障害のレベルだわ。
普通は惚れた相手となんとか上手く楽しく幸せにやって行きたいのが夫婦ってもんだから。

結婚も、普通なら良いもんなんだけどな。
ともかくこの先はうんと幸せになるよう祈ってるよ。

 

580: 名無しさん@おーぷん 2016/01/05(火)01:26:41 ID:AcB
あー。良かった。
お疲れ様でした。
今年は良い年になるといいですね。

 

 

 


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引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438305702/
引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437458535/
引用元: http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1436235180/

コメント
  1. 1.名無しのキスログ 2018年09月19日 at 23:14 | 返信

    話のなげぇ低能だな

  2. 2.名無しのキスログ 2018年09月19日 at 23:59 | 返信

    短文でイキるだけのやつが偉そうに

  3. 3.名無しのキスログ 2018年09月20日 at 04:43 | 返信

    他人事ながら涙が出てくるね
    ぼく一生独身でいい

  4. 4.名無しのキスログ 2018年09月20日 at 13:40 | 返信

    クズに捕まったね

  5. 5.名無しのキスログ 2018年10月01日 at 22:52 | 返信

    単なるクソ嫁じゃん。
    こんなモラハラBBAなんかあっち有責にすればいいのに。

  6. 6.名無しのキスログ 2018年10月02日 at 16:40 | 返信

    真性クズと結婚しちゃったね

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