20年近く前に地元を離れた友人から喪中はがきを貰ったんだけど、そこに書かれていた手書きコメントの対処に困ってる。

結婚に微妙に絡んだ話で割り込み御免。

２０年近く前に結婚して地元を離れて転勤族になった友人から喪中はがきを貰った。
この友人は、学生時代からの友人で結婚前までは比較的仲が良くて一緒に旅行にも行った仲。
結婚式に招待されて、一度新幹線距離の友人宅にお邪魔させて貰った事もあるが、それ以降年賀はがきだけで繋がっている仲。
結婚後はメールの遣り取りが片手でたる程度である。
それについて、結婚した以上自分の家庭優先になるのは当り前だし転勤族になってしまったので物理的な距離の問題もあるので仕方がないと思っている。

そんな友人からの親御さんが亡くなったと喪中はがき。
定型の挨拶文＋手書きのコメントで「～（簡単な挨拶文）～。一度ゆっくりお会いしたいです。（電子メールアドレス）」
で、どう対処すべきか悩み中。

向こうはこっちのアドレスも電話番号も知ってる筈なのに、あえてメールアドレス載せてきた真意が掴めない。
社交辞令にしても対応が中途半端で悩ましい。
アドレスが変わっただけならなら、変わったタイミングで一斉送信で展開すれば良いだけ。
普通に話がしたいだけなら、向こうから連絡すれば良いだけだしね。
向こうが会いたいと思っているから、こっちから連絡して繋ぎをつけろ？という事なのか？
単なる社交辞令かもしれないが、こう、自分では動かず誘ってくるような感じがモヤモヤする。
喪中はがきで「お会いしたいです。」なんて普段疎遠になっている人に言われて困るわ。

＞509さん
一筆入れた経緯を予想すると仰るとおりなのだろうなぁ～と思います。
親御さんが亡くなった喪中のお知らせで、相手が色々と雑事で忙しかった事は理解できるし、精神的に大きなダメージがあった事は容易に予想出来る訳です。
相手が多少なりとも弱っているであろう状態で、一方的に「会いたいです。」いきなり距離を詰めれらたら困惑しませんか？
普段から付き合いがある相手ならこちらも心構えが出来ますが、２０年近く顔を見てない相手というだけで情が会っても気は使うでしょう。
ましてや相手は親御さんが亡くなって１年も経過してない弱った相手です。
何を求めての「会いたい」なんだ？と戸惑いませんか？

＞もしもう会いたくないなら無視してもらっても構わないように～
その程度の話なら、わざわざ主導権を投げてよこすなと思います。
それは気遣いでもなんでもなくて、自分を被害者の立場に置くための処世術だと思います。
それこそ「いいだしっぺの法則」で要望を出す方が率先して行動するのが筋じゃなんだろうか。

＞ガッツリとアポ取る勢いで直に連絡されたら断るやりとりも面倒くさかろうよ
相手の顔が見えない今の状態よりも、相手が何を求めての「会いたい」なのかの方が対応を取りやすいです。
面倒臭い云々言い出すなら、年賀状の遣り取りの続けていないです。

＞510さん
むしろ、この歳だからこそ色々な可能性や状況を考えてのモヤモヤだと思います。

仰るとおり疎遠になってたんはお互い様です。
普通に喪中はがきだけなら、むしろ「ご愁傷様でした」の一言を送って済む話です。

でも、これをきっかけに「互いに距離を詰めましょう」⇒「会いましょう」と考えると物理的な距離がネックになります。
まず、相手は新幹線で数時間の物理的な距離があります。
互いに連絡を取り合って合う適当な場所を決めて、日程を調整する必要があります。
一方的に要望出されたけれど、これをどちら主導で調整するの？と困りませんか？
相手は２０年近く疎遠になっている人で、喪中で多少なりとも精神的に弱っている事が予想出来る人ですよ。
実際会っても普通以上に気を遣うし、このタイミングで会っても明るい話になるとも思えないです。

友人の実家はまだこちらにあるので、「年末年始に実家に戻ります。予定が合えば会いたいです。」的な感じならこちらも動きようがあります。
普通の年賀状ならスルーで終わりますが、情が残っている弱っているかもしれない人相手にスルーするこちらが悪者みたいで気分悪くないですか？
ただの「お会いしたいです。」は色々となモノがこちらに丸投げなっているように感じます。

＞525さん

レスありがとうございます。
525さんのレスを拝見して、色々と自分の中のモヤモヤに整理が付きそうです。
色々と付き合い方を考える参考なりました。
ありがとうござます。
ひとまず、定型文で喪中見舞いを送って義理を果たそうと思います。

もっと曖昧な言葉であれば社交辞令として流して終わったのでしょうが、中途半端な願望や感情を察せられる言葉とメールアドレスの具体性に惑わされた。
あのコメントは何の役も引き受けない社交辞令という事にしておきます。
互いに顔を合わせたり声を聴く努力せぬまま２０年近く経過している以上、今更関係を改善させたところで発展が見込める訳じゃないでしょう。
昔話だけで終わる程枯れた訳でもないですし。
何かのついでに寄れる機会があれば、顔を見に行くことも考えようと思います。