健診でお腹の子の心臓が動いていないことがわかった。別居中の夫に連絡したら返事がこれだった…

長文です。すみません。

自分が惨めで情けなくて、悔しさと罪悪感でしにたい。
つい先日まで妊娠14ｗだった。だったというのは、健診でお腹の子の心臓が動いていないことを聞いたから。
一通り中期中絶手術の説明を聞いた。別居中の夫に連絡をしたら返ってきた答えが「お前がころした」だった。

もとは妊娠発覚前に離婚する話で進んでいたが、妊娠発覚で再構築する道を選んだ。
しかし、離婚まで話がいった夫婦として半分終わりかけていたから、再構築中も何度もぶつかりあったし、喧嘩もした結果、離れかけた心は完全に離れ、
私は離婚届だけをテーブルに置いて、自分1人で産んで育てようと決心した矢先だった。
夫には「お前が俺に反発して喧嘩をふっかけたりして、子供にストレスをかけた。だからしんだ。俺の子供をころしたんだ。慰謝料を貰いたいくらいだよ」と言われ、
胎児の心臓が動いていないことをまだ知らない義母には「離婚するならするでさっさとしろ。養育費は息子が可哀想だから払わせない。だから堕ろせ」と言われた。
その場で、「あなたの孫はもうしんでます。安心してください、望み通りになってます」なんて嫌味でも言えなかった。

夫婦が冷めきったのは、不妊治療によるホルモンバランスの崩れからくる私の情緒不安定さに夫が耐えられなかったから。
何度も「俺の機嫌が悪くなるようなことを言うな、するな」と強要され、自分の情緒不安定をどうしても抑えられない私は口をきかないという方法に出たが
「無視するな。腹が立つ。お前、変わったよな。優しくなくなった。以前みたいに出来ないのか」と言われる。
情緒不安定だから距離を取らせて欲しいと懇願すれば「イライラしたような言い方はやめろよ」と内容は聞かず、以前のような会話を強要された。
会話をすれば「優しくない。変わった。イライラするな」と言われ、逃げ場がない日々が続いた。
ある時、ふっと何故私はこの人のもとでこんなに頑張らなくてはいけないのか、と思った。
子供ができたとして、この人が私の育児の大変さや苦しみを分かってくれて支えてくれる人であるわけがない。と、本当に突然目が覚めた。
そうして双方、離婚することに和解したが、その時に妊娠が発覚して再構築。からの今に至る。

長いので分けます。

中期中絶は配偶者からのサインが必要だし、嫌でもあの夫と顔を合わせなくてはいけない。
どのみちもう一緒にやっていけないから離婚届も書いてもらわなくてはいけない。
けど、解放されて心晴れやかなんていかない。私の子供はもういない。
再構築中、私がいつも通りに接することができれば夫と楽しいこともあったし、交際中や結婚当初の頃のような時期もあった。
けれど「お前がころした」と言われた今、もう一緒に残りの生涯を過ごすことはできない。
どうして夫と喧嘩したんだろう。我慢していれば、良かったのに。
どうして子供が生まれるまで大人しく夫の言うことを聞き流せかったんだろう。
どのみち、一度はこの人とはやっていけないと思ったんだから、そのまま子供が生まれるまてから離婚すれば良かったのに。
変に再構築の道を選んでしまったからいけなかったんだ。
本当に何を考えていたんだろう。子供が生まれたら変わってくれるなんて、妊娠を喜ぶ夫の姿に夢を一瞬見てしまった結果がこれだ。
自分が愚かで、本当に本当にしにたい。
誰からに優しい言葉をかけてもらえるなんて思ってない。自分が選択肢を全部間違えたから。
ただただ、どこにも吐き出せない。聞いてほしかった、それだけです。
長文失礼しました。