273: 20/10/04(日)00:59:09 ID:Bu.mr.L1
2年弱付き合っていた彼氏と別れたんですが、わりとすぐに復縁しました。
別れた理由は、赤の他人に対する彼の口が悪すぎるところを何度直してほしいとお願いしても改善されなかったことや、「彼女（わたし）を大切にしている俺」に酔っていたり、常にわたしより上の立場にいたい、自分が一番、という気持ちが透けて見えていて、それに嫌気がさしたからです。
よく「彼氏を立てる彼女」なんて言いますが、彼はわたしが立てずとも自分で自分を立てる男でした。
電車で1時間半ほど離れた場所に住んでいたのでコロナ期間は会わずに自粛していたのですが、その会わない間、すごくストレスフリーに過ごせている自分に気づき、電話で別れを告げました。
ですが、わたし自身が思ったことや嫌だなと感じたことを相手に伝えずに溜めてしまう性格なので、相手の嫌だった部分も、
その都度伝えて話し合ったりきちんと前向きな喧嘩ができていれば、同じ方向を向いて一緒に生きていけたのかな。話し合うことを避けたり逃げてきた自分も悪かったな。と思い、
また、相手も別れた理由に納得できていなかったため、会って何時間も話し合い、復縁することにしたんです。今まで言えなかったことや嫌だなと思っていたこと、すべて話して、彼も納得して、あぁ、ようやく伝わったなと感じました。
復縁した次の日、今まで何度も一緒に行っていたカフェに行ったのですが、
彼の仲良い店員さんに、「いやぁ～こいつ、やっと俺の魅力に気づいたみたいですw」「泣きながら謝ってきたんで許しましたw（わたしの泣き真似をしながら）」と言い回っている彼。
「ほら、お前も謝って」と言いながら、私の頭に手を置いて何度も頭を下げさせる彼。
「俺がこいつを甘やかしすぎてましたw」と、あくまでも別れの原因がわたしにあると匂わせる彼。
昨夜の話し合いはなんだったの？
いま、早くも後悔している、復縁3日目です。
別れろ
>わたし自身が思ったことや嫌だなと感じたことを相手に伝えずに溜めてしまう性格
昨夜の話し合いはなんだったの？って、その場で言わなきゃ
>>273
は？ なんで店員さんに謝らなきゃいけないの？
意味不明
もしかして別れてる期間中、そのカフェで「あいつのせいで別れた」って言いふらしてて、それを事実にするためにあなた本人に謝らせたとか？
なんか既にバ彼の中ではそれが事実化してるみたいだけど、自分で自分を立てるために赤の他人だけじゃなくて彼女まで使い始めたんじゃない？
それか「自分が一番は変わらないから自分を立てるために赤の他人を下げてはいけない＝代わりに彼女を下げてもいい」って変換したとか
話し合った次の日にそれで、あなたが抗議しなかったのなら、今後の交際中その態度が彼の中ではデフォルトになったよ
話し合いは全くの無駄だったねって速攻別れるべきだよ、バ彼にはあなたの不満を理解する能力はないよ
>>274 >>275 >>276
本当におっしゃる通りです。
そのときは狭い店内であることや店員さんの手前言えず、あとから、
「別れたあとお店の人にどんな話してたの？」「さっきの言い方なに～？」と、険悪な雰囲気にならないよう冗談ぽく話してみたのですが（彼が関西出身のためそういうノリが面白い、楽しいと思って会話している可能性も否めなかったため（こちらとしては笑えないノリですが）、
「いや別に？」「ふつうやで」というような返答でした。
そこからさらに突っ込んでいけなかった自分にも非があります。
彼も私も悪い部分を治せていない…お互い様、ですね…わたし自身、前日の話し合いで思いを伝えられたという点だけで満足していた部分があると思います。
>自分で自分を立てるために赤の他人だけじゃなくて彼女まで使い始めたんじゃない？
以前からその気はありました。
共通の知人に、「彼女（わたし）は～～～だけど、それに比べて俺はこんな仕事してこんなこともしてこんなこともできてこんなことも彼女にしてあげるいい彼氏！」なんて話したりする人でした。
その部分も含め、常にわたしより上にいたがるエピソードがたくさんあるので、そこも話し合ったつもりでした。
でも、伝わっていなかったみたいです
お互い様と書いているけども本当にそれでこの先ずっと共にいられるのかな？
貴女が溜め込む性格なら、その彼は最悪の組み合わせの相手
不幸になりたくないなら、もう関わるのはやめること
この先ずっと共に…無理ですね
話し合ったときは、自分が逃げずに気持ちを伝えて向き合えばどうにかなる。変わってくれる。と思っていました
>最悪の組み合わせ
本当にそのひと言に尽きますね。
>>277
せっかく別れたのに何で復縁したの
そういう男には「そうなんです……『馬鹿な子』ほど可愛いということに気づいちゃって」としれっとのたまえるか
その場で「不快、帰るわ」と彼氏放置して帰宅するくらいの女がお似合いで
生真面目な女性であるあなたは向いてないよ
>>280
自分でも後悔しました。
そんな言動ができる女性には到底なれそうにないし、彼今年31歳になるんですが、30超えた男をこれから教育していく気力もありません。
別れの原因のひとつにもなった、彼自身の悪事についてはひとつも話さず、保身がなによりも大切で、
自分が一番かわいい俺様男でした。
ただ吐き出すだけのつもりだったんですが、ようやく半開きだった目が完全に覚めた気がします。
エネme、聞いたことはあるものの今まで意味を知らないままでしたが、
本当に自分のことだと思いました。
自己肯定感も低く、相手と一緒にいると、どうせわたしなんか…と卑屈になっていました
この環境を作り出しているのは自分自身だったんですね。
>>284
それってのは一番操られやすいものの考え方の一つでしょう。
今回に限らず相手が自分の要求だけを押しつけて、思い通りに貴女を動かしていたい人格だったら正に最悪の組み合わせ。
エネｍｅに気づいて脱出出来た人たちは、おーぷん他にも沢山いるから調べてみたらどう？
恥でも何でもないから。
そいつからは逃げな。
この場合「逃げるが得だし役に立つ」だぞ。
今後彼氏からdisられた時に普通に言い返せるなら、むしろすぐにお別れできる可能性もあるけど
この悪く言っちゃうと優柔不断で真面目な感じだと長引きそうだなぁ
他の人も言ってる通り、「逃げるが勝ち」をしっかり実行できるかどうかだ
>>273 です。
みなさんありがとうございます。
逃げることは駄目なことだと、向き合わない自分が悪いと思い込んでいました。
でも、ほかの誰でもない自分の人生なので、自分で自分をちゃんと幸せにします
逃げます。
そろそろスレチなのでこれで終わりにします
本当にみなさんありがとうございました。
・友人に彼女の鞄を見られて「お前あんな安物バック使わせてるのかよw」って大爆笑された…
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引用元: https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1594041424/
たかが付き合っているだけの関係なのに、相手の悪いところを直してもらって「続けて行かなきゃいけない」という思い込みが意味不明。
結婚と違って、どちらかが嫌いになったら別れればいい。
相手が納得するまで話なんかする義務はないし、そもそも彼ほ口車に丸め込まれている人が話し合いに応じるなんて、飛んで火にいる夏の虫ってやつでしょ。
半年前くらいの書き込みだけど、今もデモデモダッテしてるんじゃないかねｗ