大人になった今、毒親だった母親から謝罪されてるけど虚しさしかない。

愚痴を吐き出させてください。
大人になった今、毒親だった母親から謝罪されてるけど虚しさしかない。

大学卒業して家を出るまでの22年間、母親はとても怖い人だった。
衣食住は足りていたし大学まで行かせてくれたけど、殴る蹴るは当たり前で、さらに暴言で精神攻撃をしてくるのがすごく辛かった。
機嫌が良くて優しい時もあったけどいつスイッチが切り替わるかわからなくて(図工の時間に作った作品を持ち帰って見せたら気に食わなかったらしく「下手くそ！」と叩き壊されるとか)、いつもビクビク怯えていたと思う。

後に尾を引いたのは、自己肯定感をへし折る暴言を毎日のように浴びせられること。
デブ、ブス、気持ち悪い顔！、あんたの友達も本当はあんたのこと嫌いだけど無理して仲良くしてくれてるだけだよ、など…
特に笑うような場面でもないところ(宿題中とか)で「無愛想で気持ち悪い！」と怒られ、笑顔でいるように心がけると「ヘラヘラして不気味！」と殴られ…
何をしても暴言や暴力が待っていて、いつ母が不機嫌になるのかと怯えながら、「自分が相手を不快にさせる無価値な人間だから悪いんだ」とひたすら自らを責め続ける生活はすごく苦しかった。

そんな子供時代を過ごしたせいなのか、すっかり歪んだ思考の持ち主になった。
自分は価値のない人間なのだから他人の何倍も頑張らねば、と精一杯勉強して良い大学を出て資格も身につけ、人と接するのもすごく気を遣って良い関係性を築けたため、客観的に見れば順風満帆な社会人生活だった。
でも、内面はずっと修羅場。必ﾀﾋに仕事や勉強を頑張って成果を出しても
「自分は無価値だからもっと頑張らなくちゃ」
「上司や同僚は優しく接してくれるけど、本当は私に対してイライラしてるんじゃないか。いつ豹変して暴言を吐かれるかわからない」
とずっとずっと頑張り続けて気を張り続けて、給水所もゴールもないマラソンを続けてるような感じだった。

あまりのしんどさから不眠症になって心療内科に通ったのがきっかけで、自分の状態の異常さに気づいた。
カウンセリングを受けたり書籍を読んだり(アダルトチルドレン関連の書籍には助けられた)して、時間をかけて少しずつ母の呪縛から抜け出せた。
その後今の夫と出会って結婚、妊娠出産を経て子供もできて、実家とも距離感を保ちつつそれなりに幸せな日々を送っていた。

でも最近になって、テレビか何かで毒親特集を見たらしい母親から
「あなたが子供の頃、私は毒親だった。本当に申し訳ない(要約)」
と謝られた。
なんで今？謝れるならなんでそもそも毒親と言える接し方をしたの？私が精神的にも金銭的にもどれだけ苦労したかわかってるの？などいろんな思いが頭の中でグルグルしたが、「毒親なんて言わないでよ、お母さんだって大変だったんでしょ」と当たり障りのない返事しかできなかった。
怒鳴りつけてやればよかったのかもしれないけど…そうしたら母は罰を受けた気になってスッキリするんだろうなぁ、と思うとそれも億劫。

私や妹(私と同じように苦労した)が家を出て、距離を保つようになったら母は丸くなった。父方の祖父母(母にとっての舅姑)が同じくらいの時期に立て続けで亡くなったのも関係してるかもしれない。娘の私にはわからない母の苦労もたくさんあったんだろう。
でも…今謝られたからって私の20年近い苦しかった日々が消えるわけじゃない。今でも辛いことがあった時なんかは自己肯定感の低い自分が出てきて精神力を削っていく。
とにかく虚しい。

みなさん、優しい言葉をありがとうございます。
今はとにかく、自分の家族である夫と子供を幸せにできるよう頑張ります。温かい家庭を築くことが、今の私にとって何よりの幸せなので…

毒親云々の話ってリアルで話しづらかったので、愚痴を聞いてもらって優しい声かけまでいただけて、救われました。