でも、私たちは飛行機で夜帰宅した次の日に旦那の親戚宅に挨拶に行くことが決まっていて（旦那が勝手に約束してた）旅行前の様子から見て
今すぐにでも聞いてほしい盲目気味になってるのが予想できたので自分たちの事が全部落ち着いてから連絡しようと返事は返しませんでした。
ところが、旦那が普通に返信をしていて次の日の朝、またしても一斉送信で予想通りの長文メール。
旅行疲れでつわりで辛い状況で居るだけで気を使ってしまう旦那親戚のところに行く日の朝のメールにさすがにちょっとゲンナリ。
今日会えないかとの話なので今日は無理、明日明後日なら平気といけない理由を添えて送信。
しかしここでも旦那は普通に返信。
ここでＡは私ちゃんは聞いてくれないけど旦那君なら聞いてくれると思ったのか相談メール継続。
私が横になりたい状況でも座ってニコニコ親戚と話をしている間、私をフォローすることもなく相談メールに返信している。
さすがに頭にきたので、親戚宅から帰宅後終始無視。
それでも気にすることなく寝てしまって、ブチ切れました。
次で最後です。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと（必須）
私が普通の状態ならいいけれど、今は妊娠中なこと。
妊娠中の中でも安定期前だということ。
こういうことをされるとこういう気持ちになるということ。
気をつけないなら、胎児に悪影響だから生まれるまで実家に帰るということ。
それらを全部聞いた後で気をつける、ごめん。と言われたので信じました。
ところが1週間も経たない内に悩み相談が継続してることが判明。
妊婦で安定期前というのは変わらないのに、状況が違うからいいと思ったのか、またしても何がわるいのかわからない様子。
・どうなりたいのか、どうしたいのか（必須）
頭にきたのでただ今荷物をまとめて家出。
その間にも聞く言葉は言い訳と何が悪いのかわからない。ということばかり。
共通の友達でＡのことは良く知ってるから違うって分かるけど、場合によっては浮気を疑われてもおかしくない事だよと説明しても
今回はＡだから、浮気を疑われる事はありません。と的外れな回答。あきれました。
もう不信感しかありません。
治らないようなら、このまま別居だと思ってます。
もうＡと縁を切ってもらうくらいしないと気がすまないくらい頭にきてしまっている反面
妊娠してなかったらこんなに頭にこなかったんだろうな、というのとＡの気持ちも分からなくはないので絶縁はな・・・
と思う気持ちの両方があり、自分でもよく分かりません。
どうすれば分かってもらえますか？
また、絶縁しないと気がすまないほどの怒りも安定期に入れば落ち着くのでしょうか？
そんなにつわりがしんどいのに、Aのもとに駆けつけて終電まで泣き言に付き合うわけだろ
そりゃ旦那も「つわりがどうとか言うけど、大したことないな」って判断するよ
自分が察してちゃんってことを自覚してないようだから、色々と面倒なこと書いてるけど、要は
・妊娠してる私を誰よりも気遣え、Aよりも気遣え
・共通の友人と言えどもAは女、しかも独身、ヤバイ。女とメールすんなボケ
ってことだろ？
ならそれをそのまま言え
胎児に悪影響だのなんだの取り繕うから判ってもらえないんだよ
察して欲しい訳じゃないです。
察してくれないからと怒ったことはないので。
ただ、明確にこれは気をつけて欲しいと話してからすぐに同じような事を繰り返したから怒っています。
妊婦の状態、自分の状態についても普段からきちんと説明しています。
それとＡとどうのこうのは有り得ないのでそこは何とも思っていません。
誰にでも優しくな旦那が、説明してもして欲しい事を言っても妊婦という所に配慮が欠けるという事です。
考えようによっちゃ旦那がAの相手してるから779はAに煩わされないわけで。
それに飛行機で旅行した後で親戚にニコニコ対応してるくらいだから旦那には779の辛さはわからないよ。
言葉と行動が一致しなければ男は行動を見て判断する。それで言葉で説明したって納得するわけない。
Aへの対応、旅行と親戚宅訪問の同行、自分の判断が間違ってたことから説明しないと旦那には理解できないよ。
>誰にでも優しくな旦那
優しい?優しくない?
事なかれ主義で天然で人にいい顔する八方美人です。
最初の文で省いてしまったので様子が分かりづらくてすみません。
親戚の家に行く朝も疲れとつわりで具合が悪いと訴え向かう途中でしばらく休憩したり
普段もこの匂いがダメだから、これが出来ないから自分でやってね、ごめんね。
とか今日はつわりが酷いからずっと寝てるね
とか、言葉だけではなく症状を訴えて対処に付き合って貰ったりしているので辛いのは分かっているみたいです。
親戚の家に行った時も、辛かったら横になりなと言われたので、初めて行く旦那親戚の家で横になれる訳無いでしょ。と注意してもイマイチ分からないみたいでした。
考えが足りないとは旦那が自分でも言っています。
あとＡに関しても、相談だけではなくＢへの代弁を受けたり間を取り持つように言われて了承したり、少しやり過ぎじゃない？とも疑問は本人にぶつけました。
そういう人間が結婚したら自動的に779優先になるわけない。
779がきっちり教育しないとどうしようもないよ。気長にがんばって。
この辺を具体的に言わないところとか、親戚の家でメールしてる旦那に何も言わないところとかして典型的な察してちゃんだよ。
私はちゃんと言ってる！と言いたいようだけど、結局素直に言えてないからそういう問題になったんだから。
想像だけど、妊娠中で不安定な上にAさんに嫉妬みたいな気持ちがあるからこんがらがって、
客観視出来ない、素直に言えない、余計にモヤモヤこんがらがるってループになっていそう。
あと親戚に挨拶に行く話で
旦那が勝手に決めたから行った、辛かったら横になりなと言われたけどなれるわけないでしょと言った、とあるけど、
勝手に決めたにしても「安定期に入るまでは不安だから」「万が一、何かあったら迷惑がかかるから」と断ることは出来たはずだし、
「辛かったら横になりな」も多少無神経ではあるけど旦那なりの気遣いだと思うよ。
初めて行く親戚の家で横になるなんて！というのはもっともだけど、
そこで辛いのに我慢して何かあった時の方がよっぽど迷惑がかかるんだから、
最初に断って延期するのが一番だったと思うけど、
訪問しちゃったからには素直に「初めて上がる家で横になるのはちょっと・・・でもありがとう」で良かったと思う。
旦那は八方美人（一歩間違えばエネ）で良くないけど、
>>779 も妊婦とはいえ察してちゃん姿勢で、察してもらえないとブチギレるっていうのはなおした方が良いよ。
あと、旦那と居て辛いのなら、お腹の子の為に生まれるまで実家に行くというのは良い案だと思うけど、
実家に行ったら行ったで旦那が今何してるか、Aとメールしてないか、会ってないか、と不安になるだろうなとも思う。
ところで結婚半年以内で妊娠4ヶ月、妊娠中（安定期前）に親戚に挨拶、って出来婚かな。
つわりでしんどいんだし。向こうだって嫌がらない？
上にレスあるようにデキ婚なら仕方ないかもだけど
あと、Aとどうこうなるのはありえないなら、別に旦那が相談されててもいいんじゃない？
辛い時に力になりたい大切な友人なんでしょう？
それは相談者本人が愚痴をきくまでであって、旦那が相談に乗るのは「力になる」範囲超えてるの？
夫にとっても友達なんでしょ？Aは
多分夫も「お前も力になりたいって言ってたじゃないか」って混乱すると思うよ
Aに対する立場も曖昧っていうか、いいこちゃんでいたいってのを感じる
八方美人なのは相談者の方かもね
Aとは旦那と共通の友人で力になりたい
でも旦那が相談に乗るのは嫌（しかも基準が曖昧）
＞普段から妊娠を理由にわがままになったりしないように色々我慢していました。
＞ただ、それが原因か元々おおらかな旦那の性格が原因か、無神経な事がおおくありました。
＞私が妊婦って事忘れてるとしか思えないようなことばかりでしたが、それも自分に言い聞かせて我慢していました。
＞あとＡに関しても、相談だけではなくＢへの代弁を受けたり間を取り持つように言われて了承したり、少しやり過ぎじゃない？とも疑問は本人にぶつけました。
相手が悪くて自分は悪くないと言いたいならもっと具体的に言わないと説得力がないし
こういう大事なところを具体的に言わないのは何か都合が悪いのかなーと思っちゃう
上でも言われてたけど、親戚宅に行くのは嫌なら断ればよかったし
Aからのメールの対応だって、779は779で考えて、旦那は旦那で考えて対応したんだから、
旦那とAがメールしてたからって779が怒るところじゃないよ
AはAで最初は779に気を使って二人同時にメールしてたのだろうし、
それでも旦那しか返してくれないから結局旦那だけにメールするようになっちゃったんでしょ
それで浮気がどうとか言われても「はぁ？」ってなるわ
全部自分で招いた（受け入れた）ことなのに、それによる変化や結果を気に入らないからって他人のせいにするのは駄目でしょ
もう「妊娠中で不安で不安で仕方がないから○○はしないで、××もしないで」と周りにお願いするしかないんじゃない
せっかくの妊娠期間穏やかに過ごせないとちょっともったいない。
子供うまれたらもっともっと不満爆発しそうなのが目に見えるなあ。
きかないのか？っていうことだよね？
みたいな説明をすることで逆に相手に伝わりにくくなってる可能性がある。
はっきりと「私が嫌なので、○○を止めて下さい」
って言った方がお互いスッキリするよ。
我儘だと思われたくない！って考えたら負けだと思う。
生まれちゃったら我慢なんて妊娠中の比じゃないよ。
デキ婚ではないです。
親戚の挨拶のタイミングは遠方の親戚が集まる日がたまたまその日だったからです。
それと、いい嫁キャンペーン中だったので、前日まで遊ぶ元気はあるのに(旦那が旅行に行ってると言ってしまった)決まった後に断るのも失礼かな、と思ったのでそこは私にも責任あると思ってます。
他の事は我慢したと書いてますが、消化できてるので、そこにはぶちギレしてません。普段からそんな感じだと伝えたくて書いたのですが、ややこしかったですね。すみません。
旅行は私も考えなしでなかなか連休のとれない旦那に行こうと言われてうかれていたのはあります。
Ａは確かに大切な友達だけど、そもそも私経由の友達なので、旦那とは私と程仲良くないのと(旦那はＢと仲良いからＡがアテにしているんだと思う)、旦那と私は別だからっていう思いと
相談に乗ることで蔑ろにされてるのが、今は耐えられません。
出来事全部が嫌な訳ではなく、私にも悪いところがあるけど、Ａが相談する事にというよりは旦那の人に優しくして、もろに八方美人の犠牲になっている感じが嫌なんです。
多分791さんのが近いかと。
気を付けられないなら、嫌だからしないでって言った時に直すって言わないで欲しかったな、とか。
書き方悪かったかな。
メール自体は嫌ではないです。
私は私で相談乗ってるし、旦那は旦那で相談乗ってるし
と言うのは前からあったので。
矛盾だらけ
言い訳がましい >>796
妊婦様になってねーか？
書き方が悪くて違う意味に取られてしまってるのを訂正しています。
妊婦様というよりは
人の相談乗るなら、家庭の事もちゃんとやれ
って事です。
浮気の話も2ちゃんで昔あったまとめを例にこういう事もあるんだよって話しただけです。
親戚の前でメールしてたのを〆て、その後メール相談が続いていたことが判明ってあるけど、
しばらく気づかなかった程だから、別に相談者さんは蔑ろにされてないんじゃない？
それともAのメール相談を受けること自体、蔑ろにされているってこと？
ちゃんとそれは伝えたの？Aの相談を受けること自体が妊婦の私を蔑ろにすることである、と
もしもそう伝えた上で夫がコソコソメール相談やってたなら、怒って当然だけど
>>779 さんは、自分がかなり面倒くさい人だってわかってない気がする
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