【疑問】旦那の帰国で夫婦の時間確保したいのに…義実家優先されて苛立つ理由がコレｗｗｗ

結婚して15年近い共働き夫婦です（小梨）
旦那が海外転勤なども多く、夫婦といいつつも、年に10回顔を会わすくらいの生活です。
義実家とも疎遠になり、殆ど会っていません。
旦那がこの夏は義実家に行こうと言いますが、
私としては旦那と久々に会えるし、義実家に行っても仕方ないし・・・と断りましたが、
旦那はかなり怒ってしまいました。
話もできないまま電話はとだえ、メールもそのことについては一切返信がなくなりました。
このまま帰国した旦那と会っても、だんまりな再会になりそうですし、
どうしたらいいのでしょうか？
（ちなみに旦那は義実家に春頃一人で帰ってはいます）

>>250
行きたくない理由は？嫌な事でもされたり言われた事あるの？
行っても仕方ないしってどういう意味だろう。
それに一緒に義実家に行くなら旦那にも会えるんじゃない？その往復でも時間は
作れるし、行かないのではなく二人の時間も作ってもらえばいいんじゃない？

義実家に行きたくないのは、話すことが全く何もなく、
いつも沈黙になり、旦那も何もフォローしないので、息が詰まるからです。
子供でもいればいいのでしょうが・・・。
旦那の話をしようにも、私と旦那がそもそもあまりお互いの近況を知らないので、
質問の多い状態になり、その様子を見た義両親はなぜか気分を害してしまいます。
2人の時間が数時間あれば、というのでは年に数える程度しか会わないので、
正直さみしいです。
次合うのは秋に1日と、年末に会えるかどうかです。
旦那も疲れて眠りこけている時間も結構あるので、会ってもなかなか夫婦の時間が取れてきていないんです。

旦那が一人で義実家に行ったら余計に会う時間が短くなるんじゃない？
休みを全部自分だけに使えとはいえないだろうし。
それに疲れて眠りこけるまで咎めるのは可哀想。仕事で疲れてもいるだろうし、帰国の
旅行だって疲れる。時差もあるかもしれないし。
なんでも自分の思い通りにはならないし、全て自分を中心にしてくださいは無理。
会話だって旦那は相手に求めず自分から話す様に努力しなきゃ。

旦那が義実家に一人で行くのは春に必ず行っているので（恒例）、
夏に行く必要性がないと私は思っています。
旦那は休みは基本、転勤先や出張先ですごし、ゆっくりすることが殆どです。
年に10回くらいは帰国し私と会う感じです。
普段はこちらに帰っても、ゆっくりしてもらっています。
義実家に帰るとそうもできないので、あれこれ旦那自身がしようとするのですが、
疲れすぎててうたたねしたり、着いた早々眠りだし、夜に起きるといったこともあります。
どちらかというと旦那中心だと思っていますが・・・。

義実家には行かなくていいと思うよ。
旦那が嫁連れて帰るってのが素敵息子だと思ってんでしょう。
嫁連れて帰って、当人は疲れて何もできず、嫁困ってもいいから自己満足したいだけでしょ。
共働きなら旦那も250も疲れてるのでは。
かなり不規則で普通の夫婦では測れない生活を送ってるようなので、
盆と正月は義実家に帰る、なんていうルールは当てはめにくいのでは。

むしろその状況で婚姻関係を継続しているメリットって何なの？

旦那も一人で行ったとき「夫婦で来ないなんて」とかチクチクやられて
「嫁がいればもう少し間が持つのに」とか思ってるのかもね。

「できるだけ二人きりでいたくて我侭を言ってしまいました。ごめんなさい。
あなたの近況を把握すらしていない私が同行することで、またご両親の気分を害し、
居たたまれない思いをするのが、正直とても怖いのです。
もしかしてあなたが春に帰った時に、私が疎遠な事について、ご両親が何かおっしゃっていたのでしょうか。」
とかメールで送って様子見といては。

義実家に行くメリットや意味が分からないです。
私の結婚のメリットが好きな人（旦那）に会えることなので、
余計にメリットを削る行為の義実家帰省は嫌なんだと思います。
旦那と義両親は普段もあまり話さない関係で、メールもほとんどしてないようで、
それで実際帰省しても何も話さないのだとは思います。
>>258 さんのメールの文面、参考にします。
ちょっと様子見をしてみます。

ありがとうございました。

メリット云々で言ってたらさ…
「実家に一緒に帰ってくれない嫁なんかボクにとってメリットないから離婚ね」
とか旦那に言われたら、反論できないよね。
旦那の意思を尊重するためとか、旦那を立てるためとか、
そういう方向では考えられないの？
自分だけのメリットじゃなくてさ。

メリットってなんだって聞いてる人いるからじゃないの？
メリットで言えば、結婚自体しない方がいいんだろうしｗ
旦那の方が自分の不規則な生活に、嫁の人生振り回してるように見えるけど。
旦那を立てるとかｗ
この夫婦なら、嫁を立てて嫁の実家に旦那が行ってるかも微妙だよ？
一方的なのは旦那だと思ったんだけど。
良い息子キャンペーンでしょ？

義実家行って、旦那を立てて、お義母さまのお手伝いして、
義両親の楽しませる為におもしろいお話ししてあげて・・・
なんて良い嫁しなくていいと私は思う。
共働きで旦那もそんななんだから、
義両親が会いに来るとか、どっかで食事だけするとか、それで十分じゃないか？
おかしな結婚生活（失礼ｗ）してるんだし、割り切ってメリットも考えないとやってけないのでは。
現状、旦那は日本で嫁待たせて、義実家に連れて帰って良い顔したくて、
自分だけのメリットを追いかけてるから、摩擦が生まれたんだと思う。

長文メールで気持ちを伝えるとか
文章添削スレはなかったかね。

今の現状からして「何で結婚してるの？」ってレベルだからなぁー。

旦那の立場からすると、250と結婚しているメリットって何？って思うんじゃない？
男の場合、自分の親を安心させられるっていうのは結婚のメリットとしてとても大きいよ。
特に250の旦那さんはそのあたりがものすごく大きいんじゃない？

逆に親を安心させられないのなら、250と結婚しているメリットって何？

15年ももってるって事は
夫婦とも今の状況にそこそこ適応してるのだろうし
今更別の人と普通の結婚生活送るのは難しい気がする。

>>272
確かにそうだね。
２５歳で結婚したとしたら女性側は４０歳だし、
次を見つけようとしても厳しいから、
なんとか結婚を継続した方がいいね。

>>278
そういう事じゃなくて、
既婚者だけどほぼ別居婚、っていうある意味気楽な生活送ってきた人達が
誰かと同居して生活するのって、たとえ相手を変えたとしても、
今更うざったいんじゃないかなーと。
かといって、こういう結婚の仕方をOKしてくれる別の人、というもの難しいだろうし。

>>285
いざ、旦那が国内勤務になって、いつも一緒の生活になったら
ウザくなるかもしれないよね。
「あなた一人で義実家に行けば～？」ってことになりそうｗ

義実家に行きたくないのに、旦那の親孝行のためにそれが行使されそうなのが嫌だというのが本来の相談なんだよね？
自分は行かないけど、楽しんできてねで終了でいいじゃん。
不機嫌になろうが知ったこっちゃないわ。

そういう相手を論破するのはそう難しくはないんだが、そうする価値があるとも思えない旦那なんだよな。

せっかくの帰国日を旦那と二人で過ごしたいってのもあるんじゃない
義両親に変な気を遣わずに