年収は私の5倍近くあるし、私も正社員で平均よりちょい足りないぐらいはあるけど
年収だけだと全然敵わない。
もともとマメで家事をよく手伝ってくれる人だったけど、コロナきっかけで在宅勤務中心となってからは
仕事の合間にちょこちょこ家事をこなしている様で、私が7時か8時ぐらいに帰ってくる時には
掃除も洗濯も皿洗いなんかもほぼ終わっていて、ご飯の支度までしてある。
ゴミ出しなんかも私は出勤だからと始めの頃は出していたが(それまでは夫が担当)
何度か忘れる事があっていつの間にか旦那が出す様になり、そのまま定着してしまった。
もちろん帰る事にはゴミはまとまってるし、いつの間にか私部屋含め回収されている。
その時やってなくても夜寝る前にはやっている様だ。
細かい家事も含め旦那が日中と寝る前、朝にやってしまい、私が家でやる事はほぼ無い。
で、何が気に入らないの？
書き込みを猫に邪魔されたとか？
最後まで書こうよ、ここ愚痴スレだよ？
ストレスは感じない筈「だった」
けどモヤってしまったのかな
日々感じている気後れをここはグッと抑えて率直に会話してみるのもいいかもね
本当なんなんだろう…何もかも上手くいかない。
1020の続きです。書き込めてたら良いな。
一見すると特に問題無い環境に思えるかもしれないが、正直私は苦痛を感じている。
家の中で私がやる事なさすぎて、私の立つ瀬が無い。
元々旦那の方がマメだし手際も良い、一方で私は結婚するまでは週1で母に来てもらってたまった家事をして貰っていた。
「一応一人暮らしだったけど子供部屋おばさんみたいなものだったね」と姉に言われてグサリときたが事実なので反論出来なかった。
自分がダラな自覚あるし家事も手際が良いとは言えない。
今でこそ旦那がしているが、私がやっていた時はストレス溜まっていたのかなと思う時もある。
家の中はコロナ前まではもうちょっと雑然としていた。
収入や学歴では勿論、家庭の中ですら旦那に全く敵わない。
仕事で疲れて、家に帰る頃にはクタクタで、今日こそ頑張ろうと思いながらも何も出来ない。
基本的に定時か残業一時間程度で帰れるし休日も暦通りだから、客観的に見ればブラック企業でも無いと思う。
人間関係で大きなストレスがある訳でも無いのに、家に帰るとクタクタで疲れてしまっている。
休日も疲れて一日中寝ていたり、ストレス解消でゲームをしてしまったりしている。
旦那はその間に副業を始めて年間だと200万ちょっと稼いでいるそうだ。ますます立つ瀬がない。
仕事が原因で疲れているのだから、家事専念したいと仕事辞めたいと申し出た事があった。
旦那は私が良いならと賛成してくれたが、両親や姉に猛反対された。
「お前は楽をしたいだけ、旦那君にこれ以上甘える気なのか」
「どうせ仕事を辞めたい言い訳、辞めた所で家事なんてしないだろう」
「旦那君程とは言わなくてもせめて半々やれば良いのに、あなたの家の事なんだから」
「子供がいるならまだ分かるが居ないのに仕事辞める必要が無い、旦那に寄生したいだけでは？」
家族からも信頼無いのが辛かった。
そうは言っても人間の出来が違うんだろうから旦那には簡単な事でも私には難しいと反論したかったが
さすがに情けなくなって出来なかった。結局退職の話は先延ばしになっている。
子供が出来たらと思ったし旦那も望んではいるが、このまま子供が出来て主婦になると
家庭に縛られ押し込められてしまう気がして、レス気味になってしまった。この二年間は殆ど出来ていない。
この先も子供が出来てしまうと、全ての自由を奪われ家庭に閉じ込められてしまうのが怖くて、ますます子供からは遠ざかっていってしまう。
旦那とも子供は欲しいよねって結婚前に同意した筈なのに、このままだと無理だろう。
こんな状態でも文句を言わず、私に気を使っている旦那の人間性が、私と違いすぎて更に辛くなる悪循環。
正直、自分自身もそうだし、それ以上に旦那や旦那に味方する人達が憎くて憎くてたまらなくなってきてしまっている……
生活習慣に根付いているから無意識レベルでそうしてるはず
「我ながら贅沢だと思うけど…」って前置きして旦那や旦那親族の悪口を言っていたら
「何それ自虐自慢？」と言われて、縁切りされた事もあった。
それ以来、旦那の愚痴や悪口は言えても本当の事は言えない。
「そっちの旦那も何もしないのね～」と同意される度に、後ろめたさを感じてしまう。
客観的に見れば多少恵まれている方なのに、どうして私はここまで苦しいのか、自分ですらよく分からなくなってきている。
助けを求めて愚痴る事すら出来ない地獄の状態で辛い。ゴールデンウィークも何も楽しくなかった。
旦那は旅行を計画してくれたが、結構強い調子で断ってしまい、気まずいのもあって部屋にほぼ引きこもって会話もあまり無い。
気分転換すら出来ない。どうしたら良いんだろう。
いっそ離婚して全てをやり直した方が良いんだろうか。
今の貯金と慰謝料か家があれば最悪お一人様でも細々と暮らしていけると思う。
そんな破滅的な事すら考えてしまう自分自身がたまらなく一番つらい。
本当に私はどうかしてしまったのだろうか、どうして良いのか自分でもよく分からない……
財産分与ならともかく慰謝料ってこた無いでしょ
旦那さん何も悪くないんだから
旦那は優しいので恐らく支払ってくれると思います。
私も実際に傷ついているので。
その人間としては良い人な所が余計にストレスになっています。
何でこんな人を憎む様な人間になっちゃったんだろうな……
本当に自分の事だけど情けない……
慰謝料なんてそれこそ甘えだろう。払ってくれると思います、優しいから？！
そんな甘ったれた根性を持ちながら、家事を分担したい、立つ瀬がないなどとよく言えたものだ。
私の知り合いではキャパが狭くて一応健康体なのに疲れやすく家事を毎日するには1日6時間労働しかできないと割りきって仕事をしている人がいるが
人間にはキャパシティがあって、8時間労働では元気がもたない人がいる。それに合った生活をしたらとても楽だそうだ。
あなたから相談を受けた旦那はそのあなたのキャパを理解して、仕事を辞める判断を受け入れたにもかかわらず、
あなたは自分が実家や他の人に良い顔をしたいだけという理由で裏切っているわけだ。
あなたの立つ瀬とはなんだ。家事をして家を清潔に守ることか、他人から良く見られることか？ もう一度自分が守りたいもの、自分が大切にしたいものを考えて欲しい。
そしてそれを守るための行動をすれば、自分に胸が張れるから、自分が憎くなくなるし旦那を憎まなくて良くなる。
悪循環を認識しているならそれを絶て。他人に相談して他人に見栄を張って他人の意見に流されてしまうなら、優しい旦那とじっくり相談して決めたことをまずがんばってみたらどうよ。
そういう行動なら甘えではなく、あなたの努力だよ。
家庭に縛られたくないからレスとか言ってる割に体弱いから仕事辞めたいとか逆のことしようとしてるわ
家族に反対されたから仕事続けてるしwわざわざ実家に話す必要もなくない？w
何をしたいのか分かんないねってのが正直な感想
理想を高くして素敵な奥さん()目指してるみたいだけど、そのキャパと自虐的な性格じゃ到底無理だし
旦那もそれで良いって言ってるわけで、嫁に家庭的な部分を求めてるわけじゃないよね
仕事やめて緩く適当に家事やって趣味に勤しめばいいんでないの？それで旦那に優しくできれば夫婦仲良くていいことでは
お金ある中、どうしようとか悩むの楽しいよね
でも今必要なのは自分のキャパが激狭なのを自覚して、その中で旦那になるべく誠実に接しようとする態度を意識することだと思うw
スレ主なんか怖いわ