過去のことをほじくりかえして罵るんじゃなく
この先の、お互いプラスになる方向の話し合いをする
もし、自分が離婚したいのならある程度の出費は覚悟する
俺はもう話し合いも済んで届け出すだけだけど
話し合いする前は、あれ言ってやろうこれ言ってやろう
金なんか絶対渡さねえ、
立ち直れないくらいにしてやろうと思ってたが
果たして、相手だけが悪いんだろうか
俺もにも原因は大いにあったと
寂しい思いをさせてきたことに気づいてね
相手を認めつつ、冷静に話しようと決めて協議始めた
相手を陥れたいとか思ってても自分に返ってくるだけだし後味悪いぞ
綺麗事いうつもりじゃないが
明日届け出すんだが、今晩は嫁と最後にいつも一緒にいってた居酒屋いってメシ食う予定
協議以外2年ほとんど口聞いてなかった嫁とw
嫁は0からのスタートだから経済面はしばらく俺が責任持って面倒みるつもり協議してる間、何度も気持ちがブレて正直今も後悔しそうな自分がいる
離婚協議の話し合いじゃなく、2年の間にこういう風に話ができてれば
違ってたのかもな
もっと俺が素直になってればよかった
嫁にも許せない原因はあったが、
それは俺がそうさせてしまったのもあるから余計に辛い
でも、嫁は既に覚悟決めてたみたいで晴れ晴れしてる
女はこういうとき強いね
離婚後は女の方が生き生きとするってこういうことかと
年齢的にも再婚が難しい年齢だし申し訳ない気持ちの方が強い
今日のメシはしゃべらなかった笑えなかった2年分笑おうと嫁と話したわ
ちゃんと離婚届を夫婦揃って出せるようなところまで頑張ったってことなんだろうな。お互いに。偉いよ。
ウチも嫁が別れたがっていて、年末までに仕事決めて、子供と一緒に出て行くらしい。
15年も一緒にいて、これが嫌だった、こういう性格が嫌だった、こういう事を言われて泣いたとか、そのレベルの話で離婚したいらしい。
正直、納得はいかないが、最終的には君みたいに居酒屋で最後に飲めるようになりたいよ
最後の晩餐はうまく行ったのかな？
オンナは強いね。ウチもサバサバしてる。
俺は、ふとしたことで以前のことを思い出したりして、
ああ、これがフラッシュバックかあとか思っちゃったが。
少し落ち着いたのできてみた
くどいけど、最後に書いておく
最後の晩餐は付き合い当初の頃のような
涙がでるほど楽しい食事だったよ
俺なんでこんなに離婚したかったのかと
あんなに死んで欲しいとかどっか行けとか思ってたのに
俺が無視しても一生懸命話しかけてきた嫁を蔑ろにしていて
もちろん、それには嫁が許せないことをしたっていう原因があるけど
そうさせたのは俺にも原因があるし
こうやって普通に話しをする努力をもっともっとすればこうならなかったと
今も激しく後悔してる
情けないことに俺が言い出した、決めたことなのに
最後の最後で引き止めてしまったんだ
もう嫁は進み始めてるからきっぱり断られたよ
嫁じゃなく前妻かw
あんなに俺に依存してたのにここ2年でしっかり地に足をつけてたんだなって
しばらく引きずるだろうな、一生かもしれない
だからみんなも今はこいつ死ねばいいとか思うかもしれないが
よく考えて欲しい
多分、俺はまたいつか再アタックすると思う
おまえ浮気したんだろ
「そうさせたのには俺にも原因がある」
何をさせたの？浮気？話についていけず申し訳ないけど、教えてください。
気持ち悪い…
そっかー。まあ自走してる元嫁はもう忘れた方がいいと思うぞ。
俺も最後の晩餐とかの時は未練あったが、
待つのも疲れるしな…リセットをオヌヌメする。
上手く行くはずねーから次行け次
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