不機嫌になると何週間もだんまりを決め込む、作った料理も捨てられる。
普段は仲良しなのに突然始まる夫の不機嫌&無視に耐えきれず義母に相談し進められたままに別居してる。
何故不機嫌になるのか、別居してる理由もよく分からない。
夫のいる家に帰りたい。だけどこのまま離婚になる気がする。
例えば夫が他に好きな女性が出来て離婚したいとか相談しても、
10中8，9の義母は夫側に付く。
あなたの信頼できる、あなたの味方になってくれそうな人に相談してみて。
レスありがとう。
義母に相談したのは、不機嫌な夫への接し方とか私のダメな所が聞きたかったからです。
自分の親兄弟だと味方になってくれるけど夫が悪者になってしまうから。
でも夫本人が話し合い拒否で、だんまりだからもうどうしようもない
ただ、夫が自??しようとしてるので不安です
すみません、頭がぐちゃぐちゃでよくわかりません。
もしかして旦那は幼少期からそういう素質があったから母親が（言うに言えないけど大人になってもそうだったの！？）とそっと引き離したのかもよ？
精神的に弱いとか人格障害あるとか…
今までに何度か自害を仄めかす様な事があったそうです。
結婚してからも1度ありました。
引き離されたという事は私の存在が夫に負担になっていたのかな
負担にならないようずっと気を付けてきたつもりだったのですが、頑張り方を間違えたのかもしれません。
夫は自分で発達障がいだと言っていました。
発達障害っていうなら旦那さんは精神科行ってるのかな？
行ってないならまず受診して薬飲みつつ認知療法するのが最低条件だよね
で、発達障害ってのが本当だとしたら旦那のなかのマイルールや予定に反すること起きて不機嫌ってのが公算高いけど
これは別に不可抗力で起きる予定変更でもなるから別に報告者のせいじゃない
何にしても本人が直したり工夫する気ないと改善もしないから、全てはその旦那次第だね
報告者の落ち度はたぶんない。
かくいう私も大人になって発覚した発達障害（ASD)なんだけどね
だんまり＆料理捨てるは旦那本人が悪いし本人が改善しなきゃいけないことだ
その時は頭真っ白で言葉がとっさに出てこないなら、あとで手紙でも書けばいい
料理捨ててはいけませんとか、発達障害関係なく本人が守れなきゃいけないことだわ
旦那のなかのマイルールや予定に反すること起きて不機嫌
これすごく納得しました。
出先など私が思い付きで○○行こうよと提案すると急に不機嫌になったり(不機嫌なまま付いて来てくれます)、夫がテレビやスマホ中に子供の世話をお願いしても物凄く不機嫌で正直怖い。
不機嫌になるので普段は家事や育児は頼まないけど、どうしても手が離せない時はお願いしてます。
病院には行ってません。
別居中なので、また一緒に暮らす事が出来たら２人で病院に行ってみます。
義母に妻として駄目な部分を聞いても答えられるわけない。
旦那が平穏な時に聞くしかない。
発達障害だからって、ただの脅しの札に使っているようにしか思えない。
自○仄めかす自称発達とかゴミにしか思えない
妻として()とか知らんけど 結婚相手は価値観と生活ペースの合う人が望ましいと思う
お互いに、お互いのために。夫婦に限らず集団生活の基本では
呪縛から解かれた瞬間がある意味怖いね
周囲から共依存だねと言われたことがあります。
でも依存してるのは私だけで夫はどうなのかわかりません。
>>自○仄めかす自称発達とかゴミにしか思えない
私 がどんでもないゴミ女で、そのせいで夫がこうなってしまった可能性もありますよね
やはり離婚するのがお互いの為でしょうか。
もうさ、自分が悪いと思って責めてる時点でもう止めなよ。って私が46の周囲にいる人間なら言うよ
カウンセリング行って目を覚ました方がいい
止められれば止められるほど、夫と一緒にいたいという気持ちが強くなっていく事に今気づきました。
例え私が悪くなくても私が謝ってやり直せるのなら謝りたいです。
夫がいないと生きていけない訳ではないですが、ただ夫と一緒に生きていきたいんです。
カウンセリングは若い頃行ったことがあるのですが、話を聞いてもらっただけでなんの解決にもならず行く気になれません。
そうなんだ、辛かったね、をひたすら繰り返すカウンセラーに聞いてもらうくらいならここで皆さんにズバズバ意見を言ってもらった方が解決する気がします。
私はきっとお前が悪いと責められたいんだと思います。
無理だよ、だって話聞く限りあなた悪くないし謝っても治らんし（むしろ悪化）
治らない以上やり直しようが無い
自分が責められたいって言うのは、結局
自分に責任があることにしたい
＝自分が原因なら直せる
＝現状を改善できる可能性がある
ってあなたが思いたいだけでしょ？
でもね、残念だけどあなたの力の及ぶ話では無いことも世の中にはあるの
そしてあなたの旦那の件はまさにそれ
逃げてんのよ、その現実から。
旦那さんが発達障害なのに病院に行かない、それでもあなたは別れたくない、なら
あなたが変わらないとだんなさんは変わらない（変われない）。
自分の精神状態を改善するためにあなた自身が病院へ行く。
本当に旦那さんが発達障害か発達障害っぽいのかを、病院等に相談する。
本人がいかなきゃ診断はできないけど、今後の方向を決める目安にはなるでしょう。
「発達障害の夫を持つ妻の会」とか「カサンドラ症候群の人の会」みたいなのを探す。
発達障害の人の特性を理解したり、どうすれば生活しやすくなるかを勉強するために
支援センターや病院や専門機関に行って勉強する。
旦那さんと別れたくない、一緒に生活したいなら相手の障害（病気）を理解しないといけない。
「私はこう思っているのにどうして旦那さんには伝わらないの？」なんてのは発達障害の人には無駄。
発達障害の人と生活したいなら、自分が心身ともに健康で頑強でないと難しいと思う。
なのでまず、旦那さんと別居中で時間がある今のうちに自分が病院へかかって、精神面を立てなおそう。
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