【悩み】私は子供が3人いて妊娠してる。→義実家に妊娠報告をしに行った。→義弟「じゃあうちの子もお願い出来ませんか」

>>74
夫も私も薄ら血が繋がってるんだから、って姑にも会うたびに言われて、その通りだと思うし、どっかで可哀想だと思ってた。
その後も時々預かるっていうのがその甥が４歳になるまで続いた。
その頃になると、下の子３歳と甥を連れて公園やスーパーに行くと甥が試すように
「お母さん」と外で呼ぶようになった。
ただ、自分の子供がいるわけだし、それだけは線引きをしなくちゃいけない気がして
「おばちゃんだよ！」と言い聞かせてた。
家では兄弟みたいに過ごすけど、私は母親にはなってあげられないし。
下の娘とは歳も近いし、
返って可哀想なことしてる気がして、義弟にも話をしたけど、
土日まで預かってくれるところが無いって姑共々泣きつかれる始末で変わらず
そんな折、私の妊娠が分かった。
前から下の娘には「妹が欲しい！」ってせっつかれてて、我が家の経済力的にも充分可能だし
私も５人兄妹だったから、あと一人くらいと思ってたから嬉しかった。
家族も喜んでくれた。
妊娠を義実家に報告した時、義弟が
「じゃあうちのもお姉さんの家でお願いできませんか」って言った。もうこっちもパニック。
その場にうちの子供も甥も居るのに、居るから言ったのかなと思ってる。
夫と舅がブチ切れて隣の部屋に義弟連れてったら、
姑までもがお願いしますとか言って土下座しだした
甥は甥で喜んじゃってたんだよね
結局その日は私達家族は家に帰った。
帰ってから下の娘は「甥ちゃん、うちの子になんの？」って困惑してるし、
上の2人には甥のお母さんの所在についてそれとなく聞かれてる。
お腹の子供は私と上の息子と同じで双子だから、甥のことは引き取れない。
あれ以来、夫は時々義実家に行って話し合いしてる
姑が、甥が会いたがってるって電話してきて憂鬱
余計な手出ししなきゃ良かった。

>>75
っていう事を双子の姉に洗いざらい話した。
姉は、まぁこれから考えていこうみたいな感じだったけど、
姉旦那はそこまで手を出したんだから養子にしたら？
金銭的なことは援助して貰えばいいんだからって感じのことを言われた。
全うな意見だと思うし、中途半端なことした私達夫婦が悪いんだけど、それでもそこまで踏み切れない。
こんな気持ちで子供を産めるのかも分からないし、
ほんとに三年前の自分をぶん殴ってやりたい気持ちで一杯。

>>74
ただぼやきたいだけ？
それともどうにかしたいの？
どうにかしたいならその方向性は？
金さえあれば引き取ってもいいのか
所詮は実子ではないから金を積まれても育てるのは嫌なのか
責任逃れをしてる義弟と姑に憤ってるんだろうけど
あなた方夫婦の考えも纏まってないから余計な期待をさせるんだよ
血が繋がってたって別の家庭のことなんだから他人だよ

>>78
まだ何も解決してないから解決したい。けど解決する方向性も分からない。
あなたの言う事も姉さんの旦那の言ってることが正しいよ。余計な期待をさせてしまった。

>>74
大丈夫？妊娠中だし、あまり背負わないようにね。義弟の妻はあなたの従姉妹ってことになるかな？
だが、現在、甥の養育権は義弟にあるなら、夫に任せたらどうかな？
引き取らないと夫婦で決めたら夫を窓口にあなたは関わらない。
体調不良で通して、直接会わない。甥にもね。
今までのことで義理は通しているよ。今後、絶対に育てられないなら、
義弟は息子を児童養護施設に入れるしかない。その痛みや苦しみ、
罪悪感はキッチリ義弟自身で感じてもらう。息子に恨まれようが知ったこっちゃないよ。
あなたのお子さん方も賛成じゃない感じだし、問題が出てくると思う。

>>80
私の従姉妹と夫の弟の子供なんです。
引き取らない、ていうよりもまず６人は無理だ…
夫も引き取れないだろ…って感じ。
まさか子供の前でいきなり言われるとは思わなかったし、だからそれぞれ子供達も混乱してる。
従兄弟として遊びに来るのと兄弟になるのは違うよね…
義弟は再婚したいみたい、
今は義実家にいるみたいだけど、我が家が近いから何度か歩いて来て舅に迎えに来てもらってる。
私達夫婦にも責任があるから、施設だけは避けたいですね。
でもだからといって引き取って実子を犠牲には出来ないし…

夫が実家に話し合いに行く前に夫婦で意見固めたほうがいいんじゃないの？
話し合うってことは譲歩する余地があるってこと？？
どんなに夫実家で話し合ったって、夫婦で話し合って0か100で決めて義実家に突きつける以外ありえないと思うけどなあ
私ならそんな親の子供なのも無理だし、大人の反応試したり喜んだそぶりで脅しかけてくる子供なんて絶対引き取れないけど世の中にはできた人もいるからどうするのがいいのかはわかんないけど

>>82
夫婦的には、子供達の反応的にも経済的にも、これからを考えても引き取ることは出来ないと思ってます。
だからこそ今までのことは後悔してる…
ただ、甥の前で義弟がそんなこと言ったもんだから甥はうちに来る気満々なこと
姑は我が家で引き取ること一択と言ってること
などを夫が話し合っています
近距離なので甥が一人で来れる距離なのもまた…
実は私も気にはなっていて、４歳でも、
そういった駆け引き的なことを無意識でなくすることはありえるんですかね？

もう面倒を見れない見たくないというならその一点張りでいいんだよ
その一点張りを義弟と姑に突き付ければ解決だよ
あとのことは親である義弟がやるべきことなんだから
養子に出そうが義父母が育てようが余所の家の判断なんだから
あなた方は以降一切口を出さないようにすればいい
親子間の縁なんて厚いようで薄いよ
薄くしたくないなら全力で協力するしかないし
責任が持てないなら手離すしかないんだよ

>>85
見られないと思ってます。
ただ、それを誰がどう甥に伝えるのか
近距離に住む姑にどう納得してもらうかが大きいです。
確かに、責任はこれ以上持てないですね

>>86
大人にはきっぱり伝えて、甥には親が説明すればいいと思うよ
あなたが気を揉む必要ない。妊婦さんだしさ
だって押しに負けて甥を引きとれる？我が子と同様に我儘聞ける？大学まで出す気になる？
絶対流されちゃだめだよ。親が責任取るべき
再婚したいから何なの？コブ付きでも受け入れてくれる相手を探させればいいだけ
要らないからよそにあげよう、そうだあそこ裕福だからいーじゃんなんて許すな

>>87
そこは、夫が毅然とした態度で対応してくれています。
これから先、子供が2人生まれてからを考えると甥のケアまでは出来ないです。
ただ、今までは３分の１そうして私が養育した事実があること姑は主張していますし、
私もそれは紛れもない事実だと思ってます。

待て待て。あなた方夫婦に責任はないよ？実子じゃないんだから。
預かったのは一時的なつもりだったわけでしょ？だけどあなたは妊娠してるし、産まれたらそれどころじゃない。期待はさせたらからその責任を感じてるの？
でもこれからは一時的ではなく完全に養子って話になったんだよね？話の次元が違う。
だからそれはできないし、そんなつもりがあるならもう預かれない、でいいよ。
施設を避けたいとか、そんなことは絶対に相手に言わないでね。
あなたが引き取れない以上、甥がどうなろうが一切関与しないほうがいい。情もあるだろうけど。
薄々、父親に捨てられることを4歳なりに感じて、母性の感じられるあなたにすり寄ってるんだと思う。
本能みたいなもんよ。
なんで姑は●んだわけでも、失踪しているわけでもない義弟には言わずに、
あなた方夫婦に責任を押し付けるんだろう？意味わからん。

>>89
子供が産まれたら、今までのことを継続するのは難しいですし、引き取るのはもっと難しいです。
ただ、4年間を裏切られる甥の気持ちを考えるとゾッとします。

>>89
に同意だが,甥っ子さんは本当に不憫だなあ。
自分は物心のつかないうちに死別して親戚の家で育てられていたらしいので、そういう
話は胸が詰まる思いがする。
だけどID:4/iV21x0さん夫婦は情に流されちゃダメだよ

自分で作った子供の人生は他人に丸投げで再婚だ？？
甘いね、義弟
そんなバカの肩を持つ義母も毒

あなたも何がしかの情があるから辛いんだよね
でも心を鬼にしてでも引き取りは断るべきだと思う
これから生まれてくる赤ちゃんも含めて、ご自分のお子さんのことに専念して下さい
外野が煩いだろうけど、頑張ってね

>>91
外野ですね、問題は。
ただ外野の言ってることは全て正論で反論のしようもないです。

>>86
の
＞善意や罪悪感からの行動が全て裏目に出た…
裏目に出ない良い結果とは、どんな状況を想像してたわけ？

>>96
良い結果とは、どんなとは、そうですね
小さいうちは我が家でも義弟に協力していこう。くらいの考えでした。甘かったです

養育実績を主張するのは、仮に引き取りたい時だけだよ…アホなの？姑は。逆に言えばそれだけあなたは頑張ったんだよ。だからもういいの。
4年で裏切られる甥のことは考えないでいいよ。流される。あくまでも自分主体で、自分本位で考えよう。
外野のいうことは正論じゃないよ。ちょっとよく考えよう。あなた方の主張が正論だよ。

>>106
そうですね、可哀想ですが実子を1番に考えていかないといけませんね。

３分の１養育してたってよく言えるな姑、３分の１育児放棄してましたって言うようなモンなのに
甥っ子がかわいそうになるのは分かるけど、すっぱり断って連絡とるのもやめた方がいいと思う
詳しくはないからこれをしろとは言えないけど、児相とかに相談できないんかね

>>108
母親である私の従姉妹が出ていってから、協力して欲しいとのことで
姑、義弟、我が家で３分の１ぐらいずつ育児をしていました。
赤ちゃんの頃から見てきただけに、情もあって可哀想で、実際血も繋がってるわけなので。
実は児童相談所には連絡を1度しております。
ただ、向こうもそれだけ育てた実績があって甥も望んでいて、
義実家が金銭支援をしてくれるなら養子か養育を検討できないのか…と打診されてしまいまして。

なんだかなー
ますます姑がガンだね
「元嫁の身内なんだから責任とれ」ぐらい思ってそう

>>110
まさにそれですね。
父親とも母親とも血が繋がってるのだから実子とそう変わらずに育てることが出来る！と言われました

>>230
罪悪感の原因は
甥が迷惑な存在と感じてしまっているからじゃないの？
でも、それは錯覚で実際にクソ迷惑なことをしてくれてんのは義理の弟でしょ？
甥は本当に可愛いし不憫だと思うけどアンタ(義理の弟)の考え方は迷惑ってことでしょ
大事な家族を守る為にも、罪悪感に振り回されてる場合じゃないと思うよ

>>230
話し合いする場所も相手もちょいと方向性が間違ってる
自分の実家に掛け合うのではなく従姉妹両親に掛け合いな
義弟も引きずって土下座させる勢いで行きな
狙って今の時期に妊娠したわけじゃないなら
「こんな時に妊娠なんて」などと非道なこと言う奴は相手にするな
身内と思うと辛いから方がつくまでは身内と思わない方がいい
どうしてもあなた方夫婦に面倒を見させようとするなら
養育費を数千万の単位で一括要求
その上で義弟にも義父母にも二度と会わせない
甥の遺産相続権利は絶対に放棄しない
ことを条件にしてみな
近いから会いに来れたとしても、会わせないことは可能だよ

>>230
色々難しい問題だね。
こんなとこで相談するより、公共の児童福祉関係にちゃんと相談したほうがいい。
4才が自分で来たのか庭に置き去りになったのか知らないが、
どちらにしてもそれだけでじゅうぶん育児放棄や虐待とみなされるかも。
>>230
が養育することはない。既に心のケアも必要なようだし、児童福祉施設に頼めばいい。
自分は何が一番大事か、何がこの問題の元凶かよく考えれば答え出るよ

施設だけは避けたいって言ってたけど、正直無理でしょ
このまま引き取ったって4歳で親に捨てられたことを記憶してる時点でまっすぐは育たない(すごく気を使う子に育ったとしてもグレたとしてもね)んだし
生活の中に自分を捨てた祖母や両親の影をどこかに感じるよりも心機一転施設に行ったほうが、もしそこでものすごいグレかたをしたとしてもずっとましだと思うよ

普通にネグレイトです。義弟の住所ぶちまけて通報しましょ。
しばらくは預かることになっちゃうと思うけど。

前に児相に相談したら引き取れないの？って言われた人だよね？
そんなん無理なもんは無理だしできませんてはっきり言っちゃっていいと思う
とてもじゃないけどそんな適当な従兄弟夫婦から甥が成人するまでの十分な額の養育費なんてもらえなさそうだし、甥が成長してからもかわいいと思える自信ある？
血が繋がってるのに冷たいとか言われようもんなら、そもそも甥の親がクズなんだ貴方が言われたって気にすること無いわ、難しいだろうけど
児相に相談して甥の両親にも通報したことをきちっと伝えた方が良いよ

義実家は汚いね。そうやってなし崩しに押し付けようとしてる。もう一度児相に電話して預かってもらえるよう強く頼んだ方がいいと思う。
それと姉夫。引き取ってやれと言うならオマエが引き取れ。従姉妹の子供なんだから姉夫婦にも血の繋がりはあるんだよ。
こんな時に妊娠なんてって大きなお世話が言えるあたり無責任で無神経な男だね。

>>258
じゃあもう引き取ったら？
向こうは4歳児置き去りにしてでも引き取らせる気満々なわけでさ
こっちも義母宅か児相に置き去りにするくらいじゃなければ、どんどん
「これまでは面倒見てたのにこれからは無理なんて自分勝手」って印象は強くなるんじゃないの？
その子引き取って荒れたら年の近い娘に暴力でも振るうかもしれない、直接暴力がなくても、その子と一緒に住んでるってだけで学校で何か言われるかもしれない
それでも誰にも強く言えないし今の自分の世間体と甥っ子の将来が大事なんて頭おかしいんじゃないかと思うよ

>>258
「仕事してください！私は妊婦だから無理なんです！ストレスかけないですださい！偉い人を呼んでください！あなたじゃ話になりません！」
と人目を引きながら区役所の福祉課で叫ぶしかないような…いや、冗談抜きで。
育ててやれとか言いつつ里親手当ての話も出さないようなやる気のない福祉課に、押し付けられてるだけだと思う。
養育里親なら月に72000円くらい出るはずだけどその話も出ないんだよね？

>>258
それが出来るなら引き取ればいいし、出来ないなら出来ないとはっきり意思表示をするべき
そういう時は中途半端が一番良くない
たとえ冷血・非情と言われても守るべきなのは自分の家庭（子供）なのでは？
旦那様とよく話し合って納得のいく答えを出してください
愚痴なら別にいいけれど、ここでいくら答えを求めても解決はしないと思いますよ

>>258
義弟の職場に連れていったら？無理なものは無理なんだから。
あなたがなんだかんだ言って一日でも預かってくれるうちはまた預けると思うよ。

>>264
今、私の叔母(甥の母方祖母)と一緒に義実家へ行き、甥は叔母が連れていきました。
もう預かれないこと、これから先は第三者を挟む旨を舅と姑にも伝えました。
行きは子供全員連れて、帰りは甥を一人置いてくる形になってしまい甥が一緒に行くと号泣していたのが一つ気掛かりではありますが…
やはり私達夫婦にはそこまでの期待には応えられないです。
叔母夫婦が養育に名乗りをあげたこと、義実家と義弟、従姉妹には二度と会わせません、と叔母が宣言したことで
完全に手放したくない姑と叔母との間で言い争いになっておりましたがこちらは帰ってきました。
義弟は厄介払いが出来れば異論無いようです…

>>267
お疲れさま
でもあなたの子にとって、母親はあなただけだから、それが一番だったんだよ

>>268
ありがとうございます
そう思いたいですね…
叔母夫婦はまともなお宅なので、安心できます。連絡して良かったです

>>267
お疲れ様、なんとかなったようで
叔母夫婦がきっぱりした人たちでよかったね
これだけずるずる引きずるとあなたも甥には会えなくなるだろうけど仕方ないね
義実家と無能役員がこれからなにをやってもうまくいかない呪いをかけたい

>>269
ありがとうございます
向こうからはなんのアクションも無いなと思っていたら、義弟は離婚時に引き取る代わりに叔母側との絶縁を要求していたようです。
というか、さっきの姑の発狂から言って姑が吹っかけたようですが…

お疲れ様でした。なんとか解決したようで良かった。
だけどやっぱり貴女は甘すぎる。その優しさ()に付け込まれたからここまで大変な事になったんだよ。その事を反省した方がいい。
義実家とは疎遠にすべきだね。多分また面倒事を持ち込むと思うよ。

今までの半養育実績のせいもあっただろうけど
子沢山がいいというあなたの思考も恐らく災いしてると思うよ
そんなに子沢山がいいならもう一人増えたってそんなに変わらないんじゃない
くらいの軽い気持ちで「養子にすれば」と言われやすいんだと思う
他人って自分が思うほど都合の良い思考をしてくれないからね
ともあれお疲れ様