666: 可愛い奥様 2017/05/29(月) 13:28:17.67 0NIKU
つわりがひどくて、何ヵ月も入院して、血を吐いて熱も出て幻覚もあった
退院してからは重いうつ病
貧血もひどいし、不眠だし、ずっと耳鳴りしてるしで頭おかしくなってた
言い訳だけど、旦那は激務＆実家は遠方共働きでサポートしてもらえなかった
睡眠導入剤や抗不安薬や抗てんかん薬
(ひどいむずむず脚症候群もあったから)を処方してもらっていた
本当にすごい量の薬を飲んでいた
それでもストレスがたまり、
夜中にワインをしこたま飲み、食事はろくに摂ってなかった
子供なんかどうなってもいいというか、
こんなに私を苦しめるクソガキは消えろと思っていた
つわりで入院したと話すと皆、
普通のつわりでもつらいのに偉いね頑張ったね。
いいママだね。と言われる
もちろんお世辞だとわかってるけど、
お世辞すら値しない人間なのにね
子は今1歳だけど、丈夫だし
発達もまだまだ分かんないけど今は問題なし
すごく育てやすくて可愛い子なのに、
産まれる前にひどい扱いをしてしまった
産まれてからは憑き物が落ちたように体調がよくなり、
少しずつ薬を減らして今は通院も投薬もしてない
今更子供が可愛くて大切で、すごい罪悪感だけどもう手遅れ
旦那にすら言えない
なんにも問題ないといいね
そういう迷信が母親をおかしくするんだよなあ
お子さんに愛情が芽生えてよかったと思うし出来ることを可能な限り尽くして
親子で笑顔で過ごせばいいと思う
私は障害児を育てる根性がないから薬は飲まなかったけど、
待ち望んだ妊娠が全く嬉しくなかった
胎動も内臓が動いて気持ち悪いし妊娠の話題すると
思い出して気分悪くなるから、自分からはしなかった
出産では裂けて治りが悪かったし、
やたら横モレする赤ちゃんだったから常にイライラしてた
可愛いと思える余裕ができたのは3歳になってから
私も悪阻が本当に酷くて、お腹にいる時に流れてしまえばいいと思っていた
入院しても薬を使っても生まれるまでひどい悪阻で、毎日毎日吐きながら泣いていた
何も食べられず何も飲めず、血を吐いて泣きながらお腹殴ってた
生まれた後は耐えられなかった自分のメンタルを後悔している
そしてこんなふうに思っていたことは言えない
今はもう高校生と中学生だけど、生まれてきてくれて、
五体満足に元気に育ってくれて、本当に良かった
これからできることをしていくよ
酷いうつ病とアル中で催奇性のある薬も飲んでた。
一生ずっと治らないと思ってたし、
タバコも１日3箱行っちゃう超ヘビースモーカー。
でもやっぱり子どもがちょっとだけほしいと思ってて、
内服の関係上妊娠不可能だったけど、しばらく症状が良くなった時に
思い切って妊娠も可能な内服になった。
それから半年後くらいに妊娠した。
中期くらいまでは、不安定で薬も切れなくて取り乱してたよ。
でもつわりが酷かったのと、血圧低くて起き上がることが出来ず
結局精神科に通えなくなり、それから出産して
あんなに長く酷かったうつ病はどこかに消えてしまった。
多分ホルモンの影響かなと思う。
うつ病は治らない病気じゃないんだって分かったよ、
いつかまた表れるかもしれないけど。
子どもは元気で、すごくいい子に育ってくれてる。
私も精神科と縁なく過ごして、不眠も許容範囲内w
私かと思ったよ。
私も今は昔が嘘のように元気に育児してる
けど、たまーに子供を怒りすぎてしまう自分はまだメンヘラ因子持ってるなと思う。
旦那の前では怒りすぎるところは見せられない。これが墓黒かな。
そんな育児あるあるを墓黒なんて言われても…
墓クロで目頭熱くなるとは思ってなかったわ…
人間なんて弱いもんだ
妊娠したからっていきなり母にはなれないよ
当時30代半ばだったけど、妊娠したこと後悔した
流れてして欲しいって思った
縄跳びするようなジャンプやらスクワットやらやってた
妊娠してから車の振動がやたらと気になるようになってたのに長距離乗ったり
そしたら本当に流れた
その後は旦那に内緒でピル
この流れでホントの黒きた
えーホントの黒かな？
子供嫌いなのに産んで虐待するよりマシ
本人もそういう事を見越しての判断でしょ
ある意味、黒ではないと思うよ
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引用元: http://matsuri.2ch.sc/test/read.cgi/ms/1494679958/
色々な苦労があるんだろうけどないわ。
何かあれば簡単に虐待しそうな人たちね。
虐待すんの目に見えてる 断言できる
つわりがひどい人なら気持ちが分かると思うわ。
ここまでしないけど悪阻で体がボロボロになって妊娠に悩んだりとかはあるなぁ。
人それぞれだから別にいいと思う
あーこんな地獄味わってるのなんて私だけと思ってたらこんなにいるんだね
私は重度の妊娠悪阻に加え何度も訴えたのに医師に無視され続けた膀胱炎で完全不眠
人間食べない寝られないの生活を2ヶ月続けるとあんな状態になってしまうんだって今振り返って思うわ
私の場合沢山の鬱病の薬を飲むのが怖くて(子の障害プラス薬物依存)余計に悪化させてしまったけどね
クズはいつまで経ったもクズなんだな。
体の不調は事実であり現実だ
体の不調は事実であり現実だ
事実であり現実である苦しみを、
「おめでたい事だから」とか「母親になる（なれる）んだから」なんてふわっとした言葉や実体のない概念なんかでとっばらえるものか
仕方ないんだよ、屑でも何でもあるものか
精神的にも身体的にもキツイ状態から気持ちを切り替えて子供に愛情を持てるようになったなら大丈夫なんじゃないかなーとおもうけど。
虐待するような人間は自分しか愛してないから、後悔も罪悪感もない。
体調が最悪な状態がずっと続くって辛いだろうな
風邪で2、3日寝込むだけでもめちゃくちゃネガティブになるもん
人それぞれだからって腹の子虐待して良いわけねーだろ馬鹿か？
妊娠中に酷い生活してたのに流れなかったっていう話を涙ぐみながら話す気持ち悪い人がリアルでいたんだけど、珍しくないんだね。キモいなあ。
※10
同感
つわりどころか妊娠すらしたことないし
体験したことがない辛さで苦しむ人に偉そうに文句言えないわ。
女なら皆妊娠した瞬間に聖母になれるわけじゃあるまいし
今では後悔してちゃんと子供に愛情持ててるならいいじゃん。
繰り返すけどこればっかりは経験してみないとなんとも言えないよ。外野がギャーギャー言うもんじゃないわ。
こんな人、本当に世の中にいるのね。背筋がゾッとした
妊娠中に長期的に鎮痛剤飲んでると自閉症だか発達障害だかが生まれやすくなるとかって、ずいぶん前に読んだことあるけど
なるほど、これなら大なり小なり障害を抱えた人が増えてる訳だ
14こういうの自分は関係ないと思わない方が良い。結婚前は良い子だったのになんで？って人も虐待するし、男の人も自分が鬱になるわけないと思っててもなる場合あるだろ。
何ヵ月も毎日ひどい二日酔いのピークみたいな状態で健全な精神を保てたらすごいと思うが。軽い悪阻でも辛いのに。
男だからほんとには気持ち分かってやれんけど、奥歯がズレて神経に押し込まれた時は痛すぎて二週間後の抜歯まで凶暴化したもん
妊娠なんて一年レベルだから想像を絶する
最悪な事態になってたらどうするつもりだったんだ
自分の身も危ないじゃん
何かの拍子で虐待しそう