相談させてください。
俺→27歳、社会人3年目
嫁→25歳、パート、妊娠4ヶ月
今月下旬から俺の海外出張が決まりました。
妊娠してから嫁が精神的に不安定＆お腹の子も切迫流産？というものになってしまったらしく、何週間は嫁は仕事休ませてもらってた。
そして嫁には前々から
「もし妊娠したら海外出張は控えてほしい」と言われていた。
が、今回は俺以外に行ける人がいなく、どうしても、との事だった。
実は妊娠がわかってから、今月末の戌の日？にお参りに２人で行きたいと言っていた。
海外出張のこととお参りに行けないことを言うと、嫁が激怒＆泣き止まない。
ちなみに嫁実家は九州、今は俺と２人で首都圏に住んでいる（結婚を機にこちらまで来てもらった）
「俺くんが出張でいない間何かあればどうしたらいいかわからない」とずっと泣かれている。
何か説得する方法ないだろうか？
それから嫁を実家に置いてくる
> 何か説得する方法ないだろうか？
お前が超平気なのが、嫁の不安定に繋がってるんだよ
お前が冷静であればあるほど、嫁は荒れ狂う、って法則があると、とりあえず思い込めｗ
この法則からいけば、嫁以上にお前が
「嫁一人でいることが不安で気が狂う寸前である」
「また流産したら鬱って無職引きこもりになること間違いないが、それでも出張断れない」
そこまで嫁の前で苦悩っぷりを表に出せば、嫁も悲劇のヒロインぶる余裕が消える
「しょうがないだろ」と口や態度に出しちゃダメ
その論調じゃ絶対納得してもらえない
自分もほんとは行きたくない一人になんてさせられないなのにあの糞上司めこうなったら仕事辞めてやる！
くらいに言っとけば、いやまあそこまではしなくても…ってなる、かも知れない
出張って長いの？
嫁親は心配してないわけ？
家にいてもトイレ以外動いたらダメだよね
義母に来てもらうか出張の間入院できないか病院に相談してみたら？
> 何かあればどうしたらいいかわからない
嫁がしてほしい解決法、そのまま言ってるじゃん
体調が絶対怪しい気配がしても、嫁がパニックになったらそこでジ・エンド
→緊急搬送先をお前が書いて、お前が冷蔵庫に張ってここに電話するんだ、と指定
→それでもパニックになったらとにかく嫁親にだけは連絡しろ、と嫁に指定
（お前が九州の嫁母に連絡付けて、万が一の時は嫁からSOSが入るのでどうか俺が出張期間中は携帯を肌身離さず、と嫁母に低姿勢でお願いして根回ししとく など
二重三重の、嫁パニックの防御網を張る程度の段取り、出張やれるレベルの男なら
朝飯前、楽勝で動けるだろ
仕事休んでるならおまえの給料で子供育てていくわけだろ
どっかではらくくらんと子供なんか育てられんわ
切迫流産は絶対安静だと思うが、問題ないと帰されたのならもう大丈夫なんじゃねーの
出血したりして切迫って言われても、点滴したりして状態落ち着いたら普通に生活していいと言われるんじゃなかったかな
パニック防御網を布陣しつつ、同時に嫁に「しっかりしろ」と一喝も必要
誰の為に叱咤するのか、それは出張する俺を困らせるんじゃないよ、ボケ嫁！じゃないぞｗｗ
腹の子の安全を守るのは何より母親になってるお前の仕事だ、お前が頑張ってくれよ
２人の子供のため、お前もしっかり立ってくれ
こういう叱りかただよ
こうやってずっと精神薄弱嫁のフォローを永遠に続けてられないだろ、お前は会社員なんだし
だからお前が嫁を引っ張り上げないといけない
みんな、ありがとう。
一気に返して申し訳ないです。
出張は2週間程度で、東南アジアの予定。
時差は2時間ぐらいで日付変更はもちろんなし。
今まで３か月に１回くらいの頻度で出張はあった。
嫁を実家に帰すのは、嫁自身仕事があるので難しいと思う。
ちょうど人事異動になったばっかりで忙しい所らしい。
切迫流産の時もなんとか休ませてもらったような感じだ。
確かに俺は「仕事だから、しょうがないじゃないか」と強く思っている。
嫁は「だから海外はやめてほしいと前々から話していた」と言っている。
「しょうがない」と何回も言ってしまった・・・。
すまん、書き方が悪かった。今は切迫流産は、とりあえず大丈夫だ。
最近は落ち着いてるので仕事にも行っている。
義実家は嫁の実家だよな？
戌の日の件は、なんでもそうなんだ、イベントごとをとても大切にする嫁で、クリスマスや誕生日など。俺はどうでもいいんだが、だから余計にその分思い入れが強かったらしい。
「私は出張が決まる前から言っていた」
「戌の日にお参りに行かないとか、難産でもいいのか！」と怒り狂っている。
どうしたものかorz
確かにお参りなんて気休め、気持ちの問題で安産難産にはそう関係ないだろうな。
ただ産むのは嫁さんだ。
痛い思いして苦しむのも出産でぼろぼろになるのも全部嫁さん。
いざ陣痛が始まり難産だったとき嫁さんはあの時夫婦でお参りに行かなかったからだと思うだろうな。
今からそんな無関心じゃこれからやっていけないぞ。
あとな、戌の日のお参りをクリスマスやなんやらのイベントと同列に語ってやるな。
いい嫁じゃないか
仕事してて出張が避けられないこともわからないとか離婚推奨
元々妊娠鬱がひどく、妊娠してからもずっと泣いていた。
そこをフォローしてなんとか最近落ち着いた矢先に出張が決まり、戌の日のお参りができなくて発狂している。
もちろん俺もお参りしたい旨は話していたし、出張さえなければお参りしていたが、
「仕事なんだから仕方ないだろう」としか言えない。
それに、神に祈ってどうなる？それなら健康的に歩いたりしたほうがいいじゃないか？
と言ってしまった。
でも実際そうじゃないか？
お参りして難産だった人もいるだろうし。
>>386
＞神に祈ってどうなる？
初めての出産で不安だからこそ神に祈りたくもなるのだろう
実家も遠方なら、なおさら不安にもなるんだろうね
片親でうまれる子だっているんだしわがままだな
一般的には嫁実家が容易するものだし嫁親がつきそえばすむ話
切迫流産しかけて仕事が仕事がと自分の仕事にしがみつき、海外出張許せないっていうのもわけがわからんわ
そんなに子供の安産が大事なら仕事やめればいいんじゃないか
だから気休めしたいって言ってんだろ？
それを現実的な行動を起こした方がいい(キリッ)と答えるとか、完璧なアスペじゃん
おまえでなきゃ、妊娠で怯えてる嫁を内心バカにしてるかのどっちかお前程度が考えてることは皆、内心思ってんだよ。
あえて言わないだけ。
>>394
ならこのシチュエーションでどうするんだ？
会社から頼まれても嫁と戌の日参りの約束あるんで断固出張いけません！というのか？
>>395
行けないからどうしようもない。
謝り倒すね。
神に祈ってどうするとか、しゃらくさいこと言ってどうする。
出張期間にサポートできないこと自体からしてマジで平謝りする
んで後で埋め合わせをするしかない。
だが後に無神経発言を付け加える必要はないだろう？
一言多いんだよ。
もっと不安に寄り添ってやれる思いやりのある言葉があれば別の結果になるんじゃないか？
>でも実際そうじゃないか？お参りして難産だった人もいるだろうし。
呆れるね。お参りに行かなくて良い理由をどうしても探したいのか？
それを奥さんに言ってみろ。
正しいと思っているその意見を言ってみな。
神、宗教は、人が弱くなる気持ちを支えるためにも、精神的にすがれるよりどころなんだよ。
産む立場の奥さんの不安を少しでも取り除く意味でも必要としているんだろ。
産まないお前には必要性を感じないんだろうな。
気持ちの上でも、仕方ないで済ますお前には、寄り添う気持ちが感じられないどうしようもない人にしか見えん。
人の気持ちを思いやれない奴にも問題はあるよ
落ち着いてくれば理解することだ
今できるのは、不安な時期に離れてしまうことの謝罪と、いない間のフォローをするために今できることを探していく事だろ
義母に話すだけじゃなくて、いない間の2ヶ月で起こりそうなことを自分の親にも聞いて、嫁にも聞いて対策できそうなものは対策を残していくことだ。
奥さんが可哀想
確かにお参りは気休めだけど分かってても神にすがりたいんでしょ
妊娠中にこういうことあると後で言われて亀裂入んぞ
駄目な女だな
今しか見えてない
ダンナは10年20年先を考えて仕事してんだろ
足手まといになってどうすんだ
「わかった。明日辞表を出してくる。これからは質素に暮らそう」で、おk。
嫁は嫁で旦那に何とかしてばっかりで自分が妥協する気が欠片もない感じ
そりゃ「仕事なんだからしょーがないだろめんどくせーなぁ…」をフルで前面に出されたら嫁さんも我慢や妥協するの馬鹿らしくなるわ
まず謝罪、緊急時の対策を練りなるべく不安を解消する方向に動く、予定の立て直しをして参る予定の神社に問い合わせなりする（その日でなくても大丈夫なのがわかってても）、これくらいやってくれりゃ嫁さんここまでヒスらんだろうに
こんなんやらかしたビジネス相手への対応と同じだぞ
「お腹の子も切迫流産？」
この辺りの他人事ぶりが、妊娠中で不安定な嫁の神経を逆なでしてるんだろうな。
しかも、結婚を機に実家から遠く離れた土地に来てもらってるのに、まったく感謝の気持ちとか、家族も友達もいない土地での初めての妊娠に不安を募らせる嫁に寄り添うとかいう気持ちがない。
物理的に無理なことでも、気持ちだけでも受け止めて共有しようとすればいいだけなのに、頑なに嫁の気持ちを否定するだけなら、ストレスになるだけだから報告者は居ない方がいい。
実家に帰してやればいいよ。
妊娠中に何の役にも立たない男なんて、子供が生まれても父親にはなれないんだから、子供にとっても赤の他人。早いか遅いかだけの違いしかない。
嫁の親の目が届かないからって、調子に乗り過ぎ。