彼が結婚式に招待しようとしている友人達には良い印象がない。私「彼らの席だけアルコール無しでいい？」彼「…」

>>715

なんというか、やっぱり向こうに費用を全て出してもらうのがどうしても引っ掛かって自分の意見が言いにくいというのがありまして。
割り切って彼の好きにしてもらおうと考えていたのですが、さすがに何度もため息つかれたり式をブチ壊しにされそうな心配事があるとモヤモヤしてしまいます。

けどここで自分の意見をちゃんと彼に伝えないから式にたいするやる気がでないんですよね。
ありがとうございます。

 

それ、式自体白紙に戻した方が良さそうだね
「どうぞどうぞ好きにして～ｗ私この式に出席しないしｗｗｗ」
と言ってもいいんじゃないの？
「あ、新婦居ないとまずい？なら私の席に等身大のパネルでも置いてさーｗｗｗ」
と自分の出席しない結婚式を楽しそうに語り始めたら…
解かってくれないか
単純に怒るだけだろうな

>>716

一度似たようなこと(式やりたくない、出たくない)は言ってみたことがあるのですがご想像の通り物凄く怒られました。
でも私がそこまで本気で嫌がっているのが伝わってなかったんだろうなと思えてきたのでもう一度自分の意見をまとめたうえで話してみようと思います。

 

入籍まだなら別れるのは今のうちだろうに

揉め事は結婚式さえ乗りきれば終わるってもんじゃないよ
その人と結婚したら
→何度説明してもわかってもらえない
→件の彼友人との付き合いをしたくない
→イベントへのモチベーションのあげかた
を何度も相談にくる人生のスタートだね

結婚しようが子供が生まれようが人間性の根本的な部分は変わらないよ
友人関係はその人の人となりを表す鏡だよ

>>717

正直別れることもかなり悩みました。
一部の友人グループがちょっとアレなだけで私と共通の友人たちは皆とても良い人です。
子供が生まれたら疎遠になっていくだろう、もう少し大人になれば落ち着くだろうと考えているのですが
甘いですかね。
今までは何かあればちゃんと話し合いで解決できていたのですがここまで自分の意見をスルーされたのは初めてなのでどうしていいかわからないのと、状況が状況なのでどうしても引いてしまって自分の意見が言いづらい…
でもモヤモヤする…という感じです。
デモデモダッテみたいですいません。

人間は一人一人個性あるから一概には言えないけど人生の大切なときに呼んで余興もさせるって言うのは疎遠になるフラグでは絶対ないと思うけどね

二人の式なんだから二人の意見があった式じゃないと意味ないでしょ
金は向こうが出すって言うのは向こうが勝手にやってることなんだから気にしなくていいよ(もちろん感謝は必要だけど)
「費用は持つのでどうかお願いします」って頼まれてる立場なんだからガンガン口だしちゃえ

>>723

一応本人が子供ができたり時が経てば勝手に疎遠になっていくって言ってたけどやっぱりそれはないですよね。
ただ、ちゃんと話してみて私が勘違いしていただけで実はいい人達だったという可能性もなくはないので
いきなり来るな！余興するな！ではなく一度会ってみてから判断したいんです。

＞「費用は持つのでどうかお願いします」って頼まれてる立場なんだからガンガン口だしちゃえ

この考えすごく響きました！
今まで出してもらうんだから…
と後ろ向きに考えていましたがもっと前向きになろうと思います。

 

一般的に結婚式ってのは夫婦が浮足立つくらい夢と希望の詰まった記念式典なわけで(実際はやらなければならない事が多過ぎて疲労宴になるものだけどね)
やる前から
「こんなお式になるといいなぁ(ｷﾗｷﾗ」が
「こいつら呼ぶんか…しかも余興まで(ﾋﾟｷﾋﾟｷ」では一生に一度の晴れの日ではなく一生続く厳しい修行(もしくは奴隷生活)の始まりの日になるよ
出ないよ出ろよなんて押し問答じゃなくて本当に一旦白紙にしてハッチャケOFFにした方が良い
結婚さえすれば、子供さえできれば変わってくれるはず！
なんてマジでクソみたいな幻想だからね

>>724

最初のうちは式場見学などで私もどうせやるなら良い式にしよう！とキラキラしていたのですが具体的に決まっていくにつれて
「なんか違う…」と思うことが増えていき、それでも譲れる範囲だったので全部OKしていました。
彼らを呼ぶことまでは想定していましたが、後から
「あいつらに余興やってもらうから」と告げられてそこまで考えておらずもう余興を見て泣いているor不機嫌になっている自分しか想像できずどんどん気持ちが沈んでいってしまってます。

一度一から全部考え直してみます。
相手が変わることを期待するのではなく、自分で自分を守れるように変わるしかないと思っているのですが今回ばかりは自分がどう頑張っても無理じゃね？と思ってしまって。

結婚式の内容が問題なんじゃなくて、彼が720の意見、気持ちを軽視してる事が問題なんじゃないの？
あなたが言った事、お願いした事を彼の都合でひっくり返したり彼の家族の意見を優先してあなたの気持ちを無視してる事が気になる。

お金をだすから、彼側の意見だけで進めて、あなたは彼の理想に沿う様に協力を要請される。
結婚式でこれなら、新居も、子育ても、子供のイベントも親の介護も全部、彼側の意見のみが重視されそうだね。
本当にそれでいいのか、しっかり考えてね。
ハッキリ言うのは最初が一番大変で一番大切だと思うよ。
別れろって意味じゃなくて、人生で大きな一歩だから慎重にね。

>>725

あなたのレスを見て何故か涙が出てきてしまい
「ああ、自分が一番引っ掛かっていたのはこれなんだ」と気付きました。

いつも口の上手い彼に言いくるめられて
「自分で考えて納得して出した答えなんだから」
とあまり深く考えないようにしていたつもりでしたがずっと不満は溜まっていたみたいです。
彼にとってあまりこだわりがない事に関しては全て私に決めさせてくれるのでせめて彼がコレがいい！と言ったことに関しては好きにさせてあげたかったんです。

正直自分でも将来そうなるんじゃないかとどこかで思っていましたがそんな人生でもいいいやと投げやりになっていたところもありました。
自分の人生についてもう一度真剣に考え直します。

きっとあなたは真面目な人なんだと思う。
彼が譲ってくれた事をきちんと覚えていてお返ししたい。って気持ちがあって、彼の要求に一度「OK」って返事したから、要求がエスカレートしても「OK」をひっくり返しちゃいけない。
自分が「OK」した責任は自分にあるって思ってるんだと思う。

でもね、ここまではOKだったけど、これ以上はNOだよ。
って言う事も大切だと思う。

彼も本気で、家族の夢を背負って派手な披露宴をしたいのか、ただイベントの主人公になりたいのか、冷静に自分を見つめてくれるといいね。

ちょっと弾けたけど、彼があなたの気持ちを分かってくれる人だったらいいね。

 

>>728

たぶん真面目なんじゃなくて主体性？がないだけだと思う。
自分がどうしてもこだわりたい！ってこと以外は何でもいいよーっていう感じで彼も同じ似た者同士なんだろうな。

ただ、確かに一度OK出したんだからそれを変えるのは無責任だなとは思ってました。
最初に聞いたときは○○だったからOKしたのに…と思ったらこれ以上は無理だよ、とキチンと伝えようと思います。

何だかんだ話せばわかってくれる人だと信じているので私が費用の事などで負い目を感じずに自分の気持ちを話してみます。
ありがとう。

 

>>729

素面でもイベントとなったら何するかわからないような人達なのでアルコールがあればそれこそ余興関係なく台無しにされてしまいそうで。
お酒さえ出さなければまだマシかなと考えたのですがダメでしたか。

結婚後は「結婚前に分からなかったのか」「そんなのを選んだのが悪い」とこうなる

>素面でもイベントとなったら何するかわからないような人達
>お酒さえ出さなければまだマシかな
ここに書き込んでる時点で発言がもう矛盾してるよ
何するかわからない人は酒なくたって騒げることはあなたが1番よく知ってるんじゃないの？

>>739

携帯なんでID違うかもだけどJv5です

それもわかってるんですがさすがに彼の友人ですし呼ぶな！とまでは言えなくて。
それにたぶん呼ぶなまで言ってしまうと式自体なくなってしまいそうです。
お酒さえなければ彼両親や職場の上司まで来るんだからさすがに多少騒がしい程度で済むかと思ってるんですが…無理かなぁ。

そろそろデモデモダッテが鬱陶しく感じられるターンに入ってきてるよ
長年信じてたこと、良かれと思って取っていた言動をいきなり変えるのは本当に難しいし今は疑念を抱いてはいても、長年好きだった相手から距離を置くのが言うほど簡単でないことも分かる
でも、ここで出た色々な意見にいつまでも
「でも…」「◯◯かと思っていたのですが…」と言ってこれまでの考え方を変えようとしない限り、もうここの人達はあなたに有用なことは言えない
一度何もかもリセットするくらいのつもりで彼との向き合い方を(別れも視野に入れて)大きく変えるか黙ってスレから去り、今までと同じやり方を続けていくかしか選択肢はないと思うよ
厳しい言い方かも知れないけど

>>743

一応自分の中では
「式費用を出してもらうことに負い目を感じず自分の気持ちを伝えて話し合いをする」
で方向は固まってます。
彼がただのお花畑になっているだけなのか、それとも本当に私の意見を蔑ろにしているのか、話し合いの結果次第では白紙になることも離れることも覚悟していますがさすがに今日の夕方ここで相談して夜に話し合いをする時間まではとれなかった為まだ具体的な答えは出せていません。

せっかくレスをいただいているのに返さないのも悪いかと思い返していましたが逆にウザくなってますね。
すいません。

 

「嫌」なのか「仕方ない」なのかはっきりしたら？
みんなのレス貰ってんのに、最初の書き込みと何も変わらないことまだ書き込む神経どうなってわの？？

>>744

呼ぶこと自体は嫌だとは思っていません。
ブチ壊しにされると決まったわけではない、でも可能性は一つでも削っておきたいので余興なし、お酒なしというのが私の妥協案です。
ここまでして台無しにされたらもう諦めもつくし、これを理由に関わらないでほしいともお願いできるので。

他の方は相手友人に「ちょっとな…」という人がいたらもう呼ぶか呼ばないかの二択なんでしょうか。
それだと今度は相手の方に悔いが残る式になりませんか。

>>744

もちつけｗ
うちらにとっては他人事でも本人にとっては人生の重大事、一日二日でほいほい考えは改められないさ
なんか本人も混乱してるっぽいし、とりあえず落ち着いて考えさせようやｗ

>>745

ありがとうございます。
確かにまだ若干混乱はしていますが私一人では決められない事でまだ話し合いもできていないので中途半端な返しになってしまってますね。
すいません。