痴漢に遭って民事で裁判したらあっさり勝訴。母「犯人には幼い子どもがいるんだし許してあげなよ」私「！？」

この時期思い出しちゃう。
二十歳過ぎのときに満員の終電で痴漢に遭って最寄駅で降りたらその痴漢に後付けられてた。
言いがかりつけられて、なんとかごまかしごまかし逃げようと思ったけど、だめだった。
警察行ったしたくさん調べたけど、記憶にかけらもないけど（パニックだったから）逃げなきゃって焦りながら会話した内容が犯人的に受け入れたと誤解をうみやすかったとかで不起訴。
死にたくなった。
でも民事で裁判したらあっさり勝訴。
犯人が一度警察に捕まった時分かったが驚いたことに犯人は妻も子もいてその妻から手紙がきた。
申し訳ないとひたすら書かれていた。
犯人の親の手紙は誤字脱字がすごくて言い訳だけ。
犯人からのは汚い字で前後の脈絡もなく意味不明だった。
自分で受け止めきれなくてそれを母にすがる思いで相談したら幼い子どもがいるなら許してあげなよ可哀想だからと言われた。
衝撃で頭が真っ白になったが近くにいた弟が母に真剣に怒ってくれて持ち直した。
起訴は取り下げなかった。
納得できない理由で不起訴になったけど。
それ以来お母さんが好きじゃなくなった。
傷つきやすい脆い人だと分かっていたけどもう同情できなくなった。
後から謝られたけど、もう前みたいにお母さんにすがることは二度とないと思う。
お母さんの神経は私には一生わからない。

親は神様じゃなくてただの人間なんだ！
と気付いた時に人は大人になる。

その神経がわからん！49で
満員電車の終電で痴漢に遭い、後をつけられていてさらに被害をうけて
母親に相談したけれど私よりも犯人の家族を庇われたと書き込んだ390です。
よく見るまとめサイトに載り、コメントでの皆さまの反応を見て取り乱さずに読める自分に気付き、私の中できちんと処理出来てきたんだと少しほっとしました。

優しいコメントに、何でどこのどなたかもわからない方が、私の気持ちや
当時の状況を分かってくれるの？と涙が出ました。
心が辛すぎて堪えられない、ただ辛くて苦しくて無力な気持ちが分かってもらえたということに本当に本当に救われます。
今も昔も。

冤罪ではなかったです。
民事裁判では、犯人は認めましたから。
犯人の最寄駅でもないのに私を追いかけて降車して、
気持ちが悪くなってしばらくトイレに篭っていた私を
うろうろしながらトイレ前で待っている犯人の姿が、監視カメラでも確認されました。
その他諸々証拠もありました。

裁判で心象の開示というのがあり、裁判長が私に、
「可哀想でしたね。犯人（実際は名前）は馬鹿です。あたは何にも悪くない。」
と言って下さり、声を上げて泣きました。
自分がいけなかったのか、何をどうしたら防げたのか、苦しみ抜いて限界のところに、言ってもらった言葉でした。
やっと、自分の価値が何も下がってないんだ、
大丈夫なんだと思いたい気持ちを救ってくれました。

痴漢は嫌でも結婚はするのかっていうコメントに対しては、そもそも世のまともな男性方の振る舞いを痴漢する男の行為と同列に置くこと自体が失礼だと思います。
昔だったら泣いていたけど、言われた通り、したたかになりましたよ。
主人にもきちんと話してあります。

とにかく誰かの大切な女性がそんな目に遭わないことを願うと共に、遭っていても隠しているかもしれないから、あまり口に出さない方がいいのになぁと思います。
周りにどう思われても大丈夫なんでしょうか？

推敲もしておらず、思い出してしまった気持ちのままに書き出してしまったから、稚拙な文章なのは仰る通りです。
この書き込みも立派なものではありません。

よく頑張った、と書いて下さった方、ありがとうございます。
他にもたくさん思いやりのある言葉で生きてこられて良かったと思えます。

できれば記憶を消して生き直したいと思ってきましたが、優しい言葉に助けられて、強く生きていく為に必ず消化してやるぞと思って、今は過ごしています。
あの時の私もそろそろ浮かばれそうです。
本当にありがとうございました。
長々と失礼いたしました。

>痴漢は嫌でも結婚はするのか
意味がわからんね
関係ないじゃん