世間体とか義父の目気にして話し合わせて、嫁をダシにいい子になってるだけじゃない。
ボクちゃんわからな~いっとな。
ある程度会話ができるようになってから餌付けしてなつけようとすると思う。
今後を考えるのなら今のうちから徹底的に何かと教育が必要のようだ。
たくさんのレスを頂いてありがとうございます。
全レスできなくて申し訳ないのですが、270さんのレス実行できるかわかりませんが、修正の可能性なしと確認できたら頑張ってみますw
なんだかこれまでのこと、今夜の自分の言動等、混乱していて、吐き出したいけど、どこに投下していいのかわからずココにしました。
思わぬ義母の援護射撃が最大の収穫?と思っています。
ストレスは敵だよ。
義父にも「夫に言ってください!」と一蹴しなさいな。
義母とカラオケ中にも夫からも義父からも着信ありました。
肝心なとこを省略してしまってすみません。
今義実家でどんな話がされてるかわかんないけど、とりあえず旦那が帰宅してからどういう態度をとるのか、それから260自身が
今後のことを考えればいいわけで…
義母が辛い気持ちをわかってくれたのはよかったじゃないか。
勝手に飛躍して考えてるゲスパーUzeeee
そろそろ落ち着いたかな?とほとぼりが冷めてから帰宅する夫、〆てしまえ!
そこを落ち着かせて話し合うのは旦那の役割だし責任だと思うんだけど。
どうなんだろ。
>>336
旦那がそれをできるほど大人じゃないから母親に説教されてからの方がお互いの為じゃないかな。
ありがとうございました。
感情的になろうが、夫婦の問題は夫婦で話し合うべきであって、義母がしゃしゃり出る場面じゃないと思うよ。
てか、まず義母がすべきなのは、息子夫婦をクールダウンさせることじゃなくて、自分の旦那を〆ることじゃないの?
ムチュコタンが原因なわけがない。
だから嫁にキツく出れる
ホントふ ざ け ん な !だわ
気にしないでいいよ、義母もいい人なんだろうし、やたら、緑の神を言いたがる人はほっとけ。
今後、どーにもならん夫と判断したら、捨てればいいさw
酸いも甘いも?いろんな意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。おやすみなさい。
今までのことを全部許せたとしても、嫁の爆発を見て
「ちゃんと話し合う」ではなく
「実家に逃げ帰る」を選択したことだけは許せないだろうな。
人それぞれだけどね。
そもそも、なぜに十代で結婚する必要が?
旦那も十代なら夫婦二人で暮らせる収入があったとは思えないから親に援助してもらっていたと思うけど。
まぁ、結婚するのは早かったんだよ。
若いと収入もないし男を見る目もないしね。
止められなかった義母に過大な期待はしないが吉。
>>373
19で結婚したい!と言うのは、あると思うよ。
ただ、371が言うように、両家の親権者が同意するってのがなんでだろう?と思う。
曾祖父母とか高齢の身内に結婚式を見せたかったとか切羽詰まった動機でもあったのかな
親の援助なしにまともな家庭を築けるとは思えんがなあ。
10代結婚
>>260です。
昨夜は私が落ちた後、未成年結婚でお騒がせしてしまったようで申し訳ありませんでした。
19歳で結婚したのは、結婚したいね!しちゃおうか!と、勢いに乗っちゃったような気もしますが、それのどこがいけないのか私にはわかりません。
それまでの付き合い期間が長かったこと(4年間)
両家の親にも公認のお付き合いだったこともあり、反対されることもなく全てがスムーズに進みました。
生活費等の金銭的援助のことですが、19歳の頃、二人の年収を合わせたら700万ちょっとありました。
話が具体的になるまでにも結婚に向けて二人共貯金をしていたので、式、披露宴も二人でできる範囲でと、ささやかですが二人の力で(金銭的に)できました。
古い建物でしたが、2DKで家賃5万円のマンションに住み、家賃も含めた生活費は私の月収で納まりましたので、夫の収入は、まるっと貯金してくることもできました。
来年には戸建てをと言う計画もあります。
この度のことで、それもどうなることやらですがw
~ここまでは今朝書きました~
着替えとお弁当を義実家に届けようと靴を履いていたら夫が帰宅しました。
出勤時間が近かったため、少ししか話せませんでしたが、とにかく平謝りで、今日はどうしても仕事を休めないけど明後日には病院に行くと言ってくれました。
今まで行かなかった言い訳、どうして行く気になったか等は帰宅後に聞くことにします。
報告は「その後~」のほうがいいでしょうか?
とりあえず晩御飯の用意してきます。
>>677
ここだと不幸な結婚しちゃった人や結婚すらできない人がわんさかいるんでまた叩かれるよ。
かきこむならその後スレがいいと思う。
>>677
旦那帰ってきたんだね、ひとまず乙。
行かなかった言い訳がハッキリ判明するといいね。
これ以上DQ返しがないならその後の方がいいかな、旦那も反省?してるみたいだし。
19で結婚を叩いてるのは高齢の人だけだと思う。
私は20歳で結婚したけど、出来婚でもないのに早く結婚するなんてとか色々言う人はたいていリアルじゃ高齢奥だしwww
>>680
しっ。
あおらないの。
DQ返し98スレでお世話になった260です。
仕事を終えて帰宅した夫と、話し合った結果報告です。
帰宅した夫の第一声は
「ごめん!明後日は日曜だった。月曜日には必ず検査に行く」でした。
私も気付いてませんでしたw
入浴、晩御飯を済ませて話し合いの時間になりました。
夫は謝罪の言葉ばかりで私の知りたいことは出てこないので私から切り出して、どうして、今まで何度もお願いしたのに検査に行ってくれなかったのかを聞きました。
私の説明が悪かったのかもしれませんが、成人本(?)等を渡されて、個室で出したものを看護師さんなりに渡すのに抵抗があった。
行為の後そのままの状態の嫁の体を診察されるのもイヤだった。
タイミング法に協力できなかったのは、行為そのものが子作りの為だけになる感じがしてイヤだった。
何よりも、自分が不妊原因だったとしたら、どうしていいのかわからないし怖かったと。
まぁ予想通りの答えでした。
そして、どうして行く気になったのかと聞きました。
昨日、私がキレるまでは、私の検査結果等を聞いた上で、そのうちできるだろと軽く考えてて、細かいことを聞いてなかったから、女の不妊検査・治療がそんなに負担になるものだとは思ってなかった。
義母が自分の経験を懇々と話して、どれだけ辛いものかをわからせてくれたようです。
これからどうするつもりなのかを聞いてみると、まずは検査結果を見てからだけど、もしも自分に原因があり、それで嫁子がイヤなら離婚されても仕方ないと思う。
嫁子ばかりに辛い思いをさせて、自分はのほほんと逃げてきたんだからと。
だけど、おまえと別れるのはイヤだ。
もしも子供ができないとわかっても、できるなら一緒にやっていきたい。
治療で可能性が持てる範囲なら、全力で頑張る。
無神経だった俺を許して欲しい。
不妊治療に協力的ではありませんでしたが、不妊について責めるような言葉もなかったので、許そうと思います。
話し合いの途中で義父母も来られて、義父から謝罪の言葉も頂きました。
いつもガハガハ笑ってるイメージの義父が本当にショボーンとなってて、義母の威力はスゴイと思いました。
見習うと同時に、怒らせないようにしなくてはw
結果、円満解決となり、にちゃん的にはツマランってことになるかもしれませんが、いろいろな言葉を下さった皆様ありがとうございました。
それから、不妊治療について。
お互いの精神衛生上、夫には検査を受けてもらいますが、結果がどうあれ不妊治療は、しばらく休憩したいと思います。
本当にありがとうございました。
DQスレで誰かが聞かれてましたが、義母は46歳です。
乙。
いい方向に収まってよかった、っていうかまだこれからかなw
しかし・・・男ってバカだよな~。
素直に本心を話してれば、ここまでこじれずに済んだ話が。
義父にしろだんなにしろ、女房に甘えすぎでしたね。
乙でした。
休憩期間中に「おや…?」って事もあるからね。
夫婦円満でいる事が一番だと思います。
お幸せに。
男性の不妊検査は一般的に妻の排卵日前後を避けたタイミングで行うようにしているし、検査前数日は禁欲する指示があったり、検体を持ち込む場合は事前に専用の容器をもらっておく必要があるので、相談の電話をするべし。
いい結果でありますように。
まだ「お嫁さん」の立場の人のほうが多いだろうけれど。
いろいろありがとうございます。
なんか、今まで一人で抱え込んでいたものを全部吐き出して、夫の本音も聞けて、いい方向に進みそうなのでスッキリな気分です。
ほんとに、もっと早く夫と腹割って話せてたらよかったとおもいます。
私の通っている病院は土日休みなので月曜になってしまいますが、結果が怖いような複雑な感じです。
でも、子供できなくてもいいって気持ちが同化?したことで、これまで以上に子作りについて話できると思いますし、私は100%いい方向に1歩目踏み出せたと思っています。
シャ乱Q熱唱46歳義母は、とんでもなく歌が上手かったです。
これも習おうかとw
お疲れ。がんばれー。
叩かれたとは自身思っていませんが、いろんな意味で奮発材にはなったと思います。
>>964
そうなんですよー、仕事もあるので半日有給とかで通ってたし、排卵日だーなんだーって来院も指定されますし、会社では支援してくれる人のほうが多いのですが、グチグチ言う人もいて、いろんな意味で辛かったです。
>会社では支援してくれる人のほうが多いのですが、
グチグチ言う人もいて、いろんな意味で辛かったです
それがあるから働けなかったりするんだよね
260さん旦那さんの本音がわかっていい方向に進みそうでよかったですね
>会社では支援してくれる人のほうが多いのですが、
>グチグチ言う人もいて、いろんな意味で辛かったです
でももし辛かったら吐き出したっていいんだし、レスしなくともちゃんと聞く(ROMる)お。
旦那の負担も減るし。
夫君もバカたれだったが、素直に反省して謝るとこはいいと思う。
まずは、夫婦円満で幸せに暮らして下され。
種無し判明はかなり落ち込むらしいから
最近、俺も産婦人科で検査受けてきたけど、結構つらいぞ、あれ。
産婦人科だから女ばっかりで、男は俺を含めて2人しかいなかった。
待合室ではじろじろ見られるし、受付の人から容器渡されて
「これに採取してきてください。」
なことを衆目の中で言われて、採取した後にまた受付に渡すときはなんともいえない恥ずかしさだったよ。
俺の場合は、幸い種無しではなかったが、量が少なくって元気もないんだって。
260のだんなも、一度行くと開き直れるよ。
聞いた話だが、女性の不妊治療は痛くてつらいんだってな。
それに比べれば少しくらい恥ずかしくっても耐えられるよ。
こればかりは片方だけの努力ではどうにもならないからな、まぁ、がんばれ。
>>977
病院にメールでも送れば、今後改善されるんじゃないかな。
女性の側からは気づかないことだから、送ってみたら?
両方が快適にならないとだめだよね。
自分の通ってる病院は、今まで他の科と待合室が共用だったんだけど、何か要望があったらしく「女性専用」っていう感じに隔離されてしまった。
それはそれで改善なんだが、不妊検査の男性の立場からしたら余計入りにくくなったんだろうなーという気が。
男性は泌尿器科でコップを渡してもらえるとかだといいのにねw
不妊治療してましたがぶっちゃけ他人など見てません。
いちいち人の旦那さんを食い入る様に見つめて
「あの人これから精○取るのねw」とか思いません。
そんな事より自分の治療に真剣になってたり鬱になってたりするので気にしないのが一番です。
良く言うでしょう?
自分が思う程、人は自分を気にしていない。
男性が見られる事があるなら、もしかすると旦那さんの様に協力してくれない旦那持ちの方が
「協力してくれる旦那さんいいな~」とかかも知れないね。
その後のその後みたいになりますが投下させてください。
前スレでの優しい言葉を読んで、また泣いてしまいました。
男性から見た不妊検査体験も、ありがとうございます。
確かにそうですよね。奥さんの付き添いならともかく、女ばかりの婦人科の待合室で男性がポツンといることは厳しいですね。
妊婦さんと一緒の待合室で待ってた私以上にキツイかもと思いました。
同じ先生に夫婦揃って診て貰うことがベストだとは思うのですが、泌尿器科でも同じ検査ができるのなら、と夫に話したら、
「できればそっちがいいけど、嫁子が一緒なら大丈夫」と。
少しかわいく感じてしまいましたw
と言いつつ自分のPCで泌尿器科探してる夫w
今、私が通っている病院は不妊治療に強いからと知人に勧められたところですが、電車乗り換え2回も負担でしたので、もう少し近場で土曜OKなところを探してみます。
今夜、義母の誕生日を潰してしまったお詫びと義母GJのお礼を兼ねて、今度は和食ディナーに行ってきました。
義父は相当〆られたようで、ショボーン状態継続中。
義母不妊期間、その当時は何も言わず一人で耐えてたようですが、
「私が寄ってたかって嫌味言われてる時も何一つ庇ってくれなかった」
「息子も同じように育つなんて・・・育てたのは私だわね。ごめんね嫁子ちゃん」
ここで夫もショボーンwww
実際には笑ってないですけど、腹筋と頬がピクピクしてました。
明日、ふたりで病院に行ってきます。
いろいろとありがとうございました。
ウザイ報告と感じられたらごめんなさい。
これで名無しにもどります。
お幸せに~
水を差すようでごめんなさい。
ひとつ肝心なことが抜けている。
旦那さんは、どうして食事の席で
「義父さんと一緒にウダウダ言ってた」だけなの。
これは、明らかにあなたを悪者に仕立てて、自分の責任を逃れている。
とーーっても卑怯なことだよ。
人格が疑われても仕方が無い行為だよ。
老婆心だけど、不妊治療開始の前に、確認することが残ってるような気がするよ。
>>118
老婆心すぎだよ
それも含めて話しているような書き方してるよ
>>118
前スレでその辺の報告がされてたと思う。
>>116>>117
『幸せに~』ありがとうございます。
>>118
そうですね。
そこはもっと追求しなくてはいけなかったのかもしれませんが、酔っていたこと、自分(夫)のせいではないと思いたかったってこと、上記理由で許してしまいました。
甘いかもしれませんが釘を刺すことはしたんですよ。
義母が〆てくれたから、もうないかもしれないけど、万が一義父が再度同じような発言をした時には、義母よりも先に〆てくれることを約束してもらいました。
その約束ができない又は実行できない時には、私はもうこの部屋に帰らないと。
甘いでしょうか?文章とかで残しておいたほうが吉?
色々アドバイスは貰ったと思うので、
しばらく様子見てみれば?
徹底的に叩きのめすことで、あとあと良かった場合もあるし、ここで大目に見てやって見逃すことで、相手が感謝する場合もある。
せっかく反省してたのに、崖っぷちまで追い詰められた途端にキレる人もいるし甘い顔したことで、また増長して同じ事繰り返すバカもいる。
そんなもんは人それぞれ。
そのへんのさじ加減は妻が判断すればいいんじゃないだろうか。
いろいろな意味で勉強になりました。
また何かありましたら相談に乗ってください。
何もないことを祈りつつ今度こそ名無しに戻ります。
>>129
幸せになった報告以外は許さんw
頑張って幸せな家庭を築いてください。
少し前に不妊治療のことで義母のGJのおかげで円満解決したものです。
昨夜、義母のご招待で義実家に行ってきました(歩いても20分)
あれ以来義父さんが「嫁子に嫌われた~」と塞いでて一緒にいてうざいとw
許してくれたなら、ちょっと顔出してと言うことでした。
元々仲良し夫婦さんなので居心地悪い空気を作ってしまったのは申し訳ないし、義母ご飯ウマーだし、報告も兼ねて行ってきました。
まずは義父さんのショボーン拡大ぶりに笑いそうになった。
夫の「俺のが問題ない程度だけど若干動きが弱いらしい」って言葉で、義父さんが更に小さくなったように見えた。
私「お義父さん、子供のことは暫らく自然に任せようと思いますので催促やめて下さいね」
義父「うん、今までゴメン。反省してる」
夫「ところで、来年くらいに家建てようと思うんだ」
義母「ちゃんと資金あるの?大丈夫なの?どこに建てるの?」すごい質問攻めw
夫「設計士さんに相談しながら間取りとか考えてる途中だけど、
嫁子が妊娠とかで収入減ったら少し援助頼む」と言って二世帯住宅の図面を見せつつ
夫「土地まではキツイからさー、一緒に住んでいいなら、ここに建てたいんだ。あ、これ嫁子の希望な。俺も同じ気持ちでいるから」
図面を見て驚いてた顔の二人の目がウルウル。。
長男嫁さん(22)に「どんだけいい人でも他人と暮らすの無理」と同居を拒否られて、次男夫婦もまだ若いしと言い出せなかったらしいです。
私も同居は気がすすまなかったのですが前回のことで分離二世帯なら大丈夫だと思ったので、設計士さんにお願いして急遽二世帯設計に変えてもらい、
私夫婦部分は元々計画してたものを少し変更で、ほぼ決定。
義親部分は、これからじっくり考えてもらうことになりました。
早速、台所がどうの、書斎が欲しい、お風呂は~wktk義両親ですw
平和だw
環境の変化で体もリフレッシュするのかもね。
良いお家を建てて下され。
>>444
環境の変化に期待してみます。
器も中身もいい家になるように頑張ります。
すごいウラヤマ
ただ、距離感はお互いのために大切にした方がいいと思うよ。
1年ほど前に不妊検査に行ってくれない夫と梅梅義父さんを〆てくれたシャ乱Q熱唱義母持ちの者です。
結局、夫にも不妊原因は見つからず、自然に任せようと全員一致で決定。
たまに喧嘩もしながらですが仲良く過ごしてきました。
ここ2ヶ月ほどは新居建設計画で、やや過剰気味に盛り上がってます。
夫兄はパスポートの距離で帰省は1年1,2回。
私は一人っ子なので、なんと3世帯(義両親+私夫婦+私両親)住宅ですww
その提案を聞いた時には驚きました。
両家で「それ(3世帯住宅)いいねぇ~」ってなったらしいです。
私の両親まで入れて大丈夫か?と思ったのですが、私の暴走と義母の武勇伝?を両親に報告してから、母達は超仲良し。
父達はそんなに交流なかったのですが、共通の趣味(将棋)が発覚して仲良し。
父’S 母’Sも、私達関係なく仲良くやってるみたいですw(知らんかったorz)
私達夫婦も双方の親と円満です。
合体した家だけどプライバシーは大切ってことで、各世帯宅の出入りは玄関だけ。
土地は義実家(建物古いけど敷地広い)支払いは各世帯持ち。
解体~建築の間の義両親の住処も決まって、3世帯で新居ドリーム全開の中。
なんと言うことでしょう(某番組ナレーション風)
昨日、私の妊娠が確認されました。
5年目にして赤ちゃんが来てくれました。
もう花火大会レベルの花火あげたいくらい嬉しいです。
当時、厳しい言葉も嬉しい言葉も頂きましたが、いろいろな意見を見て頑張れたこともあります。
本当にありがとうございました。
乙でした!
三世帯住宅、といってもほぼ全て独立してるってことだよね
子供ができたらまたいろいろ大変かもしれないけど、末永く仲良くできるよう祈ってます。
良い方向に働いて、ホルモンが上手く分泌されたのかも試練。
これで4世帯住宅になるねー。
無事生まれるように呪っとく。
と思わざるを得ないほどの好転っぷり、
ほんとよかったですね!
これ以上無い良義母をお大事にね。
仲良く楽しい新居生活になりますように。
二世帯でも大抵だめになるのに三世帯ってpgr
破綻した後が地獄だぞwwwww
なぜ、わざわざそんな複雑な家族関係で生活するんだろう。
実母と義母が仲良くたって、適度な距離だから仲良くできるんだろうに。
双方が孫フィーバーしたらウザさ倍だがなw
ナレーションも合ってるわw
本人も親も義父母も。
でもさ、こうやって産まれた子が6人の介護して行かなきゃいけないわけでしょ。
家建てるってことは、老人フォーム代残してないだろうし。
大変だよね。
これからの少子化社会の縮図だね。
義両親とも実家両親とも仲は良好だが、一緒には住めない。
離れているからこそ、お互いのありがたみがわかって仲良くできるんだと
思う今日この頃。
家がなくてもいいけど、その場合、無理なく家を買える程度の預貯金がないと、ホームレスになるよ。
>>304
そういうことに頭回るなら、他人の土地にある家のリフォーム代を出すような恐ろしいことはしないと思う。
リフォーム代を出したところで、登記上、自分の家にはならない。
で、逃げ場がなくなる。
一人くらい、反対する人いなかったの?
相続めんどくさそうだね、絶対もめるよ。
大丈夫なのか?
まぁお幸せに!
少しフェイク入れましたが、土地(相続云々)に関しては、相応のことはしています。
義実家に対して土地売買契約もしました。
自分ちの建つ部分はそれぞれ買い取り支払い済。
所有権確定してるので相続云々はないと思います。
3世帯の行き来に関しては「玄関」だけです。
子供に関しては、まだお腹の中なのでなんともw
本人(子)の気分でいいかなと思ってます。
>>324
賛否両論というか、せっかくだしお祝いしてる人と常識的に考えてそりゃ無理だろって人がいるだけだ
相続についてちゃんとやってるなら多少安心だが土地も建物もそれぞれに所有権組んだなら、なんで別々の建物にしなかったんだ
同じ家にする事自体がどうかしてる
>>327
合体住宅にしたほうが安かったんです。
毎日リビングで顔を会わせるのとは違うし。
>すごい賛否両論
いや、賛成は少数だよ?
土地売買しているのは、まだよかったけど相続の時は関係ない親戚も「金よこせ」と突撃するから、
まあ、なんというか、気をつけて。
一番謎なのは290の親だよな
なんでそんな無謀なことやっちゃったんだろう
いくら、二人が働いていて収入がそれなりに安定していても、人として未熟なのは明らかなんだから、普通は婚約に留めて、せめて成人してから結婚しろって言うだろ。
>>332さん
親を批判するのは勘弁してください。
見ず知らずのあなたに『人として未熟』と評価されるのも
「くそったれ!」と思えるのも「母強し」かな?ww
頑張りますよー!
私はフェアでイイと思うけどな。
お互いに両親と同居でもあり、義両親と同居でもあるんだし。
揉めた時も、夫婦どちらもがアウェイじゃないってのは良いよ。
万一別居する事になっても玄関だけが同じの住居なら、そこだけ工事しなおして、賃貸にでもすりゃいいもの。
もう着工しちゃってるんだし今更どうこう言っても仕方ないか
幸せになってくれ
色々と批判した俺らを「幸せですが何かwwww」ってpgrできるくらいに幸せになれ
でも万が一のために逃亡手段は考えておいた方がいいぞ
私なら、こんな生活は嫌だなあと正直思った。
なんか、白髪が一気に増えそうだよ。
若いのに40過ぎに見えるような。
皆様、ご自愛を^^
>>348
妊娠したならそりゃ今が一番幸せでしょうな。
お大事に。
今後起こりうるリスクを考えた上で、両方の親と住むことにしたんなら天晴れなんだけど、どうもお気楽に考えているようで、危なっかしい感じ。
親御さんが危なっかしさをフォローしてくれるなら同居のメリットもあるかもしれないが、どうも期待できそうにないしなぁ
上の人も言ってたように神様のご機嫌が良いことを祈るよ。
60代70代で先がある程度見えてる人間と違って40代だと親自身これからの人生にまだまだ山や谷があるはず
無謀としか思えん
離婚死別しても十分再婚できる年齢だ、たしかに無謀すぎる
人生は良い時ばかりじゃない。
最悪の場合も考えて決めないと、子供にも迷惑がかかるから慎重にね。
290本人の幸せ=子の幸せとは限らないので。
あまり教育水準高くなさそう
そういう人たちってあんまり悩んだりしないから結構和気藹々と暮らせるかも
今のところ他人に迷惑かけてるわけじゃなし
今だけだよ、幸せだと思えるのって。
悲願の妊娠を果たしたから、すべてを幸せに見せてしまってる、結婚前のお花畑状態と同じ。
子供生まれてトラブル続出してからでしょ、ここの批判的な書き込みのとおりだったって気がつくのは。
いつかその後を書いてくれるでしょう。
今も幸せだーって書いてくれるといいなと願うよ。
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引用元: http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1249027013/
引用元: http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/live/1221840951/
引用元: http://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1219765940/
引用元: http://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1221644683/
若いお嫁さんに嫉妬してる民多いな
3世帯同居いいじゃん
要は3世帯用アパート建てて家族が住む、みたいな状態でしょ?
うちは両方とも母親だけになっちゃったし出来るならそれしたいくらいだ
土地代が高すぎて出来ないけど