実家はリビングと両親の寝室が引き戸でしきられていていつもはそこは開けっ放しになっているのにその日はなぜかピッタリと閉まっていた。
朝食なんて何年も用意してもらったことなかったが、母はその日に限ってバタバタ起きてきて、猫なで声で
「俺くん、朝ごはんパンでいい？」
なんて世話を焼こうとした。
なんか妙だなと思った。
母がキッチンにいる間に、俺は寝室の引き戸を開けた。
両親のベッドには頭まで布団をかぶった大柄なふくらみがあった。
あきらかに間男だったと思う。
「見知らぬ人がベッドにいるから通報する」
と言うと母はニヤニヤ笑って
「それは女友達で、彼氏に殴られてかわいそうだから泊めた。腫れているので顔は見られたくないと思う」
とめちゃくちゃなことを言った。
いくら高校生でも、そんな下手な言い訳ではだまされるフリすらできない。
でも、もう面倒だった。
「はぁ？！
そんな下らない嘘でどうにかなると思うなんて、あんた頭おかしいんじゃねえの？
でも面倒くせぇからもういいわ。」
で済ませてしまった。
あの時通報していたらどうなったんだろうと今でも思うし、時々夢に見る。
夢の中で俺は通報したり、通報しようとして間男に刺されたりする。
それは俺の体験じゃないし、もしかして弟がこれを見ることがあって勝手に書かれていると知ったら傷つくかもしれないから、詳細は書かない。
俺はちっとも知らなかった。
俺はずっと、弟を大事にしているつもりだった。
どうして、気づかなかったんだろう。
どうして、弟は大丈夫か？って気にしてやれなかったんだろう。
母がひどい状態で見つかったことよりも、
当時の、中学生、高校生だった弟のことを考えて泣きそうだった。
でも今日泣いたら、母のために泣いてるみたいに誤解されてそれは弟をがっかりさせると思った。
ぐっと我慢した。
弟を苦しめた人のために泣くんだ、っていうふうには、絶対に思わせちゃだめだと思ったから。
同情するよ。
当時は子供だったし、メンヘラって知らなかったけど今思えば俺らは幼少のころからちょっとおかしいことは色々とありました。
「ちっとも知らなかった。何もしてやれなくてごめんな」
って言わずにはいられなくて、いまさらそんなこと言われても困るだろうと思ったけどつい言ってしまった。
弟はサラッと
「でもナントカカントカのとき、俺を叱ってくれたじゃん。
俺、あれがなかったらダメだったよ」
って俺が覚えてもないようなささいなことを言ってきた。
そんなちっぽけなことで感謝されるような、そんな暮らしだったんだなと思うと本当に情けなくて、弟が不憫で、自分なんてダメな兄ちゃんなんだろうって思った。
この先弟に何かあったら絶対、絶対ちからになろうって決めた。
帰宅後、父と弟と三人で遺品の整理をした。
かばん、化粧ポーチ、財布、診察券、渡航記録なしのパスポート、携帯２台、書類関係書きかけのは履歴書、生活保護の書類、公共料金の請求、病院の領収書、などなど。
母には同居していた男がいて、その人は昨年の夏ごろすでに亡くなっていた。
その人がつけていた日記のような手帳があった。
この手帳に祖父や俺の連絡先が書かれていて、警察はそれで連絡してきたらしい。
携帯２台のうち１台は電源が落ちており、充電する差込口？の規格が手持ちのものとあわないため中身は確認できなかった。
たぶん警察は見たんだろうけど。
2台目の携帯メール履歴は誰かにうそをついて何かの代金を立て替えさせ、そのまま逃げているらしく相手が怒ったりなだめたりしている、というような内容だった。
日記の内容はさらにとんでもないものだった。
借金とか、アルコールとか。
これは警察が事件性を疑うのもムリはないと思った。
呪いのアイテムを手に入れたようで気味が悪かった。
かばんやポーチなど繊維質のものは死臭がしみついているらしく、俺は吸い込まないようにしていたのでわからなかったが弟は臭いといって何度も手を洗いにいった。
父も弟もすべて捨てると言ったが、俺はすごく意地悪な気持ちで、どんなみじめな暮らしをしていたのか見てやりたいと思って手帳や携帯をもらうことにした。
祖父母とは現地で落ち合った。
まもなく霊柩車到着。
すぐに炉に入れられ、火葬。
待っている間、仮に債権者が尋ねてきた場合は一切支払いはするなと葬儀屋さんからアドバイスされた。
やっぱり事情を聞いているのだろう。
一時間半もするころには集骨。
火葬前も後もお坊さんやお経などは一切なし。
通常は炉から出た後、お経を読む時間があるので冷めるのだろうが、湯気が出るくらいホカホカで、そのせいか焦げ臭いような臭気があった。
お骨を拾うとそのまま骨壷のふたをして、祖父が受け取って、そのままタクシーで最寄り駅へ。
祖父が骨壷を抱いてみるかと言うが、兄弟そろって即拒否。
駅で祖父母と、遺骨とも別れた。
最後のほうはアッサリしちゃいましたが、これが母の死に関するあれこれです。
人のあやまちを許してこそ人だとか、それでも産んでもらった恩があるだろうとか、事情を知る人、知らない人、いろんな人からいろんなこと言われます。
自分とこの人とはかけ離れた価値観で生きてるんだなって気づいて次の瞬間、ひとの綺麗な部分を信じてる人間を嘲笑うような自分が
すごく汚く思えてがっかりすることがある。
でも人って結局、自分のモノサシでしか物事を計れないんだよね。
リアルで周囲に打ちあけるにも、ひとりでもやもやしてるにも重くて、思わず初めてスレ立てしてしまいました。
聞いてくれた人、どうもありがとう。
22だが。
お前さんのとこほど酷くないが、俺の母もメンヘラだ。
父も兄もDQNでな、虐待されっぱなしだったよ。
他人にはわからんよ、この辛さは。
あんたは弟を思いやれるし、自分を卑下することはない。
幸せになれ。
＞22
ありがとう。
見知らぬ人からやさしい言葉をかけられるのって、すげえうれしいもんなんだな。
俺も22の幸せ祈ってるよ。
アンカの仕方これであってるかな
スレ立てどころか、レスもしたことなかったんだ
>>33
↑安価は>>を使う
ありがとう。
俺は自分に親兄弟と同じ血が流れていることすらおぞましかったよ。
今も病むけど、先へ進む努力をしている。
安価のやり方まで教えてくれるなんて、22は優しいなｗ
ありがとう。
同じ血が流れてることがおぞましいって気持ちは俺もすごくよくわかる。
いつか俺も同じことするんじゃないかって怖いし。
でも、母子だからって理由で無条件に愛し愛されはしないように、母子だからって無条件で同じになるとは限らないって思ってる。
俺も努力するから、22もあきらめないで幸せになってほしいな。
って、偉そうなこと言って済まん。
>>34
ありがとう、幸せになれるように努力するよ。
嫁は俺にはもったいないくらい、いいヤツだよ！
何も言わないでイイコイイコしてくれるよ。
こういう背景ふくめて俺を受け止めてくれてて、根性すわってんなって時々関心する。
今度はアンカーちゃんとできたかな・・・
>>36
嫁さんいいヤツで良かったな！
DVなどの虐待行為は世代間で連鎖するみたいなことを言われているが負の連鎖は母親の代で打ち止めにできそうだな
手帳や携帯はとっとと処分しちゃえよ
>>38
打ち止めにしたい！
子供まだだけど、もし生まれたら愛情だけは不足を感じさせないように育てたいって思ってる。
上手くできるかわからんけどな
手帳は実はまだぜんぶ読みきれてないんだ。
時々、吹くようなことが書いてある。
「（彼女は）あると思うな金と親といおう言葉を知らない」
とかｗｗｗ
まぁ気持ちはわからんでもないが
幼少から散々母親の「毒」みたいなもんを喰らって生きて来ただろ？
手帳や携帯そのものに「呪い」や「毒」があるわけではもちろんないが
少々精神的に不安定になってるお前さんが
>俺はすごく意地悪な気持ちで、
>どんなみじめな暮らしをしていたのか見てやりたいと思って
ってなっちゃう（考えちゃう）のがすでに「毒」なんだよなぁ
良い嫁さんがいるみたいだから大丈夫だとは思うが適当なところで区切りをつけとけよ
>>42
やっぱそうだよな、
普通の感覚だったら「どんなみじめな暮らしを見てやろう」とか考えもしないんだよな。
嫁が自然に人に善意を示してると見て驚くことがあるんだけど、嫁も俺の悪意みたいなものを感じて怖いと思うことがあるのかもしれないな。
気をつけるよ。
親、特に母親が憎いという話をすると大概の人が奇異な目で見てくるがされた仕打ち次第ではそう思うの当たり前だよな。
うちは母親に言葉にならない虐待を受けてきたが俺なんかは育児放棄ぐらいしかされてないが俺が愛想を尽かせて高校入学したときに家を出てから歳の離れた妹と弟は相当な虐待をされたらしい。
兄弟を置いて出て行ったことはかなり後悔していることだ。
妹は絶対結婚しないと言っている。
自分がまた子供を虐待するのではないかと本当に悩んでいる・・・
負の連鎖が怖いらしい。
そして弟は ｱｰｯ！の道へ行ってしまったし
母親は今までの罰があたったのか50代で脳溢血を起こし倒れて一人だったから発見も遅れ半身不随で入院生活をしている。
が、誰も面倒を見ようともしない。
俺も母親が死ぬまでは顔を観に行こうと思わない。
危篤を連絡されてもきっと駆けつけないだろう。
だがそんな親だからこそ反面教師にもできると思う。
だから>>40の気持ちが良くわかるし大丈夫断ち切れると思う！頑張れ！
>>43
そうか、>>43もご兄弟も大変だったな・・・
なぜか母親って神格化されてるよな。
事情をわかりもしない連中からとやかく言われるかもしれないけど、イヤならムリに顔を見に行かなくたっていいよ。
俺は母そのものがイヤなのもあったけど、自分が母に対してつい仕返しに意地悪するんじゃないか、そんなことをしたら母と同じレベルに成り下がってしまうってことが怖かった。
「みじめな暮らしを・・・」
っていうのは、その怖かった「同じレベル」に自分もいるってことなのかもしれないけどな。
でも>>43の言うとおり、反面教師にしてがんばるしかないよな。
お互い幸せになろうな！
でもよ、親の遺体があってきちんと供養できただけましだよな。
311の時に津波に追われて、車の中に取り残された母親の手を握って引っ張り上げようとした瞬間、猛烈な引き潮で握った手が離れてそれっきり
もうすぐ一年になるけどまだ見つかってない
>>44
みたいに大切な人を供養したいのにできなかった人には 贅沢な話かもしれないな。
そういう人には、嫌な話聞かせてしまったかもしれない。ごめんな。
俺ら兄弟には、母親はそういう後悔を抱かせる存在じゃなかったけど。
どっちが幸せなんだろうな。
>>46
44とあんたは別ケースだ。
虐待のつらさは、虐待された人間にしかわからん。
虐待する親が、いかに鬼畜で子どもに絶望しか与えないか。
「普通」に育った人間にはわからん
きっと>>44の反応が一般的で、俺らは少数派だと思う。
でも、ありがとうな。
ほんとありがとう。
トラウマ克服したいなら2chなんかで相談せずにカウンセリング受けろ
>>47
カウンセリングも当たり外れがあるな
俺は途中でやめた。
>>47
トラウマってほどトラウマと自覚してないというか、
でも、そう思ってることじたい重症なのかな？よくわからん。
でもありがとう、本当につらくなったらしかるべきところを（病院なり、カウンセラーなり）頼るよ。
嫁にも、俺が精神的におかしいって感じるんだったら遠慮なく言ってくれてって頼んどこう。
それが嫁のためだし、結局は俺のためだからって。
言えないで悩んでたらかわいそうだもんな
だから母の死の顛末は、もうそういうものとして受け入れてるよ。
後悔もない。
ただ、弟の苦労に気づいてやれなかったことだけが心残りだ・・・
流れを読まずに書き込むけども、いろいろ考えさせられたよ。
うちは嫁さんのとこが虐待家庭で、子供作る時に、虐待の連鎖の事は口が裂けても言えないけど、考えはしたよ。
でも人間欠けたものにはすぐ目がいくけど、満ち足りていることにはなかなか気がつかない。
だからきっと嫁さんは欠けたモノを補うように虐待のない幸せな家庭を一緒に作ってくれるはず、と信じてる。
そしてまだ二歳にならないくらいだけど、今はとても幸せだ。
だからきっと>>1も嫁さんと幸せな家庭を築くはずだ！
早めにいろいろうまく忘れられるといいな。
>>53
そうだよな、結婚相手は
「自分の子供の親になるかもしれない人」
なんだもんな。
ちゃんとした親になれる人だろうか？
って心配して当たり前だよな。
欠けたものにはすぐ目がいくけど、満ち足りていることにはなかなか気がつかないって、
はっとする言葉だね。
>>53の嫁さんは、>>53に信じてもらってすごく心が救われたんじゃないかな。
俺が言うのもへんな話だけど、末永く大事にしてあげてください。
ありがとうな。
他の人より苦労したぶん、感性が磨かれているはず
理解ある嫁さんと一緒にいるという幸せとこれから築いていくであろう家庭を大切にな！
>>54
ありがとう。大事にするよ。
>>54にも幸あれ！
結婚生活頑張れよ。
>>56
俺もそれはよく聞く。
それもある種のマイナスの連鎖なのかな？
弟は結婚なんかしたくないようなこと言ってたよ。
俺の場合、離婚に対してマイナスの観念もちまくりだし、 絶対自分は普通の幸せ手に入れてやるって思ってたし、今も思ってる。
母親をっていうか、俺の母だった「あの人」を見下してるだけであって世の中の母親業やってる女性のことはすげぇと思う。
無償の愛なんて信じてないからこそ、すごいと思う。
あと、俺チキンでけんかもしたことないし、暴力はたぶん大丈夫！
ネコのしつけに霧吹きの水かけるのにもごめんね、ごめんねってなっちゃうからｗｗ
でも、俺と結婚してくれた嫁は度胸あるなって関心する。
信頼されてるんだから、応えないとな。
がんばるよ。
そして、楽しむよ。
嫁さんがまともなら義父母の家庭環境を模範にすればいい
そして、お前さんが幸せな家庭生活を送っていけば弟が「理想の家庭像」を描くのにかなりの手助けとなるんだぜ
>>57
俺が幸せな家庭を築くことが弟の助けになるなんて、思いもしなかった。
ありがとう！いいこと教えてもらったよ。
なんというか、>>1のレスって気持ちいいな。
いい奴なんだろうと勝手に思う。
ありがと。なんかぎゃくに励まされてしまったけど、お互い幸せな家庭をもとうな。
俺は二児の父だが、忘れないようにしながら子供たちと向き合ってる。
1よ、負の連鎖は断ち切れるはず。頑張ろう。
君が他人様に迷惑をかけないのであれば、自分の気持ちは正しいんだ、自分を信じたらいい
恥じる事なく胸を張って生きて欲しい
30の文章を深く考えさせられたが、自分がそれを作り妻を大事にすればいいじゃないか
俺も父親に酷い目にあわされて育ち、16の時に夜中に窓から逃げ出した
その時の開放感は今でも忘れられない
祖母が亡くなった時に一度だけ会って謝罪をされたが、許す許さないではなく貴方が嫌いで声を聞くだけで身震いがすると伝えた
それ以降は建前上結婚式に呼んだが来ない、子供が産まれてもこない、一切互いに連絡はない
母親は小さい頃に親父から逃げて早々に病気で死んだが葬式も行っていない
お前さんと同じような気持ちになった事もあるが、妻と娘を見て世界一の夫と父親になろうと努めてるよ
今を生きよう
自分の親を高く高く超えよう
自分に絶対負けないように生きよう
お疲れ様でした
感動した！
頑張ってくれ！！
返事はいらん
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引用元: http://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1329638747/
56のレスが上から物を言ってるみたいで感じ悪い。何様だよ、お前って思ったわ
それに対する1のレスや、ものの考え方が大人で性格も良さそうで、自分が1と同じ状況だったらと思うと、こんなに弟を思いやったり出来る自信がないから、1は自分より人間ができてると思う
犬は一体どうなったんだ…