ママ友と言っても今は子供同士クラスも違うので
普通の友達って感じですけど、そのネタを話して以来
「ハイ、入場量~w」なんて冗談言ったりしますよ。
A子とうちの子は友達です。
うちの子はポヤ~っとしてるので気が強くてしっかりしている
A子の方が可愛がってくれてるという感じです。
まぁ分からんでもないのよ。お金取るのに得心できないのは。
でも、300円奥が納得できなくて子同士が友達だからって、
A奥に300奥のやり方に合わせるよう強要は出来ない。
払って遊んでもらうか、払わずA宅で遊ばないかのどっちかしかないってことは分かってるんでしょ?
友達は?
そうですね。今は渋々ですが「払って遊んで貰う」を選択しています。
あと愚痴も言い合えないなんて友達じゃないと思うんで
上の子のママ友達にはお互いに兄弟のママ友の話や家庭の話くらいします。
私は30代前半で、私個人が仲良くして貰っている友達は学生時代の友達、
学生の頃のバイト先の友達、会社にいた頃の先輩、上の子のママ友、
下の子のママ友(子が赤の頃からの友人。
性別違うから今は子同士はあんまり遊ばない)くらいです。
完全に割り切ったほうがいいんじゃないかね?
“一応友達”とか“子供が友達同士”とか思わず、預かり先と思うんだよ。
こうまで歩み寄れないんだから、普通の関係じゃなくてビジネス関係だと思えばいい。
無料オプションで外あそびまで付いてると思って。
ただ私の中では
「おやくそく」=A家のルールであり、遊びに行く子達が守る事。
300円徴収=友達に対してすべき事ではない。
という事です。
「おやくそく」の内容に関しては不満はありませんが、それを
契約書みたいに書面化しないと家には入れない!という事が
おかしいと感じています。
そのママ友にはどんな風に説明した?
300円取るママ友が居るんだ、せこいよねーだけ?
A子にうちの子が懐いている事、家に遊びに行きたがる事。
A家には「おやくそく」があり、それを書面に強要される事。
更にお邪魔する度に300円徴収される事。BCが便乗している事。
・・・を話しました。
ママ友達は「『おやくそく』の中身はいいとして、書面強要と300円徴収は変」
と言っていました。
>それを書面に強要
いや強要されてないだろ。
いやなら遊びに行かなきゃ良いだけ。
強要ってのは嫌がるのに無理矢理サインや捺印させられて
実行させられることを言うんだよ?
強要の意味を勝手に自分に都合良く解釈するなよ。
だからさぁ、変だと思うなら近寄るなよ。
変な家の子が、自分の子と友達になったらそまっちゃうぜ。
もうA子と自分の子は切り離すようにしろって。
自分の考えが正しかろうと間違っていようと、A家にそれを強制することはできないんだぜ?
>「おやくそく」=A家のルールであり、遊びに行く子達が守る事。
>300円徴収=友達に対してすべき事ではない。
Aさんの家でそういう決まりなら仕方ないでしょ。
他人を自分の思うように変えるなんて無理だもの。
何度もそうやって納得してないって書いてるけど、だったらどうして本人に聞かないの?
>ママ友達は「『おやくそく』の中身はいいとして、書面強要と300円徴収は変」
>と言っていました。
だったら行くのやめたら?ちゃんと子供を諭してさ。価値観の違いはどうしようもないよ。
お約束の内容には不満がないのね?
なのに書面化には引っかかるんだ。
その理由が知りたい。「なんとなく」とか「友だちなのに」以外でお願い。
そうですね。内容は当たり前の事だと思います。
書き方が悪かったのかもしれませんが、「友達なのに」が大きな理由です。
ただ私が友達、というより子供同士が友達なのにという意味合いです。
書面化(ワード打ちした誓約書みたいな感じです)には引いてしまいました。
お前さんは平和主義者。
だけどAも平和主義者だよ。
お前さんが非武装主義で、Aは家庭の平和の為に完全武装してるだけ。
自分が非武装だからって、Aに武装解除求めるなよ。
国にいろいろ事情があるように、家庭にもいろいろ事情があるんだろ。
分かりやすい説明で恐縮です。なんだか納得できた気がします。
まぁAとよく話してみなよ。今なら落ち着いて話聞けるだろ。
入場料って言い方も良くないわな
おやつその他代に変えてくれないか
気分も大分変わると思う
オモチャ貸し代ってのは斬新な意見だけど防波堤だと思うな
貸し借りOKだったウチは(ウチが)壊しちゃったり、(相手に)無くされたり
して、結局ダメにしたよ
親が揉め事になりそうな種はつぶさなきゃ
放置子か何か託児されて苦労した人でもいたのかと思うね。
300円って託児親避けになってていいアイデア。
お世話になる方にはお菓子や飲み物の心配もしなくてすむしw
うん、お約束を見事に破ってた子の母がケチだから有料にしたが、
200円までは渋々払ったので少しずつ値上げを繰り返して
300円に上げたらようやく来なくなったのでその値段に落ち着いた、とかね
とにかく事情を聞かないと分からんのに陰でコソコソ悪口はよくないよ
あなたはA宅に集まる子と親はみな常識があり、
書面で堅苦しく約束をしなくても問題は起きない
と言ってました。
逆に言えば、A宅のシステムが非常識な子と親を排除して、
子供が安全に遊べる空間を作っているのではないですか?
それは言える。
まともな子の遊び場だった家に、DQNがDQN子を無理やり混ぜて崩壊した報告はよくある。
すごい得心した!!
皆は同じようにお金をとる母親がいたらすんなり受け入れられるの?
子どもがある日「◯◯ちゃんちに行くから300円ちょうだい」と言ったら
お金を渡す?
それともこれは幼児限定の話なのかな…
嫌なら行かせなければ良い。
最初っからそう言ってるのにデモデモダッテ。
Aママ宅は母親が送迎してるんじゃないの?
お迎え時間までキッチリしているし
幼稚園児を勝手に一人で遊びに行かせる様なDQNを
寄せ付けてないっぽい
だから300円も親同士が直接やりとりしてるんだろ
正直毎回それな家なら私は行かせないよ
特別な日にパーティとかなら喜んで行かせるし、他にもなんか協力するけど
現金は驚いたけど、今は半端ないDQN親とかいるし
それを避けようとすると料理好き奥の園長のように
イジメイクナイ!と言い出す一派もいるのかもね。
それじゃあ対策立てるしかないねぇ。
Aママの300円システムのおかげなのか・・・?
うちの子もAママの家だと安心して遊べているし、なんだか分からなくなってきました。
あと託児託児と言われますが、ママ達に関しては居ても居なくてもおkって感じです。
ママは無料。無料だけど、そういえばお茶菓子とお茶は出ますね。
>>198
Aママは子供の手からは徴収しません。Aママの家にママ達が連れてきた時に
ママ達の手から徴収します。
そうだよ、割り切れって。
いまどきのモンペとモン餓鬼はすごいぞ。
そういうのをシャットダウンしてくれるんだ。利用しない手はないだろ。
いい感じだ
割り切って付き合うか、切るかの2択なんだよ
相手に変われってのは無理な相談だから
最初に書いたことと微妙に違うんだけど。
>現金払い出来ない子は子供同士が約束してようが、泣き叫ぼうが家に入れない。
ママが支払いを渋ったり、子供だけで来た場合の話です。
子供だけで来て、泣いているのは直接目撃しました。
泣いてるのにドアを閉めて、ほんわか奥さんだからびっくりしたのを覚えています。
子供を泣かせたのは、ルールを守らない親であって
Aママではない。
今なら判るよね?
>泣いてるのにドアを閉めて、ほんわか奥さんだからびっくりしたのを覚えています。
泣いているから、と既存のルールを曲げてしまうのは
躾によくない気がします。
そうは思いますが幼児です。相手がDQN親だったら尚の事
「A家に行かせたら仲間はずれにされて、その上A家前で事故ったふじこ」とか
「その上外でずっと泣いていて風邪引いたふじこ」だの言われそうです。
私には泣き喚く幼児の前でドアばたーんは出来ないのでびっくりしました。
その後通報する訳でもなく、その子のママに連絡するでもなく放置。
ちょっとやそっとの勇気じゃ出来ません・・・。
とりあえず目ぼしいものには答えてますが、返答漏れあったら言って下さい。
幼児といっても幼稚園児でしょ?
幼稚園児をあまり舐めないほうがいいですよ。
いったん泣いて済むと学習したら、次からは嘘泣きする程度の知能はあります。
そうですね。子供だからと言って侮れないですよね・・・。
Aママは「決まりの守れない親子はちょっとね~」くらいにしか言ってなかったので
問題の子かどうかは分からないです。でもその子クラスでちょっと乱暴者。
うちの子やAママの子達は女の子で、その子男の子なのに遊びたがるし。
>「A家に行かせたら仲間はずれにされて、その上A家前で事故ったふじこ」とか
>「その上外でずっと泣いていて風邪引いたふじこ」だの言われそうです。
>私には泣き喚く幼児の前でドアばたーんは出来ないのでびっくりしました。
>その後通報する訳でもなく、その子のママに連絡するでもなく放置。
>ちょっとやそっとの勇気じゃ出来ません・・・。
託児スレ見てればわかるけど、何か言われるより受け入れる方が被害が酷いんだよ
何より幼児なのに親の同意なしに子が来るのは正直おかしいと思う
>その後通報する訳でもなく、その子のママに連絡するでもなく放置。
>ちょっとやそっとの勇気じゃ出来ません・・・。
で300円はそのかわいそうな子を助けてあげたり何かしてあげたの?
その時1時間くらいAママとA家でお茶したんですが、
その子が気になってその子の親に連絡はしました。
「立て替えておいて」みたいな事を遠まわしに言われましたが断り
「迎えに来ないなら通報する」と言って迎えに来させました。
私的には通報くらいならしようとは思うので、放置にはびっくりしました。
超放置子じゃないかw
その状況でAママに
「300円とるのはやめよう。友だちだから」っていいたかったの?
その状況でそうは思いませんが「おやくそく」さえあれば
済んだ事じゃないかとはさっきまで思ってました。
親と一緒に来なさいと言われてドアの前でしつこく泣き叫ぶ子どもが躾された子どもだと思う?
300円ルールを厳しく守るAママのおかげでその日も子どもたちはAママ家で平和に過ごせたんじゃないか。
まともではないと思います。
今考えるとAママの300円ルールのおかげで、もしかするとうちの子が
嫌な思いをしたかもしれない未来が無くて済んだのかもしれません。
>「迎えに来ないなら通報する」と言って迎えに来させました。
>私的には通報くらいならしようとは思うので、放置にはびっくりしました
自分で経験した事思い出した?
連絡した300円は優しいと思うけど、ホントの優しさはその子の母に保護者としての
責任を自覚させる事だよ、そんな手間隙やリスク誰も請け負わないけどね
ちょっと優しくして付けこまれてるでしょ?
そうですね。結局は凸ママに自覚して貰う事が最善ですね。
そして自覚を促したりする義務は誰にも無いです・・・。
私は目の前で泣いている子供しか見えていなかったのかもしれません。
>「立て替えておいて」みたいな事を遠まわしに言われましたが断り
>「迎えに来ないなら通報する」と言って迎えに来させました。
>私的には通報くらいならしようとは思うので、放置にはびっくりしました。
確かにびっくりすると思う。だけどその子の親は、小額とは言え簡単に他人にお金の
立て替えをお願いするわ、親が付き添わずに子供だけで他所の家に行かせるわ、
「迎えに来ないなら通報する」まで言わないと迎えに来ないわで、おかしな親の条件を
見事なくらい満たしてると思うよ。そういうのを排除したいんだろうと思う、Aさんは。
手緩い対応をすると厚かましい人につけこまれるからね。
子供が遊びに行った日の夜に「今日はありがとう。今度はうちに~」や
「たまにはママ達だけでごはんでも食べに行きましょう」みたいなやりとり
しかした事無いんですが、どう聞けば気を悪くしないですかね。
いきなり「どういった経緯で300円徴収する事になったの?」じゃ
向こうも不審に思いますよね。
よほどうまく書かないと300円払うのが嫌だから聞いている思われるんじゃない?
メールより次の機会の雑談の流れのがいいと思うよ
メールだと向こうからすれば突然だし、どうしてもキツさが出る内容になると思う
大事だと思うけど、それを保護者がキチンと把握しているかどうか
を確認する為の手続きだと思えば確実な方法だな=親徴収
で、家になにもおやつがなくても300円はあるw
指定の金額だから堂々と手ぶらで遊びにいける
預ける時に親の顔を見とけば、お迎え時間の確認もできる
託児ウマーパチgoなDQNを排除だな
徴収の経緯は今度、親用のおとなお菓子を持参してその場で
お茶しながら聞いた方がいいよ
「すごくビジネスライクなやりかたなので、最初きいたとき、ちょっとびっくりしました。
これまでになにか大変な思いをなさったのかなあと思って、後学のためにも
そのあたりのことをお聞きしたいと思ったんですけど……」とか。
あくまでも、なごやかに談笑しつつ。
、
>>244
そんな感じで聞いてみようと思います。ありがとう。
300円ケチは、トモダチとしてAママに何をしてやってるの?
に答えて。
245: 300円 ◆LmwMTktJNsYv 2010/12/04(土)15:01:03 ID:???0
>>204
今まで違うグループの子のママと仲良くしていたので
話すようになってからは日は浅いですが、他のママからの伝言とか届け物程度ですかね。
子供達が幼稚園に行ってる間にうちでお茶でも、と何度か誘いましたがなかなか都合がつかず、
今に至ってしまったという感じです。あとはAママが主人の祖母と顔見知りみたいで
プライベートで仲良くしたがってます。
私は300円問題があったので正直警戒していました。
ただAママがうちの子も私も気にいってくれてはいるみたいでBCや他のママに紹介してくれました。
レス乙
でも・・
>他ママからの伝言とか届けもの
それトモダチじゃないwww
クラスで休んだ子にプリント届けても
それがトモダチとは限らないしwww
まだ日が浅い、というところを飛ばさないで下さい。
252は日が浅いのにそれだけお世話になっておきながら、300円が相手にしてることって
それだけなの?って言いたいんじゃないの。
>そうは思いますが幼児です。
幼児だからこそ約束を守らせるんだよ。
ある程度大きくなってから突然約束を守れだなんて言われて子供が言うこときくかな?
>相手がDQN親だったら尚の事「A家に行かせたら仲間はずれにされて、
>その上A家前で事故ったふじこ」とか
そういうモンペを黙らせるために明文化したルールがあるんじゃないの?
伝言するだけ、プリント持ってくだけ
これはトモダチではない。
日が浅かろうが、長かろうが関係ない。
それとも300円ケチさんは、友達以外には
頼まれても伝言もプリントも届けないのか?
トモダチじゃないから私知らないーってか?
そっちの方がどうかと思うけどね
アンタのトモダチ感、かなり甘いというか都合良すぎ。
そうですね。基本でした。スレ見てて理解していたつもりなのに・・・。
300円払う事でどこか友達でなくお客様気分になっていたのかもしれません。
お約束とか出てくるおやつの追加情報を聞いたら納得した
それこそ、まともな人は「ゴミを捨てないで」「店内備品を持っていかないで」
などの張り紙がなくても、そういうことはしない
でもDQNは「禁止してないからいいじゃない」と非常識なことをやる
A子が園で仲良くなる子供や親がまともな人だけじゃないだろうから
過去になにかあったんだろうなと思う
今はトラブルがなくても、また何かあったときのために
予防線を張ってるとしか受け取れない
今まで暗黙の了解で通じてたことが明文化しないと
「△△しないでと書いてないから」と難癖つけられるのと同じじゃないの
自分もそう思う、スキルがある人だけが使える諸刃の剣w
子供だけで遊びに行かせると、そう言うトラブルもあるけどAママは300円現金のやりとりのために
親の送迎をさりげなく義務づけ。上手いなーと思うわ。
託児スレの住人なのかもね
それもありそうだけど、やっぱり一度被害にあってるんじゃないかと思う
こんなの思いついてもそう簡単に実行できんよ
なるほど。確かに被害に遭ってるからこそ245の
>子供だけで来て、泣いているのは直接目撃しました。
>泣いてるのにドアを閉めて、ほんわか奥さんだからびっくりしたのを覚えています。
というのも分かる。
友達だと思ってたのにお金徴収されるなんてびっくり!ってことでしょ?
友人関係にお金を持ちこむなんてカルチャーショック受けたんだよね
本スレで300円が惜しいんだろうって言ってたけどそうじゃないような気がする
おっしゃる通りです。カルチャーショックといった方が近かったかも。
その上普段からたまにセコケチスレ覗いていたので入場料って
やっぱりおかしいよなーと思い書いた感じです。
やはり放置親子の踏み絵だったのかもしれません。
こんな常識が判らないセコは世間知らずなんじゃないか
親しき仲にも礼儀ありを知らない図々しい人としか思えなかった。
自分が勤めていた会社で似た事例があったよ。
あるとき、社員の一人の実家が旅館をやっているというので
仲良しグループで遊びに行くことにした。
旅館実家親は娘の同僚だって事で、普通なら別料金の
豪華な刺身の盛り合わせをサービスしてくれた。
ところが帰りの車でA子が
友達なんだから宿泊代タダだと思った。
みんながドン引きしたのは言うまでもない。
そうですね。大人同士の話になるとタダ要求が非常識な事だとよく分かります。
なんの差別もしてない、キッチリしてるじゃんか。
聞きやすいかも
「こんなきっちり細かく書いてあるってことは…こういう事を守れない子が
何かしちゃったー、とかあったの~?」と軽めに
で、「こんなことがあって」とか事情を聞かせてくれたら「ああ、もしかして
その時に300円ってシステムにしたの?」となればいいような
相手の子(悪さしたガキ)を気遣って事情を聞かせてもらえなさそうな時は
「結構こういうトラブルとか聞くし、私も友達呼ぶ時の参考にしたいからー」とか
当たり障り無く粘る
そうですね。もし自分がAママだったらルールから入った方が
答えやすいかもしれません。
ましてもし託児スレ住人とかだったら300円ケチりたいような
言い方より、ルールに興味を持った人の方が警戒しないかも。
凸子に関しては事故が遭った時の責任はAママには無いと思います。
ただ日頃から世間や2ちゃんの該当スレでも通報義務だなんだと
叫ばれている中、放置を徹底した事に驚いたんです。
私とAママの友達度合いについては、300円問題があり
今まで私の方が一線引いていたという事もあります。
あと入場料という言い方はAママが「入場料代わり」と言ったところに
起因しています。
重複している質問もあるので、>>は無しで返答しました。
>凸子に関しては事故が遭った時の責任はAママには無いと思います。
>ただ日頃から世間や2ちゃんの該当スレでも通報義務だなんだと
>叫ばれている中、放置を徹底した事に驚いたんです。
300円のこととかルールのこととかも
他の人達は経緯を知ってるから当たり前に払ってるし
ルールの同意書にも応じているけど
300円さんは新参だから経緯を知らなくて驚いたんだよね。
でもその理由などを聞けないのは、まだ友達とは言えないんじゃない?
訊けずに勝手に憶測でAママはセコケチ!とか言うのは友達のすることじゃないよ。
疑問があるなら、率直に訊けば良いじゃない?
新参で何も判らないので失礼なことを訊くかもしれないけど教えて欲しい。
これで良いんじゃない?
ギブだけで世の中成り立つと思ってるのかなぁ
別に悪い人じゃないよ
ちょっと生真面目すぎるだけだと思う
悪く言うと融通が利かないというか
自分の中でルールがあってそれを守らない人に納得できないだけなんだよね
多分この後は話がループしたりするだけだと思う
A家でAさんや他のママさんと親交が深まれば
300円子も良い友達に恵まれることになるね。
そのときは「これで良かったんだ」と感謝の心が……いい話だ
ギスギスしてたら子供の為にもならんわ
これからもAママ家にDQNが来なけりゃもうそれでええわ
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引用元: http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1288602530/
>300円徴収=友達に対してすべき事ではない。
そうかなあ?
例えば、友達同士で遊びに行くのにクルマ出してもらったら、ガソリン代と駐車代~って、ドライバーしてもらった子に手間賃も上乗せして払うぞ。
友達だから金取るのおかしいって考えが、そもそもおかしいと思うが…。
友達だからこそ、手間かけさせてごめんね~って、実費+α払って貸し借りはゼロにしときたい。
特に、この報告者は自分ちに子供を招いてないんだし。してもらうばっかなんでしょ?
話がいきなり過ぎて意味不
まとめ方が下手すぎる
なげーなうるせーな300円払え
なんつーか、クソ真面目なんだろうな報告者。
確かに遊びに行くのに300円払うなんてこと、普通はないからな。
そりゃ警戒したくもなる。
とはいえ、それが踏み絵的ルールであることを理解したのなら報告者にとってもDQN選別の役に立つことになるし、2人はそのうち良い友達になると思う。
アテクシが世界の中心!な感じがイヤだ
結局Aさんとは話してないんだな
なぜ直接話さないのだろう
2ちゃんで仮に賛同を得たとしても何ひとつ変わらないのに
ここまでグダグダ続いたのに進展なしで終了かよ
氏ね(直球)
うちもたまに遊んでくれる親子がいて、おやつどころか子供に昼食まで食べさせてくれて、本当に申し訳ないから毎回お金受け取ってって言うんだけど「いいからいいから」なのよね
うちの実家から大量に送ってくる野菜や果物をおすそ分けすると喜んでくれるから、毎回持って行くけどね
お金徴収の方が気を遣わなくていいんだけど
一般的に他人の家に行く時は入場料代わり(手土産)持って行くモノじゃないのか?
この報告者は自分から相手先に行く時に手ぶらなんだろうね、友達だからと言って。
どっちが非常識なんだか。
お菓子やジュースを各自で持って来たら、交換強要や横取りが起きるから、現金で徴収してAさんが用意してるんだろうな。
特に報告者の様に「300円が高い」と言う親の子は、安売りの何時も同じモノ持たされて、他の子を羨ましがって加害者になる可能性が高いし。
後日談ねーのかよ
手土産のかわりに300円なら楽なもんだわ
友達だからこそ実費(ていうか恐らく赤字)で済ませてくれてんだろ
要はおやつ代だろ
これいい案だと思うわ
放置子対策に入場料制は有効なんだな
まだ2歳児だけど大人のおやつ、子どものおやつを持ってママ友の家行ってるけど6人グループだから個数多いの選ぶと毎回300円なんて超えてるわ…
でも6人みんな気を使ってお菓子持ってくるから余るという…
集まる家に入金システム理想だわ