今回のことがなければ、いつか、時期がきて、嫁が話してくれることもあったかもしれない。
が、これで、一生嫁がその秘密を胸に持っても許せないなら、嫁の望みをかなえてやれ。
でもなー、すみれの言動は嫁にとって｢敵の一員｣以外の何者でもないもんなー。
泣き叫ぶ状態から回復したら、冷静に、淡々とすみれからも｢逃げる｣算段をはじめると思うぜ。
親兄弟捨てて、千葉から神戸まで逃げることができる女だぞ、すみれ嫁は。
たかだか1年ちょっと一緒に暮らしただけの男捨てるなんて、朝飯前だろ。
>>815
確かにな。
元来なのか、環境のせいなのか、とにかく実行力はあるな。
恥嫁と違い、見限ったら行動は早そうだな。
みんないろいろエスパーしてるが、なんか打つ手無しな気がする。
すみれは良かれと思ってしたんだろうけど、嫁さんも口を閉ざしたままじゃ・・・
どうにもこうにも冷却させるしかないかと。
んー、そうだなぁ
「ごめん、でも受け止めてあげたいから・・・言えるようになればでいいから」
って、手紙でも書いて、そっと部屋に入れてみるか。
＞俺としてはどんな些細なことでも話して欲しかった。
どうせ根掘り葉掘り聞いたりしてたんだろう。
嫁は内心ウザがってたかもしれんぞ？
自分の事を話さないのは、言いたくないからだって分からないのか？
すみれは嫁の過去も全て知らなきゃ嫁を愛せないのか？そうじゃないだろう。
すみれよ、そう簡単に許されると思うなよ。
嫁にとって最早お前は裏切り者のスパイなんだ。
あるいは、秘密を持つことに耐えられない人間なんだろうな。
どんな過去でも配偶者にだけは打ち明けて苦しみを分かち合うべきじゃないか？
>>833
一般的には正論だが、そうでない女がいい、といって結婚したんだぞすみれは。
>>833
それはその通りだけど、今はまず現状をなんとかしないと。
嫁さんの抱えてる傷は、普通ではないし、いずれカウンセリングなり治療は必要だと思う。
嫁さん実行力はあるみたいだけど、多分人生楽しめてないよ。
夫にすら心を開けないくらいなんだから。
>>838
嫁は嫁なりに親の事を克服してちゃんと生活してたんだから今更掘り返してカウンセリングを強要するのはどうかと思う
これは会わせたらまずいなって気づけよ
>>847
戸籍謄本は単に自分たちが嫁の家族だと証明するためかなぁと思って何も気にしなかった。
そっかそこから怪しかったか。
まあ、どちらにせよ触れるべきではないと思うが。
その対策はどうするよ？
>>848,849
嫁両親には何度も聞いた。
結果は分からないばっか。
個性的な子だったけど、勉強も良くできて素行も良くて自慢の子だったと。
弟妹も同じ小学校、中学校にいくと必ず何人かの教師から
「お前の姉ちゃんはなぁ～」系の話をされたらしい。
それこそ虐待を疑っていることも言った。
まぁ、確かに馬鹿正直に白状する奴もいないわな…。
今は嫁親からの電話を着拒にしてメールで嫁にはもう関わらないでくれ、とだけ返してる。
履歴見たら何か凄い事になってた。
確かにやばいかも…
メールまで拒否にしたらそれに切れて押しかけてきそうだからそのままにしてるけどやっぱ拒否にした方がいいかな？
すみれの書き込みが止まった所を見ると、少しは嫁さんと話しが出来るようになったんだろうか。
嫁さんが落ち着いてくれるといいな。
>>863
全然無理。
とりあえずトイレに出てきたところを土下座して謝ってみたけど目も向けてくれない。
昼も食べてないからとりあえず食べるだけでもして欲しいんだけど。
なんか吐いてっぽいし…。
離婚したくないけど離婚するのが一番の謝罪なんだろうか。
とにかく会わせたいと思っても嫁の同意を得るべきだったな
エイリアンから逃げ延びたと思ったらある日突然旦那が無邪気にエイリアンの卵持ってかえってきたみたいな？
お前は本当にとんでもない地雷を踏んでしまった
穿った見方をすると、遠距離な出会いだったからこそ、嫁はスミレを選んだとも言える。
例えば親の虐待じゃなく、親だけが知ってる嫁自身の若さゆえの過ちを忘れたいと思って、地元脱出のためスミレが利用された可能性だってあるだろ。
スミレは全部受け止める覚悟があるんだろうか？
何があっても一生添い遂げるつもりならいいが、1年も一緒に居て「～らしい」じゃ微妙だろ。
>>892
っていうか嫁の実家は千葉でスミレと出会ったのは神戸だから嫁は1人で既に地元離れてるよ
>>896
正確に言うと嫁の実家は青森。
大学が千葉で嫁親が言うにはそれもちょっと家出に近い感じだったそうだ。
親は地元の大学に行って欲しかったらしいのにいきなり一人暮らししたらしい。
確かに嫁が選んだ大学は親が進めた大学よりも偏差値も高いしまぁ、都会暮らしがしたいんだろうと渋々認めたらしいけど…
あれも遠回しな家出っぽかったと後になって思ったとは言っていた。
このままじゃ体を壊しかねない。
俺が謝るしかないんでとりあえず落ちるわ。
何か魔法のような解決法ないかな…と期待してたけどやっぱねぇよなぁ。そんなもの。
謝って謝って謝ってそれで俺のこともきっちり話そうと思う。
さすがに好きなものの事すら話してもらえなかったのは辛かったこと、少しでもいいから俺に頼って欲しかったこととか。
猫好きなことすら今回初めて知ったくらいだったし。
これだけはやっちゃいけない謝り方ってあるか？
手紙は名案に思えるんでやろうと思っているんだけど。
>>897
もう遅いかもだが、土下座>してはいけない謝り方
俺嫁によるとだが、あれは
｢俺はこんなに謝っているんだから、いい加減カンベンしろよ、な?いいだろ?反省してるんだし｣と言っているようにしか見えないんだそうだ。
>>897
それやめろ
普段ならともかく言い訳にしかならない
>>897
ただ、ひたすらに、何も聞かず、そして何も言わずに寄り添ってやれ。
余計な言葉は、今の嫁にとっては凶器と同義だ。
>>897
相手に過去を話すようにプレッシャーをかけるようなやり方は今はやめたほうがいいと思うけどな
親が追って来る恐怖でただでさえ辛いのに、
「自分のこと話してくれないの辛かった」っていうお前からのプレッシャーまで受けたら
しんどいと思うぞ
過去を詮索するこの人とはもうやっていけないって家出しそうな気がする
好きなものの話は普段の生活で小出しに聞いていけばいいじゃないか
>>905
今回のだまし討ちみたいに親と会わせてしまったことを重点的に謝った方がいいって事か？
確かに言い訳がましくてプレッシャーになるかも知れないな。
脱水症状とかってどのくらいでなるんだ。
食事はまぁ一日くらいは何とかなるんだろうけど。
とりあえず休日でも駆け込める病院とかも調べとく。
あと戸籍ロックの方法とかもあるんだな。
それも調べてみる。
>>897
何を言っても裏目に出そうだな
「話して欲しかった」
→話すの拒否したらまた親呼ぶの？
「頼って欲しかった」
→頼ってみせなきゃまたｒｙ
・・・考えれば考えるほど分からん
この後に及んで魔法の言葉って・・・・・
自分が「辛かった」って・・・・・頼って欲しかったからって・・・・・
やはり寺参拝者の頭の中は常人とは違うな。
今嫁は自分の事でいっぱいいっぱいでお前の謝罪とかお前を許すとかそんなとこまで手が回らない状態なんじゃないか？
手紙にもう嫁親とは関わらないしお前の味方ってことを書いて渡して嫁が落ち着くまでそっとしとくべきかと
余計吐き気くる。
＞さすがに好きなものの事すら話してもらえなかったのは辛かったこと、少しでもいいから
＞俺に頼って欲しかったこととか。
馬鹿だな、そりゃ思いっきり地雷の上でステップ踏むようなもんだぞ。
｢お前が自分の事話してくれなかったからこうなったんだぞ？｣って嫁に責任転嫁するのと同じだ。
余計な事言わずにただひたすら謝罪しろ。自分の保身は考えるな。
しつこいようだが、とにかく問い詰めるなよ!？
問い詰めれば問い詰める程、嫁の心はすみれから離れるんだ。
一生は長いんだ、最初の5年や10年位なんだ、位の気持ちを持て。
自分の「嫁の話さないこと知りたい」とう好奇心とお前の勝手な理想の押し付けの招いた事態だろ。
それなのに未だに話して欲しかったとか頼って欲しかったとか口実にもならないいい訳並べてる。
自分の気持ちの押し付けばかりで嫁へのデリカシーがない。
口先の「魔法の言葉」聞きに来てるだけだし。
わかった。
やっぱ自分勝手すぎるよな。
頼って欲しい、話して欲しいってのは。
ゼリーはダメなのか。
とりあえず家にある消化に良さそうなものってヨーグルトくらいなんだが
なんかこれよけい吐き気増すよな。
念のために念押しておくが嫁親が押しかけてもドアを開けるな、嫁にドア越しでも会話さすな。
近所迷惑になるからなんていい訳はなしだぞ。
のど越しのいいプリンなんかどうだろう。
あとはさっぱりしたシャーベットとか。
ただしみかん系の柑橘類はNGだ。余計吐き気を増進させる。
そういうのが嫌な人間もいる。
気の合う部分で仲良く、その他は放って置いてあげた方がいい。
>>945
友人・親友ならいいが、現実問題夫婦でそれって可能なのか
すみれが原因のストレスでゲーゲーしているのに
頓珍漢なタイミングで水だのポカリだのとチョロチョロするほうが悪化するだろ
すみれの気配感じるだけで吐き気がするんじゃねえの?>嫁
とりあえず、色々と買って冷蔵庫に入れておいて、すみれは家を出る。少なくとも、冷蔵庫のある部屋に入らない。
まあ、この状態でできるのはこれぐらいだろ。
ぐだぐだ謝るのは自己満足の極みとしか思ってもらえないだろう。
あったから貼っておく。
＞戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
＞警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
＞本人以外（運転免許等の証明提示が必要）、閲覧･発行等の開示が
＞出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
＞１、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
＞２、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
＞３、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き
＞基本：住民票を動かさないこと。
＞住民票がなくても国民年金の受給や国民健康保険の加入、
＞学校の転入手続などできる
>>939
ありがとう。
ググッて見たらヤフーで直系親族は戸籍を自由に見れる、こっそり分籍してもだめ。
婚姻届や離婚届の不受理申出のことではないでしょうか。とか言われててちょっとへこんでた。
そっか警察を間に挟むのか。
それって俺が出しても大丈夫だよな。
みかんダメなのか。嫁好きだからうっかり差し入れるところだった。
とことん裏目に出る行動ばっかするな俺。
とりあえず、ポカリと桃のゼリーを置いておいた。
まあゼリーでも桃なら気持ち悪くても食べられそうだ。
嫁、ちゃんと飲んで食べてくれるといいな。
今は俺の存在自体が嫌だろうけどもし何かあったら携帯はもっとくからよんでくれ、とも。
家出ることも考えたけど嫁親が来そうなのがやっぱ怖い。
車から一応玄関見れるし。
俺も頭冷やしたいし…。
なんか頭ガンガンしてきて気持ち悪い
車中泊は体力使うぞ。体壊すなよ。
いい考えだ
でも風邪は引かないように気をつけろよ
ちょっとネットはやめて静かに汁
急に色々解決するのは無理だよ。気持ちの問題が多々あるからな。
ゆっくり解決していけ。
そんなわけでいったん落ちる。
相談に乗ってくれてありがとう。
ほんと嫁親の手紙が来た時点でちゃんと嫁に一言いっときゃ良かった。
もしくははなから嫁だけで無視しときゃ良かった。
ほんと過去の自分をぶん殴ってやりてぇ。
つーかぶん殴られるべきなんだよなぁ。
嫁、何するかわからんぞ。
いるんだよなー、性善説振りかざして勝手に大きなお世話焼いてく奴。
こっちは望んでねーっつーの。
おはよう。
昨日相談に乗ってくれた人たちありがとう。
とりあえず進展？したんで書いておく。
今日朝、嫁が家から出てきて
「うどん作ったからたべよう」と言ってくれた。
情けない話どう反応していいか分からなくて泣き出してしまった。
で泣きながらうどん食った。
なんかこんな時なのに俺の好きな半熟卵とほうれん草が一杯入ってるうどんでなんかもうどうしていいか分からなくてごめんなさい、ごめんなさいだけ言っていた。
で、今回の事について嫁に聞かれたから手紙が来たところから全部話した。
嫁に「なんでほんと会わせようと思ったわけ？」
とも聞かれたけど前スレでもさんざん嫁がなんにも話してくれなかったから
寂しかった～系の言い訳はするなと言われたんで言い渋ってたら
「いいから正直に言って。それとも何？何のかんがえもなしに無神経に会わせたわけ？」と言われたんで恐る恐る話してみた。
その後嫁が携帯を貸してくれと言うので貸したらそれ使って親と話をしていた。
内容はどんぶり片づけるふりして台所に行ったので聞いてない。
戻ってきたら
「今度目の前に現れたら死んでやるって脅しといたからもう来ないわよ」
と言っていた。
アドレスも消しといてと言われたので消した。
家族と折り合いが悪い理由はまだ聞けていない。
ただ虐待とかではない、と言っていた。
虐待とかできる人達じゃないらしい。
なんか性格が根本的に合わないんだと。
普通だったらそれでも家族だからっていう免罪符でなんとかやっていけるのかも知れないけど自分にはどうしてもそれができなかったと。
なんかいい人すぎて吐き気がするんだと。
とりあえず昨日嫁も全く寝れてないし俺もそうだろうからと一緒に寝ることになった。
つーわけで一眠りする。
嫁が特に許す、とも許さないとかも言ってくれないんでそれが怖いんだがどうなんだろう。
親に会わせようなんてバカなことを～とは言わずに、君の意に添わないことをしてごめん、くらいに。勿論言い訳は無し、
理由は聞かれたら端的に正直に。
自分たちが親になった時に初めて『親』という単語を使えばいいと思う。(分かってるだろうけど嫁両親の話っつー意味じゃないよ)
わざわざすみれの目の前で両親と絶縁宣言したのはすみれにもう手引きさせないためだろう。
一目だけでも、なんてコソコソやられたらウザいもんな。
逆にいうとまだすみれの元にいるつもりだよ。
いてくれる間に信頼取り戻そう。
難しいだろうなあ。
俺の嫁も親に精神的にいろいろされてきたので絶対に交際しようとしない人間なんだが、俺には全くその理由とか心情ができないのでいらいらされているから、すみれの戸惑いもよくわかる。
無理に語らせるのは傷口を開くし、今はたぶんすごく傷ついているだろうから時間が癒してくれることを待つしかないと思うよ。
謝るのは一度、真剣にでいいと思う。
それ以上ぐずぐず謝ると、かえって傷をえぐることになるから。
嫁さんの反応が大袈裟で苦笑いだ。
が、人にはいろいろあるからな
すみれ、今は休め。嫁さんもな。
まだ先は長い。何事も焦ることもなかろうて
>>132
虐待って言葉の世間のイメージが、暴力とか育児ネグレクトだから教育ママで勉強をおしつけたとか、異様に厳しい躾とか俺たちは虐待とくくっても、すみれ嫁は虐待とは認識していなくて虐待はないって表現しているだけかもしれないよ。
事実何があって、それが虐待じゃなかったのかは本人の口から真実を聞き出さないかぎり判断できない。
大げさとか決めるほうがおかしい。
>>134
躾クラスならどんなに厳しいものでも 伴侶になったすみれには話してもいいと思うんだが…
こんな事されたから実親は嫌い、だから距離をおきたい、あなたも理解して協力して。みたいに。
何も説明なく…てのは 嫁もどうなんだろ。
夫婦でも触れていけないところがあって、てのは理解できるが 夫婦だからこそお互いの親は他人でなくなるんだし、絶縁したい（伴侶にも協力求む）ならある程度 カナメの部分は話すべきなのでは？
>>140
うちの嫁がまさに厳しすぎる前時代的躾で親を拒否していたが、それを話してくれたのは結婚10年してから。
やっと話せるようになったって。
実の親との確執は、そんなに簡単に口にできるもんじゃない。
夫婦だからお互いの親は他人ではないから言えるなんて経験のない他人だからいえることらしい。
絶対に
「俺たち夫婦なのに、どうして話してくれないの？お前の親は俺にとっても親なんだから～」なんて言ってはならない。
俺はそれを嫁にいって、半年間、逃げられたことがある。
すみれ嫁も理由をきちんと話してやりゃあいいのに。
独りよがりで勝手に事をすすめたすみれは最悪だが体験していない事で他人に配慮を求めるのであればそれなりの理由は話してやらないといけないだろう。
寂しいとかそういう問題じゃないだろうと思う。
口説いたのがすみれでも、すみれ嫁も結婚していいと思える程にすみれを信用したんだろうに。
上に例に上がってた嫁さん達はちゃんと説明してる。
その上でも無神経に振舞った奴らが悪い。
>>135
吐くほど辛いことを言葉にして事情を知らない人間に話すのはとても辛いことだよ。
配慮を求める人間に伝えなくてはいけないのは理屈では正しいけれど、嫁さんにしたらそれさえ、心の傷口開くようなもんだろ。
今はそっとしておくべきだろ。
嫁親はものすごく嫁のことを大切に育てたように見えるが嫁の話を丁寧に話を聞くと嫁の意思は尊重されず嫁親の思い通りに嫁を動かしたかっただけなのがわかった。
これまで他の人に親の話をしても
「嫁のことが大事なんだよ」とか
「それは親の愛情だよ」とかって説教されることが多かったらしい。
「だからあまり人に親の話はしたくない」と。
もし嫁から話してくれることがあったらそれがどんな内容でも親を庇うような発言はやめておけ。
夫婦といえどもな、分かち合えない苦労もあるんだよ。
相手はただ自分を見守るしかできない
自分ひとりで乗り越えなくちゃならないこともいっぱいある。
仕事の愚痴や、対人問題なんかどんなに悩んでも妻にグチグチ言うなんてことしたくないし、できないし、聞きだそうとされるとはっきり言ってむかつくんだよね。
まあ、家族というキーワードに触れずに、嫁さん個人のことを知れるような夫婦関係になれることを祈ってるよ。
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引用元: http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202481071/
引用元: http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202401023/
なんやこいつという感想
自分を知っている人が偏執的な嫌なんだろうか
嫁が何も話してくれないくせに意味深だと気にはなるよな
気持ちは分かるよ
そのくせむやみにキレるんだから溜まったもんじゃない
どんなに仲が悪い親子でも、結婚式位は体面とか色々考えて、親を呼ぶもの
それすらなかったって事は「相当悪い」って事に気が付かなかった報告者が悪い
大学まで出してもらって毒親扱いはおかしいだろう
大学まで出してくれても毒親なんていくらでもいるわ
教育を受けさせない、金を使わないだけが虐待じゃないしな
嫁も嫁。この期に及んで事情も話さなければ濁したままの状況でよく偉そうに出来るよな。こういう奴男女共に嫌い。
と言うかこのスレの奴らがキモすぎる。主にキツいこと言ってストレス発散したいだけにしか見えないわ。
一晩泣いたらスッキリして元に戻れる程度の確執なんてしょーもない、ゴミみたいなもんだわ。
主の嫁とスレの奴らがちょっとおかしいだけで主は正常。
今頃は別れてるんだろうな。
こんな上から目線のメンヘラ、好きな内は寄り添う気遣いするけど、気遣いした所で益々付け上がるだけで、コイツ(報告者)の事なんかATMで嫌いな家族を巻くだけの道具としか見てない人間とは家族はやってけんよ。
どんな目に遭った人生だとしても、一緒に生きて行く伴侶に何も言わずキチっぷりを発揮する人間は自ら幸せになるチャンスをかなぐり捨ててる。
幸せになろう、なりたいと思って無い人間とは暮らしては行けん。
不幸・幸福は自分が作るもんだ。
妻が夫に話さない事が一杯有るのは当然
初行為はいつなのか俺は何人目なのか婚前の貯金額や親からの遺産額etc.
それらを聞いてどうする
投稿者は今までの人生全部を妻に語るのか、暇なヤツだ
妻が触れるのを嫌がる事を知りたいと思う投稿者が異常
気持ち悪いヤツだ
これで嫁叩く奴がいることに愕然とした
よっぽど人の痛みに鈍感に生きてきたんだな
セカンドレ○プって言葉知らんのか？
どんなに親しい人にも言えないくらいの傷なんだろって普通は想像出来るし空気読むだろうよ
下手したら「夫は嫁親サイドの人間になんだ」となって、最悪、離婚＆逃亡だったな。
親はいい人…
ナチュラル犠牲系かな家族まで巻き込んむタイプの
結婚式に親を呼べないって、そうとうの軋轢があると思うんだけど…
まして、結婚する相手にも理由を話さないとなると、話せない程深刻な場合も有り
得る訳で、相談者も虐待の可能性を疑っていたのに、嫁に無断で嫁の親兄弟に会う
とか、この段階で嫁からしたら裏切りだよ。
理由が分からないのに、「どんな些細なことでも話して欲しかった」からって、
見切り発車して最悪の展開にしてしまった。
これで、嫁に「敵認定」されてないと思ってるなら、事の重大さが分かっていない。
もし、性的虐待か、親兄弟じゃなくても性犯罪の被害に遭っていたとして、
事件後に傷付いた娘に寄り添ってくれなかったり、傷口を抉るような言動があった
としたら、直接の加害者じゃなくても拒絶する理由にはなる。
いずれにしても、物理的な距離を取ることで心を安定させて、嫁なりに必死に生き
てきたのだから、そのやり方を尊重して、望まれていない手助けは慎むしかない。