障害のある弟をずっと世話して来た友人がやっと理解ある相手に恵まれて結婚した。そして、何度も流産を繰り返した結果子供が産まれてお見舞いに行ったんだけど…

友人の境遇を考えれば友人の考えも納得がいくし別に酷いとも思わないよ
これで引くように投稿者は自分に障害者の子供生まれても天使ちゃんって言って
育てられる聖母さまなんだろうね

弟が軽度だけどあうあうあーの類いだから、友人の気持ちはわかる
でも同意して貰える考えだとは思わないから言わない

報告者は友人の境遇もなにもかもわかった気になってただけ
お花畑の中で暮らしていたのに、現実を突き付けられたから耐えられなくなったんだよ

障害者の世話をし続けるというのがどういうことか、経験した人にしかわからない。
どんだけ辛いのかなんて親友だと思っていても、結局他人にはわからないんだよね。
障害の程度によっては地獄をみるよ、精神的、肉体的、経済的全てにおいて恐ろしいほどに。

流産も繰り返してるんだから、そうでも思わないとやってけないだろう

だから・・・・なに？としか返せないわ
報告者が将来障害のあるお子さんの親になれば少しはわかるかもしれない
今からでも遅くはない　施設にボラに行ってきなよ
あなたが視てきたご友人の生活だけじゃない　想像もつかない苦労が味わえる
身をもって知る事で初めて学べることもある
先ずは知りなさい　そうじゃなきゃ恥を知れ！だよ

友達なら引くんじゃなくて、そんなに思うまで苦労してきたんだなって思ってやれよ。
いや、思えなかったから友達やめたんだな。

もう、これは、報告者が障害のあるご兄弟のお世話をして
初めて理解できる事。
障害のあるお子さんの親御さんになったら
典型的な天使さんの親御さんになられると思う。
ご友人が天使さんの親御さんからうけた
様々な事を実際にやられてからでないと解らないだろう。

親は障害のある子いると将来親が死んだときに面倒見てくれる健常の子が欲しくなるんだよな
知人がそれでもう1人つくちゃった
将来その子もこういう思いすんだろうな
しかも高齢出産だから介護までつく
うちはねーちゃんが人格障害で辛いから子供すら作らなかったわ

障害者の身内は本当にキツイものなのに報告者は空気抜き役も逃げたんだよね？
こういう人多いとその友人がツラくなるだけじゃん。
気が向いたら話ぐらい聞いてあげて欲しい。
大概聞き役じゃないかな本当に辛いの一度くらい友人なら吐き出させてやれよ。

ずっとこの友人を見下して見てきたんだろな
友人がかわいそうだわ

その友人の気持ちは良くわかるし多分私も同じ経験してたら…してなくてもそう思うけど人に言わない方が良かったかもね。
私は自分の子供の事について他人と議論したくないから周りには絶対言わないけど出生前診断するし万が一の事があれば残念な結果にすると思う。その後はもう子供作らないと夫と決めてるけどね。

障害がある子が不幸な訳でもないし、弱いメンタルな訳でもない。
でも、色々と乗り越えるまでは、相当不条理な経験を乗り越えてる。
友達のは、健康のありがたみや、不条理な冷たい現実を知った上での発言でしょ。
世の中、キレイ事と汚い事・善と悪で分けられない現実なんて沢山あるよ。
実際、本人が経験してみないと判らない事だと思うけど、
どちらが綺麗事で薄っぺらいかって言ったら、答えは出てる気がする。
友達は、「どれだけ辛い思いをしてたか知っている」って勘違いして、
気を許して本音を言ってしまったんだよ。

親が障害持ちの子供を生むことを覚悟したって、生まれてくる子供自身は覚悟してるわけじゃないだろ

米欄で報告者がぼっこぼこにされててちょっと驚いた。
思ってしまうのは仕方がないし、構わないけど、やっぱり墓場まで持ってくレベルの話だったと思うんだよな。

相手さんは醜い心も吐露できる親友として報告者さんを見てたんだろうなぁ
行き違いというのはありがちだけど、相手さんのことが少しだけ可哀想に思える
まさかずっと傍で境遇を見てきてくれた親友が、本当は人並みにしか自分を思ってなかったとは思いもしなかっただろうに

そうとでも思わないとやってられないってのもあるんじゃないかな……
１度でも辛いのに２度３度と繰り返したんでしょ
極端な考えにでもすがりつかないと精神保てないよ
ただ、流産する原因のほとんどは外的要因じゃなくて、受精卵になにかしら遺伝子異常があるからだっていうからね
「障害があるから生まれなかった」ってのはある意味正解だよ

今まで辛い思いしてきたのに友達に本音も言えないのか？
友達の前でも立派な人でいないといけないんだね…

報告者の気持ちや｢人にそういうこと話して背負わすもんじゃない｣って言い分も理解できるし間違ってはないと思うけど、なんていうか…報告者はあまり苦労とか理不尽な経験とかしたことない平和に生きてきた人なのかなぁと思った。それが悪いことだとは思わないし、むしろ素晴らしいことだとは思うけど…もうちょっと想像力があってもいいよね。いや、そういう感情は触れないとわからないししょうがないのか。
なんか悲しいね。

所詮幸せに生きてきた人間には死ぬほどの苦労人の気持ちは分からないって事だな。障害持ちの辛さが分かるからこその発言なのに理解できなかったんだなあ…

キレイごとを言えばドン引きするんだろうけど私はお友達の気持ちすごく解るな。
本当に身内に障害者がいると結婚って破談になりやすいし障害者の面倒見るのって
本当に大変なんだよ。障害がある子ならいらないって本当に切実な本音なんだよ。
何にも無く五体満足に生きてる人しか身近に居ない人は酷いって思うのかもしれないけど
障害者の家族はきれいごとでは生きていけないんだよ。

障害もちを気持ちよく息を引き取らせる薬はよでんかなー

>下に障害のある兄弟を抱えててずっとその兄弟のお世話係。
これをどうやったら>>78みたいな読み方になるんだろう
いや読み間違いだと気がついてるみたいだけどさ

現実を知っているかお花畑かの違い
良くあるはなし

報告者は結局友人を見下げていただけで本当の苦労を理解してなかったんだな
障害は自分が大丈夫でも子供孫に突然出るかも知れないのにね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　重度自閉症の子供を持つ親より

友達だが親友ではなかったってことだろ

ここって、いつも微妙なのをまとめるよね。

こんなんで引いて距離置くとか、ほんとの意味で友人の苦悩を理解してないね。俺にも障害ある兄がいるけど、正直、こいつのせいで俺の人生を犠牲にされたくないと思う時があるよ。
小さい時は何をするにも兄貴が優先、兄貴のやりたいことに付き合わせられたし、大人なってからはあなたしか友達がいないんだから付き合ってあげてと言われ、親が死んだ後は援助することになりそうだし。俺は兄貴のために作られた存在じゃねんだよ。

思いがかなり強いんだなと感じるだけで別に引かない
なんの苦労もしてない奴はいいね

子供と心中する覚悟が出来る奴はカッコいいな
垂れ流し放任バカに爪の垢煎じてやりたいわ

…で、友人親は何してた？
まさか障害時の世話を娘に押し付けてたか？
障害児を産むのは親の責任であり兄妹は関係ない、一切の手伝いをこにさせるべきでないと思う

報告者が偽善者にしか見えん

親友だと思われて本音話したらそんなことはなかったってことかな
報告者にとっては他に友人いないのでなにかと都合がいいだけの存在だったのかもね
子供の頃から苦労していたのを見てきてたら理解できるものでしょ

報告者は、結局、友人のこと下に見てたってことでしょ。
散々障害のある弟のことで苦労してきて、やっと自分の幸せを掴んだ友人が、五体満足な赤ちゃんを産んで、信用する友人の前だからこそ吐いた本音に引いて距離置くってそういうことでしょ。
しかも、その友人のお子さんが優秀に育ってるってきいて、嫉妬してるとしか思えない。
嫌な人だね。

報告者のドン引きしたって言い方「お前何様か」って思ったよ
最近よく引くとかドン引きとかお前芸人か？ってねおまえが引く前におまえの性格にドン引きだわｗｗｗｗ
※34氏に同意当方の思うところと同じ

このてのことはリアルで話されたら引くのは仕方ない
負の感情押し付けられても体力削られるからね
吐き出す所を間違えてんだよ

報告者からしたら大勢の中の一人の友人にすぎずそうなんでも話して親身になる間柄じゃなかったてことなだけかな

自分も障害者が身内にいるが報告者も友人もどちらの気持ちもわかる
わかるけど、これは人に言うことではないしコメ欄の友人だったら聞いてあげなよも何様かと思う
長年付き合ってようと負の愚痴は言うほうはすっきりしても聞かされてるほうがもやもやが溜まっていくだけできついことだから、報告者の許容量越えてどんびきしたのも仕方が無いよ
親身にってそうだね、そのこ達は障害持ちだから流産してよかったね＾＾とでも言えと？
友人も旦那だけに愚痴っておけばよかったんだよ

もう報告者はその友人を切ったんだから、それで終わりにすりゃいいじゃん。
なんでわざわざネットで友人の言動を晒してまで貶めるのかな。
報告者は偽善者だから本人に直接言えなくて、ネットで非難誹謗したわけか。
生立ちの事情があっての発言をそこまで責め立てずにはおかない、報告者の方にドン引きだわ。

そりゃ親友だと思うからこそ打ち明けたんだろうに。
障害のある兄弟の面倒をみてその上に自分の子供が
障害者だったら世を儚んで・・・・
になっても俺は責められんね。
むしろ今までよくやった、お疲れ様と言ってあげたいくらい。
一人だけど障害者の息子がいる俺は何度親子で心中しようと思ったことか。
結局報告者はなにも見ていないしなにも感じていなかったんだよ今まで。

大変さを経験してないのに簡単に気持ちは判るっていうやついるよね。
実際判ってないけど
流産に関してはそう思うことで納得しようとしてるだけでしょうに

呆けた家族の介護疲れ、障害をもった家族の将来をはかなんで、そうやって思い詰めて心中する人もいるんだよ…。

自分の子供を死ねって呪い続けた
とか言われたら引くでしょ
そこまで思うくらいなら生むなって話じゃん
空気読んで死んでくれたとか言われたらドン引きするよ
なんで皆が擁護してんのか分かんないわ

報告者よりコメ欄の方がすごく偽善者だわ・・・
親友なんでしょ親友なんだから・・・だから何？？その重荷も一緒に背負えと？？言った本人はすっきりするけど聞かされた方はこの人みたく重くなる。ならそれまでの境遇を受け入れて結婚した人に言って解消したらいいのにってなる

親友だったら痰壺になるべきって考え方は気持ち悪い
それが親友の条件なら、親友なんていらん
流産に関しても、そう思うことで納得させてるっていうのはあくまで予想でしょ
当人は本気で思ってるかもしれないのに、勝手な思い込みでキレたらいかんだろ

書き込んだ人間は飽くまで無責任な傍観者だからね。こういう障害者を持った家族の苦悩なんて所詮、
小説程度の理解力しかないのが現状、当事者の苦しみは当事者にしか分からない。

報告者は友人がどれだけ辛い思いをしたか知っていると言ってるが、あくまで他人としての知っているだね。本当の意味で友人本人がどれだけ大変だったかを理解してないね。

自分のキャパを越えると「こうあるべき」って話に持ってく人は多い。薄っぺらい関係は友情じゃない。

こういうバカが♂の場合、ボケ老人をかっこつけて引き取って嫁に平気で苦労かけさせることもあるんだろうなぁと思う。

この報告者を本当の友達だと、自分の理解者だとおもっていたんだろうな。
夫の弟が重度の自閉症なので、お友達の気持ちわかるよ。
自閉症は遺伝ではないのに、夫の心配ぶりったら大変なものだった。
今は施設にいているので、年に数回面会行くだけだけど、子供時代は大変だったらしいし。
夫は結婚して子供が持てるとは思っていなかったみたいで本当に私を大切にしてくれる。
その私に、障害児の世話で人生潰させたくないんだって。

友人「障害のある子供は（面倒が見られないし、夫にも迷惑がかかるから）要らない」
報告者「障害のある子供は（完璧じゃないから）要らないってこと！？神経おかしいんじゃない！？」

これで引くような友達なら要らない、って彼女も念じてたでしょうよ。(皮肉)
婚約破棄されるかもしれない、子どもに障害が出るかもしれないって不安を背負ってるきょうだい児の人生って中々のハードモードよ。
その不安を吐露すること、そう思うことすら許さないという人もいる。あなたは友達ならわかってあげられたら良かったのにね。

「気持ちはわかるよ、大変だったね。でも私以外にはそんなこと言っちゃダメだよ」
って言葉が出てこないあたり大した友達とは思ってなかったんだろうな、報告者。
はじめから「大した付き合いでもないのにこんな話をしてくる知人に引いた」って言えば筋は通るのになぁ…

偽善者
お花畑

報告者を批判する人達の方がこわいわ。

これ普通にそういう考えは私はついていけなかったとか書いてれば、まぁ人それぞれだよなで終わった話だけど書き方が糞だから叩かれてるんだろ

これ読んで、報告者に共感した人は、介護とかに縁のなかった人か介護していても楽な人だったんだと思う。
重度の障害がある人の介護は疲れるし、人に言えないくらいの苦労があるんだ。
報告者がFOしたくなるのもわかるけれど、だからと言って、その友達がひどい人と簡単にいえる方にはなりたくない。
友達の方を非難した人達が、これから先に介護案件とか出てきたときに、率先して受け入れ、実行されることを願います

友人の気持ちはすごくわかる。
ダウン症とわかったらおろす人がたくさんいるし。
普通のこ育てるのにも大変なのに障害者なんていらないって思うのは悪いことではないと思う。

報告者の書き込みよりもレスの※78が気持ち悪い
あえてなのかもだけど、
シモに障害ある兄&弟ってわざわざややっこしい解釈する必要ないのにって思った

「子供ってそういうリスクを背負うことを覚悟して作るものだと思う。」
「流産したのはきっとその子が空気読んで生まれてこなかったから。
ってのはあまりにも非道で勝手なんじゃないの？
と思ってしまったんだ。 」
　じゃあ、妊娠中に検査をして、中の子が遺伝子異常だと分かったから、悩んだ末に手術を選んだ人は非道で勝手な人なわけ？
　友達は、兄弟時の苦労を散々してきて、やっと人並みの幸せを持てたんでしょ。それをまた、苦労するだけじゃなく、兄弟時のいない自分の子供の将来を案じる人生を送れと？そうしたくないなら、子供自体を持つなってこと？
親なら、自分がいなくなった後まで子供の心配をするものでしょ。報告者が考え足らずで友達を非難しているのがすごく嫌。ましてこんなところに書き込んでいるのが。

普通は成長につれて、世の中は綺麗事では生きられず、本人に何の責任もないことで理不尽な思いをする人がいることに気付く。
それに気付かず、理解ある友人ポジションに自分がいると勘違いしていた報告者が、現実を見せ付けられて、自分の理解の及ばない世界から目を背けただけの話。
せめて、分かった気になっていた自分を省みて、本当の気持ちでは寄り添えていなかったことを認められたら良かったが、その器ではなかったようだ。