さっきコンビニで野菜ジュースを買って帰り道で派手に転んで泣いてしまった

野菜ジュースを一本買うためにコンビニに行った
その帰り、なぜか真っ平な道で派手に転んでしまった
大して痛くないのに不思議と目頭が熱くなって
気付いたら涙が零れていた

よしよし

大丈夫か？？

急に地面が近づいてくるとびっくりしちゃうよね

人生でもこけてるから自然と泣いちゃったんだろ

５年ニート生活をしている
とは言え、夜は時々知り合いの店で皿洗いのバイトをしている
稼いだ金は自分の電話代や税金の支払いに当てている
もちろん遊びになど何年も行っていない
昔は声を掛けてくれた友達も居たが
今はみんな離れて行った
というよりも自分から距離を置いている
こんな惨めな姿を誰にも見られたくない
一人になるのは必然だった

ほら誰か言ってたろ
泣きながらパン食ったことないやつには人生の味はわからない
とかなんとか
忘れたけど

我ながら昔は強気で向上心溢れた人間だったと記憶している
しかし強気が故に曲がったことがどうしても許せず、
それが客であろうと上司であろうと声を上げることを止めなかった
清く正しく自分の信じる正義を貫いた
と言えば聞こえがいいが簡潔に言えば協調性の無い頑固者だった
そして気付けば居場所を無くした
当然の如く

社会的な居場所を失ってもなお、自分は間違っていないという変な自信を持っていた
おかげで就職活動は捗り、すぐに転職先が見つかった
しかし強気な性格がすぐに変えられるわけもなく、
その上、新人が故に正義を主張するどころか自由な発言すらしにくい環境が私に課題として降り懸かった
本来ならなんてことは無いどこにでもある現状
しかし私にはとてつもないストレスだった
そしてさほど時間も掛けずたくさんの言い訳を付けて私は逃げ出した

それからは注してトラブルも無いのに勤めてはすぐに辞めるという行為を繰り返し、
なぜ私が？なぜこんな惨めな姿に？と自己嫌悪する生活を送った
すると溢れんばかりだった自信はその影すら無くなり、
次第に面接に行くことすらしなくなった
こんな自分になど何も出来ない、役に立つわけがない、また失敗する
そればかり考えているとあっと言う間に５年が過ぎた

私は２８歳になっていた
最初は口煩かった母も、今では諦めているのか何も言わなくなった
ただ夜中に起きるとテーブルに必ずおにぎりが３つ用意しているのは変わらなかった
ストレスで食欲の波が激しい私がいつでも食べれるようにと
私は申し訳なさと情けなさで益々顔を合わすことが出来ずにいた

夜中にする皿洗いのバイトは楽だった
仕事内容の事ではなく、他人との接点がほとんど無いからだ
そう、私は人間不信にまで陥っていた
正確には空気が読めず人と上手く話せない
今風に言えばコミュ障とでも言うのだろうか
昔の陽気で明るく、社交的な私は完全に死んでしまった

口を閉ざし単調な仕事で得た少しの収入を握り締め、
私はぼんやり考えていた
このまま誰にも会わず細々と生活をしていくのも有りなのではないかと
根拠は無いが部屋とネットだけあれば何とかなる
贅沢や恋愛も要らない、友達も要らない
ただそっとしておいてくれ
俺を憐れみの目で見ないでくれ
毎日そんなことばかりを考えていた

関係ないけど
コミュ障って言葉が俺たちをどれほど苦しめているんだろう
ってふと思った

よくわかるよ

肌や髪は艶を無くした
体は痩せ細り、不摂生が祟って隈が出来てた
虫歯は悪化して何本か腐り抜けた
瞳はどんよりと汚れ現実を見ようとはせず
パソコンのディスプレイだけを映した

もう駄目だ

それ以外に何もなかった

そして昨日
私は部屋の大掃除をしていた
閉めきって淀んだしまった空気を入れ替えると
きっと物事がいい方向へ向かう、そう母は言った
鵜呑みにするわけではないが天気が良かったこともあり、
思い切って物置まで全て掃除することにした
すると山のような出てくる昔の会社の資料
見ると何とも言えない気持ちなった

資料を手に取るとどうしても見入ってしまった
少し黄ばんだ紙に印字されている懐かしい同僚達の名前
自分が苦労して成功させた案件に関する資料
そして使い込んでボロボロになった手帳
全てが憎く、羨ましく、懐かしく、悲しかった
私は半ば強引に資料をかき集めてシュレッダーにかけていった

すると資料の間から小さな封筒のようなものが出てきた
通常の手紙サイズよりも一回り小さい封筒で
裏面をには当時よく面倒を見てくれた先輩の名が書かれていた
熱くなり過ぎる私の話をよく聞いては、
一緒に考えてしっかりと受け止めてくる
とても穏やかな人だった

しかし私には手紙を貰った記憶が無かった
封筒に宛先が書いていなかったので
渡す相手を間違えたのだろうかと思ったが
もう５年前の物だと、失礼を承知で中身を見ることにした

気になる