自殺したいけど子供らを捨てるようなマネはしたくないから早く寿命が終わって欲しい。

元々鬱っぽい方ではあったけど下の子が生まれてから数年特に酷い。
怒りの沸点はめちゃ低いのに普段何もやる気が起きない。洗うものは洗うけど方付けが本当に苦痛。
あと感情が多分死んでる。映画やなんかで琴線に触れるようなところは割と泣くんだけど、
普段何もしてないのに急に悲しくなって普通の人なら泣いてるような気分のときでも何も出ない。
泣きたいなーこういう時泣いたらスッキリすんだろなとは思うのに何もでない。
近しい人が死んだと聞いてもフーンとしか思わない。
楽しさが残らない。そのときは楽しいなーって思ってるんだけど、あとであれ楽しかったなーって思い出すことがない。
しんどさしか覚えてない。
飲み会とか(もう全く行ってないけど)人と会って何かをするって言うのが苦痛。
楽しさを感じないのに笑顔貼り付けて相手の話にあわせないといけないし。
料理したくない。メニューを考える力がない。ほっといたら子供らは梅干やらふりかけやらTKGやら豆腐やらばっかり食べる。
子供の風呂メシ寝るだけはちゃんとしないと…と思うけど体が動かないし動かしたくない。
子供に話しかけられてもあーとかうんとかしか言えない。しんどい。ほんとに。
自殺したいけどさすがに子供らを捨てるようなマネはしたくないから早く寿命が終わって欲しい。
特に悪いこともなかったけどいい事もなかったし、生きてても別に楽しくないし生きてて良かったと思ったことがない。あっても覚えてない。

これ一般的にみて病院行った方がいいのかな？と思うけど、自分のこととなるといやそんなただの甘えか老いだからとしか思わないし
ただの甘えで自分に病院代使いたくないんだよなあ。
誰かちゃんと根拠を示して「それ危ないから病院すぐ行って！」って言ってもらえたらああ行って良いのか～て思うんだろうけど。