共働きだがほとんどの生活費はこちらが負担してる。それなのに妻が母のおしめ代を要求してくる。おかしくね？

お前は妻に何か言ったのかよ？
妻は何て言ってるんだよ？
それも書かずに論破もクソもないだろ？

はい論破

>>558

細かいことは抜きで、この状況・事実の問題点のみの質問です。

>>561

なら妻に「おまえの金からおしめ代出してないだろ」と言うだけの話だろ

>>562

私もそう思いそういっています。
だけど感情的にいやだといい、「おしめ代を別にくれ！といいます。

>>560

母の年金もあります。それも使っています。
それらのお金のことを妻はすべてを抜きに、
自分の財布からおしめ代金が出ることのみに、「いやだ！」とこだわります。
家賃も保険も電気代も水道代も妻のスマホ代もすべて私の通帳から払っています。
そもそも家のお金は、家全体が暮らすためのお金ですよね。
お金に名前は書いていないですよね。
妻のいうことが、おかしくないですか？
妻の言うに、妻の勤務先の同僚からは「わかる、わかる。」と同意されるそうです。

朝っぱらからだいぶキチった文章かましてくれてんなw

要は生活費としておまえの稼いだ金を妻の財布に入れていて、そこからおしめ代を出すのが嫌だ、という事か？
何が嫌なのかよくわからんけど、嫌だというならおしめ代は妻の財布に入れずに通帳からおまえが直でおろしておまえの財布に入れておまえが買えばいいだろ
当然妻の財布に入る生活費はおしめ代金分減らすようにしてな

>>576

前にも言ったように生活費・経常費・もろもろの税・保険などすべて私（夫）のお金で暮らしている状況です。
妻は買い物をするだけです。
買い物の時にお金は妻が働いたお金で妻のそれが妻の財布に入っている。
妻「おしめ代を自分（妻）が出すときの気持ちがいやだ！」
私（夫）は、「銭金でなく、妻のその考え方がいやで、普通に妻の財布から出るお金は家全体の支出を見て元をただせば私（夫）のお金から出たものなんだよ。」という考えになってほしいのです。
「木を見て森を見ず！」とはこの妻の考え方のことでしょう。
何で妻の同僚は、「わかる！わかる！」になるのかな？！

>>585

おむつを替えるのは、母が入っている老人施設の職員さんです。
私は（妻）の考え方がおかしいと思いそれを変えたいだけです。

>>579

「自分（妻）の財布から自分（妻）が稼いだと思ってやまない1000円札出すのがいや！」にこだわる妻の考え自体がおかしいよと言いたいのです。

>>588

だから～、おしめを変えるのは老人施設の職員さんです。

>>593

しょうがないので貴方の言われるように現状はしています。
封筒におしめ代用のお金を入れて家のテーブルの上に置いています。
「そこからおしめ代をもって行って買いなさい。」です。
これがまかり通ること自体が変！おかしなこと！だと私は思います。
要するに家全体の家計だと妻に考えを変えてほしいのです。
家全体が運命共同体だと、私は思いますがね。
違いますか？

>>590から見たら母親かもしれんが嫁から見たら他人という事を忘れてる？
嫁が>>590の母親に対してやってくれてる事に改めて嫁に感謝しつつおしめの件は全部>>590が引き受ければ良い

>>613

ありがとうございます。
そのように思うのが普通だと私（夫）は思います。
それが私（夫）が、この質問をしたそもそもの発端です。

>>615

銭金でなく、妻のそんなことをせよと言う考え方がいやなんです。
私（夫）の言いたいことが、分かりませんでしょうか？

>>621

そんなことをする。それって今の世の中では普通なんでしょうか？
家族として寂しいですね。
われわれもいつか行く道でしょう？
私は年金でもパート代でも給与でも、
「どんぶりに入ったお金」は運命共同体・家族みんなのものだと思います。
お金に名前を書くような考えには同意できません。

>>624

私の価値観の押し付けではないです。
大げさに言えば、人としてあるべき道徳観・倫理観です。
家のお金を区別するのはどう考えても変だと思います。
良くも悪くも一緒に苦楽を共にするのが家族です。
あなたの理想の家族像は？
家事もお金もすべて半々・自己責任ですか？

>>626

ではあなたは、年老いたら自分のことはすべて自分で解決するというんですね。
子供や嫁や孫は関係ないんですか？
世代間の絆や互助はなくていいのですか？
寂しいとは思いませんか？
義母のおしめ代も出し渋るんですか？

>>631

つ 座布団

>>631

真面目な話題を茶化す人は来なくてよい。

>>631

誰がうまいことを言えとｗ

まぁあれだ
自分の考えた理想の家族像を実現できてない悔しさは分かる気もするがそういう嫁さんを貰ったのはお前自身だし、
お前の意見が少数派という事はわかったと思うからそれを踏まえて嫁さんと良く話し合え

>>635

だから、おしめ代を入れた封筒を自宅にすでに設置しています。
家計支出のほとんどを私（夫）が担っているのにね。
一方、妻の給与の貯金通帳は見たこともない。
妻の給与はほとんど全部貯金しているはず。
でも、封筒設置とかそういうことしないといけない寂しいご時世なのね。

将来もし離婚となったら、今までの生活費の半分を妻に請求できますよね。
もちろんそれまで家事などの分担割合は考慮されてしかるべきでしょうがね。
結婚後約40年間で計算したら、私の支出合計は約２億円、妻の支出は日常の買い物程度です。
妻はその支払いをする覚悟があるかな？

>>637

民法では親の介護費用は実子が均等にする。
嫁に出た娘も同じ。
その家に嫁に来た妻にはびた一文出さない。
何か？

>>639

では妻がお前の母にはびた一文出さないのは当然で、お前がそれに文句を言う筋合いはない

ちなみに、嫁に来たという表現は不適当
結婚はそれぞれの親の戸籍から独立して、新しく戸籍を作るもので
嫁に来たとか婿養子とかは慣習的な呼び方に過ぎず
妻がお前とお前の母親の所有物になったわけではない

>>639

戸籍についてはあんたの言う通りかもしれん。
しかし、嫁が姑にびた一文出さないでいいだと？
違うね。
妻は自分の生活費ほとんどすべてを夫に出してもらっているだろうが。
お金に名前は書いていないのよ。お金は家の中で回っているんだよ。
妻の持っている金は夫のものでもある。
よって出すべきということになるのがあんたわからんの？

>>641

出は言うが、分かりやすい例だが、」
妻のスマホ代月1万円を私（夫）の口座から引き落としている。
この月１万円をそのまま妻が負担したということで、妻の財布からおしめ代にしていいじゃあないのかい？
妻がおしめ代を要求できる筋合いかい？
サルでもわかること。

>>647

６47さんのご意見で締めましょう。
でも妻の心の変革は必要ないのかという不満が残りますがね。

>>648

「あなた（夫）は大黒柱だから私（妻）のスマホ料金まで支出すべてを負担せよ。
その代わり家事は私（妻）がする。」
一方で、自分（妻）の給与はちゃっかり自分（妻）の口座に預金してしめしめ。!(^^)!。
という妻のスタンスがいやです。
私（夫）は、家族は運命共同体だという覚悟でいるのです。

私（夫）のこの意識のかい離への不満・割り切れなさの思いは、おかしいかなあ？

>>657

また話を元に戻してますよ。

ではあなたは、
妻の個人スマホ代を妻から受け取り、
私（夫）の背中を回して、おしめ代として妻に渡せば解決だとでもいうの？
あのね、お金に色や名前はないのですよ。同じ1万円札なんですよ。わかります？

それと現実問題、嫁の貯金は、嫁が早死にしない限り嫁のものですよ。
それとも貴方は嫁の貯金を自由に使っているの？嫁のもんでしょう？

>>657

4行目、「家計には自分で稼いだ金も交じっているから嫁はそりゃあ面白くない。」
そもそもこの考えがいいのか？悪いのか？
おかしいと思わないかい？
これでいいなら、家族間で物や金のやり取りはできないということになりますよ。
親子兄弟孫が困っていてもお互いに何も援助しないでいいのかい？