私が妻の立場で33才、夫は34才、結婚二年目です。
先日妊娠が判明しました。検査薬でわかった時点では夫も喜んでいたのですが
婦人科にかかり、妊娠週、予定日など計算し、予定日が2月ということがわかり、反対されてます。
夫自身が早生まれで苦労（いじめられ）してきたので、2月と3月だけは避けたいそうです。
中絶はやむを得ない理由なら仕方ないですが、私達は結婚して夫婦になり、お互いが子供を望み貯蓄もして、避妊せずにせい交渉をしていたのです、
夫の言い分はあまりにも我儘、新しい命への侮辱、私のことも子のことも軽んじているだと思います。
言われた時は頭に血が上り大激怒し、↑のことを正直ヒステリックに言い続けました。
夫は、信じてたからつらかった体験を話したのに軽んじられてる、侮辱されてるのは俺の方だと言っています。
夫婦なので、相手の言い分に少しは耳を傾け話し合うべきと思うのですが、今回ばかりは全く共感できるところがなく、受け入れられないので、
どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
何でもいいのでアドバイスいただけてら嬉しいです。
自分の悪かったところは謝って言い方変えて話し合うとかくらいはしてから来て
>>79
私へのレスですか？私悪いところありますか？
あったら教えて欲しいです。自分を客観的に見られなくなってます
中絶するかしないかはあなたが決めること
子どもは旦那ではなく、子どもの人生は子どものものだと言ってやれ
旦那さんの育った時代や周囲の環境が悪かったのは気の毒だけど、早生まれが嫌なら何故きちんと
計算して仕込まなかったの？
堕胎が原因で女性側が不妊になるリスクだってあるのに母体への影響より起こるかどうかさえ
わからないイジメの方を危惧して堕胎させようとかアホかと
堕胎ゴリ押しして来るなら離婚案件だよこれ
頭で考えるより冷静に検討できるよ
その方が良かったっていうなら自分なり何でまだ生きてんの？って言いそうだわ
早生まれはいじめられるから下ろして(=ころして)次の子を作ろう！
旦那も深く考えずに言ってしまっただけだと良いんだけど
旦那が言っていることはそういう意味だとヒステリックにならずに冷静に伝えてみては
妊娠してから旦那がそう思ってたのが発覚したなら、言わなかった旦那が悪い
早生まれの子が全員いじめられるわけじゃない
つーか両親であるあなたがたの育て方、フォローの仕方次第では？
へんな旦那
ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
みなさんの冷静な意見のレスを見て、自分の気持ちも自分の中で言語化されて、冷静になれました。助かりました。
>>84
ありがとうございます 意見を紙に書きだして、落ち着いて話しました
中絶は命を殺す行為。どうしても子供が幸せにならない状況ならやむを得ないが、早生まれはそれに当てはまらない。
→早生まれだと能力が遅れるので劣等感で暗い性格になるから幸せになりにくい。
いじめと早生まれに因果関係はないし、仮にいじめられたとしても、子供を守るのが親の役目で、そうなる前からいじめられることを過剰に恐れるのはおかしい。
→暗い性格になったり能力が劣るのでいじめられる。自分はいじめられた。
今まで早生まれが嫌という話は聞いたことがない。そういうつもりならなぜこの時期に避妊しなかったのか。
→妊娠期間は10月10日なので4月20日以降の妊娠は4月生まれになると思っていた←？？？
堕ろすことで私が妊娠しづらくなるかもしれないことはどう思うのか。
→不妊治療すればいい
こういう感じで、一つ一つが私からすると突っ込みどころ満載で、どこから詰めていったらいいのかという感じです
夫帰宅23時で一時間くらい話したのですが今日はもう寝ようということにして寝ました。
今日は「不妊治療すればいい」のところで、不妊治療は強い痛みもあり長く病院に通ったり精神的に病む人もたくさんいるということを言ったのですが
「そこはちゃんと支えるから一緒に乗り越えていこうよ」
「支えるって具体的にどういうふうに？病院に行くのも痛いのも私。おろさなくていい子供をおろさせてまで～」
「だからおろす理由は～」
って感じで平行線です
たくさんある項目を一つひとつ説得していくのが途方もないですがそうするしかないんでしょうね。夫はうんざりしてますが週末がんばります。
子供は大きくなるのを待ってくれないし。まぁ堕ろすつもりないですけどね
夫婦に限らない場合は毒親系も
そのへん夫はどう考えているのか非常に気になる
親御さんには相談したのかな
そんな理由で堕ろそうだなんて…
もし旦那に産む意思がバレたら危害を加えられるかもしれないで、一時的に実家に帰っておいたら？
虐められたのは自分自身が原因だと思いたくないから、早生まれのせい(親のせい)にして精神安定をはかってるのかな
その子が早生まれで明るく元気に育って友だち100人できたら、旦那にとっては不都合なんじゃないの？
とにかく自分を否定したくないんだと思う
旦那が望めばだけど、そんなに虐められた過去に拘ってるんならカウンセリングにでも行かせたら
>>160
そうですね
夫はいじめられてたことを消化できず、何かつまづいてるんでしょうね
癒やされてない部分を生まれてくる子に同一視？しちゃってるのかな、とか思ったりします
カウンセリングも考えてみます。
そもそもの胎児に対する命の価値の感覚が違うことはひしひしと感じました
私も障害児だったら悩むと思うのであまり人のこと言えませんが
例えば生まれた子がめちゃくちゃ不細工でいじめられそうだったらどう接するんだろう、とか余計なことまで考えちゃいます……
子どもに何かあったときに
旦那は「ほらやっぱり早生まれだから」とか言って子どもを落ち込ませそう
ごめん変な妄想して
父親になるには早すぎると思うその旦那
くっっそめんどくさいけど穏便に合意を得るなら、旦那がどんな虐められ方をしたのか全部聞いてあげて、その辛さを認めて共感を示した上で、この子供を産みたいことやもし早生まれで困ることがあったら貴方と旦那の二人で守ってあげようねと諭す方向でいくといいかも
今のまま無理やり産んで何か起こったとき「だから俺は早生まれは嫌だと言ったんだ」なんて言われたらたまったもんじゃないし、産むなら産むで旦那の早生まれコンプレックスは解いた方が良さそう
>>166
参考になります、読んで、それしかないかなと思いました
克服出来てないいじめを、私に「辛かったね」と言ってほしいのかな
正直、↑を書いてて、いい歳した大人が…とも思いますが私が選んで結婚したので、
私も分かり合う努力しないことには仕方ないですよね
私の親は今回のことを言ったらおそらく今すぐ離婚しろと言う、そんなタイプですので相談するつもりはありません
友人にも内容が内容だけに相談しづらいので、助かってます
日本男子のフィギュアスポーツ選手は早生まれが多いの
そうやって何かで活躍するかもわからない可能性をたくさん秘めた子供を大事にしてほしいな
産婦人科に連れていって、旦那に堕胎の理由を説明してもらえばいい
お医者さんに説得された方がいいかもしれないよ
イジメられた原因を早生まれのせいにしてるだけ
これだけ気遣い出来ない人だと子ども産まれた後も育児手伝うなんて事は期待できないかもね
少なくとも自分の周りには早生まれが原因で苛められてた人はいなかった
堕胎するなら離婚じゃない？こんな頭悪い人と子供育てていくの無理でしょ。
あー、それ早生まれ関係ないわ。旦那がいじめられる理由がにじみ出てるわ
そんな人間性だもん。子供の頃から素質あったんでしょ
いやほんと、早生まれ関係なくそんな性格だからいじめられるんだよ
友達に早生まれは何人もいるけど、小学生時代は体格が小さめでも
成長期で結局同じくらいかそれ以上に成長したし
頭は小学生の頃から良くてトップクラスの人も多かったよ
自分たちが望んで授かった子供に対してもそうなんだから、今後もこの男は自分の過去のトラウマを持ち出して、自分のワガママを何でも聞かせようとしてくるだろうね。
そもそも、胎児とはいえ「命」を軽んじている人間がイジめられていた原因が、本当に早生まれだけなんて有り得るのかな？
それが原因で我が子に同じ苦労をさせたくないと思うのなら、その時期に生まれるタイミングで行為をする時に避妊すれば良かっただけの話なので、そういう対応をしなった人間に、お腹の子供の命をどうこうする権利なんてありませんよ。
人間性の問題なので、検討する価値はありません。離婚一択ですよ。
この程度の判断が出来ないなら、報告者も母親失格です。