★追記★私は親から虐待されて逃げてきた。同棲してる彼「実家に帰って話し合った方がいい。俺もついて行くから」

ひどい言い草だけど、この先その彼氏が後ろから撃ってくることも想定しておいた方が良い（居所教えたりね）
「世の中には本当に、人間の名に価しない実親もいる」ということが直視できない人は多い
自分が仲立ちして仲直りさせてやろう、なんてあさってなことを「何の悪気もなく」やるからね、あいつら

>>461

レスありがとうございます。そうなんですよね。
職場で親しくなった人、信頼している上司、高校のときの友人など、何度言われたか分かりません。
生きているだけ有難いと思うんだよ、など。
殴られている証拠の動画もあるんです。
悔しいから見せようかと思った時もありましたが、根底の価値観が違うので徐々に付き合いを薄くしました。
461さんの言うとおり彼氏ももしかしたらそういう類いの人で、だからこそ実家で話し合いと言っているのかもしれません。

バカなのかな？虐待されたのーと言いながらなんで実家に関わりたがるの？
成人してんだから連絡とらなきゃいいじゃん
なぜ自分から連絡してんの？かまってほしいの？

彼氏の人生がめちゃくちゃになる前に開放してあげてください
あなたはまあ親にしがみつきたいみたいだから、自由にすれば

>>462

妹を置いて遠い県外に就職したんです。妹はリスカ、アムカをしています。
完全に洗脳された妹をいずれはカウンセリングなりに連れていきたいんです。
考え方の歪みをどうにか矯正させたいんです。
これは完全にわたしのエゴなんですけどね。
やっと妹の内定が決まり、妹は親から解放されます。安心した矢先の出来事だったんです。

462さんの仰る通り、彼氏には人生狂わせる前に別れよう、と何度か別れ話をしましたが、その度にその程度の覚悟で付き合ってるんじゃないよ、と言われてます。
その言葉を信じて彼氏に着いていくと決めました。新しい仕事も手伝うつもりです。
彼氏の親とも話をして、その上で治療の手助けをしてもらうことになりました。

毒親じゃない人には、なかなか親と縁切りするまでの気持ちは、理解してもらえない。どんなことでも、実際体験しないとわからないのと同じ。

住民票は写した方がいい、二回転居すればたとえ親からの問い合わせでも教えたらだめだし、役所にＤＶ受けたから知らせないでくださいと伝えて、住民票ロック。
診断書もらってるんだから、こちらも証拠そろえて訴えられる、と今度何か言ってきたら言い返すのはどうだろう？

彼氏さんには「貴方にも危害が及んでしまう可能性が高い」と、言ったり、母親があなたに言った罵詈雑言を録音して聞かせる、のは？

>>464

ありがとうございます。縁切りする大変さをなかなか理解してもらえない、と言って頂けただけですごくほっとしました。
完全に縁切りしたいことを精神科医に聞いたのですが、うまくいく例はかなり少ないと聞きました。
信頼している人に相談しても縁切り縁切りの言葉だけで、なかなか毒親の実態を理解してもらえないので励みになります。ありがとうございます。

なるほど、役場でそういうことができるんですね。月曜に行ってきます。
法的措置は全く頭にありませんでした。もし親からの接触があったら色々と事例を調べて、考えてみます。

全く別件で電話していたので、まさか罵詈雑言を浴びせられると思っていなかったので録音できませんでした。
今更ですが、後悔しています。録音アプリをDLし、親からの電話があったら活用します。
彼氏には虐待の動画を見せ、この家庭環境で育ってきたからうちの親にはあなたを紹介できない、と以前に伝えました。
今日も彼氏と今後の話し合いをするので、464さんの言葉を言ってみます。

役場の話は初めて知ったのでとても助かりました。改めて自分でも調べてみます。
ご丁寧にありがとうございます。

頭の上のハエを追え、という諺がある。
まずは自分の目下の健康のことを優先した方がいいと思う。

親はあなたを虐待するために電話をかけてくるんだから、親からの電話は出なくていいじゃないか？
電話したらあなたが出るのって、あなたをサンドバックにしたい親のもくろみにまんまと乗っかってないかな。
彼氏が力になってくれるのなら頼って、役所でもなんでも助けてもらって、自分が助かる方向に進んでいって欲しいよ。

ID変わったかもしれませんが、458です。

>>467

ご心配下さってありがとうございます。
わたし自身は本格的に入院が進みそうで、安定剤を絶やさないように服薬しているので大丈夫です。

父からは頻繁に電話がかかってきます。母からの連絡はほとんど無視しています。
まさに467さんの仰る通りで、機嫌が悪いときに電話してくるんです。本当にサンドバッグですね。
機嫌が悪い父の扱いには慣れているので話をしっかり聞いてあげて、わたしをあえてダメな娘扱いさせて充分に優越感を与えてから電話を切っています。
というのも、わたしが遠方にいる為父の機嫌の波が読めないんです。
妹が家にいる間は電話に出ないと妹に危害を加えられるんです。
壁際に追い詰められて頬すれすれのところに包丁突き刺されたり、木刀で殴る叩きつけるは当たり前なんです。
挙げ出すときりがないのですが、暴力とモラハラが酷いんです。
わたしが実家にいた頃はあえて身代わりになっていたのですが、母が自分を守る為に妹を殴らせるよう誘導するので妹を守る手段として父の電話に出ています。
わたしは電話に出たくありません。自分の為を思うと出るべきではないのは分かっているのですが、怯えきった妹の顔を思い出すのでどうしても電話を取ってしまいます。
やっぱり悪手ですね。妹が家を出るまではサンドバッグでいるつもりです。
せっかくご心配下さったのに状況を変えられずにすみません。

長くなったから、途中で分割や改行するね。
俺も毒親だった、といっても貴女が受けたとても辛い仕打ちとは比べるの申し訳ない程度だけどさ。
例えば、食物アレルギーの辛さって実際ならないとわからないし、時には単なる好き嫌いだろ、甘えるなって言ってくる人がいるのと同じ。

役所の件は、ちょっと記憶が曖昧なところがあるから、今住んでるところと、彼氏さんと住む予定の自治体の役所に問い合わせた方がいい、たぶん土日休みだからできれば平日の十六時までに。

理解してくれようとしてくれる彼氏さんで、よかった。
たぶん、彼氏さんは貴女を守りたいって気持ちから、仲直りさせようとしてるんじゃなく、貴女にもう金輪際関わるな、とあなたの母親に言うつもりなのかも？だが「貴方の気持ちは嬉しい」
「けど、実家に行ったり、会うのも、顔を見るも、声を聞くことすら、されたことや言われたこと思い出して辛いの」とか、
貴女の両親への考えを伝えるもどうかな？

>>468の続き。

貴女は自分のことだけじゃなくて、同じ状況の妹さんを救いたい、と行動起こしてる。
俺はそれはすごいなことだって思った、貴女と同じ立場だったら、妹を生け贄に差し出して自分だけ助かりたくなるもん。

文章も口調も、もうすぐ三十路の俺なんかよりしっかりと、相手に伝わりやすく、相手を不快にさせない。

って、気遣いが伝わってくる。
一人で頑張らなくても大丈夫、貴女は相手の立場になって、ちゃんと考えられる人。
だからこそ、彼氏さんや彼氏さんのご両親も、貴女の力になろうとしてくれる。
だからこそ、無理をせず思い詰めずあせらず、貴女ができることを、一度一呼吸して、落ち着いて、考えて行動すればいいよ

>>468

まさかこんなに温かいレスを頂けると思いませんでした。思わず涙が出てしまいました。
同じような境遇ということで、きっと思い出すだけでも辛いのに共感して下さってありがとうございます。

実家に帰らないということで話がまとまりました。468さんの言葉をお借りして彼氏に話をしました。
虐待の動画を見せたということもあって、どうにか実家には帰らないということで収まりました。
すんなり話が進んだのは468さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

また、妹の件ですが、

>>477

いえいえ、いい方向になってよかった。
貴女が真剣に悩んでいるのが伝わってきたからこそ、微力ながらも力になれればってさ。きっと彼氏さんにも、貴女の真剣さが伝わったんだと思う。

途中送信はあるあるだからお気になさらず。
妹さんは、たぶん‘虐待されるのが普通、当たり前’になってしまっているん思う。
だからこそ、それは異常だって知っても、自分自身も否定されているように思ったのかもしれない。
誰だって、親に愛されてなかった、とは思いたくないものじゃないかな？
悪口を言ってしまったのも、私と違って親に愛されて羨ましい、って感情があるかもだし。
自分でどうしたらいいのか、解らなくて混乱してるかも？
妹さんも、焦らずゆっくり、ほんのちょっとずつでもいいから、変われるといいね。
「貴女も辛いんだよね、大丈夫だよ、貴女はおかしくないんだよ、私にとって大切な妹だよ」
って、妹さんを肯定してあげて、話をただ聞いてあげたり、嫌がらなければ、頭撫でたり、抱きしめたり、スキンシップしてあげるのもいいかも？