物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活192
おかしなところがあったら指摘をお願いします。
昨日、兄嫁を怒らせてしまいました
悪いのは私で、兄嫁が言ったのは正しい言葉なんですが
これまで温厚だった兄嫁に真剣に叱られて今も混乱しています
うちは父が5年前に亡くなっています
兄は7年前に結婚しましたが、その直後母が病気で足を悪くしてしまい
杖が無ければ歩けなくなったのを機に兄夫婦が実家で同居しています
私は三十分ほど離れたところで一人暮らしをしながら働いてます。まだ独身です
二週に一度ほど週末に実家に戻り母の話し相手や家事の手伝いをしていたのですが
母がぽつりと、杖があっても足が痛くて外出がおっくうになるけど
たまにはゆっくり太陽を浴びながら散歩したい
でも出先で何かあったら困ると思うと中々動けないと漏らして
兄嫁に、たまに母の散歩に付き添ってやってくれないか、家にこもりきりだと
気分も沈みがちになるだろうからとお願いしました
兄嫁は真顔で、どうして私が付き添うの、なんであなたが今から連れて行って
あげようと思わないの、あなたのお母さんでしょう、と言いました
静かな声ですが怒っているのが判って、私はそう頻繁にはこれないから、
暇なときでいいからと慌てて言ったのですが、良い機会だから少し
あちらでお話ししましょう、と言われました
あーあやっちまったな。同居介護家族にとって一番やっかいなのは外野の口出し。
よく金出さない、手は出さないで口だけだすって言われる奴だから。
たまにいって「お手伝い」程度じゃ手は出さないと同じだものね。
でもって同居家族の仕事を増やす依頼だけするなんて。まさか母のあれもしてくれないなんて愚痴を
頷いて聞いてたなんて後出しはないよね。
実の子供は夫とあなたでしょう
あなたは自分の母親を他人に面倒みさせてたまに来て話をしていれば
いいけど、食事を作って、夜中にトイレに起きるお母さんに手を貸して
トイレへの往復を手伝って、季節の変わり目に足が痛いと言われて
さすっているのは私だっていうことに疑問はないのか
あなたは気兼ねする夫や姑がいるわけでもないのに、なんでお母さんの面倒を
私だけに見させてそれが当たり前だと思っているのか
実の娘としてやれることはやろうとは考えないのか
さっきの散歩の話でも、あなたが来て連れて行ってくれれば、私が
その間息がつけるとか、自分の時間を持てるとか、そういう気遣いをするつもりは
一切ないのか
暇なときでいいからって、私の暇な時間なんて殆ど無いのに、その僅かな時間まで
あなたのお母さんのために使うのが当り前と思っているのか
こんな感じのことを言われました
ずっと自分が無神経だったことが申し訳なくて何度も頭を下げて謝罪しましたが
いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました
実の娘は何やってんだ
しかも指図するだと？ｺﾞﾙｱ
な気持ちになっても無理はない
申し訳なかった、反省している旨を送ったのですが
義姉からの返信は、反省したならきちんと行動に移して欲しい、あなたの
お母さんのことなんだから、とだけ帰ってきました
これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか？
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
兄に相談しようかとも思ったのですが、告げ口のようにとられてしまうかも、と
思って行動には移せずにいます
本当に義姉には申し訳ないことをしていたのだと、心から反省しています
どうするのが一番いいのか、意見を聞かせていただきたいです
たまの散歩でいいならそれこそ二週に一回来てる>>237が付き添いにうってつけでは
手も金も出さないのに口だけ出す小姑って思われたんだろうなあ
我慢に我慢を重ねて優しい義姉でいてくれたのにそれに感謝して負担を分け合おうとするどころか
さらに負担を押し付けようとしたもんだから堪忍袋の緒が切れたんだろう
で、主張は「優しい人だと思ったからちょっと調子に乗って我儘言ったらマジギレされた。
自分も悪いけどそこまで言わなくても良くね？許してくれる魔法の言葉プリーズ」ってこと？
無理だと思うけどなあ
でも、本当に、ひどく甘えてしまっていたと思います
実の姉でも任せきりにしていていいわけないのに
義姉が優しい人なのをいいことに、いつの間にか頼めば
こころよくやってくれる、と馬鹿な勘違いをしていたと思います…
うちは地方老人の介護だったけど、無理やり同居させられた末娘の母にあれをしろこれをしろと喚く伯父が大嫌いだったわ
＞いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました
なんで無神経な発言したり、甘えてきた自分が悪い時に怖いとか被害妄想的に自分が悲劇の
主人公になってるの？
いつもは優しい人ならそれが本当の姿、そんな人ですら怒らせてたのは、自分と母親のやって
きた積年の行いのせいでしょう。泣きたいのは義姉だよ。そんな優しい人ですら我慢袋の緒が
切れるってどれだけ酷かったかって証明であって、その人がどれだけ追い詰められて疲れきって
るかって事だから。
怒られてたことよりも「その間息がつける」「私の暇な時間なんて殆ど無い」って言葉に耳を
傾けるべき。最後のＳＯＳだよ。義姉が精神的に崩壊したり出て行けばどうなるかはわかって
るでしょう？虚心にその言葉聞いたら、「怖い」「叱れてた」なんて子供っぽい甘えた口聞いてる
暇はないよ。義姉の負担減らすように動かなきゃ。それも今すぐね。
行っとくけど義姉は全て捨てて逃げられるのだよ。実子ではないから別居も離婚して縁を切るのも
自由。
>これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか？
>それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
これに関しては黙ってやったら余計に地雷を踏みかねないから
出来るだけのことはしたいと思っているからどうするべきか教えてくれ、
わたしはこう考えるのだけど～と直接相談してみたら？
実家で同居してるなら>>237が引き取り同居するのは無理だろうし
義姉さんの不満は実子は何もしないで私にばかり押し付けて、って
ところにあるんだからできるだけ負担を軽くしてあげようよ
具体的にはまずメールじゃなくて面と向かってきちんと謝罪、兄夫婦ときちんと話し合って
母親の世話に関して金銭、手間的な負担の分担をきちんと決めて、その通りにする
かなり煮詰まってるみたいだし、旅行でもプレゼントしたら？
三十分くらいの距離で暮らしてるなら数日なら>>237が実家で寝泊まりして母親を介助するくらいできるでしょ
それで義姉が帰ってきたらこんなに大変なことを任せきりにしていて
すまなかった、これからは出来る限り分担するからともう一度
頭下げよう
つか兄はなにしてんの？義姉に丸投げてんの？
＞、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか？
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか
斜め上の発想だね。
実家に帰っても手伝いどころかあら捜しと駄目だししかしてないのに？兄嫁のプライバシーとか
あっちの家庭かき回してる可能性だってあるよ。急いで家事してる時にちがうやり方で口やら
手出されたら邪魔だし。
それに同居したら兄嫁の家事がまた増えるのでは？プライバシーやら生活時間のずれによる
兄嫁の疲労は？一瞬の隙に居眠りして疲れ休めたいのに誰かがおしゃべりやら起きてガタガタ
したりしてたら休めもしないじゃない。
兄の家を侵食せずに助ける方法はあるでしょう？母親を引き取るとか時間決めで預かるとか
散歩に連れ出すとか。
そして何より大切なのは母親の施設介護を兄に計ること。昼間だけでもデイにやれば兄嫁は
小姑が来て口出しするより休める。
大事なのはこれを機会に反省して、自分の親の面倒なので同居家族のようには行き届きませんが、
出来うる限りやらせて下さいという気持ちと態度を示して、義姉さんに信じてもらえるようにする事じゃないだろかね
＞義姉を小間使いと思っていたなんて絶対にないです
口では誰でもそういうよ。２４時間無休で無給のお手伝いさん扱いしていたなんていわない。
そしてそうも意識してない。厄介なことに。
でも行動で小間使いしてたら幾ら口で綺麗な事言って、自分の意識で美化しても本音は行動に
でる。口でお世辞は言えても自分を痛める行動ではできないからね。
報告者自身随分若そうだからまだ50代とかかと思ったんだけど
あと足を悪くしてるなら介護じゃなくて介助じゃないの？
実家で同居してるのに独身で一人暮らししてる報告者の住まいに
母親引き取るっておかしいだろう。その場合兄夫婦が実家を出て
報告者が実家に戻るのが順当なパターンだ
ちょっとずれてるんだよね
思うけど。でもそれなら散歩にだけは行けるって変だよね。トイレより長く歩くから。
まさか年寄りの女性は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。
それぞれごもっともで、本当に身が竦む思いです
取り合えず散歩に関しては私が責任を持って付き添います
旅行に関しては、確かに全然出かけてないようなので
兄に相談して2.3泊くらい温泉にでも行ってもらおうかな、と思いました
それくらいなら私も有給が取れると思いますし
母は今年56歳です
足を悪くしていますが障害者というわけではないです。トイレの件は
夜中だと暗くて足元がおぼつかないのでトイレの前まで姉に手を貸して
もらって、トイレが済んだらまた寝室まで連れて行ってもらっているそうです
私も昨日言われるまで知りませんでした。日中は杖をついて自分で行っています
ゆっくりなら歩くのにも支障はないです。私もたまにですが
一緒に買い物に付き添ったりすることがありますので、これは確かです
相手の希望聞かずにネットの第三者に聞いて旅行って暴走しすぎでは？
相手は疲れていきたくもないかもしれない。それに留守中に他所の人の家の中自由に使われるの
嫌がる人もいるだろうし。相手の意向を聞かずに押し付けるのはもうやめましょう。
センサーで付く電気を置くとかして
安全にするのはどうでしょうか？
兄嫁は介護責任のある兄とあなた二人にキレてると思うわ
まあより矛先が向きやすい義妹に向いてはいるけど。
だからこそ、3人で話し合うべきじゃない？
兄の前で。
告げ口みたいっていうけど、兄嫁は何も悪くないんだから
告げ口でもなんでもない、むしろあなたが反省の意を兄嫁に表わして
今後の決意を表明するためにも兄の前でハッキリさせるべき
あなたと兄のやることはごくシンプル
兄嫁に自由な解放された時間を少しでも多く作ってあげること
そのために何をすればいいのか兄と考えないと解決しない
大きな病気でもない。
廊下にもトイレにも電灯がないの？あったら夜も昼も歩行条件は同じなのに変じゃない？
それって親も嫁さんに甘えてるというか、嫁さんをこき使ってるように思えてきた。
夜だけ酷いんじゃなくて一旦寝ると起き上がるのが大変なんじゃないかな。
母親がその状態になってドアベルを渡して呼んでもらって手伝ってたよ。
ちなみにそーいう人用の電動で体を起こしてくれるベッドがある。