息子(小学生)の同級生がうち遊びに来る時に、高校生のお兄ちゃんも一緒に来る。そのことで旦那が大激怒。「若い男を連れ込むのは無防備だ！」

なぜ男の若者が家に入ると異様に激怒してしまうのか、そこは心配しないで批判するだけなの？
夫は大人だから何かトラウマを抱えていても自力で解決すべき。それは正論だが、健やかなる時も病める時も共に手を取り合いと誓った妻として
夫が明らかに異常な反応で様子がおかしいと認識したのだから、夫の心の状態を少し心配してあげても良いと思う。
高一は第二次性徴も始まっている年頃だ。お兄ちゃん個人ではなく、男性性そのものに旦那さんは何か嫌な思い出があったりして、でも自覚がなかったらなぜ嫌なのかを上手く説明できない事も十分あり得る。
説明に同意できるかはおいておいて、せめて理由を筋道たてて説明できるように、じっくり聞くとかニュアンスを丁寧に聞き取るとかサポートしてあげても良いのでは。
その最中で嫌悪のスイッチになってるものが、自宅だからなのか、妻と同席する事か、下の娘の心配してるのか、分かったらそれを工夫して回避すればまた遊べるようになるわけだし。

妹の家もそんな感じだけど、それには理由があって
以前妹が英会話の家庭教師と言って若い外語人を連れ込んでよろしくしてたからw
それ以来義弟が過敏症になっちゅてるみたい
あんたもやましい事があるから疑われてんじゃないの？w

>>131

自分がやましいことしてるから相手に対して疑心暗鬼になるタイプもいる

>>129

同意。性格に難ありで同世代の友達に相手にされないから
言うこときかせやすい年下と遊ぶなんてよく聞く話

>>129

兄弟が多く、特に1番下の息子と同級生の子は可愛がっていて息子にも同様に親切にしてくれます。
普段は部活や友達と遊んだりで来るのは土曜日の同級生の子がたまに遊びに来る時のみです。

と、相手をフォローすればする程「怪しい怪しい」「なんでそんなに相手の男を庇うんだ」と疑心暗鬼になってるのが分かるので相手の事はあまり言えず…。

相手のお母さんには謝った時に軽く事情を話したけど、相手からしたら「アラフォーの癖に高校生との仲を疑われて嫉妬される」ってかなりイタイ感じの人に思われてそう…。
その親子の前で
旦那「なんで男が居るんだ？」
私「昨日言ったでしょ？高校生のお兄ちゃんも来るって、息子と遊んでくれてるのよ」
「こんな大きいなんて聞いてない…帰ってくれ」
「え？」
「大体、女性だけの場所にずけずけ上がるなんて失礼だと思わないのかキミは」
って目の前でやり取りしたから本当相手に申し訳ない…。
他にも色々言ってたけど…。

相手の方に遊びに行かせたら？

>>132

次小2で1人で遊びに行かせた事がないので、子供だけ相手にお宅に行かせるという選択肢はありませんでした。

>>138

まともな男なら女子高生は対象にならない

>女性だけの場所
息子がいるのに

>>145

そうなんだよね…。
多分息子は子供に分別されてるんだと思う。
そしてその場にいる女性は
私、相手のお母さん、義母、うちの下の子、同級生の女児(この2人も子供に分別？)

そんな風に言われたら、思春期の高一は傷ついているよ。まだあどけない子も多いよ。
ご近所さんは、うへぁってなるしかない。
あきらかに旦那さんの言動がおかしい。あとで文句ブウブウが大人だよ

>>146

本当そう思う…。
表面上(電話では)は笑って許してくれたけど、相手に失礼な事した自覚があるから顔合わせれない…。

親子の前で言ったのは、母親に対して「お前の息子を我が家へ連れてくるな」って牽制だよ

>>148

いや…なんか長くなるからと思って端折っちゃったけど、その後相手のお母さんが謝ったんだ…。
最初は
「うちの子背だけは高いからビックリさせちゃったわね」って感じで笑って流してくれようとしたけど、あまりに旦那が怒ってるから
「ごめんなさい、ちょっとずうずうし過ぎました」
まで相手のお母さんが言い出したから、相手のお母さんに私がジャンピング土下座して旦那に謝ってって促してたんだけど、なんでこんな男を庇うんだ！ってもうグチャグチャになって、怒りが全部お兄ちゃんに向いちゃってて。
相手のお母さんには見向きもせずにずっと高校生相手にお説教…。
お兄ちゃん息子と遊んでくれてただけなのに…。

私の事を挙げて「浮気が～」とか「疑われても仕方ない事をした～」とか「高校生なら自覚を持って行動しろ」とか。

ＢＢＡなんか興味ないよってツッコミ入ってもいいくらい私の価値観上げて説教するから恥ずかしくて情けなくて。

以前から嫉妬深いなら意味不明ではなく納得できる答えが明確に出てるじゃないか。
あとは夫を無視して、納豆嫌いの大阪人の食事にしつこく納豆を出すような嫌がらせを続けるか、
夫の意向を尊重するか、何か夫の嫌悪感が薄くなるような妥協点を家族で考えるか。
他人にどう思われるか嘆くのに忙しいようだけど、自分のことは後回しにして
家族として未来を見据えてどう対処するかを悩んだら？

>>152

元々私は嫉妬からの行動だとわかってましたし、それが度が行き過ぎていると思っての愚痴です。
一部前科があるからというレスがあったので、詳細書かせて貰いましたが、なんでこんな行動をとるのかとは思ってません。
恥ずかしいし大人気ない、情けないから辞めろと思っています。

旦那が嫌がるから男性が絡む付き合いは辞める。
そこまでは旦那を思い結婚生活を送って来ました。
但し子供の友達でも旦那が異性だからという理由で嫌がれば付き合いを辞める、これは出来ません。
例え旦那が嫌な思いをしてもです。
旦那の気持ちを、旦那が嫌な思いをしてもいいのかと言われてますが、旦那も子供も大事です。
旦那の気持ちに答えるために子供を犠牲にする事は出来ません。
旦那が犠牲になったと思わないよう旦那の考え方を変えて行くつもりです。

子供が大きくなるにつれて嫉妬対象が子の友達になると思う。
子の友達に町中で会った→挨拶をする→嫉妬する→挨拶するな！になる可能性が今のままだとある。
それまでになんとか旦那の考えを直さなければと思っている段階です。

 

>>160

我が家も1にあたるのかと思います。

うちの子が相手からのアポ取りの時に「お兄ちゃんは来てくれる？」と聞くので、相手のお母さんにそのまま伝え、お母さんを通してその日部活ないから行くよとか返事をもらっている状態です。

来ない日は同級生の子と妹と3人でおもちゃで遊んでいますが、来る日はお兄ちゃんにべったりでゲーム、一緒に探索に連れて行って貰ったり、息子主体で遊んで貰っているので世話して貰ってる感覚の方が強いかも。

同級生の子は息子目当てと言うよりも下の妹目当てでお姫様ごっこやままごと主体で遊んでいるため(同級生の子は上の子が歳が離れているため普段ままごとやお姫様ごっこ等の遊びがあまり出来ないとかで)、
そうなると息子が退屈して1人でゲーム、つまらない～という感じになってたんですがお兄ちゃんが来てくれるようになり、いい感じに分散され何となく両家族でそれが当たり前になってた部分があります。

なので事前に旦那にも来客の詳細を告げてた訳ですが…、
どちらかというと息子がねだって来て貰ってる形のなります。

他人が考え方を変えるには、夫自身が嫉妬深い性格を変えたいという意欲を持たないと無理。
感じ方には正しいも間違ってるもないから、あなたの感じ方はおかしくて間違ってるから性格を直すべきと言うと態度が硬化するかも。
感じ方は変えられなくても良いから、怒鳴ったり失礼な態度で人を追い出したりする行動をしないみたいに、取るべき行動を擦り合わせるかたちが良いと思う。
今まで自分があなたのためを思って我慢してあげていたことを真似して欲しい、子供のためを思って我慢する思いやりを行動に表して欲しい。というのを分かってもらえたら良いですね。