母が癌で他界した。何もしなかった父が悲劇のヒーロー面で毎日チンチンと仏壇の鐘を鳴らして酔いしれてるのがムカつく。

母がガンで〇んだ。末期で一年で〇んだ。
何もしなかった父が、悲劇のヒーローヅラで、毎日チンチン仏壇の鐘ならして「妻に先立たれて欠かさず健気に供養する俺」に酔いしれてるのがコ□したいほどむかつく。
お前が家事出来るとは思ってねぇから介護とか求めてなかったし、むしろ本人が拒否ったわ。でもさ、薬代出したか？入院代出したか？求められもしなかっただろ？諦められてたんだよ、母に。
何もしないだけならまだいいけど、「やっと文句言われずにゴロゴロできる！」って喜んでた母に、「何も仕事しないのは（人として）問題だ」とか怒鳴りつけてたの、（父が）〇んでも許せない。
それで、母が〇んで毎日鐘チンチン鳴らせば全部チャラってか？はは、〇ねよ。

しかも寺の坊さんと仲良くなったらしく（母の功績の名残で）、鐘の正しい鳴らし方教わったらしく、自信満々に打ち鳴らしてんのがほんとむかつく。
この間親戚が来た時、自分は毎日線香あげて供養してるってのを匂わせて褒められようとしてたっぽいが、
親戚に即座に「でも〇んでから線香毎日上げようが意味ないもんね、やっぱり生きてる間に妻に伝えなきゃって思って最近言葉にするようにしてるんだ」
とか言われててワロタ。ざまぁ。

そういえばお前（父）、生前母が言われて気にしてたことを〇後私が言ったとき、「そんなの言葉のはずみで」とか言ってたよな。
でも、喧嘩したはずみで言おうが、後で訂正して謝らなきゃ相手は本心だと思うし、
というか後で訂正しても下手したら「起こって本音がこぼれた」ととりかねないし、
あんた母に感謝とか伝えたことあった？ほめたことあった？ないよな。

と思ってもやもやしてたから、親戚のその言葉に超すっきりした。
GJ親戚！

すみません、怒りのままに書き込んだら
改行長いし、文章ぐちゃぐちゃだし
sage忘れてました。

こんな身内の愚痴誰にも言えなくて

そんな父だけど、外面はいいんだよな～～～
で、私はしっかりものだと思われてるんで、「お父さんよろしくね」とか言われてんの
母存命時は「お母さんよろしくね」ってね

もともとしっかり者で責任感強いと思われるから頼まれてんだけど、
しっかり者で責任感強い介護者に「よろしくね」しちゃあかんの分らんかな～～～
心配しなくても父が何もしないから全部私がやりましたよ
言われなくてもやっとるよ、これ以上どうしろと、って思ってたよ

削ることはしても育む事はしなかった父の面倒なんて見てやる気ないよ

あ～～～～～なんで会うたび人は「お父さん落ち込んでるだろうから面倒見てあげてね」なんて言うんだろうなクソが～～～
私はしっかりしてて、悲しい顔も涙も見せないから、頼んでおけば安心なんだろうな～～～
どうせ何もできないなら黙っててくれ第三者～～～～

弔問客が来ると、母との馴れ初め（という名のどれだけ母に惚れられて付き合い始めたか）語りだすんだが、
それ聴くたびに、「（それが本当だったとして）あんたに惚れて今まで尽くしてきた母にお前は何を返したんだろうな」としか思わねえ
だから、弔問客に「最後に一緒に何して最期を楽しんだか」語れないんだろ
私は最期の一年も、それまでの日々も、語れる思い出が沢山ある
母が何を好きだったかも、何をしたかったかも、何を望んだかも、
お前は弔問客ほども語れるものはないだろう

弔問客たちはいろいろな活動を母とともに過ごして、母の良いところをたくさん語ってくれるが、
父は今更「母がそんなすごかったなんて知らなかった」って平気で言う
そうだろうな、父にとっては「会社」のかかわる「仕事」以外大したことなくて、
ボランティアでどれだけ活躍しようが、
短期の仕事（正社）やパートをどれだけしようが、
母は「世間知らず」「社会を知らない」だったんだから

まぁ今一番苛ついてんのは、
そんなクソがいる実家なんて出てしまえばいいのに、
そんな気力もわかずだらだらと、そしていらいらと家にいる自分なんだけどな

連投スマソ。もう消える。

すみません、こういう板っていちいちレスするのを嫌うんでしたっけ？
youtubeでまとめをたまに見るくらいだったんですが、
鬱憤溜まってチラ裏ならいいだろ！って勢いで書き込んでしまってルールをぼんやりとしか知りません

消えるといいつつ、思いがけずレス頂けて嬉しくて返してしまいました
なんだか敬語ため口交じりでちょっと不遜ですねすみません
レスそれぞれ本当に嬉しかったです