290: 19/07/08(月)07:19:13 ID:eu9.fn.7i
子供が出来なくてお互い病院で検査してもらった時私の方は問題無しで夫も「俺も正常だった、きっと子供が来てくれるタイミングを見計らってる最中なんだよ。」って言ってたけど、本当は「数はほぼゼロ、生きてる数少ないものも動きがとても悪い。」って言われてたんだって。
「いつかやってきてくれるであろう子供を夢見てる私ちゃんを見てるのが辛くなった。黙っていられなくなった、ごめん。」って突然のカミングアウト。
夫の事は大好き。一生を共にしていきたい人。
でも正直自分で自分の子供も産みたい。
夫は今後治療などをするつもりは全く無いらしい。
「私ちゃんが産むなら俺の子供を産んでほしい。
けど医者が言うにはそれはほぼ不可能。
せい子バンクなんかは論外。考えたくも無い。
だから子供は諦めよう。」だそう。
わかる。夫の言ってる事もわかる。
私だって産むなら夫の子供が産みたい。
でも、「治療などをしたけどそれでも出来なかった。」ならば諦めもつけられるけど、何一つチャレンジもせずに自身の子供を諦めるって選択肢を選べないし選びたくない。
そう言ったら夫は静かに激おこ。
「人は経験しなくていいはずの辱めを受けなければいけないのか。君には夫の心に寄り添って支えようという気持ちはないのか。」と言ってどっかに出てった。
自分勝手な事を言ってるのはわかるし夫に対して相当酷な事を望んでるのも理解してる。
でもそう簡単に諦められるものでもないよね。
私って鬼みたいな事をしてる？
誰がなんと言おうと夫がクソだと思うし俺なら嫁にそんなこと言われたらマジでしねとすら思うだろう。
まだ子供産める年齢なら離婚しなよ。そいつロクな人間じゃないよ。
自分に原因があって子どもが持てないとしたら、私ならすぐに治療を受け容れる。それが当たり前の話だ。
妻への愛情があるなら治療をしない選択はあり得ないよ。
夫がクソと言うのに賛同する。
そんなん言ったら妊婦さんなんてどんだけの辱しめよ？
出産するときなんか命懸けで必死の形相しながら複数の他人に下腹部見られんのよ？？
要は自分が努力してまでこども欲しくはないんでしょう
一度も努力してない相手には寄り添えないかなぁ
性に関することであり、嘘をついて隠すほどの強烈なコンプレックスを抱いてる相手に、いきなり正論ぶちかまして攻撃したのだから夫の反応は残念ながら当然でもある。
貧乏な男だと知ってるはずの彼女からバブリーな豪華な結婚式をしたいと言われても無い袖は振れないわけで、なんだこの俺の事情を無視したお花畑の女は！と思うのと同じ。
夫と子どもをもうけたいという目標があるなら、
夫が自分の性能を知った時にどのくらいショックを受けたのかと気持ちに寄り添って、信頼を築いて、妻の支えがあるならトライする価値はあると
絶望からやる気にベクトルを変えないといけない。
人間関係には常識とか一般的とかはあまり関係なくて、二人の間でそれが成立するかをまず考えないと。
その時に、私もショックを受けてるから私も労られるべき、と考えてしまったら立ち行かない。思いやりに見返りを求めて、意のままにならない相手に苛立ち、夫を慰めてやる気にさせるという目標に反する行動しかとれないなら
貴女に今必要なのは夫と貴女のどちらか悪いかという判定より、夫の協力が得られず落ち込んでいるあなたを親身に慰めてくれる家族や友人なのではないかな。 夫は今は自分のことで手一杯だからさ。
なんか凄い斜め上っていうか例え話下手くそすぎかよ。
自分には寄り添うべきなのに、何の原因もないのにいきなり子を持つことを諦めざるを得なくなった妻には寄り添わないんでしょ
自分は寄り添わないけどお前は寄り添えなんて奴とこれからやっていけるんかね
しかも後から自白したとはいえ、自分に都合の悪いこと黙ってたんでしょ
これから先もこういうことありそうって信頼も薄れるし
>貧乏な男だと知ってるはずの彼女
「ずっと金持ちの振りしてたけど嘘がバレても働く気すらない貧乏な男」って前提つけないと話題とつりあわないｗ
>バブリーな豪華な結婚式をしたいと言われても
ここもつりあわないｗ
不妊判明したから小梨望む前に努力してってことがバブリー婚レベル？
袖があっても振らないってことなんですけど。
ショックを受けて、自分に袖があると思えてないのではないか？という想像をして行動する事が
相手に寄り添うということではないか？
寄り添いたくないなら好きにすりゃいい
嫁さんのほうがよっぽどショックだろ。
自分に問題は無いのに配偶者に嘘つかれて今まで我が子を抱くという夢を蔑ろにされてたんだから。
そこで寄り添えだなんだ言うのは幾らなんでも夫側につきすぎ。
相談する人叩きたいだけなら他所行けや。
>>290は子供ができなかった場合でも努力してくれるなら愛せる、寄り添えると言ってるんだから、夫が妻の心に寄り添えばいい。
夫が寄り添ってほしければ順を追って290に土下座してごめんなさい、勘弁してくださいと言うべき。
寄り添え、と命令口調で言われたら愛は荒れ果てるわ。
せめてせい子バンク認めてあげてほしいわ
お前原因なら経験しなけりゃいかんだろうが
てめーのチンケなプライドを優先させるんだから
結局大して子供欲しくないんだろうね
医者＆家族「」
私28で夫32。
私が20の時に結婚して、お互い「子供はすぐにでも欲しいね。」と話してたから結婚と同時に子作りを始めたんだけど、それから5年経っても出来る気配がなくて悩んでたら義母が、
「子供が欲しいと思うなら一度検査してもらってみたら？」と提案してくれて、それで病院へ。
結果は私も夫も共に正常って事だったし(実際は夫はこの時点で種無しを知ってた)、夫の「子供がタイミングを見計らって～」って言葉もあったからじゃあもう少し自然に任せて頑張ってみようってなった感じ。
なんで検査結果を偽ったの…カミングアウトの後もなんで話し合いをしてくれないの…って、心の中で夫を責めたい訳じゃないのに責めてしまってもうどうすればいいのかわからない。
そんなの仕方ないだろ。プライドだけ高い面倒な男だな。
女の方の検査なんて痛いって聞くけど実際どうなの？
男の方なんて痛みも無いのにそれぐらい我慢しろよと思うけどね。
まだ28ならあと7年くらいは子供産める望みがあるよ。
こういうことはきっと一生引き摺るだろうし、あんたが子供産めない年齢になったとき恨みが一気に噴出するんじゃないかな。
勝手な想像だけどさ。
まあ、よく考えて。鬼だなんてちっとも思わないよ。
責めてしまうの当たり前じゃないか
検査は私はかなり痛かった。
ズキズキ？ジュクジュク？するようななんとも言えない痛みでびっくりした。
事前の説明の段階で「稀に全く痛みを感じない人もいるけどそれは本当に稀です。正直なところ、それなりに痛みは覚悟しておいた方がいいです。」と言われてたから我慢出来たけどかなりしんどかった。
子供は素直に欲しいと思ってる。なんとか夫にも協力してもらえたら本当に嬉しい。
でも夫婦仲を険悪にしてこれから過ごしていくのか？嫌々協力してもらって運良く出来たとしても、夫はその子を愛してくれるのか？とか色々考えれば考えるほど自己嫌悪に陥ってしまう。
義母に相談してもいいのかな？
ここ数日、夫が残業と言って帰ってこないとか私の様子がおかしい事とかで夫婦喧嘩してるんじゃないかと心配をかけてしまってるのも辛い。
何があったのか気になってるだろうに、夫婦間の事だからと口を挟まずに私のストレスを発散させようと「今日は息子がいないから女子会しましょ！豪華にご飯行きたいの！」と外へ誘ってくれたり、
「心配事や困り事はなんでも言いなさい。息子は血の繋がった我が子だけど、私ちゃんは血の繋がらない我が子だと思ってるから。」と言ってくれる義母に「なんでもないよ。」と嘘をついてるのをしんどいし、でもこんな事を言ってさらに心配をかけるのもしんどい。
姑さん泣けるなぁ。そして夫がもし不妊治療に協力してくれて子供ができても、ママにべったりで懐かない時なんかに
「お前なんか俺がいなきゃこの世に産まれなかったんだぞ」的発言しそうでなんかコワイ。
「心入れ替えて治療する、やるだけやるけどダメなら諦めてくれ」ならわかるけど。
「治療受けるのはプライドが許さないのでお前が諦めろ」なので、
自分が楽になるために奥さん傷つける態度がもう夫としてダメすぎる。
そんなアホな理由で治療絶対拒否するなら、妻の心情のために墓場まで秘密抱えるべきじゃね？
何から何まで自分が楽になりたい一心なんだね
夫クソで同意だけど
あえて違う目線
“種無し”って周りにカミングアウトできない悩みの中、男として自信や尊厳を失ってる中、妻だけにはあまえたかった、理解したかったと想像
そして男の事だかあまえが大きくて妻の感情までは想像できてない
義母への相談も悪循環だと思うから聞き役に回って気持ちをまずはほぐして、こちらからの気持ちを伝えれる状況をつくってみたら？
二人の関係を大事にしたいのならね。
男性の方ですか？
もし今の状況で「なんで検査結果を偽ったの？」とかって聞いてこられるとめんどくさい？
妻にどんな対応を取ってもらえるといいの？
夫がクソで同意つってんのに（笑）
あえての違う目線でみたのであつてそこへの正当性とか考えてないよ
相談者が「夫のことは好きで一生を共にしたい相手」って言ってるんだから、夫の考えを探って向き合える状態にするのが先決だと思ったんだよ
もちろん卑下して同調する事もいいんだろうけどね
>>320
なんで検査結果を偽ったのかは心開いてない状態で聞いても意味はないと思うよ
今の状況はさておき「自責の念や言っても妻を悲しませるし、、、」
ってところだと思うし
行動は褒められたもんじゃないけどあなたを困らせたい訳じゃないとも思う
男がガキならガキなり対応が必要だけど、どうやって不妊治療に持っていくかだね。。
ふたりで温泉旅行とか環境変えてみたら？
子供相手では聞き役に徹するのが先手で落ち着いたとこで諭すしかないと思う
そりゃ痛いよなぁ…。
義母さんに言うのはどうかな、夫から言わせないと駄目だと思うよ。
やっぱりさ、決してそんなことはないんだけど息子が種無しってなると義母さんが
「私が健康に産んであげられなかった」とか言って自分を追い詰めるかも知れん。
難しい問題すぎて何も言えんわ…。
息子可愛さに態度豹変するかもしれないので自分が言うなら夫婦の問題クリアしてからだね
その甘えた夫育てた母ですし…
あなたに対する不誠実極まりない言動は、あなたを傷つけるためより自分を守るためにコジらせていったのではないかな。
ただ、夫の気持ちに寄り添って慰めたり話を聞くことはイコール、所業を許すことではないから。
ツラい気持ちを我慢しろということでもない。
夫を許すにしても許さないにしても、これからの事を決めるには何かしら会話を進める必要がある。
どの方向に進むにしろ攻撃的な罵倒は夫をさらに意固地にさせるだろうから、会話するなら北風と太陽作戦が有効だろうと思う。
義母に話すかはあなたと義母の関係によるから、あなたが信じられると判断するなら話してみては。義母より適任がいるならそちらでも、あなたに身近に支えてくれる人は必要だと思う。
自分語りで申し訳ないけど、私32で夫は44でどちらも初婚
夫がそれまで結婚できなかったのは夫が遅くに生まれた一人っ子で、30代で母親の介護が始まってそれで10年近く潰したから
当時勤めてた会社も介護で辞めざるを得なくなり、彼女とも別れたそう
今の私たちもそこまで若くもお金があるわけじゃなし、子どもは欲しいけどもし授かれたとしてもその子が成人した時に私たちの介護をさせることになってしまうかもしれない
でもそれだけは絶対避けたいから必死でお金貯めてる
子どもはブライダルチェックと麻疹風疹の予防接種はしてるけど
子作りは期限を決めて、不妊治療はしないことにしようと2人で決めた
何を言ってるんだお前と思うかもしれないけど、子どものことって夫婦のあり方と生活にダイレクトに関わるよね？それこそうん10年のスパンで
それを話し合えないのはやっぱり問題で、更に言うと話し合いから逃げる旦那の態度がすごく問題だよ
義母さんが心配しているくらいに空気が悪くなってるなら今更だし
もし話し合いが拗れそうなら、義母さんに話すのもありだと思うよ
>>329
私もあなたと同意見よ
子供にとっての父親にと考えたらアカン人なんじゃ、と思ってる
だから、一時対策としてなだめたり優しく接したとしても根本の解決にならない
癇癪起こす子供の機嫌を取るくらいの意味合いしか感じない
報告者の旦那は私の前旦那にそっくりなんだ
子供欲しけりゃひとりで不妊治療しろ！
男がそんなもんできるかと、検査にすら行ってくれなかったw
離婚したのち向こうがデキ婚してたけど、子供無視で毎日朝飲み歩いてバツ2になったらしい
子供や家族を大切にする気持ちがあるならとっくに話し合いくらいは応じてくれてる
甘い態度より、真剣な顔、態度で真面目に相談してダメだったらダメだと思う
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・会社の先輩「やべぇ彼女すらいないままもうすぐ40代だ…」そんな先輩が結婚できない理由なんて一つしかない…
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・【糞旦那】妊娠中の嫁が発熱。→下がってたからバイト行かせたら、帰宅した嫁が体震わせてた。俺「何？まだ体調悪かったの？」嫁「…」
引用元: https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1561869560/
3年も騙してなお自分を気遣えって態度に話し合い拒否で帰宅しないって本当にダメだと思う
他のまとめで、奥さんが妊娠が難しい年齢になってから実は俺が種無しだったんだ離婚されるのが怖くて黙ってた→今まで義両親から石女だなんだとさんざんなじられた私を庇ってもくれず騙してたの！っていう話があったから、この報告者が20代で義両親も優しいならそれよりマシかな
次行った方がいいよ
検査した時点で25歳、虚偽の検査結果を伝えられてから3年という長い時間、報告者が妊娠出来る時間を奪っているのに、それに対する謝罪の気持ちはないってことね。
母子ともに安全なお産を考えるなら早いに越したことはないので、子供を望む女性に対して取り返しのつかないことしてるんだけどｗ
その上で、報告者に子供を諦めて自分の気持ちに寄り添い支えるべきと…
何の罰ゲーム？
294みたいなのほんと嫌い
これもう離婚しかないでしょ。
子供を諦めたとしてもこれから先、何か大切なことをまた嘘をつかれるかもしれないと思いながらは暮らしていけないよ。
しかも、自分のためだけの嘘だし。