鬱とか荒らしに効くのは、本当に良いパートナーと出会えるのが一番の薬だと心底実感した。

自分は新卒で就職したんだけど、その一年後に鬱を発症して止めた。
志望していた業界の一部上場企業に就職出来て、仕事もはり切って頑張っていたんだけど
頑張りすぎたせいか次第に周りから仕事を押し付けられる様になり、終電は当たり前、
時には会社近くの満喫で仮眠取って出社したり、休日出勤もよくあって月に1、2日しか休みが無い時もあった。
少ない時間をつかって何度か上司にかけあったが「皆、君を信頼して仕事を任せているのにその期待を裏切るのか？」
と叱責されて状況は改善されなかった。「忙しいのは今だけ、皆が成長すればお前の負担も減る」という上司の言葉に少しは期待していた。
先の事を考える余裕が無かったので期待せざるを得なかったというのもある。成果もちゃんと見える形で出してたから、いつか報われるとも信じていた。

一年目のボーナスは周りと変わらず、二年目夏のボーナスでは同期が皆満額かそれ近く貰っている中、俺だけは
「社会人としての気概、心構えが足りない」という理由でボーナス大幅カット。お情けという形で寸志2万円が支給された。
完全に心が折れてある日出社途中で文字通り発狂してそのまま会社に行けなくなってしまった。
辞める前後、上司らとも面談はしたけど、ボーナスカットの理由は上記の理由だけでなく、俺が他の女性社員をヤラシイ目で見つめてたり、
セクハラ的な態度を取っていたからだという。全く見に覚えが無く、仕事でそもそもそんな事を考える余裕も無かったし、
別の先輩ら経由で仕事を押し付けられたりはしたが直接殆ど話した事無い女、名前も顔もロクに覚えてない様な社員からの訴えばかりだった。
何かの間違いだと訴えたが、女性社員から訴えが出ている以上無視は出来ない、仕事に来ているのに学生の様な真似をしてるから
評価が下がったんだと反省しろと言われた。正直はめられたと思ったけど、まともに話もした事が無いのに嵌められる程恨まれ憎まれた理由が全く分からなかった。
最終的には「俺がパッとしない奴だったから、おもしろ半分のイジメで嵌められる様になった、俺が悪いんだ」という結論に達した。

その後、鬱、醜形恐怖症、適応障害等を発症し、カウンセリング等で何とか正社員として社会復帰出来るまで5年はかかった。
家族には気違いになる奴（本当に言われた）なんて家族とも思いたくないと縁を切られて家を追い出され、一時期は満喫生活を送っていた。
今でも家族とは殆ど連絡を取っていない。
生活費の為に生活保護も受けたり(一年程だけだけど)、職業訓練に通いつつ慣れない単発バイト等で生活費を稼ぐ必要もあった為、
病気の治療に割く時間もお金も中々取れず、より社会復帰するのに時間がかかったと思う。
金も時間も精神的余裕も無かったからか、それまでの友人知人とも全員切れて本当に孤独だった。

孤独の中で唯一やれる事がネットだったから、ネットにもそれなりにハマった。
退職の経緯が経緯だったから、上の世代叩き、イケメン叩き、いわゆる女叩き系の
スレをよく読んでたし、自分で書き込んでたりもしてた。幸せな家族とかカップルも本気で憎かった。
鬱になる前まではそんな事無かったからこれはヤバいって我ながら思って、カウンセリングの先生にも相談したけど、ある種の防衛本能らしい。
上手くいってない原因を何か（誰か）のせいにしたり、自分よりも下(と思えるもの)を見てうさを晴らしたりして、
自分は悪くないと心の防衛をはかっているのだと。だからか控えろとは言われても完全に止めろとまでは言われなかった気がする。
酷い事をネットに書き込んで、その度に後悔してた。最終的には特定のサイトのNGツールを使う事で書き込む頻度は大幅に減ったけどストレスは悪化して
これが個人的には非常に辛かった。

バイト等で何とか食いつなぎつつ、職業訓練校などに通って資格やスキルを身に着けて何とか正社員として再就職する事ができた。
社会復帰してからは恐る恐る目を付けられないように働き、それでも成果はより分かりやすい形でちゃんと出して、
今では仕事に対してある程度正当に評価される様になったと思う。30過ぎてからだけど恋人も出来て、今年のクリスマスに入籍予定。
荒らしとかは全くやらなくなったし、ネットにもロム専になって書き込まなくなった。
今日は久しぶりに掲示板に書き込んだ。

俺自身が一番神経分からない話なんだけど、ネットにいる頭おかしい奴とか荒らしにも、書き込みからは分からない苦しみみたいなのも
あるのかなと、書き込む側の当事者だった身としてはつい思ってしまう。勿論絶対にやっちゃいけない事なんだけど。

個人的な体験だけど、鬱とか荒らしに効くのは、本当に良いパートナーと出会えるのが一番の薬だと心底実感した。
いや恋人とかじゃなくても友人、家族でも良い。今考えればそれが仕事・会社でも良かった。
何らかの形で自分を認めてくれる存在がいるだけで救われると思った。ネットのおかしい荒らしにも俺みたいに八つ当たりしてる様な
人がいたら、運良く自分を認めてくれる様な存在に出会って荒らし止めて欲しいなとふと思って吐き出し。