久しぶりに実家に帰ったら、偶然例の男に会ってしまった。あれから25年も経ってるのにすぐわかった…

決して人には話せないけど、整理して文章にして吐き出す事で気持が楽になるかな、と思い立ちました。
ある小さな悪夢の記憶が、平凡な私の人生のところどころで影響を及ぼしている気がします。
最近ちょっとしたことで、当時をとても鮮明に思い出しました。
長くてすみません。不快に思う人も居ると思うので、どうぞ無視してくださって結構です。

ありがちかもしれないけど、小学校1年生の時に変質者にあった。男は同じマンションの住人だった。
両親共に働いてて、毎日寂しいから学校から帰ってすぐ友達のところへ行っていた。多分いつも一人で鍵を開けるところを見られてたんだと思う。
たまにすれ違うおじさん（おにいさん？）に、マンションの廊下の隅っこでいたずらされた。
後ろからガッてつかまれて、お母さん！？急に帰ってきた！？とか思って笑顔で振り向いたら「何このオジサン」で、ショックだったのを覚えてる。息が臭かった。
大声なんて出せるはずもなく、終わった後もしばらく動けなくて、その日は友達との約束すっぽかして家の押し入れでずっと布団にくるまっていた。
なんとなく、ものすごく恥ずかしくて屈辱的なことをされたことは分かってた。恐怖と怒りと、それから友達との約束を破った罪悪感で苦しかった。
局部から血が出てて、トイレとお風呂がしみて痛かった。

翌朝した着が血だらけで、母親に見つかり、前日夕飯をあまり食べなかったこともあって「病気かも」と優しく心配されて、初めてどっと泣いた。
学校を休んで、母も仕事を休んで、近所の小児科に連れてかれた。
手で広げられたりしてすごく痛かったけど、なにより物心ついた時から知ってる先生の前で足を広げるのは恥ずかしかった。
あまり覚えてないけど、たしか外側に小さい傷があって「転んでぶつけた」などと言ってごまかしたんだと思う（何年も後に自分で知ったけど、膜は無事だった）
もしかしたら当時小児科の先生と母親は私の挙動からなにか気づいてたかもしれない。でもそれ以上何も聞かれなくて、そのまま誰にも言わなかった。
その後もたまに男を見かけては、見つからないように逃げて隠れた。心がぐちゃぐちゃだった。途中から不思議と全く会わなくなったけど。

文長過ぎる、、、すみません

一時は大好きだった父親にも触れないほど男性が怖かったけど、だんだん6歳ながらにも「嫌な事にも逆らえない、ボンヤリ大人しいままじゃだめだ！」と思い、
それまで地味キャラだったのを無理矢理に明るいキャラに転身して（男子のちょっかいに反撃したり、いきなり演劇会の主役に立候補するなど、担任もびっくり）
本当に単純でアホな考えでトラウマ克服を図り、そのまま、素は超ネクラ無理矢理明るい強いキャラのまま大人になってしまった。

書かずにはいられないのだけど、小学校５年生の初めてのせい教育で、された行為の意味を知って第二のショック、喪失感、更なる嫌悪感を覚えた。
中学生になって周りの友達が色めき立つと同時に「早く同年代のかっこいい男子とそういう事をして、あの汚れた記憶を薄めたい」というような気持になった。
ようやくできた彼氏とは結局怖くて最後までできず、未遂でも恥ずかしくて怖くてショックだったけど、でもあの日のショックが薄れたみたいで嬉しかった。
少なくとも今回は自分が好きな同年代の男の子だったから。
「中学生なのに」と批判されると思うけど、とにかくタフになりたかった。あの日のあんなことなんかカスリ傷程度ですよ、と言えるくらいに。
もう少し考え無しだったらそのままビ○チ→なんやかんや→風○とかになってたかもしれない。（風○のお仕事をバカにしてる訳じゃないです。上手い書き方ができずごめんなさい。）

その後は高校、大学、就職と年齢相応の普通の恋愛ができた。でも恋愛なんかより、勉強や慈善活動、本当に親しい友人、仕事とどんどん世界が広がって、そうやって気持に
余裕ができることが一番心によかったと思う。時間の解決がなによりもあったと思うけど。電車の痴漢も最初は傷ついたけど、勇気を出して正しく対応できるようになった。

最近結婚して、久しぶりに実家に帰った。そしたら、本当に偶然だと思うんだけど、例の男に会ってしまった。マンションの前の通りで男とすれ違った。
あれから25年もたっているのに、すぐにわかって、じっと男を見てしまった。男が覚えてるか気づいてるかは知らないけど、すれ違う時に口パクでなにか言ってた。
たまたま独り言で、私に対してじゃないかもしれないけど、目が合って怖かった。
フラッシュバックでいろいろ思い出してしまい、それ以来、男を残忍な方法で痛めつけてころす妄想をずっとしている。映画のスプラッタシーンとかも置き換えてしまう。
夫には絶対言えないし、この過去と黒い気持ちは墓までもっていくつもり。でも上手い笑い話にしてしまって誰かに打ち明けたい気持もある。
誰か、一緒に笑って「たいしたことないじゃん、結構みんな経験してるよ」とか嫌みなく言って、それからちょっと慰めてくれる強い女性と会いたい。

長文駄文すみませんでした。

ごめん、同じと言えるかどうかは分からない。
でも気持ちは分かる。
役不足かもしれないので、そのつもりで読んでほしい。

私は血のつながらない父親。小学校3～4年生ぐらい。はっきり覚えてない。
見た目、気弱でとってもいい人（？）かもしれない。
実母は知っていたかどうか知らない。
でもいかがわしい事をしたというのは知ってたと思う。
（私も言ったし）
でも母は、娘を犠牲にしても新しい夫との結婚を守りたかったのかもしれない。
よく分からない

一緒に笑ってあげられなくてごめん。自分も弱くて慰めてもあげられない…本当ごめん
だけど気持ちはすごくよく分かったので何か書きたくなった。
何の役にも立たないのにごめんね。

よくある痴漢程度しか被害にあったことがないけど、
リアルで知り合いだったら一緒にコロしたいと冷たい憎悪がわいてくる
直接手を下すのではなく、だが計画を計算し尽して
そいつらが生まれてきたことを後悔するぐらいのひどいやり方で、倍返し以上の目にあわせたい
おふたりとも（の相手）にね

痴漢とか小さい子に暴行する奴ら、全員高層ビルから突き落してコンクリの染みに
してやりたいな

でも突き落としだと痛みは一瞬だよね…