私「去年までいじめててごめん。許してほしい。」相手「許せない」→次の日、相手「仲良くしたいなら一個だけ条件守って」私「？」

>>1812
許してもらうために好きでもない人と付き合うなんてばかばかしい
許してもらうことにこだわるの辞めたら？

許す許さないって相手の心の自由だし
そんな風に言質とったり許可貰うもんでもないと思うが…

>>1812
パッと思いついたのはその子の家庭環境があまり良くなく、兄を嫌っているケース
1.あなたと兄をくっつけて、その時点で溜飲を下げる
2.あなたと兄をくっつけて、既成事実を作らせた後、色々なところに通報、言いふらしをして兄を社会的に抹さつ
3.今現在その子が兄から嫌なことをされていて、あなたに矛先を向ける

何にせよその子があなたを許すことは、よっぽどのことが無い限りこの先無いと思うよ
復讐や仕返し、あなたを言いなりにさせたいっていう危うい感じが読み取れる

あなたは色々ズレているのが1つの書き込みだけでもわかるから、その子が楽しそうにしてたってのは違うと思う

自分も>>1814が近いんじゃないかなとは思う。
あとは、兄はその子の協力者でえなたを惚れさせて手酷く振るとか強かんするとかそんなことしか思いつかないなー。兄の仲間呼んでとか？
詰まるところ、あなたをボロボロにしてやろうと思ってるんじゃない？

でも、その子はどんなことしても本当の意味では許さないと思うよ？
どんな経緯でいじめられてたのか知らないけど、加担したのは自分の保身だよね。
これもよく聞くと思うけど、いじめられてた側は実際の加害者よりも傍観してたり保身でいじめる奴の方が恨みつらみが強かったりする。加害者=怖い（関わりたくない）けど、傍観・保身勢=弱い（簡単に手が出せる）みたいな感じなのかな？
あなたはまさに全部のいじめの恨みつらみを受け取ってしまったわけだ。やり返してこない手の届くお手軽なストレス発散用サンドバッグなの。
被害者が加害者になることもあるんだから、偽善はもうやめておきなよ。いくら自分では反省したって言っても相手からしたら関係ないよ。許し難いことなんだから。
まあ、自分なら「去年までいじめててごめんね。反省してるから許してほしい。これからは仲良くしよ」とか言う奴が加害者よりもムカつくわ。どんだけ見下してたらこんな台詞言えんのかってね。
この時点で相手の気持ち考えてないし、また保身かよって思うなー。
本当に反省してるならいじめた相手に「仲良くしよ」とか言えないよねぇ…。

>>1812
もしも一年くらいずっと痴漢してきた人から「反省してます、謝るのでこれからは仲良くしてください」と言われたらどう思う？
反省してくれてありがとう、仲良くしましょう！と思うか？　いじめ以外に、自分にできないことを相手に求める傲慢さという罪も犯したので反省しないとね。
謝罪することと、許してもらうことは別物。
言ってしまったこと、やってしまったことは何をしても記憶に残り続ける。許すかどうかは謝罪を受け入れた相手がじっくりと自分の心に向き合いながら決めること、あなたがどんなに願ってもコントロールはできない。
だから他の人も言っているように許されること、仲良くすることは諦めなさい。
人生で相手に許されることが絶対に必要になるのは、その相手から金を借りたい時ぐらいなもんだよ。人は誰かを一生許さなくても、まただれかから一生許されなくても生きていける。

それを踏まえても謝罪は謝罪で別物なので、相手が許さなくても謝罪として成立する。
許されるための謝罪ではなく、いじめたことへの謝罪、自分の傲慢な態度の謝罪をあらためて行って、
LINEも連絡先も消してあなたに迷惑かけるず関わりません。そういって実行した方がいい。もちろんもし相手の兄から連絡が来てもきちんと断る。
相手はあなたに仕返しをしたいし、あなたが苦しむような罰を与えたいと思っているようだが、受けなくていい。もう関わらないというのはそういう関係も含めて関わらないということ。
学校で連絡事項など必要な会話はして、道端で困っている人がいたらするのと同じような親切はしてもプライベートでは関わらない、そうしてけじめをつけるしかない。