★追記★友人Aの婚期が遅れてしまったのは「希望の仕事に就けて仕事が楽しくてウッカリ年齢を忘れてしまったから」という羨ましい理由…

個人的な嫉妬が入るけど愚痴として許して。
小学校からの友人Ａはアラフォーなんだけど
Ａは人並みに結婚出産したくて婚活してきてるが未だにご縁がない。
Ａは裕福な家の子で、おもちゃも習い事もなんでも与えてもらえる環境で育った。
大学も希望校に入れるまで浪人させてもらえたし
希望の職種に内定が出なかった時期も就職浪人させてもらおうかな～なんてケロっと言える子。
ご両親も穏やかで優しくて、習い事コロコロ辞めるときも浪人も小言一言位で許してもらえてた。
なので結婚と子供がＡにとって初めての願っても手に入らないものとなっている。
結婚相手も親がどうにか出来るっぽいんだけど
そこはＡ自身が自然に出会って恋に落ちて…というこだわりがあるため自力で頑張るしかない模様。
婚期が遅れてしまったのは希望の仕事に就けて仕事が楽しくてついウッカリ年齢を忘れてしまったから。というなんともうらやましい理由。

一方私は毒親育ち。友達関係の制限、可干渉ももちろん、おもちゃも習い事も私から言い出したことは何一つ叶えてもらえなかった。
いつも喧嘩ばかりしてる不仲な両親なのに『子供の希望を叶えるとワガママになってろくなことにならない』という理念は一致してたみたいで
みんなが持ってるとか習い事辞めないで頑張るとか子供ながらにプレゼン頑張っても全部ワガママで片付けられて、叶えてもらったことはない。
進路相談も兼ねた三者面談の場で『は？高校まで通わせてもらってその上大学まで行かせろっての？』と言われて担任にドン引かれ、恥をかきながら進学を諦め
アルバイトからなんとか転職繰り返して今の正社員の仕事についた。とはいえ高卒なので収入は知れたもの。楽しさややりがいより生きてくためにやってる。
幸運にも結婚が出来たので実家から離れてなんとか穏やかに過ごせているが
時々旦那が好きで結婚したのか実家から逃げたくて結婚したのか分からなくなる。
Ａは子供の頃からうちの親の所業を知ってる。けど普通の親の元で育った他の子達同様『子供を愛さない親はいないよ。親を悪く言っちゃダメだよ』なスタンス。そっちが普通の感覚だとは思うけど、知ってるはずなのにな…と思ってしまう。
そんな感じで私は子供の頃から人生で色んなものを諦めてきた。
それは私のせいでもＡのせいでもないと分かっているけど
子供の頃からあれもこれも手に入れて今も結婚も子供も、と欲張るＡを見てるととっても苦しい気持ちになる。
何かひとつでも諦めてみろよ、と。
距離を置けば気にならないことなんだけど
また婚活がうまく行かなかった～
子供も欲しいのに40になっちゃう～
という愚痴を聞かされているので
ついポロっと諦めたらって言ってしまいそうになるのを押し殺して応援の言葉を捻り出している。
Ａも辛いと思う。わかってる。
けどね…
Ａの愚痴を聞いた夜は布団の中でこっそり泣いてしまう。このまま消えてしまいたいとすら思ってしまう。自分は誰にも愛されない応援されない存在なんだと思ってしまうんだ。

1866です。
旦那のこと聞かれてびっくりしてるw
プチ両親というのは毒の気があるってことかな？それともファザコン的なことかな？
一応同世代で、束縛とかもないし普通だと思う。
両親のことについては結婚前から何度か話ていて
それでも普通の親に育てられてるのでやはり毒親と言うものを根底から理解は出来ておらず
ただ『私』は私の親と反りが合わないから会いたがらない
という程度の認識。だけどそれでもいいやーって思ってる。会うの強制されたりしないし。
何かの理由で２、３度旦那を連れて実家に帰ったことがあるけど
その後私が精神的に荒れてしまったので、実家に帰ると私はめんどくさくなるという認識もあると思う。
人並みに夫婦喧嘩もあるけどその内容は板違いになりそうだからここでは書かないね。
でも普通にうまくやってると思うかな。

私だって欲張りに生きてよかったならそう生きていきたかったよ。
行きたい大学もなりたい職業もあったし
でもそれ全部ワガママだって言われて、大人にそう言われたら『そうか私がワガママなのか』って引き下がるしかなかった。
そうじゃなかったって確信持てるのにも時間かかったよ。
今でも宝くじでも当たったら自力で大学行きたいなって夢は見る。
でも現実には宝くじは当たらないし夫婦の収入で生活して将来のための貯金するのでアップアップでただ日々を消化するしかないのが現状。
それがすごく嫌なわけじゃないけどＡの話を聞くたびにＡに与えられた環境が羨ましくて羨ましくて仕方なくなるんだよ。

つ うちはうち、よそはよそ

Ａの親みたいなのを「優しい虐待」って言うんじゃないの

毒親持ちとして、1872の気持ちはちょっと分かる。
親からの愛が子供の頃に得られないと、大人になってから恵まれても頭で分かってても、常に根本で愛情に飢えてる。
そこが満たされながら一つ上の次元でウダウダ言ってるAはうざいし、コンプレックスも刺激されるよね。
でももうそれは絶対手に入らないんだから、あとは自分の中の子供が暴れないようにするしかない。
その為にはきっかけになるAと距離を置くしかないと思う。
Aが悪い訳じゃないけど相性ってあるから。

1872です。
自分は毒親持ちなのになんでも手に入れてる友達Ａが羨ましいって書いた。
忙しくなっちゃって全然返事できなかったけどレスは全部読ませていただきました。

優しい声かけしてくれて皆さん本当にありがとう。
毒親の話ってリアルでしにくいし、しても相手に気を遣わせるだけだからよほど親しい人にしか話せなくて
それが私にとってはＡや夫だったわけだけども
何度も書いちゃってるけど普通の家庭で育った人には根底から理解はしてもらえないわけで、それが当たり前だと思って諦めてた。
Ａが普通で、嫉妬でまみれたどろどろの感情を持ってる自分が悪いんだけど、顔の見えないネットで吐き出すくらいいいよね？って
もし叩かれてもネットだし気にしなければいいって思って書き込んだけど
まさかのまさか応援してくれるような言葉を貰えて泣いたよ。
おばあ様から貰った大切な言葉を教えてくれた人もありがとう。スクショさせてください。
同じ毒親持ちを告白してくれた人もありがとう。
実は過去に毒親持ちを自称してる方と知り合ったことがあって、この人とは分かり合えるかも…と思って友達付き合いを始めたんだけど、私の毒親の方がもっとひどかった！私の方が辛かった！ってマウント取ってくるのがしんどくて切ったことがあったんだよね。
きっと彼女も満たされなくてそれを埋めたくて
それが[自分の方が不幸マウント]という行動でしか出せなかったんだろうな。そして一歩間違えたらそうなってたのは私だったのかもしれない。
あなたのように自分自身を冷静に分析できるようになって、自分に足りないものを持ってる人を妬ましいという気持ちを捨てれる人間になりたいな、と思った。
毒親育ちだから、毒親のせいでって思ってる自分も捨てられるように、そういう本とかも読んでみようかな。

そしてＡについて、離れた方がいいというアドバイスをくれた方々もありがとう。
デモデモって言われるのは分かってるけど今すぐに切るだとか距離を置くとかはまだ覚悟が出来ないというか考えられないです。ごめんなさい。
Ａとは沢山の楽しかった思い出もあるし、何より変な親のいる私と、ずっと仲良くしてくれてた恩みたいなものもある。
婚活のことではだいぶ病んでるに近くて友達として話を聞いてあげたい自分もいます。
その後ろから勝手に黒い気持ちの自分が沸いてきてしまうのが辛くてここに書き込みました。Ａは『最終的には親が何とかしてくれるから』をちらつかせてるつもりはないと思います。
本当デモデモだなって自分でも思います。でもＡ自身を嫌いとまではなれなくて。
それでも今後この状態が耐えられなくなってきたら距離を置くことも選択肢に入れたいと思います。
アドバイス貰うまで距離を置くことまで考えが至ってなかったので、選択肢が増えたのもハッキリ言ってくれた人のお陰です。

長くなってしまったし、うまい文章ではなくてすみません。でもここに書いて良かったなって思ってます。