大人になっても母親の影響から抜け出せない自分が嫌。母「本当は友達みんなあんたのことが嫌いだよ。みんな優しいから仲良くしてくれてるだけ。」

大人になっても母親の影響から抜け出せない自分が嫌になる…という愚痴。長いです。

母は優しい時と怖い時の割合が半々くらい、いつ切り替わるかわからないから、子供の時の私や妹はわりと常にビクビクしていた。
殴る蹴るは当たり前。怒る理由も、片付けをしないとか叱られて当然のものと別に、学校で作った工作の出来が悪いとか、顔が気持ち悪い(私も妹も母似なのに)とかで、どうすれば怒られないのかわからない。
怖い時は言葉も刺々しくて、
「ﾀﾋんじまえ」
「お前なんか産まなきゃよかった」
「気持ち悪い顔！豚みたいにバクバク食べてブクブク太りやがって！(でも標準体重だった)」
…などの暴言を吐かれるのが辛かった。
普段の母は優しくて面倒見が良くて美人でとても好きだけど、殴ったり暴言を吐く時の母は別人のようで、好きなのに怖いっていう矛盾した感情を抱いていた。

特に、頑張ってもどうにもできない身体のことを言われるのが辛かった。
まず、かなりの頻尿。日中は1～2時間に一度はトイレに行っていた。学校でも出先でも入学試験中でも、脱水寸前まで水分を控えてもトイレに行きたくなる。悩みに悩んで病院で診てもらっても、器質的に異常はなくメンタルの問題だろうと言われ
「仮病ってこと？何回も何回もトイレに行くなんて本当に気持ち悪い！」
と叱られた。
二つ目が、髪の毛を抜く癖。外ではなんとか我慢したけど、家で勉強している時は止められない。気付くと美容院でのカット後くらいの髪の毛が床に散らばっていて、
毎日掃除してたけどゴミ箱が髪の毛でいっぱいなのを見つかって、これも気持ち悪い気持ち悪いと叱られ殴られた。
そして三つ目が、声が止まらなくなる癖。
誰かと喋ってるわけでもないのに「ん、ん」「うっ、う」と呟いてしまう。学校では頑張って我慢していたけど、痒いところを掻かずに我慢するような感じで苦しくて、家ではどうしても呟きが止められなかった。中学に上
がる頃にはトイレなどで発散して人前ではやらなくなったけど、そうなるまで散々怒鳴られたり気持ち悪いと罵られたりした。
母から気持ち悪いと叱られるたび、自分でも自分が気持ち悪く感じて辛かった。

大人になって、これらはストレスで発生することもあると知った。発達障害の症状の一種でもあると聞いて「まさか自分は…」と疑ったが、成人して家を出たら一気に改善されたし他に発達障害っぽい兆候もないので、原因は実家(母)だったんだと思ってる。

でも、家を出て働いて結婚し子供を産み、自分の家庭を持った今でも抜け出せていないことがある。
「本当は友達みんなあんたのことが嫌いだよ。みんな優しいから仲良くしてくれてるだけ」
と繰り返し聞かされていた言葉。
学生時代からの長年の親友もいて未だに付き合いがあるし、夫とも多少のケンカはあれどとても平和に仲良く過ごせていて、子供との関係も良好。
けれど、常に「本当はみんな私みたいな奴は嫌だけど、優しいから無理して付き合ってくれてるだけで、いつか愛想を尽かされてひとりぼっちになるんじゃないか」という思いがある。
もちろん、そんな風に思うのは親友や夫に対してすごく失礼だし、善意だけで長く付き合ったり結婚して家庭を築くなんてあり得ないとわかってる。でも自分がもう1人いるみたいに、前述の考えが心の片隅にへばりついて
離れない。良好な関係だと思ってるのは自分だけで捨てられる夢を見て飛び起きることが何度もある。

家を出て母とも距離を保って十数年経過してるのに、心が完全に抜け出せてない。
衣食住の不自由なく育ててもらって、厳しい制限や干渉はあったものの大学まで出してもらった。恵まれた環境だったはずなのに、こんな風になってしまう自分に対して、さらに落ち込む。