大学生の時、ギャルに「謙遜し過ぎってか自己肯定感低過ぎ！もっと自信持ちなよ～」と言われ、洗脳が解けていった。

自己肯定感がとても低い…というか自己否定感が強いので、自分の子供はそうならないように育てたいと強く心に決めている。

私の母は普段は優しいのに怒るととても怖くて、タイミングや理由がわからず、実家にいた頃の私は(母が優しい時も含め)いつもビクビク。蹴る殴るの他に言葉の暴力が凄くて、物心ついた幼稚園くらいの時から
「お前なんか生まなきゃよかった」
「気持ち悪い顔、ﾀﾋんじまえ」
と言われて、自分は生きてちゃいけない存在だと思って当たり前のように受け入れていた。
でも、テストで良い点をとったりリレーの選抜選手になったりすると母は誉めてくれて暴言も言わなくて「成果を挙げればﾀﾋねと言われない。成果を挙げれば生きていていいんだ！」と気付き、必ﾀﾋに頑張るようになった。

今思えば、頑張るほどハードルが上がって、少しでもダメな時に
「いつもテスト満点なのになんで95点なんだ！ﾀﾋね！」
と酷くなる一方だったんだけど…とにかく自分はフラットな状態では生きる価値がないから、生きていていい存在になるために結果を出すことに必ﾀﾋ。
おかげで成績はいつも学年トップ、県内でも有数の進学校に通って有名国立大に合格したけど、どんなに頑張っても、ちょっとしたことで暴言暴力。
「年頃なのに彼氏もいないなんて」とネチネチ言われたかと思えば、彼氏ができれば「このアバ○レ！」と怒鳴られたりもう滅茶苦茶。(ちなみに母に言われたから彼氏作ったわけではない)
でも当時は違和感も持たず、ひたすら自分が悪いと思い続けてた。
メンタルもボロボロ。試験がうまくいかなかったり人間関係でつまづいたり、今思えば誰もが経験するような挫折なのに
「人より頑張らなきゃ生きてる価値がないのに失敗した。ﾀﾋななきゃいけないけどﾀﾋにたくない」
と一晩中泣いて、とにかく自分で自分を責めてしまうのが辛くてたまらなかった。

転機は大学生の時。雑談中に同じ学科のギャルに褒められて謙遜したら
「謙遜し過ぎってか自己肯定感低過ぎ！もっと自信持ちなよ～」
と言われ、初めて自分が「自己肯定感が低い」状態なんだと知った。本やネットで調べたり知人に相談したりする中で、自分の中の霧が少しずつ晴れるように「自分の家は普通ではなかったんだ、生きてちゃいけない存在なんて他人が決めつけることがあり得ないんだ」と洗脳？が解けていった。
それから10年以上かかって、カウンセリングを受けたり考え方の習慣を変えるよう意識したり、本当に少しずつだけど前向きに考えられるようになった。失敗しても「ま、いいか」「次から気をつければいいや」くらいに考えられるようになって、昔に比べると生きるのがすごく楽。

ただ、子育てに関しては
「暴力や暴言が出るほど大変なのかもしれない、でも絶対子供に向けないようにしよう」
と覚悟して臨んだけど…全くそんな気持ちにならない。言うことを聞かなくてイライラすることはあっても、殴ろうとか暴言を吐こうとかは一切思わない。子供はとてもとても可愛い。
安心する反面「どうして母はあんなに酷いことをたくさんしたんだろう。自分は可愛くない子供だったんだろうか」と寂しくもなる。