幸いなことに両親が彼に嫌悪感を示した訳ではないので、変な話ですが彼両親のみ抜いて考えれば結婚も考えられるのではないかと思いました。
ですが、事故後のことを全て対応していた彼両親を彼から引き離しても、婚約者では無かった為なにも知る権利がなかった私が引き継げるものなのか、敵視されたら本当に全ての事を教えて貰えるのか、あの様子では彼自身も把握できていないのでは、など、帰りの車中は今悩まなくても良いであろうことで頭がいっぱいでした。
整理したつもりですが、文章にも落ち着きのなさが出てしまっているかと思います。
長文乱文失礼しました。
さっそく書き忘れました。
現状について、両親は、私が彼家族と情報を全て共有しているものと思っていたそうです。
毎週遅く帰ってきてたのは、現状を見ながら結婚について話し込んでた訳じゃなかったのかと驚かれました。
私両親は彼の後遺症については知っていましたが、とりわけお金関連については、自分たちが仔細を把握することではなく、私のみ把握していれば良いと思って今まで深く聞くことはしなかったそうです。
他にもご質問ありましたら、差し支えない範囲で回答致します。
なんか安っぽいドラマみたいにわかりやすい親だけど
そもそも親は関係無く介護が必要な彼を面倒見る事は出来ないからどうにか別れを切り出したいみたいな始まりだったよね？
であれば彼両親のその態度はあなたにとって格好の口実になるわけだよね
>>281
これだけの内容まとめるの相当時間が掛かっただろう
おつかれさま
やはり彼自身はともかく、彼両親は自分達の都合の良いように事を進めようとしてる節があるねー
本気で今後の若い2人の将来を想っての言動とは思えない
自分達が置いていく中で青年期の息子が要介護になって、息子だけでなく自分達の将来の介護のためにも嫁候補を絶対に逃したくないのが伝わる
それでもって嫁にきて同居はしてもらうけど、彼の慰謝料や手当の管理は被害者本人含む息子夫婦ではなく、今後一切自分達がすると
息子本人と嫁の意見はわからないけど、とりあえず自宅のリフォームにその金も使うと
あなたが逃げたら新しい嫁候補なんて早々見つからないだろうから「事故での大怪我から(彼両親としては命を？)守ったのだから、障害ともにするのが常識でしょう！？例えそれがどんな条件であっても！」って振りかざして必ﾀﾋなんだね
話し合いの中で2人の将来を想う言葉や、こちらの希望をきちんと伺うような言葉があればまだ信頼出来たのかもしれないのに
ありがとうございます。
私たちの将来を想う言葉として、
私父「現状が逆だったらと思うと同じ子供を持つ身として、そちらの気持ちがわからない訳ではない。ただ、事故の後に関しての事と、二人の今後については同列で語れることではない」
彼父「ゆくゆくは結婚するようなものだったんだし、少し早まることの何がいけないのか。無理に仕事に通い続けろともリフォーム代を払えとも言ってないのに何が不満なのか。そんなに障がい者には嫁にやりたくないのか。」
と、あまり冷静に話を続けられる様子ではありませんでした。
希望的観測ですが、もし今日あの場でお互い冷静に間接的な話し合いが出来たならば、今すぐ結婚すると言う意味ではなくとも両家一丸となって同じ方向を向けたのではないかと思います。
しかも恋人を守った結果での後遺症
だからといって相談者が責任を取る必要がないっていうのも確かだけど、
まだ事故から2ヶ月で精神的に不安定であろう親を悪者みたいに扱うのはちょっと人間性を疑う
大事なのは話し合いだよ
彼両親と距離を置ければ、まだ結婚には踏み切れませんが今は彼のそばにいたいな、と思う気持ちもあります。
大したことが出来る訳ではありませんが、彼家族が一心同体じゃない事が分かった今、彼を彼両親の所に一人にするのは心配です。
私両親も、彼両親の辛さをかけらでも理解しようと努力しているように思えました。私は、どちらかと言うとご両親の事よりは彼のことを優先して考えてしまう為、悪し様に書いてしまいがちなのかと思われます。
昨日の私家族だけの話し合いでも、私が彼両親に不信感があると伝えたら「自分の娘が…と思うとやりきれないし時間も経ってないから落ち着かないのは想像に容易い。彼のご両親の心情も察して差し上げなさい」と嗜められました。
ですが、様子は見ておこうと今日の話し合いだったのですが結果的に相互理解は進みませんでした。
話し合おうにも、彼両親がヒートアップしてしまうので話が進みません。
来週にはお互い冷静に話し合える事を祈っています。
まずそこからしておかしい
そこは父も踏み込んでいました。
私父「私たちに伝える必要はないが、娘や一番知っておくべき彼にちゃんと伝えているのか？二人は把握できているのか？お金のために結婚する訳じゃないと言っても生活には必要不可欠だし、結婚しようがしまいが彼の今後の人生設計のためにも知っておかねばならない」
彼父「息子は今、事故のショックや後遺症で全てを把握できない。息子のことは親の私たちが一番良く知っている。あまり外から口を出してくれるな」
と言ったやり取りもありました。
彼の意見があまり見えてこないね
彼自身の意見も聞くことには聞けたのですが、ほぼ互いの両親が話していたこともあって、彼の話を深掘りできませんでした。
次回はしっかりと聞いてきたいと思います。
話の中で中心人物のはずなのに存在感の無い彼の身になって考えれば
今の流れで別れる事になれば彼は両親を恨む形にならない？
別れた後、あなたが酷い人、ならもう諦めて割り切るしかないけど
彼両親が悪者になったら
目は見えない、あなたはいない、両親には恨み
と彼はあまりに哀れな状態になりそう
今日の話し合いで、当事者とも呼べる私たち二人の陰は限りなく薄かったです。
話し合いの後からじわじわ強く思うのですが、私は彼と別れたくありません。偽善に酔っているのかもしれませんが彼を今あの状況に一人きりにはできません。
何とか良い方向に話を進めたいです。
あなた側、彼側ノーサイドで書かせて
父親同士が険悪な状態になってるから、まずはここがどうなるかよね
相手方がヒートアップしてるようだが、彼の父親と母親の人となりはどうなのか分かる？
彼母が話の分かる人なら、あなたの母親と引き合わせてこっち側に引き込んでから、どうするか話してもいいのかなと思う
彼も話の分かる人みたいだから、あまりこちらと険悪になったら最悪の状況分かるよねって釘刺しても良いのかもしれない
沢山のレスありがとうございます。
補足付けられるものがあれば返信していきます。
取りこぼしあれば申し訳ありません。
>>289
彼のご両親はどちらも豪胆で意見がハッキリしている方達、と言った感じです。
今日話し合いに参加して思った事ですが、彼父はかなり頭に血が昇りやすい方だと思います。
彼実家に通っている段階では、少し強引だが根が悪い人達ではないんだろうなと思っていました。
彼母は、彼父と比べると大人しめな方だと思いますが、それでも彼母も何回かヒートアップしており、私を見る目が怖かったです。
印象に残ったのは二人とも話し合いの最中、彼の方を全く見ていなかった事です。
あまり彼に意見を聞くことも話を振ることもしませんでした。
彼と話をするにも、事故の際に携帯が壊れてからどうなっているのか分からず(尋ねる際の連絡などは彼母に取っていた)友達とも彼が目が不自由になった事を知っている為、何かあれば家にかけてきていたようです。
なのでまずは彼との連絡手段を見つけないといけないね、と両親と話しています。
>>282
> そもそも親は関係無く介護が必要な彼を面倒見る事は出来ないからどうにか別れを切り出したいみたいな始まりだったよね？
> であれば彼両親のその態度はあなたにとって格好の口実になるわけだよね
そもそも「今後も2人で頑張っていける」と「今後自分が一生支えていくのは無理」の２択で、相談者の気持ちが後者になった原因がこの2ヶ月間の彼と彼両親と相談者の関係にまさにあるのでは
今後の生活について仕事やお金や介護について何も明らかにされず、お互いプロポーズがあったわけでも、改まった話があった訳でもなく、勝手に同居結婚の作られたからこそ“彼を面倒見る事はできない”となった訳で
後から口実になるような話ではなく繋がってると思う
慰謝料と手当てと2人の貯蓄が十分な額あるならすぐ手伝いに行ける近距離で別居だったり、相談者と彼の家を相談者の職場の近くに構えてお互いの両親に必要な時はお礼しながら手伝ってもらったて基本ヘルパー外注したりする生活だったり、彼両親ではなく相談者両親との同居だったり、ほかに選択肢にはあるのになぜ節目もなく同居結婚金銭管理は彼両親一択なんだ？って思う
話せば、2人と生涯の孫の為にお金をなるべく取っておいてやりたいとか思い遣りのある理由があるの“かも”しれないが
私の心境の変化は書いて頂いた通りです。
>> 慰謝料と手当てと2人の貯蓄が十分な額あるならすぐ手伝いに行ける近距離で別居だったり、相談者と彼の家を相談者の職場の近くに構えてお互いの両親に必要な時はお礼しながら手伝ってもらったて基本ヘルパー外注したりする生活だったり、彼両親ではなく相談者両親との同居だったり、ほかに選択肢にはあるのになぜ節目もなく同居結婚金銭管理は彼両親一択なんだ？って思う
私家はこのような話をしたかったのですが、彼両親は結婚、同居の一択で引きませんでした。
彼両親が金銭管理を一任したい気持ちはどこにあるのか分かりませんが、今日聞いた理由？では今の彼に管理は難しく、自分達が一番息子のことを知っているから、との事でした。
彼も、まだ目が満足に使えない状況になれていないので両親の助けは必要だが、そこまで長期的な話ではないし事態が進んでいるなら関係者(私両親も含む、と言ってくれました)で共有すべきだ、と発言しましたが彼父の発言にかき消されていました。
とりあえず彼も彼両親も2ヶ月じゃ色々と心の整理がついてないだろうから冷静になるまで距離保ちながら長い目で話し合ってくしかないよね
あなたもすぐに結婚という流れではなくなって少しだけホッとした部分もあるんじゃないかな
今は険悪でも両親交えてきちんと今回話せて良かったと思うよ
あちは彼と2人でゆっくりと話せる機会を設けられるといいね、2人のことだから
最終的にどういう結果になるかはわからないけど
私両親も一朝一夕で結果を出せる話ではないから長期的に向き合っていこう。向こうの親御さんの発言は看過できないが、ただ責めて否定することもできない。との事でした。
まぁ、こうなると「彼と」結婚したいのであって、「彼両親と付き合いたいわけでは無い」って方向で話を進めるしかないような気がするわ
彼には好感が持てるが、彼両親には不信感しかない
って方向かと
というか彼両親、これから親戚づきあいしないといけない人に、よくもそうまで言えるなとは思うが
私両親に対して棘のある発言が目立ちましたが、本当に熱しやすく冷めにくい方なのかと思います。
あまり後先考えずに発言されている節があり、あまり彼とは似ていないな、と思いました。
一緒にいて何しゃべってんの？
嘘臭くなってきた
元々持っていた携帯は壊れたので、新しく新調したところまでは知っています。
その後彼が携帯を持っているところは見ていませんし、彼母との連絡だけで満足していたのは、今までの私が精神的に疲れ、彼と個人的に連絡を取ろうと思っていなかったからです。
必要な事を話し合うにも、その情報を教えられていませんでしたし、話の内容は結婚と同居に関するものがほぼでしたので通うたび疲弊していました。
彼母と連絡を取るようになったのも、携帯を新調した当時は彼がほぼ見えない状態での扱いになれていないため、慣れるまではと言う話でした。
今は慣れているのか分かりません。書き込むまでは慣れていたとしても個人的に連絡を取りたいとは思わなかったです。
それを指摘されると結婚する相手に対して説明責任があると言うし
相談者も親もお金に関して聞きたがるのはみっともない
結婚させたいなら、という意味で説明したかったのですが私の書き方が悪く、申し訳ありません。
知ったからと言って結婚後に使い込める訳ではありませんし、そんなつもりも全くありません。
知らずに結婚するにはリスク(住むところや家のバリアフリー化、彼が社会復帰できないなら生活費の問題、もしもの時にヘルパーさんにお願いする費用、福祉はどこまで利用できるのか、など)があり、何も知らず結婚して私の給料と私両親の援助だけで暮らしていけるのか？私両親亡き後は？そも私が仕事中、彼を一人にしておけるのか？など色んな問題点があります。
それを解決するためにもまず現状の説明、そして慰謝料などで二人の生活をカバーできるのか、二人が計算していけるのか、などの話を全て彼両親にぶった斬られた感じです。
結果的にはお金のことを知りたいとなりますが、本当に知りたいのは私たちが一緒に暮らしていけるだけの根拠があって結婚を推し進めているのかと言うところです。
語気が強くなり、申し訳ありません。
よく考えて返事をしあえるし書類もコピーとか添付したりしてもらって言った言わないの証拠も残るし
向こうの両親にとってもあなたの要求の正当性とか冷静に考えられて状況整理できると思うよ
確かに仰るとおりです。父に伝えてみます。
今回は私が語った彼両親の様子を見るのも兼ねていたので対面しましたが、次からは会って話す必要性はないですもんね。
ただ、彼がどのように過ごしているのか分からないのが不安です。
両親と相談してからですが、彼の携帯に電話してみようかと思います。それで様子が伺えたら安心ですし、彼とじっくり話し合えたら、と思います。
まず彼の手元にあるのか、彼は電話に出られるのか、そんなことも気にして無かった自分が気持ち悪くなってきました。
そんなことどうでもよくね？
結婚はしません、その話だけすべき
今は現実的にやっていけるなら側にいたいと思います。
後ほど詳しく書きますが、限りなく難しい現状だとしても、私に出来ることがあるなら側にいなくとも助けになりたいと思います。
結婚しない＝見放す、のようになってしまいますが、気持ちとして初めからそのつもりはありませんでした。
結果的にはほぼ見捨てると同義ですし、もしお金の問題で一緒になれないのであれば、何ができるかと問われても今はまだ答えに窮してしまいますが…
後遺症がなくても結婚は即断できることではありませんし、今すぐ結婚するかどうかは断言できませんが、ゆくゆくはそうなれるように、同じ日々を過ごせるようにしたいと思うから行動しています。
長文乱文で一まとまりにもなっておらず、私の考えも変化したので伝わらない部分も出て来てしまうと思います。
ですが、結婚したくない相手という部分だけは誤解を解きたいです。
よろしくお願いします。
もともと年内には互いの親に挨拶へ行こうと話してはいましたが、婚約はおろかプロポーズもされていませんし、正直なところ結婚したいかと聞かれたらしたくないです。
自分でも薄情だと冷酷だと思いますが、庇ってくれた恩は感じてもこの2ヶ月、目の不自由な彼と過ごした日々をこの先も続けていく自信がないです。
これが本意なのに、これ以上詮索することで彼と彼の親との仲まで壊そうとして何したいの？
この時、結婚したくないと思っていたのは事実です。
ですが今はここで相談させて頂いたり、私両親の構え方も変わり、未来に希望が見えて来ました。
この時も結婚したくはなくともみすみす捨て置くつもりはありませんでした。
今更何を言っても後付けにしかなりませんが。
初めて書き込みした時は、私も考えが極端になっていました。今は結婚できても出来なくても彼の力になれることを探して実行したいんです。
322 さんだけでなく、他にも同じようなことを思っている方がいらしたらその誤解を解きたく書いています。
何度も同じようなレスをしてしまい、申し訳ありません。
文書でやり取りは賛成
できるなら向こうに返す前に弁護士とかに見てもらえるといいと思う
後で不都合なやり取りがあったとかの修羅場になるよりかは、多少の費用がかかっても安全だと思う
電話はいい面もあるけど、彼の目が不自由な以上、周りで親が聞いてる可能性あるし、一長一短やな
それよか共通の友人や知り合いがいるなら、気晴らしにって外を回るなどして、その途中であなたと落ち合って話をした方がいいと思う
流石に友人らと外出するところまでついては来まい
先ほど父に文章でのやり取りを…と話に行ったらすでに準備を始めていました。すぐ相談するつもりでもないが、弁護士さんもツテを辿って探しているところだそうです。
知り合ったのはお互い一人旅をしている時で、共通の知人はいません。
何度かお会いした方もいますが、連絡先までは分かり兼ねます。
外出についても、今彼が恐怖や不安を感じていないのか確かめてから提案してみたいと思います。
電話も彼両親に聞かれて困る事もないのかなと思いますが、あまり気分の良いことでもないですし、なるべく当人だけの空間で話せるよう考えてみます。
いっときの感情だけで、彼を親から離すようにコントロールするのはやめな
彼の親は命ある限り、彼の障害を背負っていく覚悟のある人達なんだし
それを悪者扱いして気が悪いわ
彼家族に仲違いさせたいなんて思っていません。
確かに知り合ってから３年未満、ご両親とはここ３ヶ月ほどの面識しかありません。
私には分からない家族だけの絆や感覚もあると思います。ですが、今日の話し合いを見て彼両親は本当に彼のことを考えて行動しているのか疑問に思いました。
思えばこその行動かもしれませんが、本当に彼のためになっていないのなら、ご両親に鬱陶しく思われても彼の本当の味方になりたいんです。
これは私の両親も同じです。
そこを突き詰めていくと結婚問題にも突き当たります。
仰るように、私が彼と結婚しなければ彼と一生共に過ごすのはご両親です。
ですが、結婚しなくても後遺症の程度によっては社会復帰などの目処を立ててそこまでサポートすることもできます。
私のことをどう思われようと何も思いませんが、どうか私も客観的な視点で書き記すようにしますので彼両親の彼への態度が相応しいものなのか一緒に見極めて頂けると幸いです。
どうかよろしくお願いします。
とても難しい問題だから簡単に解決なんかできないよ
ここでの意見も賛否出てるし全員の理解を得ようとすることも、余計なことで気を揉む必要もないけど
みんな彼とあなたの今後が良い方向に進んで欲しいと思ってるのは確かだから
今日はもうゆっくり休んで、また進捗や相談があったら来るといいよ
ありがとうございます。
感情的になりすぎ、多数書き込んでしまいました。今日はもう休もうと思います。
また、何か進展や新しい相談事が出来た際に来させていただきます。
皆さまありがとうございました。
彼の目がよくなる可能性のある手術をしたがらない理由はなんなんだろう？
その辺も彼だけに確認したほうが良さそう
彼両親が何もかも持っていこうとしてるから注意したほうがいいね
もし結婚するなら彼の慰謝料も彼が受け取って、彼とあなたで二人暮らししたほうが良さそう
彼両親は金の亡者に見える
マジで一生奴隷
> この約２ヶ月、多い時は週４回ほど彼の実家へ通い、その際は彼両親の手を借りず私一人で彼の介助をしてきました。
>段差の多い家の中、足も不自由な彼の介助で支えきれず倒れそうになった時も見て見ぬふりをされました。
>食事もお箸だと不自由するのでスプーンを使っていたのですが、スプーンを使わない料理の時は幼い子のようだと彼氏が嫌がり私がお箸で口まで運んでいます。
>彼両親はこれも見て見ぬ振り、というか微笑ましいと言った顔で見てきながら、私抜きの3人で色んな話を進めていきます。
たぶん息子が彼女助けようとして障害背負ったやるせなさが凄くて
彼女が苦労しながら甲斐甲斐しく世話するのを見ると少し溜飲下がるんだと思う
それくらいやって当然でしょあんたも一緒に苦しみなさいって
彼と一緒に苦しむ必要ないよね
こんなことになるならあの時私はいっそのことﾀﾋんでおけば良かったなんて事にならないで欲しい
これからの両家の会話は録音する事、弁護士探すこと、情に流されずに振り切って毅然とした態度で居なさい！彼親にナメられないように
彼親よ！恨むなら彼女じゃなく加害者を恨め！根底が間違ってんだよ
主は一度の人生を周りに吹き込まれた呪いに苦しまないで自分の新しい人生生きて！貴女は彼の人生の尻拭い役として生きなくて良いよ
手切れ金で何とかなさい
ようよう見たらここ2ヶ月の話なんだな。
同じ立場にならないとわからないと言われればそうだけどわたしならそうは言っても捨てられんわ。
2ヶ月で見切りをつけられるようか彼なのか？ 視力の低下みたいな大きな変化、2ヶ月ぽっちで解決するかよ。
捨てる気ならうだうだせずさっさと離れたほうが良い。結婚しなくてもサポートがどうとかいうけどそれ自己満足じゃん。
彼親は彼のことを考えていないとか言うけど捨てるならそういう立場に彼ごと捨てるってことなわけで、中途半端なお情けで中途半端に関わることはそんなに良いことではない気がする。
仲違いさせる気はないとは言うが、中途半端に関わり続けることで確実に彼と彼親間の「それまでの」秩序は確実に壊れていってる。事故を機に既に壊れ始めているのに。
短期的に解決できる話ではないが、捨てる選択肢がほんの少しでもまだあるならさっさと離れたほうが結果的に良いんじゃないんかこれ。
>>346
事故がきっかけだけど相談者が関わってるせいで壊れていってるって言ってるみたいに見えるけど、相談者もあくまで被害者であって例え別れても彼家族たちの関係が拗れてもそこに罪はないからな
彼・相談者・彼両親・相談者両親の全員が冷静に考えて動けるような心の状況じゃないだろう
全員心身ともに疲れ切るよこんな話
全員何がベストか分からない状況で、それでも時間をかけて向き合おうとしてることは大変なことだよ
だからこそ彼両親は色んなことを「うちの家庭の事だから同居嫁(になる人間)は関係ない」「息子は色んなことを把握できる状態ではない」「自分達がいちばん息子を理解してる」と本人たちをシャットアウトせずに、きちんと交えて障害や慰謝料の件も進めなければならない
相談者と彼を別れさせて他人になるつもりならそんな必要ないが、同居結婚と生涯の介護を任せるつもりなのに大切なことはだんまりで聞く方が鬼扱いではそりゃ拗れるだろう
・俺「今日のこの対応、そのままお伝えしますね」社員「どうぞ」俺「ほう、後悔するなよ」社員「やれるものならやってみなよ」
・俺「今日のこの対応、そのままお伝えしますね」社員「どうぞ」俺「ほう、後悔するなよ」社員「やれるものならやってみなよ」
・俺が中学校に勤めていた時、スーパーモンスターペアレンツ1号と2号が襲来。俺が怖くて隠れていると罵声や教頭の悲鳴やらが聞こえてきた。
・あるセミナーに参加したらカーテンを閉められ真っ暗の中でゲームをやらされた。相手「あなたの欲しいものは？」私が答えた次の瞬間…
・高3の娘が亡くなった。遺書「1番に幸せな時に消えてしまいたかった」
・亡くなった祖父は自分の子供を全員大学に行かせ、嫁や婿も必ず大学を出ている人でないとダメだと言い張った。その理由が衝撃。
・嫁とスーパー行ったら緑色の梅を見つけて嬉しそうにしてた。俺「何するの？」嫁「え！？毎年あなた夏に梅サワー飲んでるやん！」
・帰宅した旦那「今日なに食べた？」私「目玉焼き丼」旦那（凄く悲しそうな顔）
・彼女とイチャイチャしてたら大きくため息をついて無言無反応になった。俺「どうしたの？」彼女「不愉快、キモイ」俺「！？」
・風邪で食欲もなく布団の中で起き上がれずにいた。嫁「おとっつぁん、おかゆができたわよ」俺「ブフッ」
・孫から「ママの一番好きな食べ物はなんでしょう」とクイズを出されたが一向に当たらず。私「答えは？」孫「正解は…」
・イタリアのパン屋でバゲットを買った。会計後、何か話しかけられたけど聞き取れず英語で「イタリア語わかりません」言ってみた。→店の人が笑顔でボキッと…
・後輩「イギリスに一時期留学してた」俺「俺もいつか行ってみたい」→後輩「GWに予定組んどきましたけど大丈夫ですか？旅費は全部持ちます」俺「！？」
・泥棒を捕まえた俺はした着を愛する者として許せなかったのでみっちり説教してやった！
・ファミレスに高校生の集団がきた。高校生「レモンサワー！」店員「未成年にお酒は提供できない」高校生「いやいやw」
引用元: https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1667665355/
彼氏はともかくその親はやべー
事故が無くても別れたい
婚約すらしてない相手なんだから好きにすればいい。そもそも本当に助けられたかどうかも怪しい。
報告者を逃したら障害者となった息子が結婚できるわけないし孫も抱かないからなんとしてでも逃さねーって感じ
息子はあなたのせいで障害を負ったのよ、と言い続けて介護要員にして、ついでに子供も産んでくれたら親としては丸儲けだもんね
逃げたほうがいいわ
彼両親が大金手にして変わったんかな
元からクズだったのかな
彼親は、息子からは慰謝料や障害年金を巻き上げ、嫁のことは家政婦にするつもりなんだろう