215: 2022/11/18(金) 22:39:12.69 ID:MzIBTplt0
相談です。
付き合って１年2ヶ月の彼氏がいます。
2ヶ月ほど前、デート中に事故に遭い、私は軽傷でしたが咄嗟に庇ってくれた彼氏は足の骨折と顔に大怪我をしてかなり視力が落ちました。
足の方は完治すれば問題ないとの事でしたが、目のほうは現状で光や物影を捉える程度？しか回復しておらず今後も回復は見込めないそうです。
眼鏡などで改善できるものではないそうで、手術などは彼氏とその両親が望んでいません。(術があるのかないのか、あったとして拒む理由は何かも教えてもらえませんでした。)
そして事故にあった際、私の両親が彼氏にひどく感謝と感激をし、気付けば初対面同士の両家と彼氏とで私たちの結婚話を進めていました。
もともと年内には互いの親に挨拶へ行こうと話してはいましたが、婚約はおろかプロポーズもされていませんし、正直なところ結婚したいかと聞かれたらしたくないです。
自分でも薄情だと冷酷だと思いますが、庇ってくれた恩は感じてもこの2ヶ月、目の不自由な彼と過ごした日々をこの先も続けていく自信がないです。
ただ、なまじ恩を感じているし、周りは結婚するものだと固く思っている手前、当の私が結婚したくないと言い出しにくくて悩んでいます。
自分の気持ちに素直になって別れるべきでしょうか？
このまま彼氏と一緒にいたら慣れて結婚に抵抗感はなくなるでしょうか？
彼氏の目が不自由になっていなければ、ゆくゆくは結婚したと思います。
第三者の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
気持ちがないならどうしようもないよ
事故があなたのせいではないなら非情になるしかない
事故は相手の過失10割でした。
いま彼氏は実家に戻っていて、私が週２回ほど通って夜ご飯をご馳走になっているので、食後に2階にある彼氏の部屋で二人きりで、とも思ったのですが、階段が急で彼氏は一階で生活している&一階はキッチンとダイニング(ここに布団を敷いている)しかなく、なかなか二人きりになるタイミングを見つけられません。
いきなり彼氏と彼氏の家族に打ち明ける勇気もなく、、
言い訳ばかりですみません。
親が勝手に結婚話進めてるのもお互い気まずさと焦りでとっとと結婚させて揉めずに安心したいんだろうね
薄情と言われるかもしれないけど現実的に考えて結婚したくないのも無理ないよ
責任とって結婚して面倒見ていく自信がないなら
あまりの出来事に耐えられずすっごい鬱になっちゃいましたって演技してしばらく引きこもるとか病院通うとかして
一旦結婚話は引き伸ばして親たちや彼に空気読んでもらったら結婚しなくて済むかもよ
あっさり振るよりは病んでみせた方が納得してもらえると思う
実は最近なかなか眠れなくなり、両親に内緒でおととい精神科に行ってきました。
不安障害と睡眠障害と言われ、お薬も処方してもらいました。
彼氏の話が出るたび、両親揃って彼氏を褒め称え、私に良い人と出会えて良かった、恩返しに彼を支えてあげなさいと繰り返し言われて辛いです。
よく言えば人情家な両親なので、私の気持ちを伝えたらなんて言われるか怖いですが、このまま無理して結婚してお互い不幸になってしまうよりかはマシですよね。
診断結果も含め、明日がんばって打ち明けてみます。
私の気持ちを肯定して頂いて、少し心が楽になりました。ありがとうございます。
そもそも好きじゃないんだろ。さっさと別れろイライラするわ
あまり認めたくありませんが、そういう気持ちもあります。
日常生活の動作には慣れてきていますが、SEの職は手放さなければなりませんし、私の稼ぎで養っていく自信もありません。
障がい者年金や慰謝料もあまり当てにはできず、日中に家を空けるからと結婚して即彼氏の実家で同居や、ほぼ盲目の彼と子供を授かって育てていく事も想像できません。
事故前はとても好きでしたし、今も恋愛感情はありますがそれ以上に彼といたら罪悪感で押しつぶされそうになります。
私なりの誠意と共に別れを切り出そうと思います。
不快にさせてすみませんでした。
責任やトラウマや将来への不安に押し潰されて精神が壊れていってますってのを言葉にはせずにアピールして察してもらって気づいて貰った方がいいと思う
まず両親からだね
不眠で精神科に行ってて疲れてるしフラッシュバックとかに悩まされるから彼の家にはしばらく行きたくないとでも言って気づいてもらおう
それでも両親は責任とらなきゃとあなたを嫁に差し出そうとするかもしれないけど頑張って病んでるアピールして引き伸ばそう
そのうち彼の家の方が察するよ
両親には明日打ち明けようと思います。
最近顔色が悪いことを母は気付いているようで、今朝心配してくれました。
彼の両親は大らかで勢いの強い方達なので、比べてまだ勢いの弱い私の両親をなんとか味方にできるよう頑張ってきます。アドバイスありがとうございます。
まぁ、他の人も言うように、あなたにその気がないなら仕方ない
事故もあなたに非があるなら一考だが、そうでないなら非情になれる
まずは肩の荷を下ろしたほうがいいから、彼か、あなたの親かあなたの兄弟姉妹(いるなら)に吐露しなさい
ただ、元々あまり好きじゃなかったけどこんなことがあって惰性ずるずるなのか、好きだったけど支えていけるか不安か、後者なら話し合いの結果、彼の親などの協力で好転するかもしれないので、それは考えてもいいのかもしれない
私も彼氏も一人っ子なので、余計に両家総出で結婚させようとしているのかもしれません。
友達に相談しようかとも思ったのですが、非情だと思われるのが怖くて言えませんでした。
事故前から好きだったし、今でも好きだと思いますが、事故後の態度(結婚話が出た後からプロポーズもなしに子供の話や同居の部屋割りを相談してくる)などに違和感を抱いてしまいました。
好きだけど支えていく自信もないし、私の両親とならまだしも彼の両親と密に関わる事も自信がないです。
アドバイス頂いたのにすみません。
庇ってなくても大丈夫だったかもしれないしなぁ
恩義感じててもほぼ失明しちゃった人と結婚は難易度高すぎるよ
目が見えない人と出会って後から恋に落ちたならまだしも
急になってそこから急かされてなんてついていけないっしょ
経済的に厳しいだろうし子供産むのも厳しいし
結婚の意味が責任とってﾀﾋぬまで介護しますってだけになっちゃうよね
本当に彼が庇った事によって命が助かったのが明白ならそこまでやるべきかもしれないけど
でも夫婦というより障害者とその介助人になっちゃうから誠意はお金として渡してあなたは他の人と幸せになるのがお互いのためかもねぇ
事故当時は彼氏が気付いて私を庇ったため、私自身はほぼ事故の瞬間を見ていません。
警察や彼の話を聞いても確実に命を助けたのかどうかは判別しかねる感じでした。
ただ、もともと彼氏が立っていたところは車が乗り上げていたので動いていなければ今の怪我じゃ済まなかっただろうとの事でした。
他の方へのレスでも少し触れましたが、仰る通り不安要素が多く、各々大きいです。
今そこまで貯金がないので、両親を説得できたらまとまった額を借して貰えないか相談してみます。
ご意見ありがとうございます。
彼もここは別れようって自分から身を引くのが最後まであなたを庇う事になるんだけど
失ったものが大きすぎて簡単には言えないんだろうね
もし立場が逆なら結婚してほしいと思うので、この2ヶ月間本当に毎日悩んでいます。
ただ、悩めば悩むほど無理だと思ってしまうので、なるべく早く話をつけたいと思います。
彼も彼だわ
どこかホテルでもとってじっくり話し合えばいいのに
彼氏が若干外出を怖がるようになり、事故後は実家の庭で日光浴する程度しか外に出ている所を見ていません。
もし私から外出して二人きりで話そうと提案したら、彼の両親に勘繰られそうで中々勇気が出ません。。
取り敢えずあなたは兎も角、あなたの親は責任感じてると思うわ
庇っての後遺症だしね
他の人も言うように、手切金じゃ無いけど見舞金はいるかもしれないのと、
あなたを不安にさせるつもりは無いけど、拙速に話を詰めてくる彼と彼親だし、あなたが結婚する気がないって言って来たら、色々と揉めるかもしれない
あと、あなたの親が、彼や彼の親に責任持って結婚させる(娘もパニックで話せないが、結婚すると言ってた)とか言ってたりすると、婚約破棄の錯誤とかになるかもしれないし、ややこしくなる
そういうことも考えて、まずは親と結婚に対する気持ちが薄れてることと、あなたの親が事故後、彼と彼親と結婚についてどんな話をしたのか一切合切聞き取りするべき
あと、車両事故ということだし、そっちは運転してた奴か、勤務中なら法人や団体の自賠責や任意保険でなんとかならんの？
事故調査中なの？
目の治療や仕事の問題は、そっちの事故(事件？)の問題として、一旦頭から離したほうがいいよ
あなたが考えるべきは、彼との結婚について考えられなくなったの一点のみに絞って、ウェイトを軽くしたほうがいい
今は示談交渉に入ったところだと聞かされました。
一連のことは彼氏の両親が話し合い、進捗状況は食事会の時に掻い摘んで教えて貰ってはいます。
両家間での話し合いですが、どうも「12月に彼氏/彼女を紹介する(本当に紹介するだけ)」を彼氏の両親が結婚の挨拶と取り違えていたようです。
事故後、初めて両家両親が顔を合わせた時にその話を聞いた両親が私に「結婚の挨拶だったのか？」と聞いてきたので、二人ともそのつもりはなく紹介だけだと答えました。
その時に結婚の意思を否定したつもりでしたが、両親との対話が足りていないことに気付かされましたので一切合切聞いて腹を割って話し合おうと思います。
仰る通り私が考えても解決する事でもありませんし、もう少し身軽に考えてみようと思います。
結婚については私の中で結論が出ているので、両親への伝え方を熟考したいと思います。
ご意見、アドバイスをありがとうございます。
ちょっと違和感があるので答えて欲しいのだけど
相手の過失10割で若くして失明なら相当な額入るはず
裁判しても彼が健常者なままで稼いだであろう収入額は取れるよ
あなたが養わなければと思った経緯は何？
面倒見ていく自信が無く別れるのは他人に責める権利は無いのだけど
2か月でその判断は早すぎると思う
自分の負担になる事は一切ごめんだと言ってる様に聞こえるよ
まだあなたがテンパってる状態なら今結論を出す事じゃないと思うけど
>>231
詳細な金額は知らされていませんが、彼の両親は彼の年収より少し多いくらいだ、と聞かされました。
彼は安月給ではありませんが高給取りでもないので、１、２年は持ってもゆくゆくは私一人で養わないといけないと思い込んでいました。
ご指摘いただいて気付いたのですが、結婚させようと思った相手には金銭事情も事細かに話しても良さそうなものをやんわりとしか教えられていません。
二ヶ月経って落ち着いたつもりでいましたが、まだテンパっているのかもしれません。
結婚できないと思うに至った理由は、この２ヶ月での彼の態度(何事でも私の意見を必ず聞いてくれ、どちらかと言うと我が弱い人だったのが、今は彼の意見が二人の総意のように話し、全体的に自我が強くなったように思います。)と事故後に初めてしっかりと関わった彼の両親が悪い人ではないと思いますが、とてもデリカシーのない方達だと感じてしまったからです。
慰謝料などで彼の実家(立地は良いが築年数が古い)を彼が住みやすいように建て替える話が出ているので、結婚するとなればそこで彼の両親と同居することが限りなく確定事項だからです。
建て替えの間取りも二世帯ではなさそうなまま彼と彼両親でどんどん進めていて、、私がフワッと聞かされていた慰謝料では足りないと思います。
私は総額でいくら入ってくるのか詳しく聞かされていないのに、分かっている三人だけで話し合っているのはおかしいんじゃないかと思ってきました。
やっぱりまだテンパっていたのかもしれません。。
うむそれがいい
これで最後にするけど、彼も彼の親とあなたの親が結婚結婚って突き進んでる＋自分のことでいっぱいで、ひとまず結婚する方向で話は決めて、籍入れたり式とかは落ち着くまでって簡単に考えてるんじゃないかな
普通の場合でも、親に挨拶してから式まで数年かかる人もいるしさ
あなたの話をまとめると、事故直前の段階で、
・親への挨拶は、単に会いに来ただけ
・プロポーズはないし、なんなら向こうも事故時点でプロポーズの準備してなかった
・プロポーズされてないし、そもそもOKもしてないから婚約の意思はない
・(婚約の意思がないのに、事故を盾に婚約というか結婚に向けて「そちらの家族が」話を進めていることが考えられない)
って感じか？
それならその辺りを言わないと、向こうの家族も突き進むと思うわ
長文を簡潔にまとめて下さり、ありがとうございます。
現状は書いて頂いた通りです。
彼は来年春(出会ったのが春)に籍を入れるか予約が取れるなら式をあげたいね、と言っていたので最後まで話を進めたいのかと思います。
私が両親から紹介の理由を問われた後、その時一度だけ病室で10分ほどでしたが彼と二人きりになれました。
その際に色々な話の他、彼からご両親へ誤解を伝えてもらうようお願いした記憶もあります。
ですが次にご両親と会った時、誤解は解けておらず彼も笑顔で結婚の話をするので当時は罪悪感もピークだったので何も言えませんでした。
思えば彼に誤解を解いてくれと頼んだのは結婚の意思がないと伝えるには弱かったと思います。こんな事になるとは思わず、結婚しないと宣告するつもりで言った訳でもなかったので…
私の両親もまた結婚と言っているのは、両親にただの挨拶だと言いはしたがそのあと彼家族が結婚の話をしているのを私が否定もせず(出来ず)聞いていたからかもしれません。
当時の私の言動が駄目でしたね…
質問ばかりで申し訳ないのだけど
庇ったってのはどういう事故？
あなたにケガは無かったの？
あなたが冷静になってるかどうかもだけど
彼や彼の両親も冷静になって言ってるのかだよね
いきなり失明と言われて受け入れられる？
まだ回復する可能性を模索してる時期だと思うけど
すっかり失明を受け入れて結婚後の計画を考えてる部分もちょっと違和感あるんだけど
多少のフェイクを含みますが、歩行中に車が突っ込んできました。
私は彼に突き飛ばされ膝や手のひらを擦りむいたのみで至って軽傷です。
私を突き飛ばしてバランスを崩したのか前屈み？の体制になった所を車が直撃し、目の怪我は割れた眼鏡の破片が原因と聞きました。
というのも後ろからやってきた車にいち早く彼が気付いて上記の行動を取ってくれたため、前斜めに突き飛ばされた私はぶつかる瞬間を見ていません。
彼や彼両親が失明を受け入れているかですが、彼はぼんやり見えることを前向きに捉えているようで、事故後一ヶ月を過ぎた頃には弱音やネガティブな発言は無くなりました。
彼の両親は、私が連れ添うこと前提で前向きに捉えています。(もし完全に失明しても私がいるから大丈夫、など)
私も完全な失明ではないと聞いた時、回復する可能性があると思い訪ねてみたら彼と彼両親はだんまりしていました。その後もう一度聞いてみましたが、同じ反応でした。
１番目の書き込みに書いたのですが、回復する術があるのかないのか、あるなら拒む理由は何なのかは分かりません。
ずっとモヤモヤしていましたが、なかなか自己整理できず理由がわからずじまいでしたが書き出して色んな方からご指摘頂いてやっと解像度が上がってきました。
ありがとうございます。
いや流石に自分の価値観では男女逆でも相談者叩きには絶対ならんのだが
世の中はそんなんなんか？
本人も自分だったら結婚してほしいと思うって言ってたし、それで逃げられたら恨むだろうよ
女の場合の方が責任責任うるさいだろうし
誰も悪くないしとても不幸な出来事だったけどこうなってしまった以上揉めるだろうし相手側から責められるの覚悟でいくしかないよ
ふたり暮らしならともかく同居なんて結婚したら奴隷扱いされるのも目に見えてる
あと障害を負ってから性格が変わるなんてことは当たり前にあること
盲目になったら自己中にもなるのは仕方ないね
友達にいるけど二人きりで会うと毎回ものすごく疲れる
尊敬できる素晴らしい人なんだけどね
あと、上の方が指摘されているように、彼の両親がヤバそうだよね
仰る通り奴隷にする気マンマンだろうね
215 です。長いと怒られたので分けます。
沢山の方にご意見頂きまして有り難い限りです。
少なからず肯定寄りの意見も寄せて頂き、心が休まる思いです。
昼食後に両親と話し合いました。
私の気持ちや考えを話し、理解は示してくれましたが「両家両親で支えていくから何とかならないか」「今はまだ皆んな混乱しているだろうからもう少し考えてみないか」と言われました。
両親の言う事も一理あるな、と思いました。
押し付けるつもりはないが、両親の気持ちとしては咄嗟に車から庇えるほど大事に思ってくれている人と出会えた事は大きいのではないか、憎からず想っているなら支え合って生きていくのも幸せの形ではないか、と思っているそうです。
ただ、彼両親の態度(こちらの話に耳を傾けてくれない、私がいる時は彼の介助を丸投げ(後述)、お金の話が不明瞭、など)は向こうに対応を改めて貰わないと解決しませんので、明日の食事会に両親同伴で話し合いに行こうと言う結論に至りました。
彼両親の態度について、私両親は私の了承・把握済みだと思っていたようです。(確かに何も相談していませんでした…)
両親に吐露した事で幾分楽になりましたが、お金や同居の問題が解決されたとしても将来への不安が拭いきれずにいます。
彼の介助を丸投げされる、の内容ですが、以下の通りです。
この約２ヶ月、多い時は週４回ほど彼の実家へ通い、その際は彼両親の手を借りず私一人で彼の介助をしてきました。
段差の多い家の中、足も不自由な彼の介助で支えきれず倒れそうになった時も見て見ぬふりをされました。
食事もお箸だと不自由するのでスプーンを使っていたのですが、スプーンを使わない料理の時は幼い子のようだと彼氏が嫌がり私がお箸で口まで運んでいます。
彼両親はこれも見て見ぬ振り、というか微笑ましいと言った顔で見てきながら、私抜きの3人で色んな話を進めていきます。
これも今思えば、不信感の募る話ですよね…
前述の通り外出はしておりませんので、家の中で長くとも半日程度の介助をしただけで大変さに根を上げてしまいそうでした。
まだお互いに慣れていないので文字通り付きっきりですし、足はゆくゆく治るので残るは視覚障害のみですが…
精神的な部分でも私が少しでもそばを離れると不安がり、不機嫌になります。
私は五体満足で視力もあります。助けてもらった恩も愛情もありますが、どうしても前向きになれません。
とにかく明日は感情抜きに彼両親とその対応について話し合って何かが前進すればと思います。
その際はまたご報告させていただければ幸いです。
お金の話はあなたやあなたの家族には関係無いことだと思う
彼や彼の家族を悪者のように敵視して、なんだかあなたの考えもおかしいよ
彼の稼ぎが無くなるかもしれないからた新しいATMに取り替えようとしてるだけに感じる
確かに彼やご両親のことを悪者のように書いてしまいました。ですが、私の考えを文章化したら上記のようになります。
非道なことを言っている自覚もあります。
私は正社員として働いており、収入は平均程度です。
週２〜４回の頻度で、職場と家どちらからも車で1時間、電車で1時間半の彼実家へ通っています。
数回泊まらせて頂きましたが、大抵は終電に間に合う頃お暇しています。
お金の話は彼家族の問題かと思いますが、結婚するならば私も家族となり生計を共にするので日々の生活のためにも、結婚の話を進めるなら最低限は教えて欲しいと思ってしまいます。
ATM扱いというのは、高級取りもないので違うかな？と思います。
率直なご意見ありがとうございます。
長くなるがアドバイスを
事故に対する加害者との補償は、確定するまではなんとも言えないから、彼や彼両親が補償を見込んで何かするのは絶対ストップさせるべき
あと、バリアフリーに改装してから結婚反故になると騙されたとかって面倒な話になるから、前述の話を含めて釘を刺す
あなたの親も含めて「プロポーズもまだなのに早いですよ」ってはっきり言ってからでもいい
あと、あなたを冷遇(奴隷？)してるようなフシは、あなたの親とも良く相談して、ひと芝居してもらったら？
「支えるのと冷遇されるのは絶対違う、ここは曲げられないし、そこの部分で同じ方向向いてくれないなら別れる」って言えばあなたの親もちゃんと考えるでしょ
あなたの親もいる前でそんなことして来た時には、「うちの娘を軽んじてるのか」とかなんでもいいからさ、こっちも釘刺してもらう
これと前後して、サポートの仕方についてもはっきり言うべき
「障がいに向き合って軽くなるように努力するとか頑張る節がないなら支えられない」とかさ
「自分が好きなあなたは、何にでも努力したり、辛いことがあってもそれを転嫁しない人だった」って、まぁうまく言えば、いくらかまともになるかもね
もう一つ、補償の結果にもよるけど、サポートする人をつけることもできるはずだから、何から何まで彼の家に入って支えたりとかもしなくていいと思う(ここら辺は疎いから、役所の障がい福祉とかで聞いた方がいいかもしれない)
で、サポートつける人がいれば彼親と同居しなくてもよくなるし、家の改装もしなくてもいいし、日中はサポートしてもらって、あなたが仕事終わってからは2人の時間にもできると思う
>>256
アドバイスありがとうございます。
なんだか前向きな発言をするようになった彼を否定するようで言い出さずにいましたが、バリアフリーに建て替える件などは示談中のいま、取らぬ狸の皮算用ですものね。
お金の話がどうなっているかは聞かされていないので分かりませんが、確定していないのであればその後に考えるのが良いのではないかと明日お伝えしてみます。
私への言動を両親に伝えたら、見てみないことには何とも、と言った反応でしたので(私が大袈裟に伝えていると思った様子)、明日見て貰おうと思います。
もし、明日は普段と違う言動を取られたら多少は向こうにも思うところがあるのかな、と思いますし…
サポートについてですが、彼と彼両親は私が嫁いでくるからといった様子で、予想ですが全く調べていないと思います。(そういった話を聞きません。)
変な話で障害何級なのかも教えて貰えておらず、二級か四級なのかな、と思いますがそのような調子でどこかに問い合わせるのも変な話なのかな、出しゃばってるのかな、と変に消極的になっていました。
明日はその辺りのことも、現状どうなっているのか、どう考えているのかも聞いてこようと思います。
優柔不断さが滲み出ますが、彼両親と同居せずに日中は誰かにサポートしてもらい、彼ももう少し現状に慣れてくれて、私の稼ぎがあれば暮らしていける生活であれば頑張れると思えてきました。
子供は難しいと思いますが、事故前のような彼が一緒に居てくれるなら幸せだと思います。
薄情者としか見れない
情だけじゃ生きていけないから
盲目で働けなくなった人と結婚するのに、なんでお金の話が関係ないの？
相談者が一生養っていかなきゃいけないのに、慰謝料や障害手当ての額次第では介護する暇なく働かないといけなくなる
子どもを望んだ時にだって金銭的と旦那の介護の状況で諦めざるをえないかもしれない
お金さえあれば介護だって、家事だって、子育てだっていくらでも外に頼れるけど、もしあなた達の新生活に出せるお金はありませんとなればどうすればいいの？
今後どういう生活をしていくかに直結する大事な話でしょ
>>260
あなたの親も基本的にはあなたの味方だと思うので、あれならもっとソフトに、どこの親もやっている、「うちの娘と結婚したらどういう生活をするのか」みたいな話を、彼とあなたの親でやってもらえばいいんじゃね？
普通に、結婚生活も見えない甲斐性のない男のところに娘はやらんでしょ？
あなたの親(特に父親)と彼で、そういう男の話をしてもらったらどうだろう？
・結婚後の生活はどうするのか？
・あなたは仕事はするのか？
・経済面が特に心配だがどうするつもりか？
・あなたらはどこに住むのか？
・上の話に続いて、仮にあなたが実家で暮らすとして、娘が嫁ぐことになっても、職場と家の往復はきついし、サポートなんて現実的にできないがどう考えているのか？
→(仕事を辞めてもらうと言った場合)２人分、子供ができたらそれ以上を食わせる資力はあるのか？
→(仕事は続けてもらうと言った場合)子供できたら仕事休んだり、辞めたりしないといけないがそこはどう考えているのか？
→(実家近くに転職してもらうと言った場合)そんなに簡単に今と同じ環境の仕事が見つかるか、またはあなたらが見つけて来てくれるのか？
ここら辺聞いてもらって、向こうから色よい返事がなかったら、まぁ事故から時間経ってないし、彼と向こうの家族に考えてもらっては？
あまりにも現実感がなければあなたの親も再考するでしょ
自分の周りの視覚障がい者二人は二人ともマッサージの仕事してる
彼氏もこれからそれ系の学校に通って勉強すれば障害年金もあるし経済的にはそこまで苦労しないと思う
だけどとにかく日常生活の介助が大変だから結婚はよほどの覚悟がなければ無理だから止めた方が無難
自分に置き換えて考えてみたけど答え出なかった
ゆくゆくは義父母含めて3人介護か
AEDの問題もそうだけど、自分が損する可能性があるなら見捨てるほうが正解
昼過ぎから両家揃って話し合いましたが、膠着状態となり、父の言葉と共に切り上げました。
変化のあった部分はは私両親が結婚には消極的になり、彼と彼両親の中が険悪になりそうです。
彼も彼両親も結婚の意思は持ったままですが、両者とも同じ考えという訳では無いようです。
とにかく、今週は互いに訪問は無し、次の土曜にまた話し合う予定です。
気にかけて下さっている方がいらっしゃいましたので、帰路につき、取り急ぎご報告させて頂きます。
まだまだ道のりは長いのに、何だか疲れました。
お疲れさま、よく休んで
また後で詳細は教えてくれるんだと思うけど、
こう着状態になったきっかけ
貴女の両親が消極的になったきっかけ
彼と彼親の立場の違い
あたりは読みたいな
落ち着いたらぜひお願いします
>>276
ありがとうございます。少し落ち着きましたので、まずはご質問頂いた箇所の詳細を記します。
・膠着状態になったきっかけ
後述と絡んできますが、彼両親の考え方や発言が原因と思います。
彼両親の考えは、このまま結婚して彼実家で同居すれば良い、との事でした。
私両親が「娘の仕事、ましてや人生に関わる事なのに詳細を説明しないまま結婚させる事は出来ない」と言うと、彼両親が「仕事はこの家から1時間半掛けて通えば良い。今の仕事を辞めるなら、この一件のお金の管理は私たちがするので、パートなり何なりして自分と息子の食い扶持だけ稼げば良い」と発言したため、そこからは親同士の口論に近い話し合いとなりました。
ですが、彼両親は何を言われても考えを変えず、「息子が負った傷のお金の話を聞いてくるなんて」「働かずに暮らしたいから息子と結婚するのか」「息子に守られておいて恩を返さないのか」と、一向に引かないため話し合いを続けても無駄だと父が判断し、お互い落ち着いて整理してからまた話し合いの場を持とうと伝えてお暇しました。
・私の両親が結婚に消極的になった理由
前述の通り、彼両親の言動に安心できないからです。
私が今この状態での結婚に乗り気ではないだけで、彼の事は好いたままだと知っているので交際に反対はされませんでしたが、彼両親も関わってくる結婚となると嫁がせるのは不安でしかなく反対だと言われました。
彼と彼両親の思いは同じでも考え方が違うことには両親も気付いていたようで、もし次の話し合いでも膠着状態に陥ったならば、結婚のこともそうだが、まずは諸々を整理するためにも彼と私家の四人で話し合いの場を作ろうと言ってくれました。
・彼と彼両親の立場の違い
彼両親はとにかく、私たちは結婚するべき、そして同居で生活するものだと強く主張してきました。
その際の彼両親の言葉のニュアンスや語気の強さに、彼が少し咎める場面も見受けられ、恥ずかしながらそこで初めて彼と彼両親は一心同体では無かったのだと気付きました。
あまりにも彼両親がヒートアップしていた為、落ち着いて聞けませんでしたが、主な発言を下記にまとめます。
・結婚はしたいが、それは交際の延長線上であって事故起因ではない。
・事故の責任を取って結婚、だなんて思っていない。ただ好きだから側にいて支え合っていきたい。
・視力が著しく落ちてからは悲観的になり、立ち直ったつもりでもまだ2ヶ月しか経っておらず、周りに甘えていた
私への甘えとしては、
・職場から彼実家まで1時間半、彼実家から帰宅するにも1時間半かかる事は知っていたが、曜日問わず訪ねてくるので何も言わずにいた。
・それでも毎日は会えないので私が尋ねた時は片時もそばを離れたく無かった。
・食事介助も本当はもう一人で食べられるが、黙っていた。
・同居の話も私が否定しないから、自分のいないところで彼両親から聞かされ納得しているものと思っていた。
よく考えれば好きで就いた仕事を辞めるようになるかもしれない、通勤にも時間がかかる。
それにリフォームの話が出た時は発言しないなと思っていた。
などです。
リフォームや同居については、私が肯定していないと気づかずにすまなかった。と謝られました。
他にも、示談中と言う事は事故も後遺症も最終決定が出ているはずだ、結婚させたいなら何故開示しない(→障害等級すら知らない)と父が聞けば、
彼父「金目当てで結婚する訳でもないのに手当や慰謝料額を知る必要はない、息子と私たちと暮らして息子を支えていくだけなのに何故お金の話が必要なんだ」と怒り出し、
父「事故は娘のせいではない。
突っ込んでくる車を見たとき咄嗟に庇ってくれるほど娘を大切に思っている人で、また娘も愛している人だからこそ二人なら今後の困難も乗り越えられると思って結婚には反対しなかった。
だが、今までの発言は娘に責任があり、その責任を取るために結婚しろと聞こえる。」
と、互いがテーブルを乗り越えそうになったとき彼が仲裁に入ってくれましたが彼父は落ち着かず、冒頭にも書いたように父が「お互い落ち着いてから再度話し合いの場を持ちましょう」と言ってお暇しました。
彼が私父と彼父の仲裁に入ってくれた後は、彼と彼両親で揉め始めていましたが、聞く間もなく父が切り上げましたので私も席を立ちました。
帰りの車の中はお通夜状態で、父は怖い顔をしながら運転し、後部座席の私に、父がぽつりと「すまなかった。」と呟きました。
母も「少し前から顔色が悪いと思っていたのに、早く話を聞けばよかった。病室で会った時と彼両親の態度が違いすぎて自分の娘がこんな思いをしていると思わなかった。それなのに結婚の話を出したりして、悪い事をした。ごめんなさい。」言ってくれました。
両親は悪くないし、あの時あの場所を歩いていた彼と私も、彼両親も誰一人として悪くないのに今この現状を思うたび辛くなります。
どなたかが仰っていた通り、悪いのも償うべきなのも加害者ただ一人だと思います。
ただ、私にできる事なら彼を支えたいと思うし、彼が視力を失わなかったら喜んで結婚しただろうと思うと、どうしても辛いです。
事故後に初めてお会いしたので以前の様子は分かりませんが、彼から伝え聞いていた限りでは豪胆で気前の良い人たち、と言った印象だったので今回の事件や彼の後遺症が理由で今のようになっているのならば彼も辛いだろうと、ですが私にはなす術がないように思え、これもまた辛いです。
彼氏はともかくその親はやべー
事故が無くても別れたい
婚約すらしてない相手なんだから好きにすればいい。そもそも本当に助けられたかどうかも怪しい。
報告者を逃したら障害者となった息子が結婚できるわけないし孫も抱かないからなんとしてでも逃さねーって感じ
息子はあなたのせいで障害を負ったのよ、と言い続けて介護要員にして、ついでに子供も産んでくれたら親としては丸儲けだもんね
逃げたほうがいいわ
彼両親が大金手にして変わったんかな
元からクズだったのかな
彼親は、息子からは慰謝料や障害年金を巻き上げ、嫁のことは家政婦にするつもりなんだろう