■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
>>1くらい読め
相談なんて立場によって回答も変わるんだ
卑怯なマネして自分有利にしようとすんな
「共依存」の度合いが常識的だったからね
妻が家事やってないって言うなら本当にやっていないんだから風向きは変わる
介護も家事もしてないし親戚がくるとか言っても泣くほどのことされてるわけでもないし
この状況で旦那がどうやって親と別居すんだか
相談者がその点は書いてないし知らんけど
常識的な範疇ならあくまで「要介護1」の母親相手。マザコンやら共依存やらは自分に都合のいい解釈しか出来ない「オツムの弱い女」の戯言。
要介護1ならお前だって自分の親を面倒みるだろうよ。結婚してなければな
行き遅れ女の、ママゴト婚のワガママ言いたい放題、としか思えん。親族が家に頻繁に来る、とかはあくまでどうでもいい話。家事もロクに出来ないクズ嫁で夫も困ってる事だろうに
何でも母親優先とかかもしれないし共依存ではないとも言い切れない
何にせよ我慢出来ずに毎日泣くくらいなら別居してから離婚で良いのでは
義母や親戚の応対してる訳でもないのに何で泣くのか謎
要介護1なら放っておくわけにもいかないだろうし
ご飯とか掃除とか旦那さんがやってるなら嫁とのんびりしてる暇はないよなぁ
旦那さんがあれこれやってるのを目の前で見てるんだろうし
ほんとに500万も稼いでる女がこんなこと言うかね
息子1人でお世話や相手してるんじゃ余計大変だよ
おまけに嫁がこんなんじゃ、結婚しなきゃ良かったと思ってると思うよ
親の実質的なお世話と家のことやりながら仕事もちゃんとできる男性なんてかなりきちんとした性格の人だろうから、大事にチヤホヤしてもらえると思っちゃったのかな
馬鹿すぎじゃないの
義母や親戚の言動は夫婦関係とは別問題なので多くは記載しませんでしたが、一番嫌なのはプライベート空間を不在の間に見る事です
共依存は夫の友人が言った言葉をそのままお借りしました
オママゴトの馬鹿な40女がグチグチ言ってるだけで、妻が全部悪いで消える方が夫の為になるのでそうします
不快にさせて申し訳ございませんでした
自分の価値なんて限りなく低い事を認識する事だな。
要介護の親御さんと同居して介護してる友人に対して共依存と言ってのけるのかぁ…ホントに旦那さんのご友人ですか？あなたのご友人では無く？
実子でない>>720さんが介護に協力的か、周囲のご親族の協力？をどう捉えるかは価値観や関係性の問題なので双方擦り合わせる必要がある気がします。
留守中のプライベート空間を見られる。とありますが、親御さんと同居の時点で2階があなたのプライベート空間なのではないですか？
親御さんのプライベート空間は1階の1部。と解釈しましたが、息子夫婦と同居しているから親御さんのプライベート空間への来客もお断り。は流石に無理があると思います。
親御さんのプライベート空間に来客したはずのご親族が2階へズケズケ上がってくるようだと流石に相手側の常識を疑いますが、
親世帯との同居の場合はお互いの空間、共用の空間の線引きがキッチリ出来ていた方が上手くいくと思いますよ。
妻も夫も居ない時に親戚が2階に上がってきて部屋を物色するって事？
だとしたら嫌だね、出て行くか鍵付けるよ
自分はいないんだから見られただけじゃ分からないよね
何かが動いてたとか無くなってたとかじゃないと
昔の家だとそういう動線のつくり多いよね
カウンセリングも受けてみたら？
夫が家事も介護もしてるとあるから、720は一人暮らしとあんまり変わらない生活なのかな
要介護１ならホームヘルパー派遣してもらうとかデイサービス利用できるから、夫婦の生活と上手く組み合わせて夫婦の時間を持てるようにするのはどうだろう？そうすれば夫婦で家事をしたり一緒にいる時間が増えるし、何でもやってあげないといけない・目を離せない介護度じゃないから、夫も身体と気持ちが休まるんじゃないかな
もし既に利用している場合は、ケアマネに事情を話して利用内容や時間帯を見直すといいよ
あとプライベート空間については、詳しくわからないけどしっかり話し合った方がいいと思う
新婚の妻でなくても見られたくないものだと思うけど、夫婦間で共通の認識か、義母の考えと件の親戚が何故見るのかも確認しておいて、きっちり対策を練る
親戚付き合いが濃いと婿や嫁の立場の人間が苦労する(特に結婚して間もない頃)のはよくある話だから一筋縄ではいかないと思うけど、拗ねて何もしない・泣いてるだけでは何も変わらないし、離婚したくないなら譲る部分と譲れない部分をしっかり考えて今がんばってほしい
介護者に相手してもらうのが嬉しくてあれこれしてもらいたがるお年寄りもいるんだけど、求められるまま応じてると筋肉が衰えて日常生活が負担になって動かなくなるし、身体的にも精神的にも刺激がなくなると認知症になりやすくなるんだよ
身体的な無理強いはもちろん良くないけど、出来る事はしてもらうようにね
年を重ねる毎にいろいろ衰えやすくなるから、日常生活や習慣で体を動かしながらメンテナンスするのが一番無理がないよ
>>768
夫の20年来の友人です
自分の友人には話したことはありません
>親御さんのプライベート空間は1階の1部。と解釈しましたが
１階の夫の部屋以外全てで、親戚の他、義母の友人も来ます
義母への来客はOKですが、２階であっても夫婦の友人等はNGです
>>772
>疎外感とか寂しさが出てる
上述の通り、人付き合いを制限されているのと、夫婦で話していると必ず会話に割り込んで私の知らない話に持って行かれるので、それはあるかもしれません
何度お願いしても私の知らない話に持って行かれるので、最近はそうなったら黙って聞いてます
>ホームヘルパー
結婚前は頼んでいましたが、「お嫁さんがいるなら、お嫁さんがやって下さい」と打ち切られました
通勤時間も残業時間も私の方が長いため、家にいる時間は夫の方が4～5時間多いです
そういう意味では「結婚しない方が良かった」と思います
プライベート空間については物を取られたりは恐らくありません
何故か分かりませんが、部屋が見たいようで、夫に「部屋見たよー」等と話すのでそれが私に伝わり、見られてる事を知りました
夫はそれに抵抗がないようです
親戚付き合いとプライベート空間に対するすり合わせ不足なのを改めて認識しました
専業主婦だった義母が求めるような家事は出来ないオママゴトでワガママなダメ嫁ですが、離婚にも応じて貰えてないので、別居も離婚も諦めて介護以外の家事は完璧にやる方が早い気がしてきました
いくら行き遅れでもこんな結婚しちゃダメだよ
＞離婚にも応じて貰えてないので、
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
まあでも無理かなー
夫婦＋義母って生活じゃなく現状義母中心の生活で義母と息子(夫)＋嫁って感じだし、80歳の母親に55歳の息子でそれだけべったりした関係なら今更変えたくないんだろうし、むしろ何のために結婚したのかこっちが夫婦２人それぞれに聞きたいわ
まあ義母はともかく夫が変わる気なさそうだし、720は夫の事情を汲むつもりなさそうだから、別居婚がいいよ
自分の職場近くにでも探して住んで、週末や夫婦の休みの日に夫に通ってもらうようにする
そうすれば夫婦の場所と時間を確保できるし気兼ねなく友人にも遊びに来てもらえる、何より義母も親戚も来ないだろうからさ
なんでそんなお爺さんと？
大金持ちなの？
離婚して貰えないって別に普通に家庭裁判所で離婚の話し合いすればいいだけじゃん
介護ババ付きのジジイとの結婚にどんな夢見てたんだろ？とは思うねえ
書き方は意地悪いけど、その通りだと思うよ
結局ローンだなんだと払うのは嫁になるわけだし、最後はその家に一人で住むことになるんだよね
旦那と姑のために自分の人生捧げる覚悟がないなら離婚した方が良いよ
それでもやっぱり続けたいなら、そのために何しないといけないかは見えてくるでしょう
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引用元: https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/
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