弟のズボンを色物と一緒に洗濯したら…首を絞められた。

>>485
何故弟さんが怒ったのか、ズボンのくだりがよくわからないんだけど。
ことと次第によっては、母親はまず首を絞めた弟さんを怒るべきだわな。
あなたのお母さんは弟さんだけが大事なの？

>>485
＞すごく大事にしているズボンだったらしく、すごくどなっていました
特定されないためなのかもしれないけど
首を絞められるまでに至った経緯がよくわからないなあ
何にせよ、そんなに大事にしているズボンなら
きちんと自分で管理すればいいだけの話だよね
＞以前から食事の後、洗い場が汚いと怒られるし、私が作る食事はマズイらしく怒られます
これがまだ子供ならともかく、
２６歳の成人男性なら不満があれば自分がやればよいだけの話
ましてや、弟さんはバイトなら、弟さんの方が時間の余裕があるんじゃないの？
あなたは社会人で今、一人で生活だけの収入を得ているのかな？
まずは、御自分の身の安全を図りましょう
「大事に私を育ててくれた」お母様の事を考えるのは二の次。
あなたが安全な場所に逃げる事が出来てからで十分

>>486 >>487
弟はいつもパソコンで文字ばかりの所を見ているので、もしかしたらここに書いたらバレるかもしれないと思ったらこわくてぼやかして書いていました。ごめんなさい。
日頃から、掃除洗濯料理がまともに出来ず、怒られてばかりでしたが、大事な染物のズボンを他の色物と一緒に洗ってしまったのがきっかけで弟が大爆発してしまいました。
濃い色のズボンだったのですが、洗濯機で洗った事で色が薄くなってしまったようです。
１万ほどの高い服らしく、私の着ているような服と同じ扱いをしてはいけないものらしいです。
コメントありがとうございます。
>>486
母は弟が大事です。でも私のことも大事だと言ってくれます。
確かに母には弟を怒って欲しかったです。
首しめられた直後も、怒られたのは私だけでした。
>>487
私は正社員で働いています。
お給料はすべて実家に入れています。月末などは時々何もなくなり辛い時があります。
犬のご飯がどうしても買えなかった時は本当に悲しかったです。
弟は忙しいらしいです。
身の安全、そうですよね。家に帰りたくないです。
今夜は幼馴染の家泊まらせてもらうようお願いしてみます。
読んでいただきありがとうございました。

>>490
＞掃除洗濯料理がまともに出来ず
それ、まともに出来ないの、２６歳になる弟さんの方じゃないの？
＞１万ほどの高い服らしく、私の着ているような服と同じ扱いをしてはいけないもの
なら、自分で洗えばいいよね？
子供じゃないんだから本当にだいじなものなら、それくらいの手間どうってことないでしょうしそんなに大事なものを他の誰かに丸投げという精神の方を疑うわ
＞首しめられた直後も、怒られたのは私だけ
それっておかしいと思わなかった？
仮に、他のものと一緒にお高いズボンを洗濯したという落ち度があったとしても首を絞めるのは犯罪行為
もし、あなたの会社で社員がミスをしたからといって社員の首を締めたとしたら問題になると思いませんか？
＞お給料はすべて実家に入れています
正社員として働いてる成人女性が自分で自由に使えるお金もままならないのもおかしな話
とりあえず、家を出て独立する準備を少しずつでもいいから進めてみたらどうかな

あなたを含め3人とも大人なんです
そして母親が生活できないこととあなたが稼ぐことの因果関係は無いんですよ
もちろん弟の生活も無関係
おそらくもう何年もそんな生活してきたんですよね？
ならあなたの責務は果たしたと考えて、実家を出て自活しましょう
今現金が無いのならその幼馴染に恥を忍んでお金を借りるなりして家を出ましょう
苦も楽もあなたはまずは自分の分だけ背負いましょう

>>490
ちょっと待って。
お母さんは働いていないの？
働いていないのに家事はあなたって、どこか具合でも悪いの？
お給料全部入れて家事もして、
お母さんはあなたが本当に大事なの？
疑問に思ったことない？
質問責めごめん。
今は家から離れた方がいい。
出来れば、一人暮らしした方がよいような気がしてきた。

>>492
父がなくなってから、ずっと頑張ってきました。
父がなくなった時、そんなわけないのに母は父に捨てられたと泣きました。
だから、母にはそんな思いはもうしてほしくないんです。
>苦も楽もあなたはまずは自分の分だけ背負いましょう
読んで泣いてしまいました。家族を背負うのは大変です。
自分の分だけなら楽なのにと思い続けていました。そうですよね、まずは自分の事だけ考えます。
>>493
母は私を大事にしてくれています。愛してくれています。
でも、それを疑問に思ったこともあります。
母は働いていません。心臓が悪く、走るとか過激な運動ができません。介護が必要です。
一人暮らしもいいですね。自分がいてもいい部屋が欲しいです。

>>496
介護が必要って…。
別に寝たきりって訳じゃないんだよね。
末期癌になってる自分の姑さんも、辛いながらも家事してるよ。
走ると辛いだけなら、家事くらいできるよね？
あなた背負い込みすぎだよ。
自分の幸せ考えていいよ。
つか、考えなくちゃダメだ。
弟は弟で自分のことは自分ですべきだ。
今夜はとにかく携帯切って、今までのことよく考えてみようよ。
そして、ゆっくり休んで下さいね。

>>496
独り暮らしすべき。悪いけど貴女のお母さんは“毒親”です。貴女を大事だって言ってるのは
貴女の収入がないと楽に生活できないから。本音は弟だけが可愛くて、弟と2人で暮らしたいと思っているはず
貴女は“搾取子”で弟は“愛玩子”なんですよ
（“毒親”“搾取子”“愛玩子”をググってみて。貴女の今の状況がどんなものかよく分かるから）
とにかく1日も早く逃げて。これ以上お母さん達の犠牲にならなくていい。
弟だっていい歳なんだから本気出せば就職するでしょう
貴女は貴女自身を幸せにしてあげて下さい

>>501
今のあなたと、お母さん、弟さんの距離は近すぎる
大人３人が一緒に暮らすのなら、それぞれ自分の出来る事をやるべきで
あなたのお母さんと弟さんは、全力であなたによっかかってる状態なんだよ
あなたにとっても、それは良くないし弟さんにとってもそれは良くない
あなたが頑張る事が、却って弟さんの自立を妨げてるとも言える
あなたがいつまでも弟さんの世話を焼けるわけじゃないでしょう？
あなたは、あなたのお母さんや弟さんの「母親」じゃない
特に、健康な成人男性である弟さんの世話をそこまで焼く必要はありません
もっと、自分を大事にしてあげて下さい

>>502
502さんは私の先を進んでいる先輩なんですね。
お言葉ありがとうございます。
>>504
まっすぐなお言葉ありがとうございます。
今すぐにはなんだか頭がぼーとして理解できないんですが、おっしゃっていることが正しいのはわかります。何回か読んで理解してみますね。
殴られた場所は顔以外なので大丈夫ですよ。首は季節外れなタートルで隠します。
鬼籍の父も、私を殴るときは顔以外と決めていたので???と書くと一気にネタ認定されてしまいそうですね。
弟もそういうところは父に学び、似たのかもしれません。
>>505さんもありがとうございます。
ちゃんと読んで理解しますね。
>>506
書き込みの初めからおつきあいありがとうございます。
みなさん優しいですね。泣けてしまいます。
高価な服???そうですよね。おかしいですよね。どうやってそんなお金をためているんだろう。
今日はもう寝ますね。
制服のまま家事をやっていたので、幸い(?)このまま会社に行けます(笑)
幼馴染に一人暮らしの事話したら、協力すると言ってくれました。私の家の事情はなんとなく知っていたみたいです。
ワンルームで、いつでも家に行けるように母の家に近い場所を探そうと思います。
私、もちろん弟には自立して欲しいとは思ってます。
こんな事をここで書いといて今さらなんですが、でも弟の事もカワイイですし、母も父も大好きなんです。
弟はしっかりと自立してくれればと思ってます。
私が弟の自立の妨げになっているかもというコメントはちょっと納得してしまいました。
長々とスレを占領し申し訳ありません。
皆さん本当にありがとうございました。こんなに優しくしていただけて嬉しいです。
ここに書かなかったら、どうなっていただろうと考えてしまいます。
では、おやすみなさい。

>>507
近くじゃ意味がないよ。少し離れた所に住んでみない？
例えば会社を挟んで正反対の場所とか
そして引っ越したら母親にも住所を教えないこと
物理的にも精神的にも家族から離れないと駄目だよ
お金がなくて体も弱いというなら、行政の力も借りられるんだからね
搾取子と愛玩子の話をもっと読むと言ってたけど、読んだかな
自分は母からは虐待されてはいないって言ってたけど、たくさん事例を読めば
あなたと同じようなケースはいくらでも出てくる。虐待って肉体的な事ばかりじゃないよ
あなたは父親と弟に肉体的に虐待され、母親には精神的に虐待されてきてる
自覚できなくても、それは頭に置いておいて
そしてあなたの母親はあなたを愛しているわけではなくて、搾取する為にその振りをしているだけ
愛している子が首を絞められたら、その相手が大事な息子でも叱りつけるくらいはするよ？
それどころか普通の親なら弟をたたき出すくらいはする
愛されていなかったと認知するのは辛いかもしれないけど、時間がかかってもいいから気づいて欲しい
そんな親の為にあなたが犠牲になる事はないんだからね
月並みな言葉だけど、あなたにも幸せになる権利はあるし
これからは自分の事を第一に考えて生きて欲しい

>>517
485さんさんのこれまでの書き込みを読んでいて何かと重なるなあと思ってたんだけどDV夫とその妻や虐待する親とその子供の関係性に似てるんだよね
身体や生命の危機があるからと、子供を虐待する親から引き離そうとしたら
「お母さんの事が大好きだから離さないで！」とか
或いは「お母さんは悪くない。いい子じゃない自分が悪い」
と親を庇ったりする。
DV夫とその配偶者も、そのパターンが多い
周りの人が、逃げた方がいいと言っても
「でも、あの人にもいいところがあるから」とか「本当は優しい人なのよ」と庇ったり
「自分が悪いから（暴力を振るわれても仕方がない）」
と思いこんでたりする。