【後編】義両親に結婚式で両親を罵倒され、ガンで他界した父を貶されたので長い長い計画を練って只今『壮大な仕返し』を実行中！

電話終わりました。
すごいこと言われたそうです。
旦那とのさっきの電話のときに私が昔言われた事を聞いたそうです。
もっとすごいことを言われたといってました。

ネタをばらして、と書かれてますが、ここまでしておいて、もう今更旦那までだますのは嫌だったんです。
皆さんのおっしゃるように、うそついてだましたほうがうまくいったんでしょうけれどこの期に及んでごまかすのも皆さんのご指摘どうり、言ってたところで信じてもらえないようにも思います。

うそをつき続けたほうが「知らぬが仏」になるのかもと思うのですが、今までに義理親に言われたことなどを旦那に言ってますので、手先のうそをついたところで取り繕えないと思います。

誤るのが馬鹿な頭で考えた「大事なこと」なのですが、それもだめでしょうか。
とことん馬鹿ですね。
ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
努力して努力して、やっと三流です。

謝罪だけはしちゃだめだ。
したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。
そして義両親が生きている限り、今回のことを執拗に万事に引き合いに出され、すべて言うことを聞かないといけない奴隷になる。
間違いなく奴隷だ。
絶対に謝罪だけはしちゃだめ。

あんた今回のことで離婚になったとしても、損害賠償請求されてもおかしくないよ？
自分の仕事場も提供してもらっといて何やってんだか

サラリーマン人生がかかったここ一番の仕事をしている時に嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那ｶﾜｲｿｽ

旦那の反応を見るかぎりちゃんと嫁の味方みたいだし頼りにして大丈夫だと思う。
全部話したのは正解だと思うよ。
後はひとりで判断しないで旦那と相談して決めていけばいい。

この旦那なら、義父母に謝っておけとは言わない気がする。
ってか、状況を判断して上手く立ち回ってくれそうだ。

義父母に謝る必要は全くないが(対、義父母・義理姉には>>656のスタンスを貫くのが良いと思う）、
旦那には、仕事が大変なときに迷惑かけたことだけは重々謝っておけ。

俺は大学院卒だが、未だ幸せがつかめていない。
世の中の立ち回りがヘタで（よく人に言われる）、悩みも多い
一方、弟は高卒で、奥さんと子供２人とで幸せな家庭を築いている。

学力が、人の価値を決定づけないのが大人の社会だ。

すみません、短大卒の方、院卒の方、短大卒は馬鹿だということではありません。
いえ、だから私が立派だということでもありません。
＞短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので私の短大はがんばって勉強してやっと三流で中身は馬鹿だと言いたいのです。

馬鹿に変わりはないですが、三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、と言うわけじゃないんです。
三年前に父が死に、そのお葬式の時に侮辱されてそのときに地獄に落ちるような仕返しをしてやる、と思ったんです。
私が引越ししたのは先月初めです。引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、と思ったのが去年の年末ぐらいです。
とどうでもいいことですね。
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。

不愉快、そういう意味ですか。
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。

３年越さんはリアルで友達いなかったのかねえ。
ここまで周りが見えてないと、なんだか競争馬を連想するよ。

三年越し頑張れ！！
落ち込んじゃ駄目だよ。
最初に書き込んだときの勢いを取り戻せ！
落ち込んで義実家の言いなりになっちゃ駄目だよ。

3年はバカだと思うけど、嫌いにはなれないな。
ここまできて、旦那にまで嘘を突き通すことを選択しなかった。
ってのは、なんつーか、3年の良心がまだ生きている証のように思える。
その良心のかけらが、計画遂行目前にして２ちゃんに書き込ませ、ﾌﾙﾎﾞｯｺされることを望んだんじゃないのかな。

たぶん損害賠償されようが、離婚されようが、甘んじて受けるしかないと思うけど、なんか3年の良心と3年旦那の愛情に、希望を持ちたい。

ま、心の重荷を旦那に隠してたこれまでより、幸せになれるように祈っとくよ。

義両親をずっと恨んでいたのもわかる。
取り返しのつかないところまでトコトン追い詰めて落としたい気持ちもわかる。
そこに旦那さんを巻き込みたくなかったのもわかるよ。

報告読んでいて素直に「いい旦那さんじゃないか」と思ったよ。
きっと全てをこの人に言っていたらきっと旦那さんが全てを解決してくれていたと思う。
忙しいのに明日来てくれるんでしょ？
嬉しいけど、それをとても申し訳ないと思っているでしょ？

他の人も書いているけど、あなたはとても素直で可愛い人だと思う。
だからこそ義両親の毒が強すぎて自分の許容量オーバーしてしまって、自分でもどうしたら良いかわからない状況になっているんじゃない？
そういう時こそ頼るのが配偶者さんでしょう？
実の親にズケズケ言えるタイプと言えずに従うだけの、２種類の子がいるんだよ。
幸いにもあなたの旦那さんは前者で、ちゃんと妻であるあなたを尊重し、大切にしてくれている。
全てを話した現在、旦那さんは怒ったり呆れたりするよりも、まずあなたの事を「心配」しているんじゃないかな。
そして仕方ない状況だったとはいえ「守りきれていなかった」事を悔いていると思う。

「ごめんなさい。
疲れました。
でももうあの人たちとは関わりたくないんです。
こんな事をしておいて図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
と言って後は旦那さんに全てを任せるのが一番良いよ。
あなたは一度実家なり旅行なり今の場所を離れて少し静養したほうがいい。

たくさんのありがたい意見、アドバイス、目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、全部ありがとうございます。
目が覚めました。

向こうのスレで書いてあった
厳しい言葉がズキズキ響きました。
一つや二つの言葉なら
「ま、わくわな、こういうばか。」
と思うところでした。

 

「同居するなんて一言も言ってない、誰が同居するかボケ」
って言ってやればいいんだよ。
とことんやれ。

キツい意見もあるけど、こんなに沢山あなたの味方になって心配してくれる人がいるんだからシッカリね！

ペンギンwwwww
なら大丈夫　　かな？www

ナマハゲだったら絶望的だったが＠au

とにかく頑張れ！強くなれる様に祈ってるよ！

かぁーーー！！
３年越しの旦那、いい男だなあ。
ちょっと惚れたよ。
結局３年越しはその旦那に選ばれたんだ。
自分流で頼っていいと思うよ。
３年越しはきっと女目線で見るとイライラするけど男から見るとたまらなく可愛い女なんだろう。

こんないい旦那さんなのに、離婚上等とか言ってたんだっけ？

3年越しさんは、自分でも気付いてないかもだけど精神的にかなり追い詰められて病んでたんだと思うぞ

んだねえ、一回カウンセリング行った方がいいかも

義実家は鉄格子病院に行った方が良いなw

てか、３年さんって人間が良すぎるんだろうけど、素直で気立てが良くて良い人なんだろうけど、賢くはないんだね。
ここ（２ｃｈ）を知ってて書き込むなら、何故、過去の勇者たちを参考にしない？
何故、唯一の旦那を味方にしておかない？
（しかも旦那の親なら責任は旦那にもあるんだし）
侮辱されたり、散々酷い事されて仕返しをしたいのは大いに解るが起承転結くらい、人間の心理くらい、相手の異常な性格＋その斜め上の行動くらい予測してからにしなさいよ。
考えてることは、中学生並でしかないよ。

三年越しさんはもう、何もしないで旦那に任せな。
あなたが動くと、ろくな事がないから。
で、心療内科に行って義実家にされてきたことで眠れなくなったって言って薬と診断書貰って、あとはマヤれ。

もう、こういう人って自分で「活きた」ことがないから、活きる知恵がないんだな。

まぁでも旦那さんの反応見てると、3年さんの性格をよく分かってらっしゃるんじゃないかなと思うけどね。

「俺が見てないとこいつ、絶対生きていけない」
と思ってるかもしれないね。

乙～
とりあえず義両親の住居がどうなったかが知りたいな

乙。
やっぱり絶縁するんだ。
旦那さんは三年さんの味方になってくれたということかな？

金曜日朝、私の実家に子供達を送りに行きました。
その後自宅近くに戻ってきて、心療内科に行ってきました。
初診ですので、内容を聞いてもらうだけでした。
何か病名が付くとか薬が出るなどと思ってたのですが
何もありませんでした。来週また行くことになっています。
あんなに言われて悲しかったり悔しかったりするのに忘れてることがあり、自分でもびっくりしました。
色々聞いていただいてるうちにぽっと思い出すことがありました。

夜遅くに待ち合わせをして一緒に自宅に戻りました。
私、少しやせてるそうです。やつれてるのか、なにか顔が変だと。
旦那も疲れていて、かわいそうと
申し訳ない気持ちで一杯です。
軽くご飯を食べ、今回計画したこと、どういう風になるとおもっていたか、義理親にどういう風に言ったか、等を説明しました。
ｽｶｯとすれで指摘されたことと煮たようなことを言われました。
後先がなさ過ぎる、単純すぎる、思いつきか？
ちょっとひどいぞ、なども言われました。
その後、土下座の件、私の父のお葬式での件、他心療内科で思い出したこと、思い出す限りすべて言いました。
言ってる私も泣きましたが、旦那も時折泣いたりものすごく悲しむと言うか傷ついていく様子がわかりました。

 

このスレやｽｶｯとスレでも言われたのですが旦那にも
旦那「どうしてもっと早くに言わなかったのか。」
と聞かれました。
私「あなたの両親がこんな言動をしてると知ったらあなたが悲しくなるし、傷つくと思った。
うまくいくように私も色々努力してみた。
でもだめだった。
もっと軽ければ愚痴としていえたけれど、そんな軽い言葉ではなくて言えなかった。
でもそれが帰って沢山ひどい事を義理親に言わせてしまうことになってしまった。
もっと早く相談してればここまでの事をあなたにいわなくてよかったのに。
ごめんなさい。」
旦那「義理親が私のことを気に入ってないのはうすうす知っていたが、見えてるところは当たり障りのない感じだったので、陰で何があるのかわからなかったので今までの事を聞いてショックだ。」
「相談できないほど頼りないのかな。」
私「聞いてびっくりしたしショックだし悲しくなるでしょう。
私が認めてもらえるようがんばって、義理親に認めてもらえればすべてうまくいくと思っていた。」
旦那　「わかった。
でも結果として我慢できないようになったのに言わなかったのはあかんやろ。
俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから。」
そういう会話でした。

私怨
いいダンナさんだ。

すべてが片付いたとき旦那が過労死しなければいいがほんとにいい旦那さんだね。

四円

ええ旦那さんじゃのぅ
出世の道を邪魔されて本来なら怒ってもいいぐらいなのに

土曜に早朝に、結婚式で土下座をしたことを知っているおじさんのところに電話をして会いに行ってきました。
「花嫁である私は別室にいたので知らない。
私に言わないよう式場の人にも口止めしてた。」
と言うことでした。
それなのに土下座のことを私が知ったのは、私の亡父の三回忌を去年したのですが、その時におじさんがお酒が入ったのもあり私の母にぽろっと（結婚式・・・・・・土下座した・・・とだけ聞いたんです。）言っていたのを私が聞いたためです。
土下座って何？誰がしたの？させたの？何のこと？と問いただしたのですが
「父との約束なので言えない。」
と言ってくれませんでした。
父との約束ですから父が土下座をしたのだと思っていました。
私が今回したことは言わずに、義理親がつらく当たってることだけ言って土下座の内容を聞いたのです。
旦那が一緒に来たので言ってくれたそうです。
このときに聞いたのですが、私の母が送ったお中元かお歳暮も
「お宅で買うようなものはうちの口に合わない。
お金がないのに無理して送ってこなくて結構。」
と断ったそうです。
母はまったく何も私に言いませんでした。

この私は自宅に戻り、旦那が一人で義理親のところに行きました。
私も謝ると言ったのですが
「同居を勝手に勘違いしたのであってあやまる必要のある事は何もない。
」と言われ自宅に戻されました。

夜、とても暗くぼーっとした感じで帰ってきました。
今まで、私がこんな事言われたよ、と言って、義理親のところに注意しにいった時は興奮して帰ってくるので、今回興奮してなかったのは、どこかで気持ちを静めていたのかと思います。

はい、私怨

紫煙

人称が分かりにくい
旦那さんのセリフに出てくる「私」はせめて「私子」にしてくれ

旦那は私に義理親との話し合いの内容のすべては言いません。
私が言われたのと同じような事を言われたのなら、旦那も私には言えないかもしれません。
もし私がどうしても聞きたい、と聞き出したら改めて口にする時に旦那がまた悲しい思いをするんじゃないかと思います。

多くの方に、すべてを言えばよかった、とアドバイスいただきました。
言えば最初のいくつかのひどい事ですんだでしょうが、こんな言葉知らずにすめばその方がいいとも思っていました。
でも、言わないならずっと黙っていればよかったのですね。
どなたかに言われた、根性がない・根気がないのに黙っていて、我慢できないのに相談しなかったことがだめだったと思います。

少し話がずれました。
帰ってきて聞いたことですが、不動産の件は手付金（内金だったかな。忘れました。）と何かを上乗せして返すそうです。
手付け金（か内金）は先方が払っていたそうです。
これと引越し費用のキャンセル料（かかるなら）も義理親が払うことになったそうです。
「同居を、嫁（私）から誘ったことはない。
勝手に思い込んで早合点しただけだ。
そもそも今までの事を考えて呼んでもらえるわけがない。
うちにはまったく関係のない話だ。」
と費用は一切負担しないそうです。
申し訳ないから、私の仕事の貯金からと言ったのですが、かまわない、今までの仕打ちがそれですんで安いぐらいだ、
と言ってくれました。

私怨、紫煙は支援だよ
ＵＰ待ってるという意味だな

連投すると書き込みできなくなるから、それを　支　援　ってこと。
気にしなくていいよ。

「俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから」か・・・
エネには逆立ちしても吐けんセリフだ
こんないいダンナに「離婚上等」フンガー！とやらずによかったな

今回の同居は
「私子が是非来て欲しい、仕事をしてるから子供を見てもらえて助かる。」
と私子が言ってお願いされた、と義理親が言っていたそうです。
その他、私子が一言も言ってない事をたくさん言ってたそうです。
その気になるように誘導したのは私子だったのですが、楽しみにしてみたいでいろいろ想像してそれが私子から言われたと思ったんじゃないかと思います。

同居の事以外に、旦那と義理親で今までの色々なことについても話したそうです。
旦那は
「ちゃんと言っといたから。」
の他はあまり何も言いません。
私子についてすごい事を義理親は言ったんじゃないかと思います。
最初に書いたのですが、冠婚葬祭以外は連絡しない、連絡は旦那の携帯のみ、
うちには来ない、うちからは一切行かない、私子の親・親戚類すべての連絡・物のやり取りもしない、
遺産放棄するので一切の面倒を見ないと言うことになったそうです。
後日一度私子たちで義理親の家に行き、両親に謝らせるから、と言われました。
うちには入れないので、手間だが一度だけ行ってくれるかと言われました。もちろん行きます。
再度私子が謝りたいといったのですが、私子は自分から謝りたいといって、義理親は旦那が
説得するまで言わなかったそうで、これで私子が謝ったらあまりにも・・・
なんて言ってたかな。
バランスが取れない、許してはいけない、
忘れてますが、旦那も納得できないのであやまるな、
との事でした。
これだけの事をして私は誤っていない、
と私は一生反省していこうと思います。

義姉は、当てにしてたお金が、義理親の家が売れなかったことで入ってこなくなったので怒ってたそうですが、義姉も私のことが好きでなかったことが旦那に伝わったようで縁遠くなりそうです。

リロしてない間に、紫煙の説明ありがとうございました。
私怨、で私が恨みがましく書いてるよ、と言うのかと思いました。
もう十分反省しています。

旦那さんがいいところに落としてくれて良かったね。
これからは何でも旦那さんに相談しようね、
悪いことだけじゃなくて良い事も沢山。
旦那さんはきちんと三年越しさんに答えてくれる人なんだから、自分の中に収めてちゃいけないよ。

もう義理親からは何もないはずだけど、何かあったらちゃんと言うこと、
義理親のしたことは許されないが私子のしたことも同じレベルの許されないことだったこと、
人として恥ずかしい事はしない、
と注意というか叱られたと言うか、約束しました。

日曜日、私と旦那の二人で旅行から帰ってきた私の母のところに行き、私子のしたことは言わずに今までの義理親がした事を旦那があやまってくれていました。そして母・親戚などへの連絡をしないようきつく言ったし、物のやり取りはやめて欲しいと伝えました。
私この母からもお中元・お歳暮、その他のことも一切やめて欲しい、と言いました。
何があったのか、と心配そうに聞かれましたが私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました。

その後母の所から子供をつれて自宅に向かい、、
途中で旦那は出張先に戻りました。

以上で金曜日、土曜日、日曜日、のことの報告のすべてです。
今日は火曜日ですが、その後義理親からの電話（怪しい無言電話もない。）もないですし、こちらに来ることもありません。

こういうケースを披露してもらえると、すごく参考になる。
追いつめられてるときは視野狭窄になるからね。

 

結局、絶縁という一番ウマーなところに持っていってラッキーだね

関係ない人にまで迷惑掛けて大騒ぎした挙句離婚上等のはずのダンナに全部尻拭いしてもらった結果だけど。

今後冠婚葬祭しか会わないそうだがその冠婚葬祭は針のムシロだぞ　覚悟しとけよｗ

３年越しがいない間のレスにも散々出てたんだけど義両親の家に引っ越す予定の人たちは大丈夫だったのか？
転勤族だったりすると大変なんだが

でもやっぱ三年越しさんはアレだなぁ
「私、馬鹿だから」を葵の御紋にしてる感じがしてモニョル

>>私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました

うわー旦那に尻拭いさせてまで良い人ぶりたいんだね！！
最悪！！
で、私は馬鹿でブスですか？

私のしたことは
やってはいけないだめな見本として残るもの一つかもしれませんね。
早めの相談が何よりです。

遅くなりましたが、報告が遅くなり申し訳ありませんでした。
遅い上に、他の方から読むと誰がなんやらわかりにくいそうで・・・
重ね重ね申し訳ありませんでした。

レスをいただいた皆様、ほんとにありがとうございました。
相談する、こんな簡単なことで解決できたことを多くの人に迷惑をかけ、悲しい思いをさせ心配していただき、申し訳ない気持ちとうれしい気持ちが両方たくさんです。

昨日、今日、旦那から
「変わったことはないか。」
とめーるがきました。
「まったくなし！いい天気。」
と明るい気持ちで明るい返事を送りました。

実際に会うこともない皆様だと思いますが（私が誰か、ばれたらばれたで恥ずかしいですし困りますが）
ここの皆様のありがたい言葉で人生を踏み間違えないですみました。
やめろと止めてくれる方のご意見で旦那に相談しましたが、
気持ちがわかる、
やっちゃえ！
と言う意見も私の気持ちを受けれてくれてると思いそれはもううれしかったです。
みんなからｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝだと、開き直りたい気持ちになったかもしれません。
どんな言葉もありがたく聞かせていただきました。

うまく落ち着いて良かった。
素敵な旦那さんだね。
お疲れ様です。

589の言った意味が全く理解されていなかったのねw

余計わかりにくくなったのは私だけですか? orz

３年越しさん、いい方向に落ち着いたようでよかったです。
一つ気になったのですが、旦那さんがあなたが義両親に謝る必要がないと言ったのはどうしてかきちんと理解なさっていますか?
それから、今後は万が一にも義実家(義姉含む)からの接触があったときには録音などの証拠も残すようにしたほうがいいと思います。
旦那さんの指示を守って、穏やかで幸せな暮らしができますようにお祈りします。

色々言われたって何言われたの？
三年が弱いのかもしれないけど、弱いからおかしくなったのか言われたことが強烈だったのか。
ちょっと知りたいんだけど。

>３年越しさん
あなたが謝らなくていいのは旦那さんが頑張ってくれたからだよ。
旦那さんが一生懸命あなたのとんでもない失態をかばってくれて、なんとか
[今までの嫁＆嫁実家いびり]と[今回あなたがした嫌がらせ]＋[絶縁]を相殺する形で片付けてくれた。
今、これでちょうど貸し借りゼロの状態なんだよ。

もし反省したあなたが義実家への仕打ちをやりすぎたと思っていても、あなたが勝手に謝ったりしたら義親は余計なことを要求してきたりするかもしれない。
そうしたらせっかくの旦那さんの努力を無駄にしてしまう。
旦那さんだっていくら酷い嫁いびりをしてたのを知ったとしても、絶縁は辛い決断だったはず。
あなたを守るために盾になってくれてる旦那さんを背後から撃つような真似しちゃだめだよ。

厳しいこと言うけど、義親を許したわけでもないあなたが今謝りたいと思うのは、謝ることで自分の失敗を無かったことにして楽になりたいだけの自己満足でしかないんじゃないかな。

今回のことで自分が突っ走ったら失敗するのが分かったんだから、この件は全面的に旦那さんに従った方がいいよ。
こんな馬鹿なことやった妻を見捨てないなんて本当にいい旦那さんだと思うから。

３年越しさんには悪いけど、旦那さんの言うことの何割程度じゃなくほとんど理解できてないと思うよ。
旦那さん、ほんっと大変だなー…
仕事も大変だろうけど、家庭のことも余計気が気じゃなくなっただろうし

一番最初の書き込みからは別人のように見えますよ＞今日の三年越し
まあ、いい方向には行ってるんだと思う。

いいじゃないか。
こんなんでも旦那がいいと言ってくれて尻拭いもしてくれてるんだから。
今回みたいに赤の他人に迷惑かけないようにだけ気をつけて、夫婦で幸せに生きていったらいいと思うよ。

バッカだなぁと思って読んでたよ＞3年越し
でも嫌な感じはしない。
頑張って幸せになってね。