私は両親・祖父母・兄弟４人家族だったため、鍋物系は基本的に鍋ごとだったし餃子はホットプレートでという食卓でした。
夫と結婚して１年、今日は餃子をホットプレートでダイニングテーブルで焼き、焼けてから夫を呼び食事にしたんですが、ダイニングに来てから深い溜息、食事しながらも不機嫌全開で何かあったのか聞いたら、
前から思っていたけど、鍋は鍋ごと出すし今もこうやってお皿にもとらずってお里が知れるわ。
普通鍋物は器によそって出すし餃子も皿にのせないか？ってグチグチグチグチ延々言われ、なんか食べるき失せたわと出掛けて行ってしまいました。
鍋物だって餃子だって別に惣菜をパックのままだしてる訳じゃない、冷めないし、手間もかからないし悪いところなんて何一つ無い気がするんですが、一般家庭から見たら行儀が悪いことですか？
そこまで腹をたてられなきゃいけないですか？
どうせ実家に帰っているんですけど私が折れるべきなんですかね。
なんだか納得がいかないです。
2人なら大皿２つにドーンと盛れば？
それとも小皿で食べるごとに主婦がキッチンで皿に盛ってまた食卓に戻って、他の家族が皿空いたらまたキッチンによそいにいき、食卓に戻ってまた、誰かが…って感じなのかな？
それだったらいやん
餃子はうちはフライパンで焼くけど、ホットプレートでも問題ないと思う。
「餃子が焼けてから呼びに行く」という描写で何となく思ったけど家事を全然しない旦那なの？
そんな事でグチグチ言う男、腹立つわ。
でもぶち切れられる筋合いはまったくないと思う
話し合って歩み寄って、どっちかに決めましょうっていう解決方法を選ばずに実家に帰るって子どもみたい
私は鍋物はみんなでつつくのが当たり前だと思ってきたけど、そうじゃない人もいる
箸置きを必ずセットする家庭とそうじゃない家庭とか
結婚したら新しい家族ができるわけで、新しくやり方決めればいいんだし怒って放棄するのはおかしいね
育ちとかお里なんて言い出すのは暴言という前提で
今までの家庭環境が違うのだからあなたが納得いかないように夫が納得いかないのも理解してあげて
個人的に二人分の餃子ならフライパンでパパっと焼いちゃって皿に盛って出す
鍋はしゃぶしゃぶみたいに食卓でも火を通してるならOK、調理後に皿(大皿でも可)に盛る手間を惜しんで鍋どーんなら改善の余地はあると思う
例えば肉じゃがは移して欲しいかな
でもミルフィーユ鍋なら無理なのは分かる
うちの実家ではこうだったから今度からそうしてほしいとか言えばいいのにね
最初の頃に器によそわないの？とは言われたんですが、さめちゃうから～と流していましたね。
そもそも、夫は料理は全くできません。お米すら炊かず、無いなら買ってくる人です。
それなのに料理後にシンクに鍋とかがあるとブツブツ言います。
ちなみに鍋は普通の両手鍋です。土鍋にすればよかったんですね！
それこそ、鍋からよそっても夫は暖かいまま食べられますが私は鍋を洗ってからになるので冷めてしまいます。
冷めたらまた温めて、と言われます。自分でやってと言うと不機嫌に。
２人分の餃子でも、夫は餃子と米しか食べないので夫分だけでも30個は焼きます。フライパンで２回、夫が食べているのを横目にまた焼きにいかなければ行けない手間を考えたら合理的なのに本当に納得がいかないです。
でも別にお里が知れるなどと咎められるようなことではないですよね。明日夫とじっくり話し合います。
共働きなのに料理を一切してくれないのも不満に思っていたのでそこも話し合います。
どれだけ効率良いと言われても理解はできるけど手抜きの言い訳というか295も惣菜パックのままは手抜きって思うから例えで出て来たんでしょう
夫にとっては鍋のままもパックのままも変わらないよ
そこの価値観の違いは分かってあげて欲しい
餃子30個も食べられたら大変だよね
自分の分も合わせたら作るだけでも大変だし、至れり尽くせりで>>295が奉仕しろって言ってるわけじゃないよ
共働きで料理分担無しはおかしいし、そこはしっかり話し合うべきだと思う
料理やってみたら大変さに気付いて夫も鍋ごと派になるかもね
とにかく鍋か皿かについては「鍋ごとなんてみんなやってるおかしくない！」って考えはやめて、意見を擦り合わせていってね
鍋選びも重要だと思うよ
蓋をとったら鍋に見えない作りのものとかも売ってるからね
例えばタジン鍋で言ったらシリコンじゃなくて陶器なら蓋取っちゃえばお皿に見えると思う
餃子なら餃子だけじゃなく他のも焼きながら鉄板焼風にするとか
そういうギミック活用していけば良いと思う
話し合い頑張ってね
そうですね。
鍋ごとが当たり前！の考えで話すことはしないように気を付けます。ありがとうございます。
まずは明日、鍋は私が作りますが、そこから先を夫にやってもらおうと思います。
鍋からよそい、鍋を空けて洗いその間私は先に食べます。
お茶は～？ご飯のおかわりは～？からの食べ終わってそのまま 部屋にもどってスマホポチポチしてやります。
よそって鍋洗ったあとに、あ、足りないんだけど作り足せない？何かないの？もやるつもりです。
その後に話し合いをしようかと思うんですけど嫌みたらしいですかね。
>>311
話し合う前に旦那がキレると思うけど
やられてるならもちろんやり返して、身をもって知ってもらうのがベストだと思う
せっかく自分で一生懸命作ったご飯だもん、熱いうちに美味しいうちに食べたいよね
何より一緒に食卓を囲みたいことを話てみたらどうかな？
>>312
足りない、はよくありますね。
食べる量にむらがあるので思ってた以上に食べる日なんかは足りなかったりします。
そこも含めて、鍋のまま出せば(下にテーブル電気コンロもセットしてます)足りなくてもお肉何かをすぐに火を通せるし合理的だなとなったんですけどね。
夫の実家は義母がかなりきれい好きな方でお箸はもちろんコップもくしも共有ＮＧ、手を拭くのはペーパータオル、鍋を囲むなんてあり得ないという方なので都度皿だしでした。
でも、完全に専業ですし夫は一人っ子ですし、だからできたのかなという思いもあります。
夫がキレたら私もキレちゃいそうです。
でも、そうではなく一緒に温かいご飯を食べたいことや時間を共有したいことを全面に出して話し合い頑張ります。
そして、お鍋もこういうのならテーブルに出してもよいか、という提案できそうなものを調べたいと思います。
ありがとうございました。
そんな男のために人生の時間無駄にするのはアホらしいぞ
やけにならないようにね
311は自分でもわかってるだろうけどすごく感じ悪い
そういう理由があったのね
知らずにずぼらなんて言ってごめんなさい
それならいつでも食材追加できるようにお鍋ごとが良さそう
どうしても夫が意見を曲げないならひとりが皿によそってお茶や冷蔵庫の副菜やサラダとかとあわせて食卓に用意している間に、もう一人が鍋などを洗って一緒に席につく
足りない分は食べたい人が作るか、お茶漬けで済ますのが良さそうな気がするな
同じことやり返して夫がキレるなんてあるのね
まず一緒に料理して、料理の大変さから教えてあげてもいいかも
意見が会わないことは何でも一緒にやってみてから二人のルールを決めていったら良いと思う
気持ちも分からずに嫌なことばかり言ってごめんね、応援してる
対等な存在として見られてないし。
普通はただの喧嘩に「お里が知れる」なんて屈辱的な言葉を使わないよ。
召使いみたい。
何言っても｢うちの母親はこうじゃなかった｣って返してきそう
てかさ、結婚前に家で食事したりしなかったの？
交際中はマザコンの尻尾は隠していたんだろうか
うちの母親が～と言われたらじゃあこれからはお母さんにやってもらってね、
私は限界よ、と言ってしまうな
マザコンって自覚があったら隠しそうだよね
「うちの父は母のやり方を変える時も嫌な言い方しなかった」とかね
結婚したら女は自分の母親から家事を習うべきとかいまだに思ってんのかな
ってか早いうちに離婚したらいい
すみません、昨日のホットプレート餃子の者なんですが、今日実行しました。
結果として地固まった感じなのですが、ここのおかげなこともあって、報告しても良いですか？
その後スレが見当たりませんでした。
男と付き合っていくには
お里が知れるなんて暴言吐かれても許せないといけないんだなあ
無理だわ