浮気がバレて猛反省した女性は再構築の機会に恵まれた。が、『数年後の状況報告』にスレ民絶句wwww

515です。
一応答えます。

515ですが、かかないと言ってすみません。

ちょっと聞いたら、弁護なんぞ必要ない、親権争う気か？と逆に聞かれたので、私には権利ないけど、それより離婚したくない。といいました。
お金は、お前から取ろうとは思わない、それより働け。といってました。

旦那は弁護士を入れてたら、絶対にいるっていう。

この旦那の「まだ好き」は嘘じゃないんじゃないかな
まだ好きだから、やり直せるかどうかは別にしてなんとか立ち直って欲しい、まともになって欲しいんじゃないかな

今までちやほやされてきたなんて言って自惚れてちゃ駄目だよ
まもなく×1になる堪え性のない年増の不倫女なんて、いくら見た目が可愛くてもその事を知ったら今までちやほやしてた奴も潮が引くようにさーっと離れて行くよ

515です。
学歴とか、あまり気になりません。
給料の安いかもしれませんが困るような状況になったことはありませんでした。
あと私は青学じゃありません。
浮気は、旦那に不満があったわけではないです。
完全に私の不貞行為です。

先日は、旦那の友人と飲みにいきました。
最近辛いだろうから、ということでお酒をご馳走してくれるとお誘いがありました。
沈んでいてお酒はあまり飲めませんでしたが、旦那の友人は暖かくて優しくて少し元気がでました。

しばらくしたら、仕事の話しになり、そして旦那の話になり旦那と先日話したそうです。
旦那がどれだけ辛かったかを切々と訴えてきました。
私が浮気されても気にならないのか聞いてきましたから、耐えられないと答えました。
勝手な話なのですが、私は旦那が他の女としたら絶対に許せないです。
旦那は私が初めての相手ですし、私以外は知りません。
女は、過去も未来も私だけであって欲しいのです。

旦那がどれだけ、私のことを好きで苦しんでいるか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
浅はかだったと思います。
旦那の友人に、もうしない自身があるならもう一度説得をしてみるように、まだ望みはあるように見えたから、私が好きなことを真剣に伝えるように、励ましてくれました。
でも、どうしてもダメだったら身を引いたほうがいいと言われました。
私は、そうしますとうなずきました。

今日は仕事の話を聞きに行き、そこで働くことになりました。
はじめに聞いてたところと違う名前でした。
老夫婦のやっているデザイン会社で思ったより地味なのが残念でした。
でも、紹介だしのんびりしてたので、私でも出来そうな内容なので受けることにしました。
早速少しお手伝いをしましたが、写真が趣味だったので、お願いされたこと以外にも、PhotoShopとか手伝いました。
仕事は何とかなりそうです。

明日は旦那と会ってきます。

515はまだお姫様感覚が抜けきらないみたいだけど一応は真面目に働く気になってんだからよしとしよう

これは根っからの性格で、恐らく旦那もそこに惚れたんだろうから仕方ないやん
なんつーか、バカだけど憎みきれないバカというかさ
悪になりきれない悪というかさ

２度の不貞行為　さらに　相談といえど異性と2人で酒の席

旦那だけでなく世間からみても常識的にアウトだろ
常識人はやましくなくても、まず自分の立場が誤解されないように考え行動する。
本当に反省してるなら、特に今の時期は慎重に行動するべき、相談するなら、一番親身になってくれる身近な両親、自分の都合の悪いことは言わず問題解決は無いだろ。

515といい異性との相談を勧めるクズといい、貞操観念のない「ゆとり」にしか見えない

旦那と話をしました。
旦那の気持ちは変わらないことが分かった。
自業自得。
気持ちを受け入れた。
これから一緒にいれないこと、旦那が他の人と一緒になることを考えたら気が狂います。
今まで自分がしてきたことで、本当に取り返しがつかないこと悟った。
自業自得だった。
受け入れると、旦那は泣いてたけど、涙が出せんｗい。

その後娘と会った、3人で暮らしたい。と言った。謝った。
ママが好き、嫌いってごめんなさい。と泣きじゃくってた。
途中からずっと嫌いにならないでと。泣きじゃくった。
自分を殺したくなった。

夕方になると、気が狂いそうになった。
死にたいとおもったけど、娘の顔が浮かんだ。
旦那の好きなダウンタウンの罰ゲームを見たけど、旦那が笑ってた。
TVに映る親子連れおｗ見ると、自業自得だった。

夜になってお酒を飲んえるけど、辛い。
こんな時にも2chに書き込む自分がいやだ。
書いても楽にはならないけど書かずにいられない。
話せる友達がいない。
自業自得

一度目バレて再構築すればなんとかなったかもしれないけどさあ
懲りずに浮気してまたまたバレた状態じゃ流石に旦那も冷めるよね
この後に及んで未練がましくすがるようだと旦那の心には嫌悪感だけが残るよね

もう旦那やお子さんに言い訳はおろか謝罪もしないほうがいいと思うよ
それは旦那さんやお子さんに対する贖罪じゃなくてむしろ自己満足の範疇になるからさ
旦那さんの希望を黙ってうなづいてかなえてやるのが本当の謝罪への道かと

旦那は、その「気が狂いそうな気持ち」の何倍もの
「気が狂いそうな気持ち」を年単位で耐えたんだよ。
そんな旦那の立場に立って考えれば、少なくとも昨日の今日の状態で再構築とはいえないんじゃない。

まぁケリつけたら515も新しい人見つけな。
キチが一匹騒いでるけど、心を入れ替えればまだまだ全うな人生をやり直す余地はあるって。
元旦那の事とか子供の事で心苦しくなる日も来ると思うけど、それはまぁ代償だから。

すみません。515です。
散々このスレを妨害してしまい、申し訳ありませんでした。
後はご相談する内容でもないし、私の書き込みを不快に思われている
かたも多いのでこれを最後に書き込みをしないようにします。

本日は、旦那の両親がいらっしゃいました。
私は高校で母が結婚後父も他界し、その時旦那のご両親は娘のように思っていると仰ってくださり、実際に本当に可愛がってもらいました。
私も旦那も一人っ子なので、娘のように接して頂いた両人へは大変感謝しており、裏切ったこと本当に恥ずかしいです。

ご両親は事情を聞いていなかったようで、私の様子を見て驚いてました。
また何を喧嘩したのか分からないが、子供が泣いてるから、折れて欲しいと言われました。
私は、事情を説明し土下座することしか出来ませんでした。
申し訳なさと恥ずかしさでまともに説明も顔をあわせることもできませんでした。
旦那の両親はずっと絶句していました。

帰り際にお義父さんが、
してしまったことだし後は息子次第だが子供のことを考えて慎重にして欲しい。
と、お義母さんが、信じられないけど、私のことは大切に思っている。
変わらない。
と仰ってくれました。
身体を大事にと労わってくれました。
私は頭を下げることと申し訳ありませんとしか言えませんでした。

>私は高校で母が結婚後父も他界し、
ここの意味がよくわからんけど。
高校からの付き合いって事でいいの？

なんで？なんでそんな人たちを2回も裏切れたの？
なんでだよ…

昨日で離婚を受け入れたので終わり、本日のご両親のこと、反省など本来もう報告する内容ではないのですが、このスレに書き込んだのはこれからのためです。
皆さんが書いているように、私はバカなので、こんなに情けないことをして何をしてこんなことになったか薄れてしまうのではないかと、怖いのです。

はじめに書き込んでいたような、頭が空っぽの舐めた態度も考えも、忘れてはならないと思うのです。
このことを忘れないように、今の気持ちを持っておくように、公開してしまうために書き込みます。

私は旦那を完全に裏切りましたが、今回の浮気で離婚になるという現実感がなかったんだと思います。
旦那は、気持ちを2度にわたり踏みにじった私に対して旦那は、しばらく生活費を出してくれます。
私の仕事の世話や話し相手になるように、恥を忍んで友人にお願いをしてくれました。

子供はまだ3年生なのに、すべて私の不貞のせいで、親を怒らなければならない、
そのせいで私に嫌われることを怖がって泣く、両親の離婚なんて惨めな気持ちを味あわせることになります。
子供は何もしていないのに、私がこんな思いをさせるのです。
もうこれ以上恥ずかしい姿は見せられません。

これからは、1人で生きていくのですが、旦那と娘のためにできることをしていきたいと思います。
もちろん、できることなどないと思います。せめてこれ以上恥ずかしい姿は見せないようすること。
もし、必要があるときにはできることをしたいと思っています。

仕事を見つけていただいた。先日も気を使ってくれた旦那の友人。
騒動の前から、私は兄のように慕っていました。
旦那は大親友です。
彼の顔に泥を塗るようなことは決してしないこと。

皆さんが罵るように、私のレスを見てもどれだけふざけた考えをしていたかよく分かります。
これから反省して少しでも生活と心を改めたいと思います。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

再構築後も旦那のこと拒否ってたくせにまた不倫とか

それで離婚されない、と思ってた、とか想像力の欠如を越えてるわ

2年くらい前に、このスレでしばらく相談させてもらっていた、２度浮気をしたら夫が子供を連れて出て行っ
てしまった者です。
当時は夫は絶対に離婚しないと思っていましたが、２度は許されず夫は子供を連れて家を出てしまい、仕事をしていなかった私はさんざんな目に会いました。
とはいえ、離婚後も仕事が安定するまでお金を出してくれていたり、友人経由で職の支援をしてくれたり、浮気した後に夫が素晴らしい人だと気がつき、非常に後悔をしました。

子供に会う度に、夫にお詫びの気持ちと若干ですが子供の生活費の手紙を渡してもらっていましたが、今年やり直すことができることになりました。
私は幸いなことに、やり直す機会に恵まれましたが、当事者も何より子供を不幸にするので、浮気している方は本当によく考えたほうがいいと思います。

> 夫は子供を連れて家を出てしまい、
> 仕事をしていなかった私はさんざんな目に会いました。

だめだこりゃ
さんざんな目にあったのは自業自得なのに、まだ夫のせいにしてるよ

自分でも何故浮気したのかわかりません
寂しくはなかったし、あんなに後悔して懲りていた筈なのにバカですね

多分覚えている人いないと思いますがこんなバカの女がいたこと知って欲しく書き込みました
さよなら

また貴方ですか、今度は元旦の友人に寄生して不倫を繰り返すのですね。
分かります。
もう一度言うが、

クズすぎてゾッとするわ。

再婚してもタヒぬまで同じ事を繰り返すのだから一生独りで生きてください。