前夫の貯金を持って逃亡したことから私の”壮絶な修羅場”が始まった…

人生が逆転してしまった、修羅場というより地獄…

昔色々思う所があって、前の夫の貯金を貰ってしばらくフラフラしてしまった。
別に大きな不満があった訳では無いけど、専業主婦という自分が嫌だったんだと思う。
そのまま2、3年は自由に遊び回って、お金が少なくなったら適当にバイトしてお金貯めて、
たまに実家に戻ってお金借りたりして過ごしていた。
その間、元夫は長女の世話を懸命にしていた様だった。

ふとした旅先で、今の夫に出会って、離婚のケリをつける為に元夫の所に戻った。
私は娘の親権を主張したんだけど、元夫も譲らなくて裁判になりかけた。
結局、元夫が慰謝料とマンションを売ったお金の大半を払う、代わりに親権は元夫に、
という事で示談になった。
それから1年ぐらいして、面会の時に上手い事両親の家に連れて行って、
そのまま転校手続きなんかも済ませて、実質的な育児要件を作ってしまった。

元夫は抗議してきたけど、あっちは独身で両親も普通の家、一方夫は会社経営でそれなりに裕福だし
こちらの両親のサポートもあったし、今より親権についてはずっと女性側が有利だった為、
結局元夫が養育費を支払う事で決着した。

その最中に今の夫との子供（長男）も出来て、そこまでは上手くやれて、新たな幸せなを得れたと思ったんだけど、
娘が10歳も過ぎた頃から、どんどん反抗的になっていった。私は大好きなパパを一緒に暮らせなくさせた悪い人だし、
夫はママをパパから奪った悪者だってさ。まだ小学生ぐらいの頃は、私と夫でシメる事で何とか収まってたんだけど、
中学に上がり、悪い友達なんかも引き連れて来る様になると、立場が逆転してしまった。
例えば娘が遅く帰って、私が怒鳴って夫がシメると、その次の日の夜ぐらいに、娘の友達とやらが押しかけてきて、
部屋で大騒ぎしたり…注意しても向こうは大勢で怒鳴り返されるから、どうしようも無かった。

高校にも上がったら、どっかのチーム？の彼氏という人が入り浸る様になり、ついでに私と夫に暴力を振るう様になった。
夫は次第に自宅には帰って来なくなったけど、私には帰る場所は無く(両親との二世帯住宅を建てて貰っていた）、
ひたすら今までの恨みを返してやると、殴られ蹴られる毎日で地獄だった…

夫もさすがに我慢の限界で、学費はもう一切出さないぞ！と告げたら、娘はあっさり高校を中退して、
元夫がいる県に出奔してしまった。既に高校は卒業していたという彼も、娘について行ってしまった様だ。

元夫の所に乗り込み、未成年誘拐と通報したら、夫は逮捕された。
娘が色々上手くいったらしく、釈放はされたけど、夫はその事が原因で会社クビになったみたい。
それじゃ一緒に暮らせないよね、大人しく戻って来なさいというと、髪の毛を捕まれ、コンクリートの壁に叩きつけられた。
痛みにうめいている私に娘はツバを吐いて、そのまま言ってしまった…今でも頭には傷が残っている。

それからは、元夫が再就職するまでは、娘と何故か彼氏？がバイトして3人で暮らし生活していた様だ。
その内元夫の再就職も決まり、それを機に、娘と彼氏は結婚。すぐに子供、私にとっては孫も産まれたという。
でも私は一回も孫の顔を見ていない…実家の両親宛に、写真は送られた様だけど、私は見せてもらえなかった。
「お前のせいで、娘は出て行き、ひ孫を抱く事も出来ない。この疫病神が！！」と二人に言われ、私はノイローゼになってしまった…

父はその後ちょっとしてから亡くなったけど、母は未だに生きている。
母に対しては、娘から数ヶ月に一回ほど、近況の連絡が来るらしい。
でも孫を会わせたり、母に会いに行く気は無い様だ。
「お婆ちゃんにはお世話になったけど、顔を見るとあいつの事を思い出すから無理、ごめんね」
と言われたと。「お前なんか産むんじゃなかった、私より早く死ね」と、ハッキリと母には言われてしまった。

私は夫が経営する会社の社長夫人兼取締役、という事になっている。
夫は私には優しくしてくれてるけど、会社の若い子に愛人がいる事は知ってるよ。
私を出しにして、私が発案したと、従業員に不利な給料改革（年俸を多少アップする代わりに、
退職金を0にする制度。トータルではマイナスになるという）を行ったり、
私が○○と言っていると、気に食わない部下を追い込んで辞めさせたり、
逆に私から庇う形で若い子に優しくして…とか、私を使って上手い事やってるのも知ってるよ。
私は夫にとって、使い勝手の良い存在に成り下がってしまった…

でも、今夫に喧嘩して、離婚となると、追い出されて路頭に迷うのは私と母。
それだけは避けたいし、表面上は幸せだから、幸せだと思いこむしかない。
長男は、まだ就職したばっかぐらいの歳なのに、母が「早く結婚しろ、ひ孫を見せてくれ」と
しつこくせがむので、すっかり家に寄り付かなくなってしまった。

偽りの幸せを幸福だと思い込みながら、寂しい余生を送るしか無い私の人生は修羅場というより地獄だ。
そこらの一般人みたいに、平凡に生きてれば良かったのかな…そんな事ばっかり考えてる。