【後編】夫に反抗したら叩かれて無理やり行為されて私は泣いた。夫「分かればいいんだよ、たまにはこういうのもいいでしょ？」

グラタンです。
裁判とか調停とかじゃなくなってきました。
今書き込みよろしいでしょうか。

だ、だいじょうぶ？かきこんで！！

グラタンさん、どうぞ。
お待ちしています。

ありがとうございます。
まとめたものを少しずつ投下していきます。
クソ長いです。
適当にフェイク入れますので、つじつま合わないところがあったらすいません。
弁護士さんからはおｋ出てます。

先日、弁護士さんから連絡がありまして、「夫さんが離婚に同意してもいいが、一度会って話がしたいとおっしゃってます。どうされますか」とのことでした。
正直恐怖もあったのですが、私の中にこのまま会わずに終わってしまってもいいのだろうか、という気持ちがあったのも確か。(DV、モラの揺り戻しみたいなものなのかも知れませんが）
署名・捺印済みの離婚届を持ってくることを条件に、会うことにしました。

当日、私は夫とは別室で待機。
弁護士さんが離婚届の確認をしてくださり、私も合流しました。
夫、すごく痩せてた。
顔色も悪くて、病人なんじゃないかと思ったほどでした。
正直、夫のいる部屋に入るときは足が震えたけれど、それを超える衝撃でした。
私は夫の向かいに座りました。
「すまなかった。本当は暴力をふるってしまったことを分かっていたけれど、認めたくなくて見てみぬ振りをしていた。謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。自己満足かもしれないが、話を聴いて欲しい」
夫は、傍らに置かれた紙袋から、一冊の冊子を取り出しました。

続きます。

冊子は、夫の中学時代の卒業アルバムでした。
夫に促され中を見ると、夫と、他に男女数人が、真っ黒に塗りつぶされていました。
個人の写真も、クラスの賑やかなページも、塗りつぶされている箇所がたくさんありました。
夫は、中学３年のときに虐められていたのだといいました。
殴られたり蹴られたり、性的なもの(性器を露出されたり)もあったと。
あのときは、いつも自分の体が痣だらけで、忘れたい過去だった。
私が出て行って、弁護士さんに私の痣の写真を見せられ、あのときの鏡の中の自分が甦ってきた。
それと同時に、自分があのときのやつらと同じものになってしまったと絶望してしまった。
死のうと思ったけれど、それも出来ず、結局、こうしてお前に許しを請うことしかできない。
夫はそういって泣いていました。
私も何も言うことが出来ず、しばらくお互いに黙り込んでしまいました。
沈黙の後、夫は紙袋から大きな茶封筒を出しました。
今用意できるのはこれだけだ、と、中には800万入っていました。
足りなければ保険を解約して払う、と。
なんていっていいか、言葉もなく、再び黙り込んでしまいました。

続きます。

 

夫は、言いづらそうに口を開きました。
「都合のいいことを言うようだけど、できれば離婚はしないで欲しい。自分に何かがあったとき、保険金が母(姑)に行くようなことには絶対したくない。このまま別居でかまわないし、母が死んだら離婚をするという形でも構わない」

許可をもらったので書きますが、夫がエネになってしまった原因というのが、一年ちょっと前の義父の自殺でした。
夫は義父を本当に尊敬していて、本当に好きだったし、私も義父はとても好きでした。
義父は、死ぬときに「母さん(姑)をよろしく頼みます」と書置きをして亡くなっていて、その遺言があったので最初は仕送りも義父のためと思ってしていたんです。
でも、義父の自殺から少し経って、義父の自殺が姑の借金であることが分かりました。
そこから夫は姑への仕送りを渋るようになり、しかし義父の遺言もあるために放って置くこともできず、「義実家奉公」という流れになったんです。
サイマーに金をやるのはよくないというのは分かっていますが、月々の決まった額以上は渡さないし、お互い(私と夫)がそこをきっちり守れば大丈夫だと言っていたのですが、夫はどうしても納得できず…
夫の心情は理解できるけれど、私も姑とは一緒の空間にいたくないし、向こうもそうなのだから、お金で解決できるならそうしたい。
夫も優しかった母親と、父を殺してしまった母親とのギャップというのでしょうか、苦しんでいましたのでお前が行けよとも言うこともできず。
夫が姑を許せるようになったのも、ここ最近の話でした。
といっても、姑とお金を結びつけることに嫌悪感を抱いていたのはそれほど変わりませんでしたが。

続きます。

夫は、離婚届はお前に預けるから、どうするか決めてくれ、と帰っていきました。
どうすればいいのか…
考えているのですが、答えが出ません。
夫に対する恐怖感はあります。
でも、夫が苦しんでいることも事実でしょう。
どうすればいいのか…そればかり考えています。

クソ長くてすいません、終わりです。

いや、離婚しても保険金が姑にいかないようにはできるよ。

乙
毒親育ちの私は夫の願いも理解できるけど（保険金を上げたくない）、離婚したほうが良いと思う。
保険は解約すればいいんだしｗ

お疲れ様。

しんどいね。
答えは、というか、正解はないと思う。

仕切りなおしとして、一回離婚して、つきあい直すという方法をすすめたいけど。
保険金の受取人云々は、遺言みたいでイヤだ。
自分の命を人質にしているみたいで、言われた方が困る。
受取人どうこうは、離婚によってかわるのかな？詳しい人に教えてもらえればいいんだけど。

一回、まっさらになって、お互いが自分の事をきちんと癒してから、今後の関係をどうすればいいか考えてもいいんじゃないかなあ。

うーん。ご主人はかわいそうな人だけど、世の中の犯罪者って大抵は1個や2個の涙話を持ってるものだよ。

1回暴力を振るった人は2回目も振るうし、その時に殺されたり後遺症が残るような傷ができるかもしれない。
このまま逃げるのは良心が痛むかもしれないけど、殺るか殺られるかの極限の状況なんだから
自分を大切にすることを優先させた方がいいと思う。

同情でサポートしたいと思うのであれば友人としてカウンセリングにつきあうとかすればいいんじゃないかな？
もちろん密室に二人きりにならないこと前提で。

本当に迷惑をかけたと思っていたら、離婚しないでくれって言えないよ。
私と離れて幸せになってくれって思う

ていうかさ、夫の初期の無邪気さ？無神経さとの落差がありすぎて、気持ち悪い。
アレが最初暴力と思ってなかったってところとか、怖すぎる。
結論は保留にしてでもまずは夫自身のカウンセリング推奨。

自殺に追いこんだ姑と同居しろってありえないな

＞自分に何かがあったとき、保険金が母(姑)に行くようなことには絶対したくない。
これは旦那が姑に殺されるかも？って心配も含んでるのかな
でも保険は解約したら済む話だよねー

逆に考えてみて。

自分が原因で、夫が離婚したいと言っている。恐怖で顔も見たくないらしい。
だけど、自分にはそうやってしまった理由がある。

グラタンさんは、今回の夫と同じ行動をしますか？
まず、傷つけた相手を追い込むような行動はしないと思うんだけど。

グラタンさんが迷っている間は保留がいいと思う
夫に気持ちが残っているなら姑の絶縁を理由に再構築もいいかもしれない。
ただし同情じゃ結婚生活は続かないね・・
夫がかわいそうだと思っても、もう無理というか人生の再スタートを切りたいなら離婚を。
800万が多いと思うならその分返したらいいし。

死のうと思った、とか、冊子持ってきたりとか…罪悪感で縛ろうとしてるようにしか思えない。

うん…私もなんだか…自分の命や過去の思い話を人質みたいに出してきてる感じがしてずるいという印象がまずある。
そして、遺産が親に行かないように云々というなら、遺言書書くなり、死亡を条件に発生する契約？遺贈とか死因贈与みたいなのでもいいんじゃないのかね。
もし離婚後に元夫が別の人と結婚するなら、後からそれを取り消す遺言作ればいいだけだし。

ひとまず、夫の過去話がなかったら夫が離婚に同意してくれたって話でしょ？
過去話があったら、許せることなの？
過去話の内容も自分がそれだけ嫌だったのに同じことをした自分が嫌になったって話じゃない？
同じことをされたお前の気持ちを考えたらなんと詫びたらいいのかって反省してるのかな。
だから、ひとまず離婚でいいと思う。

その後同じ人と結婚できるんだから。
もし姑死亡後や施設に入れるなりした後、やりなおしてもいいと思ったら再婚でいいのでは

うわ、たくさんのレスが…
個別に返せなくてすいません。

情はあります。
好きで結婚した人ですし、義父の自殺から苦しんできたのも見てきましたから。
正直、すごく揺らいでいるのは確かです。
一緒にいることもできないし、ずっと別居の夫婦なんて夫婦と言えるかと。
でも今の夫を切り捨てることができないと思ってしまう。
馬鹿なんですね、私。

これもハネムーン期の一種じゃないの？
今はグラタンさんが離れていくから同情を買おうとしているように見える。
（旦那無意識かもしれんが・・・）