結婚して約半年、今月親族だけの式と食事会を予定しています。
(もともと挙式日=入籍日にする予定が
婚約中に相手のお父さんが亡くなり、相談した結果入籍日は予定通りで式は喪が明けてから、ということになりました。)
夫の実家から式場まで電車で二時間弱かかるので、義母が義母の希望で式場近くに前泊することになったのですが
夫が義母と夕飯を我が家で一緒にとりたいと言い出しました。
すぐにはっきり断ったのですが
「全部デパ地下の惣菜とかでもいいから」
「長居させないようにするから」
と連日言われ、私にとってどれだけ負担か冷静に具体的に言っても全然聞いてくれずむしろ私が冷たい・自分のことしか考えていない人扱いでした。
今夜いい年齢して本当に恥ずかしいですが
「ほんとに無理だってば」
と大泣きしてしまいました…。
夫もさすがに気まずそうでしたが、短時間、買ったものをただ３人で食べるだけなのに何でそんなに嫌がる？
遠方から来てくれる母を心配する気持ちは無いの？というのは変わらないようです。
私としてはもう義母が前日に来るのは諦めるとしても、当日の食器の準備含む食事の支度と後片付け全部、
それと前日までに水回りなどを含む大掃除全部を夫にやってもらいたいと思ってしまってます。
そうは言っても私もやるのでしょうけれど…
どんな風に伝えたらいいかアドバイスいただけないでしょうか？
どうかお願いします
母親に来てもらって母親にやってもらったら？
でも結婚前夜の一番ナーバスな時期だからこそもっとケンカしてもいいと思うけどね
出産の時とか、今後もっと色々あるとおもうよ
身内だけならキャンセル考えるレベルだと思うけどな
>>851
ありがとうございます！
実母はフルタイムで残業も多い仕事をしているため、頼るのが難しい状況です。
せっかくアドバイスいただいたのにすみません…
やっぱり、キャンセルしてもいいんじゃというくらい非常識な話ですよね。。
夫が全くそう思っていないのと、義母もどうやら前泊が決まった時点で夕飯は我が家で一緒にとるものと思っていたようで
(私が拒否の姿勢なので夫はこの部分濁していますが)
なんだか自分がおかしいのか？
自分勝手なのは私？
と思ったりするようになってしまってました
>>853
私も外食を提案したのですが、
夫「母親は東京の人ごみが得意でないし好き嫌いが多いので家で安心して食事してもらいたい」
そうです。
気持ちはわかるけど、あなたもあまりにも頑なすぎるようにも見える
すでに入籍済みとはいえ、挙式・食事会の前日に実母と親子水入らずで食事をしたい旦那さんの気持ちもわかるよ
きっとそこで義母さんに改めての
｢この人と結婚して幸せになるよ、今までありがとう｣
の挨拶をしたいのかなと
・もし新居に義母さんをお招きしていないなら、お招きする日を後日もうける
既に来たことがあっても、お招きする
・前日はあなた方夫婦も会場近くに前泊し、義母さんと夕食の場をもつ
双方が折れず意固地になってても、誰も解決しないよ
妥協点を作って色々折り合っていかないと
その中で｢損して得とれ｣とか｢負けるが勝ち｣なんてことはたくさん出てくるよ
あと、そこまで義母を呼ぶのを嫌がるのはなんで？
義母さんの泊まるホテルかその近くで、義母さん移動で疲れてるだろうから近くがいいと思うとかなんとか言ってさ
式場と自宅が近かったら使えないけど
てかホテルと家が車移動する距離だったら義母さんをさらに移動させるのは心苦しいとかどうかしら
>>859
これがよさそうだね
>>859
すみません追いついていませんでした！
ありがとうございます。
上で書いたとおり、外食を提案したのですが夫からこんな風に言われ諦めていました。
ちなみに、式場・義母前泊先・我が家すべてタクシーで2、3000円前後の距離で、夫は義母を迎えにいってタクシーで我が家にきて、またタクシーで前泊先へ送るつもりだそうです。
>>865
その距離は本当に義母さんにはきついんじゃないかな？
夕食だよね？
義母さんはおいくつ？
大変だよ疲れるよで押し通せないかな
>>867
義母は60代後半です。
そうですよね、
タクシーとは言っても体つらいですよね…
家を見たいとかほかに理由ありそう
>>869
家を見たい、はありそうです。
入籍直後にご招待したのですが、まだ引っ越し作業中だったので。
やはり、改めて外食を打診してみようと思います
後出しが大きいなぁ
850も前夜にご両親とすごしたら？
うちも入籍同居から挙式まで半年空いたけど、
｢けじめとして、うちから出したい｣
と親が拘って、実家に一端帰ったよ
>>870
私も実家に帰る！全くない発想でした。
かなり目から鱗です。
まだもう少し時間があるので、まずは改めて外食を打診して、それでも無理なら前夜はやはり私も両親と、と言おうと思います！
ありがとうございます。
もし実家が遠方だったら親御さんもホテルに泊まるでしょう?
最後の夜は実家の両親と過ごし朝は両親に挨拶をしたいと言い切る
義母が食事するなら夫と二人でしてくれ
>>876
私の実家は式場から1時間半くらいで、両親の希望で前泊はしないことになっています。
私も両親と過ごしたいと本心から思うので、その気持ちを夫に伝えようと思います。
ここで実家との付き合い方の方向性が決まりそうだね
お正月では具体的にどういうことがきつくて、どうしてほしいか話した方がいいよ
旦那さんも舞い上がってて家に夕飯ご招待だ！ってなってるんだろうけど、式の前日は全員体力温存して穏やかに過ごした方がいい
終わった後の方が写真見ながらでも楽しく話せるよ
>>873
優しく建設的なご意見ありがとうございます…
そうですね、
こんなに色々嫌にやっているのは正月が原因なので、
具体的にどうしてほしかったか落ち着いて伝えたいと思います。
体力温存して当日迎えたいです。
っていうかこの正月にこき使われたばかりってかわいそすぎ。
もう離婚したら？ｗとか思うくらい旦那側の思いやりが無い。
おつかれさま
私も数年はこれがきつかった、これは慣れれば何とかなりそうとか、これはどうしたらよかったんだろうとか毎回反省会のように話し合ってたよw
具体的に何に驚いたとかこれはもっとフォローしてくれとかそのまま言いあったら、実家に行くのもそんなに構えず（疲れるけど）過ごせるようになった
結局これを今も引きずっているので全部に神経質になってしまっているんだと思います。
同居の兄弟の話が出てこないから、下手すると独りでお正月迎えることになったのかもしれないし
>>880
そうなんですよね、
夫や義母の気持ちもわかるところもあるので、、
なので自分にできることはやりたいと思って行動してきたのですがさすがに今回の正月は心が折れました
ちなみに夫には女兄弟はいますが元旦に来て飲み食いして翌日帰っていきました…
毎年そんな感じなのだそうです。
義理父が亡くなったばかり、結婚したばかりで、お母さんは慰めたいわ、有能で気の利く嫁を自慢したいわでもう頭がいっぱいなんだとは思う。
でもさ、それならお前もふだん以上に動けよって話だよ。
嫁に全部やらせて親孝行とか無いわー。（よくある話だけど）
>>881
>親孝行したい気持ちが炸裂
まさにこれなんだと思います…
夫の父は物凄く義母を大事にしていたようで、夫曰く引退後病気になる前は毎週のように小旅行したり、家事もほとんどやってくれていた、とのことで。
でも本当、親孝行したいなら自分がまず動いてよ！と言いたいです。
気持ち汲み取っていただき本当にありがとうございます。。
「妻の気持ちより母親の気持ちを優先する旦那」
が一番問題だと思うよ
まあそういう状態なら嫌になる気持ちはわかる
うちも母がひとりなので、親孝行したい気持ちが炸裂するのはわかるけどだったら自分が動くべきよね
「汲み取って欲しい」って期待しちゃいけない
「察してほしい」「自分でやれと言いたい」なんて夢見てないで、あなたが自分で
「お正月はいい嫁と思われたくて頑張ったけど、あれをやり続けるのは無理」
「親孝行したいなら自分がやれ」ってはっきり何度でも言わなきゃ
月日が経つと周りもそれが当たり前になってしまって、自分が少しでもラクをすると
「今まではやってたのに何で？」
「急にどうしたの？」
ってなる
>>886
ほんとこれ
一生続けられないことなんてさっさとやめたほうがいい
当たり前のように動いてしまうと感謝も労いもされなくなるばっかりだよ
旦那は自分の親だから負担も何も感じないんだろうけど、自分は違うということをわからせた方がいいよ
感情論じゃなく具体的にお正月こういうことが辛かった、何か求めるなら自分でどうぞと伝えよう
そこで何で？と理解できないようなら逆の立場で考えてもらう
この旦那が妻の両親を一人でもてなすなんて出来そうもないよね
今が話し合いのチャンスだからきちんと言いたいことまとめてぶつけた方がいいよ
長文は長文でうざいといわれそうですし人によって重要に感じるポイントは異なるためまずは自分としては最低限の情報をと思ったのですが、後出しが多いと判断されるようなことになり失礼いたしました。
なお察して欲しいなどと夢見ていないです。
>>850でも書いたとおり何度も具体的に伝えてきましたがうまく伝わらなかったので結果的には同じですが。
親身にまた具体的にアドバイスくださった方々本当にありがとうございました。
私の文章文体や情報の出し方で不愉快に思われた方々申し訳ありませんでした。
「良い嫁と思われたい！隙は見せない！私はできる子！」
ってのがにじみ出てる。
陰でブーブー言うなら早いとこ良い嫁キャンペーンやめるべし。
本来なら、一生に一度のお式の前だから、肌や精神にストレスが掛かるなかでも、最善の日を迎えようと、肌のお手入れや正常心を保とうと集中したい時なのにね…
嫁としてはお正月に頑張られたようだから、もう少し妻を気遣ってくれても良い夫なのに、残念な夫にしか見えない。
義父の他界で、式という節目もないまま迎えた結婚生活の仕切り直しとして、ケジメをつけるためにも前日と言わず、当日まで帰省されては？
そこで精神を安定させるなり、今後を見直すなり…
旦那が親と過ごしたいならそれは相談者だって一緒なんだし
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