娘を説得しようと思わない方が良いよ。
娘さんは何歳かわからないけど、それこそ親の責任で引き離すべき。
「あなたにはまだ小さくて言えない事が沢山あるけど、これだけはわかっていて欲しい。
あなたのお父さんは、子どもにﾀﾋねと言いながら、相手がﾀﾋにそうになる事を楽しむ人間なの。
今は、相手が居なくなってしまったから寂しがってるけど、また戻ったら今度はコロされるよ。」
と冷静に言って距離を置くだけで良いよ。
次に戻ったら、実家や警察に連絡出来ないような状態にされて、次はコロされるよ。
あなたがぶれるから、周りもぶれるんだよ。
拒食症で鬱なら、そんなに妻子に連絡出来ないってｗ
もう警察とか弁護士行きなよ。コロされるよ？
それはちょっとどうかと…母親はいいけどさ、子供は父親と血が繋がっている
＝自分も同じ悪い人間だと思いこんだらどうすんだ。
またお返事が…ありがとうございます、泣きそう。
そうですね、娘には落ち着いて話してみます。
だめんずウォーカーは、娘に読ます前に私が読まなければいけない（笑）
まずは娘に話、そして調停離婚の準備だ（すでに弁護士頼んでいます）
頑張ります。
ありがとうございました
娘の人生潰されちゃうよ
書いてあることは違うようで、ほぼ一緒。
説得しようとしたらダメなの。
逆に娘の「私だけがパパをわかってあげられる」って気持ちに火をつけるから。
「暴力がある家庭は異常だ」と世間とのズレを教えるもよし、
「私には子供達を暴力からから守る責任がある。
だから、あなたの寂しさよりあなたの安全を優先して父親から引き離す。」
と会わせないか理由を言うもよし、
大事なのは説得じゃなくて 『宣言』 だと思う。
娘も母の揺れる気持ちを察しておねだりしてるんだから、
母の口から絶対に覆らなくてスジの通った明確な決意表明を聞けば
寂しさはなくならずとも諦めるでしょ。
宣言後翌日以降に娘さんが落ち着いたら、
寂しさに理解を示して気持ちを聞き出してみたらいい。
自分の父親が異常なんだってのは自分がなくなるような認め難い事実だけど、
父親は不治の病なんだから諦めるしかないって気付いてくれたらいいんだけどね。
一度は結婚までした628なら、
大好きな人が異常だってわかった時の喪失感を理解できるはずだよ。
きちんと文書にして残せるよう相談するといいよ。
子供達にみせるために。
記憶って辛いとなくなるし改変もされて美化されるから、
事実を事実として伝える準備は大事だよ。
将来子供が成人してから元夫が子供を頼ってくるかもしれないし、
そうした時に子供達が変にはっちゃけないようにするためにもね。
娘さんが例えば将来結婚とかする時に、父親を式に呼びたいとか言い出してドリーム満載になる前に
徹底的に、わかってもらっておいた方が良いかもしれない。
父親がクズだと知る事は辛いかもしれないけれど、長い目で見たら絶対に子どもの為になるはず。
娘さんだって、息子さんや913さんが体を張って間に入って防いでくれたからこそ、父親への愛情が
まだ残ってるんだよね。
かばいすぎるのも良くない。
娘さんに、実際をよく話して「かばいきれなくなった時があなたのコロされる時だ」というのをよくわかって
貰った方が良いよ。
まして、本来愛すべき我が子に暴力をふるう父親を
尚更母親が認めてはいけない
この場合娘の言葉に耳を貸してはダメ
未成年に喫煙や飲酒を許す親はいないでしょ？
それと同じだよ
普通のお父さんは子供に「ﾀﾋね」と言って殴らないんだよ。
でいいんじゃない？
旦那さんは弱いものや子供を見ると殴ってしまう治らない病気なのだから
子供が大きく強く、事情が把握できるようになるまでは会わせない方がいい。
しかも脅迫めいた強制でとかありえるよ…娘さんそこまで被害受けてないならな余計に
お父さんおまえだけでも仲良くして貰えないとﾀﾋんじゃうかもと言ってそうだ
そういう自分以外は道具としか思ってない人間なんだよーＤＶする人種は
自宅に電話かけるぐらいならそこそこの歳でもできるしね
親に言われたら子供は普通に聞いてしまうよ
ちなみに親戚は一度離婚したのに父親が子供使って母親に取り入って再婚
でも結局この前別れたよ、結局家庭内崩壊しすぎてた
無理に家族になってもだめなもんはだめだと割り切るしかない
トメに問い詰めたらウトが夫と同じＤＶ男だったのがわかり、こちらのスレ向きかなぁと思いカキコミした次第です。
ご意見ありがとうございます。
娘が夫と連絡している可能性はないです。
かなり短い周期の転勤族なので、ころころ変わる家電番号を娘は覚えられないんです。
娘は携帯ももってませんし、私の携帯の着信履歴にも、それらしいものはありませんでした。
私の父や兄弟も、電話の取り次ぎはしないようにしてくれています。
弁護士さんも夫を危険人物としていて、ここに私が色々カキコミするのもマズイと止められたので、離婚が成立したらご報告にきます。
ありがとうございました。
乙。負の連鎖ですね。断ち切らないと。
お子さんの言動には細心の注意を払ってあげてください。
かつて乳児院に勤務していた友人の話。
虐待で乳児院に保護されていた子どもが親の元へ１泊の予定で帰宅中に殺されたそうです。
スタッフ全員その親は危険だと感じていたにも関わらず、
実の親の希望する一時帰宅を阻止する術が無かったそうです。
>>948 さんは実の親なので守る事ができますよ。
相談スレ6の913です。フェイク入れてます。
離婚原因は元夫が子供に暴力を振う事でした。
元夫が出勤している間に子供の学校に行き手続きを済ませ、手紙をおいて家を出ました。
腹を立てた元夫はその夜、私に怒りの電話をかけてきましたが、取ったのは家族中に最も恐れられている私の姉。
出るなり大音量で暴言を吐いたため逆に姉に窘められ、漏れ聞こえていた暴言に父ももう帰らなくていいと言ってくれました。
それから暫くは「戻ってきてほしい」、「今の状態は俺の鬱によくないって医者に言われてる」「俺も父親から暴力を受けていた被害者だ」とか自分擁護なメールがきてましたが、
「試しに聞くけど、あなたはもう絶対子供に暴力を振わないと約束できるのか」
と聞いてみたところ
「絶対なんて約束はできないけど、努力する」
嘘でも「約束する」とか言えないのかと。
自分に対して逃げ道ばかり作るその根性と、気持ちが悪い妙なバカ正直さ、自分の事しか考えていないようなメールに疲れていたのか、過食ストレスを疑われるほど食べていたのに体重が一気に落ちました。
地味に痩せた事だけは嬉しかったり。
続きます。
別居に突入してしばらくたった頃、トメからの電話を間違って取ってしまい、
トメ『嫁子さんには、暴力に耐えるっていう選択はないの？私は息子と二人で(ウトの暴力に)耐えたからあなたも…』
開いた口が塞がらないってこういう事なんだなーと思いながら、
我が子をウトさん専用のサンドバッグとして差し出すとか親としてありえない。
ウトさんが夫くんにしていた事は躾じゃなくて虐待。
子供を庇わず孫に同じことを強要するトメさんも、何も学ばず同じことを子供にする夫くんも子供に悪影響なのでいりません。
それに私はあなたの言うところの「バカ嫁」なので、こんなバカ嫁は○○家には必要ありませんよね？
以上を伝えてトメ電着信拒否。
言いたかった事いえてスッキリしました。
そして離婚直前の元夫との話し合い電話の中で
「今となってはあなたとイチャするのが考えられない」
と言った途端、手のひらを返したように元夫は離婚に応じました。
イチャできないなら要らんということか(笑)
おまけに元夫、「親権を渡す代わりに養育費なしで離婚しろって親が言ってるから、親権はやる」と言ってきました。
…もう私には関係ありませんが、生まれてからずっと親の言いなりに生きてくると、こうも何も考えなくなるものなのかと呆れました。
勿論養育費なしには同意せず、きっちり支払ってもらっています。
今は貧乏ながらも暴力に怯える事なく、母子共に平和に暮らしています。
あの時、相談スレでお叱りと励ましをいただかなければ、今の平和はありませんでした。
本当にありがとうございました。
ここだけは旦那が正しいｗ
離れて正解だと思うよ、娘さんもいつか理解してくれるといいね。
子供たちの心の傷が癒えるのには、まだもう少し時間が必要ですが
目に見えて明るさを取り戻しているのがとても嬉しいです。
どんな理由があっても暴力に訴えるのはよくないこと。
子供たちにそう言い聞かせながら過ごしています。
今暴力に苦しんでいる配偶者さんもお子さんも、早く解放され
幸せを手にすることを祈りつつ、名無しに戻ります。
ありがとうございました。
元夫は暴力振るうウトだけが悪いと信じてるんだろうなー。
子供を盾にしてたトメも共犯なのに。
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